СПАСЁШЬСЯ САМ ­ СПАСЁШЬ РЕ­БЁН­КА

Как ошиб­ки ро­ди­те­лей мо­гут ис­пор­тить жизнь де­тям?

AiF Dalny Vostok (Blagoveshchensk) - - АКТУАЛЬНО - Алек­сей КОЗЫРИН

ПСИ­ХО­ЛО­ГИ ЧА­СТО ГО­ВО­РЯТ: ВСЕ НА­ШИ ПРО­БЛЕ­МЫ РО­ДОМ ИЗ ДЕТ­СТВА.

На эту те­му мы по­го­во­ри­ли с на­ши­ми экс­пер­та­ми.

ЧЬИ ПО­ТРЕБ­НО­СТИ?

Пси­хо­лог, те­лес­но ори­ен­ти­ро­ван­ный те­ра­певт в об­ла­сти пси­хо­со­ма­ти­ки, кон­суль­тант по груд­но­му вскарм­ли­ва­нию, ин­струк­тор по ма­те­рин­ско­му ис­кус­ству Га­ли­на Яре­мов­ская:

- С са­мых пер­вых дней жиз­ни ре­бён­ка у его ро­ди­те­лей вклю­ча­ет­ся весь опыт, ко­то­рый они про­жи­ва­ли в сво­ём дет­стве. Са­ми то­го не по­ни­мая, дей­ствуя из луч­ших по­буж­де­ний, они вскры­ва­ют, как я их на­зы­ваю, свои «дет­ские фай­лы» - вос­по­ми­на­ния, впе­чат­ле­ния ран­не­го дет­ства о сво­их ро­ди­те­лях. Ров­но сколь­ко им то­гда да­ли, столь­ко они са­ми мо­гут от­дать. При­чём мо­ло­дые ма­мы мо­гут очень силь­но ме­нять­ся по­сле рож­де­ния ре­бён­ка. В них слов­но вклю­ча­ет­ся про­грам­ма, за­ло­жен­ная то­гда, ко­гда они са­ми бы­ли ма­лень­ки­ми ля­леч­ка­ми и ле­жа­ли, что на­зы­ва­ет­ся, по­пе­рёк кро­ва­ти. И ес­ли жен­щи­ну в дет­стве ко­гда-то недо­лю­би­ли, недо­лас­ка­ли, на­чи­на­ют­ся про­бле­мы. Осо­бен­но к двух-, трёх­лет­не­му воз­рас­ту ре­бён­ка, ко­гда он на­чи­на­ет от­ста­и­вать свои гра­ни­цы, чув­ство­вать се­бя, ма­ма мо­жет очень жёст­ко «стро­ить» его, опи­ра­ясь на свой дет­ский опыт.

Кри­зис­ный и се­мей­ный пси­хо­лог, сер­ти­фи­ци­ро­ван­ный по­зи­тив­ный пси­хо­те­ра­певт, тре­нер шко­лы при­ём­ных ро­ди­те­лей Юли­а­на Ка­нун­ни­ко­ва:

- Ро­ди­те­лю все­гда ка­жет­ся, что он зна­ет, че­го хо­чет ре­бё­нок. А на де­ле вы­пол­ня­ют­ся по­треб­но­сти не то­го ре­бён­ка! На­при­мер, од­на ма­ма мне рас­ска­зы­ва­ла: у неё бы­ла очень бед­ная се­мья, хо­ди­ли в об­нос­ках. И сво­ей до­че­ри она ед­ва ли не каж­дый день по­ку­па­ла но­вые пла­тья. А де­воч­ке хо­те­лось гу­лять, ка­тать­ся с го­рок, ве­се­лить­ся со сверст­ни­ка­ми. И она рва- ла и пач­ка­ла эти но­вые пла­тья. Как итог - у де­воч­ки труд­но­сти с со­ци­а­ли­за­ци­ей, с об­ще­ни­ем со сверст­ни­ка­ми, а ма­ма про­сто в сту­по­ре - она ведь де­ла­ет для сво­ей до­че­ри всё! Вот толь­ко де­ла­ет всё она не для неё, а для се­бя, для сво­е­го «внут­рен­не­го ре­бён­ка».

Что де­лать? Ро­ди­те­лям важ­но по­нять и во­вре­мя от­ло­вить те непра­виль­ные ве­щи, ко­то­рые бы­ли за­ло­же­ны в них са­мих в ран­нем дет­стве. Не нуж­но пы­тать­ся ис­пра­вить ре­бён­ка, тут толь­ко к се­бе во­прос: чьи по­треб­но­сти я сей­час вы­пол­няю? Не по­лу­ча­ет­ся ис­пра­вить се­бя - об­ра­щай­тесь к спе­ци­а­ли­стам. Ис­кать ре­ше­ние про­блем не стыд­но, ес­ли на са­мом де­ле хо­ти­те, что­бы ва­ши де­ти бы­ли счаст­ли­вы. Здесь нет за­мкну­то­го кру­га, нуж­но про­сто по­нять и «по­чи­нить» са­му ма­му, её«внут­рен­нюю де­воч­ку».

ПРО­СТО ЛЮ­БИТЬ

Г. Я.:

- Ма­ма - как от­кры­тая кни­га. Ре­бё­нок её счи­ты­ва­ет по­сто­ян­но. Он ни­ко­гда не бу­дет де­лать что-то на­зло. Он под­стра­и­ва­ет­ся под ро­ди­те­лей, мгно­вен­но чув­ству­ет все их эмо­ции и всё зер­ка­лит. И чем спо­кой­нее ма­ма, тем спо­кой­нее ре­бё­нок.

Од­на ма­ма мне жа­ло­ва­лась: «Я боль­ше не мо­гу, мой ре­бё­нок лу­пит всех, в дет­са­ду про­бле­мы, не по­ни­маю что де­лать!» - Я у неё спро­си­ла: «А нет ли у вас внут­рен­не­го на­пря­же­ния, не хо­чет­ся ли вам ко­го-то от­лу­пить?» - По­сле се­кунд­ной па­у­зы она мне от­ве­ти­ла: «А вы зна­е­те - да…» И вот ко­гда мы с ней всё это разо­бра­ли, она успо­ко­и­лась, ре­бён­ка как буд­то под­ме­ни­ли. Ю. К.: - Де­тей не на­до вос­пи­ты­вать, с ни­ми на­до жить. Под­ни­ми­те свою са­мо­оцен­ку. И не за счёт ре­бён­ка. Ро­ди­тель ча­сто счи­та­ет се­бя успеш­ным ро­ди­те­лем толь­ко в том слу­чае, ес­ли у ре­бён­ка есть ка­кие-то до­сти­же­ния: на­учил­ся чи­тать в три го­да, вста­ёт на мо­стик... И ма­лыш на­чи­на­ет ори­ен­ти­ро­вать­ся на это, ду­мать, а на­сколь­ко же он хо­рош как ре­бё­нок... А ведь долж­но быть на­обо­рот. До шко­лы де­тей нуж­но про­сто лю­бить и вме­сте с ни­ми ра­до­вать­ся жиз­ни.

Что де­лать? Удо­вле­тво­ри­те для на­ча­ла сво­е­го «внут­рен­не­го ре­бён­ка», то­гда и ваш ма­лыш бу­дет счаст­лив. Тут ведь как в са­мо­лё­те: сна­ча­ла на­день­те мас­ку се­бе, а уже по­том - ре­бён­ку. Спа­си­те се­бя - и то­гда вы смо­же­те спа­сти ре­бён­ка.

ПОГОНЯ ЗА СТАТУСОМ

Ю. К.:

- Ре­бё­нок, как ка­жет­ся ро­ди­те­лям, ни­че­го не хо­чет. Он безы­ни­ци­а­ти­вен, не же­ла­ет хо­дить на круж­ки, в му­зы­каль­ную шко­лу, во­об­ще ни­че­го. На са­мом де­ле ре­бё­нок про­сто не хо­чет то­го, че­го хо­чет его ро­ди­тель. Это не его же­ла­ния, не его по­треб­но­сти - это ва­ши по­треб­но­сти и же­ла­ния. Ре­бё­нок идёт по ули­це, хо­чет по­смот­реть на ба­боч­ку, про­сле­дить, ку­да спе­шат му­равьи, за­лезть в лу­жу, а ма­ма та­щит его на оче­ред­ную «раз­ви­ваш­ку». Как итог - ре­бё­нок ухо­дит в се­бя и не же­ла­ет ни­че­го. И ти­хо гру­стит, не по­ни­мая, по­че­му ему не да­ют де­лать про­стые ве­щи.

Г. Я.:

- Не сто­ит от­да­вать ре­бён­ка в шко­лу рань­ше се­ми лет. Этот воз­раст опре­де­лён дав­но и не зря. До это­го вре­ме­ни ма­лыш дол­жен успеть на­сла­дить­ся дет­ством. Толь­ко иг­ра! Имен­но в иг­ре в этот пе­ри­од сво­ей жиз­ни ре­бё­нок дол­жен по­зна­вать мир. Раз­но­го ро­да раз­ви­ва­ю­щие круж­ки, сек­ции, тан­цы, му­зы­каль­ные шко­лы - это погоня за статусом хо­ро­ше­го ро­ди­те­ля, ко­то­рый ва­ше­му ре­бён­ку ино­гда мо­жет толь­ко на­вре­дить. В ран­них «раз­ви­ваш­ках» ре­бё­нок ори­ен­ти­ро­ван на внеш­нее вза­и­мо­дей­ствие с кем-то, а не с ро­ди­те­ля­ми - как долж­но быть до се­ми лет.

Что де­лать? Оставь­те ре­бён­ка в по­кое! И по­ста­рай­тесь вме­сте с ним разо­брать­ся и по­нять, что дей­стви­тель­но ин­те­рес­но ему, а не вам. Вот этим пусть и за­ни­ма­ет­ся. А лю­бить ма­лы­ша нуж­но не за его успе­хи, а про­сто по­то­му что он ваш ре­бё­нок.

Не от­да­вай­те ре­бён­ка в шко­лу рань­ше вре­ме­ни - дай­те ему на­сла­дить­ся дет­ством.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.