ПО­БЫТЬ В ЧУЖОЙ ШКУРЕ

Пси­хо­лог о том, как гра­мот­но вый­ти из кон­фликт­ной си­ту­а­ции

AiF Kursk - - ГОСТЬ РЕДАКЦИИ - Ве­ро­ни­ка ТУТЕНКО,

- Лео­нид Ни­ко­ла­е­вич, не­дав­ний слу­чай в под­мос­ков­ной Иван­те­ев­ке, ко­гда школь­ник на­пал на учи­тель­ни­цу, по­тряс об­ще­ствен­ность. Агрес­сив­ных под­рост­ков ста­но­вит­ся боль­ше?

- Не ду­маю. Про­сто об этих слу­ча­ях рань­ше бы­ло мень­ше из­вест­но.

- То есть не бы­ло смыс­ла до­би­вать­ся лю­бой це­ной, что­бы о те­бе за­го­во­ри­ли?

- Со­вер­шен­но необя­за­тель­но, что это же­ла­ние при­влечь вни­ма­ние к соб­ствен­ной пер­соне. Мо­жет быть, и на­о­бо­рот - крик от­ча­я­ния: «Я не в си­лах кон­струк­тив­но из­ме­нить окру­жа­ю­щий мир, ко­то­рый ме­ня оби­жа­ет и уни­жа­ет, но я мо­гу его раз­ру­шить, да­же ес­ли раз­ру­шу вме­сте с со­бой».

- Ро­ди­те­ли, пе­да­го­ги долж­ны бы­ли об­ра­тить вни­ма­ние на про­бле­му и во­вре­мя от­ре­а­ги­ро­вать?

- Ро­ди­те­ли, в первую оче­редь. Ес­ли в се­мье су­ще­ству­ют до­ве­ри­тель­ные от­но­ше­ния, то при воз­ник­но­ве­нии труд­ной си­ту­а­ции у ре­бён­ка есть воз­мож­ность без стра­ха и опа­се­ний об­су­дить её с ро­ди­те­ля­ми и най­ти воз­мож­ные ва­ри­ан­ты ре­ше­ния пробле­мы. По­че­му так про­ис­хо­дит не все­гда? По­то­му что на­ря­ду с лю­бо­вью без­услов­ной, ко­гда «я люб­лю те­бя лю­бым - в том чис­ле и сла­бым, неуспеш­ным и так да­лее» су­ще­ству­ет услов­ная лю­бовь, то есть «я те­бя люб­лю за что-то: за то, что ты ум­ный или силь­ный, или по­хож на ме­ня и т.д.». Ко­гда по­след­не­го ва­ри­ан­та люб­ви мно­го, а пер­во­го ма­ло, ре­бё­нок под­со­зна­тель­но бо­ит­ся ли­шить­ся люб­ви ро­ди­те­лей, ес­ли не бу­дет хо­ро­шо учить­ся или про­явит сла­бость или как-то не оправ­да­ет ро­ди­тель­ских ожи­да­ний. То­гда, ко­неч­но, он бу­дет вся­че­ски ста­рать­ся «со­хра­нить пе­ред ни­ми ли­цо», де­лать вид, что ни­че­го не про­ис­хо­дит, скры­вать свои труд­но­сти и пробле­мы.

- Ес­ли у ре­бён­ка пробле­мы - ви­но­ва­ты ро­ди­те­ли?

- Ис­то­ки про­блем ре­бён­ка все­гда, счи­таю, в се­мье, в уста­нов­ках, се­мей­ных цен­но­стях. Ес­ли ре­бё­нок - ху­ли­ган или, на­про­тив, из­гой, то ча­ще все­го это зна­чит, что в се­мье, в от­но­ше­ни­ях, есть се­рьёз­ные пробле­мы. Ко­то­рые, к сожалению, ча­сто не за­ме­ча­ют­ся или иг­но­ри­ру­ют­ся взрос­лы­ми. На­при­мер, ес­ли ре­бён­ка чрез­мер­но за­во­с­пи­ты­ва­ли, ему за­ча­стую труд­но по­ста­вить обид­чи­ка на ме­сто, так как это «некуль­тур­но». Меж­ду тем в неко­то­рых слу­ча­ях сто­ит про­явить и рез­кость. Се­мья мо­жет пря­мо или кос­вен­но вли­ять на то, ка­кую груп­по­вую роль в кол­лек­ти­ве иг­ра­ет ре­бё­нок.

Из­вест­но, что в каж­дом, и не толь­ко дет­ском, кол­лек­ти­ве есть «ли­дер», «экс­перт», «звёз­доч­ка», «шут», «му­че­ник» или, на­при­мер, «ко­зёл от­пу­ще­ния». Без него то­же ни­ку­да. Дру­гое де­ло, что в од­них кол­лек­ти­вах над ним мяг­ко иро­ни­зи­ру­ют и под­тру­ни­ва­ют, а в дру­гих мо­гут уни­жать и со­вер­шать ак­ты на­си­лия. То­гда, ко­неч­но, нуж­но при­ни­мать ме­ры со сто­ро­ны взрос­лых, но де­лать это очень де­ли­кат­но, что­бы не обост­рить про­бле­му еще боль­ше. Как имен­но по­сту­пить, за­ви­сит от каж­до­го кон­крет­но­го слу­чая, но важ­но пом­нить один важ­ный мо­мент: с на­ми ве­дут се­бя так, как мы поз­во­ля­ем. Ино­гда ка­кой-ни­будь тще­душ­ный па­рень так вце­пит­ся зу­ба­ми в обид­чи­ка, что его неволь­но за­ува­жа­ют.

СТРА­ТЕ­ГИИ ПО­ВЕ­ДЕ­НИЯ

- Воз­мож­но ли не по­па­дать в кон­фликт­ные си­ту­а­ции?

- К сожалению, нет. Да­же ес­ли вы не вос­при­ни­ма­е­те чьи­то ин­те­ре­сы враж­деб­ны­ми вам, это во­все не ис­клю­ча­ет то­го, что кто-то ва­ши ин­те­ре­сы мо­жет вос­при­ни­мать как враж­деб­ные се­бе. И вы по­не­во­ле ока­зы­ва­е­тесь втя­ну­ты­ми в кон­фликт­ную си­ту­а­цию. При­чём кон­фликт мо­жет уже су­ще­ство­вать, а вы о нём ка­кое-то вре­мя мо­же­те да­же не до­га­ды­вать­ся. Дру­гое де­ло - стра­те­гия по­ве­де­ния че­ло­ве­ка в кон­фликт­ной си­ту­а­ции. Из­бе­га­ние - од­на из воз­мож­ных стра­те­гий по­ве­де­ния в кон­флик­те. Нуж­но ска­зать, что не все­гда са­мая луч­шая. Ес­ли че­ло­век всё вре­мя укло­ня­ет­ся от кон­флик­тов, тем са­мым он да­ёт по­нять окру­жа­ю­щим, что бо­ит­ся та­ких си­ту­а­ций и, со­от­вет­ствен­но, окру­жа­ю­щие мо­гут поль­зо­вать­ся этим, спе­ци­аль­но или бес­со­зна­тель­но про­во­ци­руя его, что­бы «от­во­ё­вы­вать тер­ри­то­рию» или уста­нав­ли­вать свои пра­ви­ла об­ще­ния.

- Са­мый луч­ший спо­соб - ком­про­мисс?

- Наи­бо­лее кон­струк­тив­ное ре­ше­ние - со­труд­ни­че­ство, то есть по­пы­тать­ся по­нять, ка­кие нере­а­ли­зо­ван­ные по­треб­но­сти, боль, оби­да сто­ят за по­ве­де­ни­ем услов­но­го ха­ма, что он за­щи­ща­ет, и ис­хо­дя из это­го вы­брать ли­нию по­ве­де­ния. Чест­ный взгляд на се­бя и стрем­ле­ние посмот­реть на си­ту­а­цию с по­зи­ции дру­го­го уже боль­шое де­ло. Всё-та­ки боль­шин­ство кон­флик­тов - это не столк­но­ве­ние ин­те­ре­сов, а пробле­мы ком­му­ни­ка­ции, ко­гда ка­кое-то неосто­рож­ное сло­во или до­ми­ни­ру­ю­щее по­ве­де­ние чем-то за­де­ва­ет че­ло­ве­ка, и у него воз­ни­ка­ет от­вет­ное «а кто ты та­кой, что­бы обес­це­ни­вать?». С дру­гой сто­ро­ны, ко­гда у че­ло­ве­ка мно­го внут­рен­них про­блем, он ста­но­вит­ся про­бле­мой для окру­жа­ю­щих, по­сколь­ку пе­ре­но­сит свои пробле­мы во внеш­ний мир.

- А как гра­мот­но ре­а­ги­ро­вать на бес­такт­ность или хам­ство, не опус­ка­ясь при этом до уров­ня ха­ма?

- Спо­со­бов мно­го, но са­мый про­стой и эф­фек­тив­ный, счи­таю, фо­ку­си­ро­вать вни­ма­ние не на со­дер­жа­нии по­сла­ния, а на том, за­чем он это де­ла­ет. Мож­но да­же по­ин­те­ре­со­вать­ся: «За­чем ты это сей­час ска­зал?», это сме­стит фо­кус на то­го, от ко­го ис­хо­дил по­сыл, и че­ло­ве­ку при­дёт­ся ли­бо объ­яс­нять­ся и оправ­ды­вать­ся, ли­бо упор­ство­вать, де­мон­стри­руя, что он, ска­жем, не очень ум­ный че­ло­век.

- Вас ча­сто про­сят по­мочь раз­ре­шить тот или иной кон­фликт?

- Очень ча­сто лю­ди, об­ра­ща­ю­щи­е­ся к пси­хо­ло­гу, фор­му­ли­ру­ют не ис­тин­ную свою про­бле­му, по­сколь­ку она ими, как пра­ви­ло, крайне ред­ко осо­зна­ёт­ся пол­но­стью, а ско­рее своё пред­став­ле­ние о том, что яв­ля­ет­ся их про­бле­мой. Они го­во­рят о сво­ей бо­ли, о стра­хе, оби­де, вине, cты­де, воз­му­ще­нии, но не очень хо­ро­шо пред­став­ля­ют ра­бо­ту бес­со­зна­тель­ных ме­ха­низ­мов, ко­то­рые при­во­дят к этим чув­ствам. И толь­ко в хо­де ра­бо­ты всплы­ва­ет ис­тин­ная пробле­ма че­ло­ве­ка.

Прак­ти­че­ски лю­бая пробле­ма че­ло­ве­ка пред­став­ля­ет со­бой кон­фликт. Толь­ко ча­ще не меж­лич­ност­ный, а внут­ри­лич­ност­ный, ко­то­рый са­мим че­ло­ве­ком осо­зна­ёт­ся очень сла­бо. На­при­мер, кон­фликт меж­ду тем, ка­ким я хо­чу быть и ка­ким я се­бя вос­при­ни­маю. Он мо­жет при­во­дить к при­выч­ке «по­едать», «каз­нить» се­бя. Че­ло­век мо­жет чув­ство­вать се­бя по­сто­ян­но ви­но­ва­тым или ху­же дру­гих. Он хо­ро­шо осо­зна­ёт свои пе­ре­жи­ва­ния, но не все­гда по­ни­ма­ет, что это ре­зуль­тат кон­флик­та с са­мим со­бой. А на се­ан­се у пси­хо­ло­га он этот кон­фликт мо­жет ула­дить. Ну а вол­ну­ют ку­рян, да и не толь­ко ку­рян, а, на­вер­ное, всех лю­дей, боль­ше все­го кон­флик­ты с са­мы­ми близ­ки­ми, род­ны­ми или дру­ги­ми очень зна­чи­мы­ми людь­ми.

ЕСТЬ И ПО­ЗИ­ТИВ­НЫЕ СТО­РО­НЫ

- А ка­кие наи­бо­лее рас­про­стра­нён­ные при­чи­ны кон­флик­тов?

- При­чин для кон­флик­тов мно­же­ство. Есть объ­ек­тив­ные при­чи­ны. На­при­мер, че­ло­век вы­рос, чув­ству­ет се­бя взрос­лым, лю­бит са­мо­сто­я­тель­ность, уме­ет нести от­вет­ствен­ность. А его ро­ди­те­ли про­дол­жа­ют кон­тро­ли­ро­вать, пе­ре­про­ве­ря­ют, вме­ши­ва­ют­ся в лич­ную жизнь, на­вя­зы­ва­ют свои со­ве­ты и ре­ше­ния. В этом слу­чае воз­мо­жен кон­фликт со сто­ро­ны мо­ло­до­го че­ло­ве­ка как спо­соб от­сто­ять се­бя, свою са­мо­сто­я­тель­ность, пра­во на при­ня­тие соб­ствен­ных ре­ше­ний в сво­ей жиз­ни. Или, на­при­мер, на­ли­чие мно­же­ствен­ных внут­ри­лич­ност­ных кон­флик­тов у че­ло­ве­ка мо­жет при­во­дить к то­му, что неред­ко он сам ста­но­вит­ся про­бле­мой для окру­жа­ю­щих.

Так, на­при­мер, че­ло­век с неадек­ват­но за­вы­шен­ной са­мо­оцен­кой мо­жет воль­но или неволь­но про­во­ци­ро­вать на кон­фликт лю­дей сво­им вы­со­ко­мер­ным то­ном или уни­жа­ю­щи­ми дру­гих вы­ска­зы­ва­ни­я­ми. По­вто­рюсь, при­чин и мо­ти­вов очень и очень мно­го. Здесь нуж­но по­ни­мать, что кон­фликт - это да­ле­ко не все­гда пло­хо. У кон­флик­та очень мно­го по­зи­тив­ных функ­ций. На­зо­ву не­ко­то­рые из них: кон­фликт - это все­гда ин­ди­ка­тор неко­е­го небла­го­по­лу­чия в от­но­ше­ни­ях, кол­лек­ти­ве, ор­га­ни­за­ции. Это как тер­мо­метр, ко­то­рым мож­но ме­рить тем­пе­ра­ту­ру. Ча­сто кон­фликт по­мо­га­ет луч­ше по­нять и про­яс­нить про­бле­му. Кон­фликт уси­ли­ва­ет спо­соб­ность к из­ме­не­ни­ям. Ино­гда бы­ва­ет так, что к очень важ­ным жиз­нен­ным или ор­га­ни­за­ци­он­ным ре­ше­ни­ям и из­ме­не­ни­ям труд­но, а по­рой и невоз­мож­но прий­ти ина­че, чем че­рез кон­фликт.

- Сколь­ко вре­ме­ни в сред­нем тре­бу­ет­ся, что­бы раз­ре­шить кон­фликт­ную си­ту­а­цию?

- Всё очень ин­ди­ви­ду­аль­но. Са­мая ко­рот­кая кон­суль­та­ция в мо­ей прак­ти­ке дли­лась все­го пят­на­дцать ми­нут. Муж­чи­на лет на два­дцать стар­ше же­ны при­шёл, что­бы разо­брать­ся в при­чи­нах уча­стив­ших­ся раз­но­гла­сий в се­мье и вдруг об­на­ру­жил, что во мно­гом сам же их и про­во­ци­ру­ет. Во­об­ще, это очень важ­ный мо­мент - за­дать се­бе во­прос: «А что лич­но я де­лаю та­ко­го, из-за че­го воз­ни­ка­ет кон­фликт?» Это пер­вый и важ­ней­ший шаг к вы­хо­ду из кон­флик­та, в ко­то­ром все­гда две сто­ро­ны.

- Что дви­жет че­ло­ве­ком, ко­гда он на­чи­на­ет кон­флик­то­вать?

- За­ви­сит от воз­рас­та, об­сто­я­тельств, но в ос­нов­ном это оби­да и боль. Ча­сто че­ло­век, ко­то­ро­го уни­жа­ли, отыг­ры­ва­ет­ся на дру­гом. В этом слу­чае его нуж­но успо­ко­ить, дать по­нять, что ему не­че­го опа­сать­ся. Так, у на­чаль­ни­ка мо­жет при­сут­ство­вать страх, что ес­ли он не бу­дет кри­чать на под­чи­нён­ных, они не бу­дут его слу­шать­ся. Жен­щи­на мо­жет в глу­бине ду­ши счи­тать, что ес­ли не бу­дет по­вы­шать го­лос на му­жа и дер­жать его под каб­лу­ком, то по­те­ря­ет над ним власть и он мо­жет уй­ти от неё, и так да­лее.

- Как вы­плёс­ки­вать агрес­сию без ущер­ба для окру­жа­ю­щих?

- Часть агрес­сив­ной энер­гии по­мо­га­ют сбро­сить за­ня­тия спор­том, мож­но вы­би­рать лю­бой вид, ко­то­рый нра­вит­ся - бокс, во­лей­бол, тан­цы, од­на­ко пол­но­стью это про­бле­му не ре­шит. Са­мый быст­рый и эф­фек­тив­ный спо­соб на­учить­ся кон­струк­тив­но её вы­ра­жать - это ра­бо­та с пси­хо­ло­гом.

КОМ­ПРО­МИСС НЕ ВСЕ­ГДА ЛУЧ­ШИЙ ВЫ­ХОД.

Ко­гда у че­ло­ве­ка мно­го внут­рен­них про­блем, он ста­но­вит­ся про­бле­мой для окру­жа­ю­щих.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.