САМОБИЧЕВАНИЕ ПРОСТИ МЕ­НЯ

Как я раз­ре­ши­ла по­лю­бить се­бя

AiF na Obi (Novosibirsk) - - НОВОСИБИРСК ДОСЛОВНО - НА­ГРУЗ­КА ВСЁ БОЛЬ­ШЕ СЧАСТЛИВА, ПРОЙ­ДЯ ЧЕ­РЕЗ АД Адель НИГМАТЗЯНОВА

Я окон­чи­ла шко­лу с зо­ло­той ме­да­лью и да­же уни­вер­си­тет с крас­ным ди­пло­мом, а на мо­ей пол­ке кра­су­ет­ся ряд пух­лень­ких книг – от раз­ви­ва­ю­щих до ху­до­же­ствен­ных. Но вот она, жизнь, как она есть: ино­гда, в са­мый важ­ный мо­мент, ко­гда нуж­но при­нять ре­ше­ние или хо­тя бы про­сто оста­но­вить­ся, моз­ги от­клю­ча­ют­ся, при­дав­лен­ные мас­си­вом ин­фор­ма­ции, слов­но урод­ли­вая му­ха под ре­зи­но­вой му­хо­бой­кой. Эти сло­ва те­кут из всех ще­лей, слов­но дождь в про­гнив­ший дом, – со­ци­аль­ных се­тей, по­уча­ю­щих сай­тов, ста­тей из по­пу­ляр­ных жен­ских жур­на­лов, с ре­клам­ных щи­тов с изоб­ра­же­ни­я­ми мо­де­лей, све­тя­щих­ся да­же в ноч­ное вре­мя су­ток. Я смот­ре­ла на всё это и ре­ши­ла, что с мо­им 46­м раз­ме­ром, плав­но пе­ре­хо­дя­щим в 48­й, я не мо­гу се­бя лю­бить. Самобичевание не мог­ли уго­мо­нить ни от­го­вор­ки дру­зей, ни за­ме­ры об­хва­та ши­ри­ны за­пя­стья, го­во­рив­шие об об­ла­да­нии той са­мой на­сто­я­щей «ши­ро­кой ко­сти». Уста­вив­шись на оче­ред­ную фо­то­кар­точ­ку, я ре­ши­ла, что нуж­но сроч­но что­то пред­при­ни­мать. На­при­мер, ку­пить або­не­мент в спорт­зал.

По­сле недол­гих раз­ду­мий я взя­ла кар­ту в клуб, где по­ло­ви­на тре­ни­ро­вок бы­ла по­свя­ще­на крос­с­фи­ту. По сло­вам мно­гих «экс­пер­тов», это иде­аль­ный спорт, за­ни­ма­ясь им, мож­но да­же ба­ло­вать­ся сла­до­стя­ми, ко­то­рые не от­кла­ды­ва­ют­ся на бо­ках (ин­тер­валь­ные ги­пе­р­ак­тив­ные тре­ни­ров­ки спра­вят­ся с нена­вист­ным жир­ком).

– Да, не женский это спорт, – усмех­ну­лась ре­а­би­ли­то­лог, спу­стя пол­го­да осмат­ри­вая ме­ня.

– Вы зна­е­те, что это та­кое? – под­ня­ла я бро­ви.

– А вы ду­ма­е­те, вы пер­вая, что ли? – от­ве­ти­ла жен­щи­на. – Посмот­ри­те на се­бя в зер­ка­ло.

Я си­де­ла на сту­ле, на­про­тив ме­ня ви­се­ло длин­ное зер­ка­ло. Не Вз­г­ля­ну­ла на се­бя дру­ги­ми гла­за­ми и по­ня­ла : сим­па­тич­ная дев­чон­ка..

дрыщ, ко­неч­но, но и не урод.

– У вас очень жен­ствен­ная фи­гу­ра. Плав­ные чер­ты, ли­нии и… мед­лен­ные мыш­цы. Этот спорт, мо­жет быть, и под­хо­дит неко­то­рым жен­щи­нам, но точ­но не вам. Лю­бой че­ло­век, бо­лее­ме­нее име­ю­щий от­но­ше­ние к ме­ди­цине или спор­ту, вам бы это ска­зал, – и за­хлоп­ну­ла тет­рад­ку. Лю­бой, но не мой тре­нер.

По­сле то­го как я при­шла в зал, я тре­ни­ро­ва­лась с ма­лы­ми ве­са­ми. Два, три, за­тем – пять, шесть, во­семь ки­ло­грам­мов. А за­тем – и боль­ше, как ни тя­же­ло мне сей­час об этом ду­мать. Тре­нер толь­ко под­бад­ри­вал и на­хва­ли­вал ме­ня, рас­те­ка­ясь фра­за­ми о том, как ему при­ят­но ви­деть пер­вые ви­зу­аль­ные ре­зуль­та­ты его уче­ни­ков. Каж­дый день я толь­ко ру­га­ла се­бя и под­стё­ги­ва­ла. В раз­де­вал­ке я ви­де­ла то­щие за­го­ре­лые но­ги дру­гих де­ву­шек и вы­би­ра­ла са­мый даль­ний шкаф­чик. Я смот­ре­лась в боль­шое зер­ка­ло в ван­ной и с от­вра­ще­ни­ем от­во­ра­чи­ва­лась. До­шло до то­го, что я ста­ла тре­ни­ро­вать­ся по­чти каж­дый день. Да, ко­му­то это под­хо­дит, по­ви­ди­мо­му. Сей­час, за­ни­ма­ясь в том же за­ле йо­гой, я ино­гда ви­жу че­рез стек­лян­ную сте­ну, как под­жа­рые дев­чон­ки в чёр­ных май­ках ли­хо

за­пры­ги­ва­ют на тур­ни­кет, от­жи­ма­ют­ся и при­се­да­ют. Но мне это не по­до­шло.

На чет­вёр­тый ме­сяц тре­ни­ро­вок у ме­ня ста­ла бо­леть ле­вая но­га. «Ни­че­го, за­жи­вёт», – ду­ма­ла я. На­кле­и­ла пер­цо­вый пла­стырь, про­пи­ла ви­та­ми­ны и успо­ко­и­ла се­бя мыс­лью о ро­сте мышц. По­си­дев па­ру недель до­ма, я сно­ва от­пра­ви­лась на тре­ни­ров­ки. Спу­стя два дня я рух­ну­ла на ди­ван и уже не вста­ва­ла по­чти два ме­ся­ца.

У ме­ня от­ни­ма­лись вся но­га и ниж­няя часть спи­ны. По­езд­ка в боль­ни­цу «ско­рой по­мо­щи», как и укол и три раз­ные обез­бо­ли­ва­ю­щие таб­лет­ки, не по­мог­ла. Фут­бол­ка, в ко­то­рую я бы­ла оде­та, ста­ла мок­рой. В лю­бом по­ло­же­нии – на бо­ку, спине, жи­во­те –ка­за­лось, что ме­ня пы­та­ли. Я вер­те­лась во­круг сво­ей оси, как ку­ри­ца гриль, сде­лан­ная из суб­атом­ных ча­стиц. Ко­гда ло­жи­лась на бок, боль сти­ха­ла на три се­кун­ды. По­том на­рас­та­ла, и я сно­ва пе­ре­во­ра­чи­ва­лась на жи­вот.

Пол­то­ра ме­ся­ца спу­стя я мог­ла

ле­жать до­ста­точ­но без­бо­лез­нен­но, что­бы прой­ти маг­нит­но­ре­зо­нанс­ную то­мо­гра­фию. Об­сле­до­ва­ние вы­яви­ло, что у ме­ня гры­жа в по­яс­нич­но­крест­цо­вом от­де­ле – по­чти сан­ти­метр. Опе­ри­ро­вать опас­но, луч­ше со­блю­дать ре­жим и, ко­неч­но, прой­ти ле­че­ние. Об­сле­до­ва­ния и ле­че­ние обо­шлись мне до­ро­же, чем кар­та в зал.

Я пла­ка­ла и про­си­ла про­ще­ния. Не у се­бя и ро­ди­те­лей, хо­тя мне бы­ло до смер­ти пе­ред ни­ми стыд­но: они­то вы­рас­ти­ли из кро­хот­но­го за­ро­ды­ша здо­ро­во­го креп­ко­го че­ло­ве­ка, а я вот для се­бя тех­под­держ­ка ку­да ни шло. Про­ще­ния я про­си­ла у по­зво­ноч­ни­ка, у сво­е­го те­ла: оно ме­ня не под­во­ди­ло ни­ко­гда, а вот я его под­ве­ла. Я мо­ли­лась и обе­ща­ла, что боль­ше ни­ко­гда в жиз­ни не бу­ду де­лать по­доб­ных глу­по­стей. Все­гда, все­гда! На­до лю­бить своё те­ло всё же боль­ше, чем мысль о том, ка­ким оно мо­жет стать. Нелю­бовь к здо­ро­вой еде при­во­дит к лиш­не­му ве­су, нелю­бовь к парт­нё­ру – к раз­во­ду, нелю­бовь к ра­бо­те – к уволь­не­нию, а вот нелю­бовь к се­бе мо­жет при­ве­сти тво­их близ­ких и дру­зей в са­лон ри­ту­аль­ных услуг. По­это­му в один мо­мент, не­смот­ря на этот бум кра­си­вых фи­гур и тел, нуж­но оста­но­вить­ся, по­смот­реть трез­вым, не за­хме­лев­шим от со­ци­аль­ных се­тей и жур­на­лов взгля­дом на се­бя и своё те­ло. И раз­ре­шить се­бе по­лю­бить се­бя.

Да, ино­гда но­ги ка­жут­ся пол­но­ва­ты­ми, ло­дыж­ки – ши­ро­ко­ва­ты­ми, но имен­но они яв­ля­ют­ся ос­но­вой. Ос­но­вой жиз­ни, ак­тив­ной жиз­ни, ка­ки­ми бы ни бы­ли. Они ве­ли те­бя в пер­вый класс, ин­сти­тут и на первую ра­бо­ту. В ма­га­зин и на про­беж­ку. На сва­дьбу. Эта па­роч­ка ни­ко­гда не под­во­дит, и нуж­но ува­жать и бе­речь их. Вот о чём сле­ду­ет все­гда пом­нить – осо­бен­но то­гда, ко­гда смот­ришь в зер­ка­ло и под лу­пой рас­смат­ри­ва­ешь вон ту ям­ку.

Сей­час я за­ни­ма­юсь пла­ва­ни­ем – хо­жу в бас­сейн три ра­за в неде­лю и два ра­за – на тан­цы: чув­ствую се­бя про­сто от­лич­но. Уже несколь­ко ме­ся­цев я не ем по­сле ше­сти и огра­ни­чи­ваю по­треб­ле­ние уг­ле­во­дов. Уди­ви­тель­но, но, жи­вя в та­ком рит­ме и не за­мо­ра­чи­ва­ясь на ве­се, я по­ху­де­ла на шесть ки­ло­грам­мов и влез­ла в брю­ки, ко­то­рые не на­де­ва­ла со шко­лы!

Я на­сла­жда­юсь каж­дым ша­гом, пе­ре­се­кая до­рож­ки в пар­ке. Под­ни­ма­ясь по лест­ни­це, тан­цую. Что же мне ме­ша­ло рань­ше? Не­уже­ли нуж­но бы­ло прой­ти че­рез этот ад, что­бы это по­нять?

А ведь про­сто я на­ко­нец­то раз­ре­ши­ла се­бе быть кра­си­вой. По­лю­бить се­бя. Вот оно что, по­ни­ма­е­те? Клю­че­вое сло­во, ока­зы­ва­ет­ся, – раз­ре­шить. Не со­став­ля­ла ду­рац­ких спис­ков, ко­то­рые, по мне­нию мно­гих экс­пер­тов, толь­ко удру­ча­ют пси­хи­ку. Не смот­ре­ла сним­ков звёзд и мо­де­лей, ко­то­рые они са­ми же ча­стень­ко об­ра­ба­ты­ва­ют в фо­то­шо­пе. Не чи­та­ла ста­тей, скро­ен­ных под клю­че­вые за­про­сы Ин­тер­не­та. В один мо­мент я по­смот­ре­ла в зер­ка­ло и уви­де­ла там длин­ные во­ло­сы, бе­ло­снеж­ную ко­жу, от­чёт­ли­во вы­ра­жен­ную та­лию и в це­лом – вполне сим­па­тич­ную мо­ло­дую дев­чон­ку. И я счаст­ли­во кив­ну­ла се­бе го­ло­вой. Я раз­ре­ши­ла се­бе быть кра­си­вой. Я раз­ре­ши­ла се­бе се­бя по­лю­бить.

Ле­че­ние обо­шлось до­ро­же, чем кар­та в спорт­зал

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.