СЧАСТ­ЛИ­ВЫЕ ДЕ­ТИ ‒ У СЧАСТ­ЛИ­ВОЙ МА­МЫ

Как вы­жить, ес­ли лю­би­мый пре­дал?

AiF na Obi (Novosibirsk) - - НОВОСИБИРСК ДОСЛОВНО - РАДОСТНАЯ ВЕСТЬ Ана­ста­сия БЕСКОВА

И вот 31 де­каб­ря. По­сле то­го как ку­ран­ты про­би­ли две­на­дцать, мы по­шли с дру­зья­ми смот­реть фей­ер­верк на ули­цу, и в этот мо­мент на­ча­ло Но­во­го го­да, а для нас и на­ча­ло но­вой жиз­ни – я со­об­щи­ла ему пре­крас­ную но­вость. Глав­ное в жиз­ни – лю­бовь к де­тям.

бу­ду­щем, вка­лы­ваю, а ты от нече­го де­лать на­ча­ла се­бе при­ду­мы­вать ерун­ду! Ты но­сишь двух мо­их маль­чи­ков, а я бы те­бе из­ме­нял! С ума со­шла!»

Мне да­же ста­ло стыд­но за свои по­до­зре­ния. На­вер­ное, я прав­да со­шла с ума…

ЧТО МОЖ­НО ПРО­СТИТЬ?

В 6 ме­ся­цев бе­ре­мен­но­сти я по­шла на вне­оче­ред­ное УЗИ в плат­ную кли­ни­ку. В бес­плат­ной го­во­ри­ли, что всё хо­ро­шо, но что­то не да­ва­ло мне по­коя. В тот день мы узна­ли, что у од­но­го из ма­лы­шей по­рок серд­ца. Врач объ­яс­нил, что это опе­ра­бель­но. Это бы­ло так страш­но и непо­нят­но. По­че­му об этом не ска­за­ли в бес­плат­ной кон­суль­та­ции? Как мог­ли про­гля­деть?

Муж вос­при­нял тре­вож­ную но­вость агрес­сив­но, он ушёл в се­бя ещё боль­ше, пе­ре­стал со мной раз­го­ва­ри­вать. Я ре­ши­ла узнать прав­ду и за­лез­ла в его те­ле­фон. Не знаю, ка­ким об­ра­зом я смог­ла раз­га­дать па­роль на те­ле­фоне. Мои по­до­зре­ния под­твер­ди­лись – он мне из­ме­нял уже на про­тя­же­нии 2 ме­ся­цев! Ме­ня тряс­ло, те­перь всё со­шлось. Мне ро­жать че­рез два ме­ся­ца, а я не знаю, как спра­вить­ся со всем на­ва­лив­шим­ся на ме­ня! Утром со­сто­ял­ся раз­го­вор, сна­ча­ла муж всё от­ри­цал, по­ка я не ста­ла ци­ти­ро­вать их пе­ре­пис­ку. Я бо­я­лась, по­то­му что

ссо­ри­лись на по­вы­шен­ных то­нах, а ря­дом доч­ка – её мог­ли ис­пу­гать. Он уехал. Вро­де на ра­бо­ту. А мо­жет, к ней. От пе­ре­жи­ва­ний и вы­яс­не­ний от­но­ше­ний я по­па­ла в боль­ни­цу че­рез три дня. Из боль­ни­цы муж за­брал ме­ня сам, от­вёз до­мой. Ещё че­рез два дня он про­сил про­ще­ния и пла­кал, го­во­рил, что за­пу­тал­ся, что ему ни­кто не ну­жен, кро­ме нас. Ведь мы его се­мья, он нас лю­бит. Я про­сти­ла! По­ни­ма­е­те? Ока­зы­ва­ет­ся, это мож­но про­стить…

Я пе­ре­жи­ва­ла из­за сво­е­го со­сто­я­ния, в го­ло­ве кру­ти­лось «хоть бы ро­дить спо­кой­но». Мо­та­ния по боль­ни­цам не да­ва­ли по­коя, до­ма на­пря­жён­ная си­ту­а­ция, и я уже не зна­ла, что мо­жет быть ху­же? По­сле ко­ман­ди­ров­ки муж при­е­хал сно­ва на взво­де, не раз­го­ва­ри­вал. Я опять по­лез­ла в его те­ле­фон. Это не жен­ское лю­бо­пыт­ство, я это де­ла­ла все­го вто­рой раз за на­шу сов­мест­ную жизнь, все­гда до­ве­ря­ла ему, но тут… Тут я не мог­ла оста­вить всё так про­сто. Знать, что он хо­дит к дру­гой, и жить с этим? Я не мог­ла. Па­роль был дру­гой, но я его смог­ла раз­бло­ки­ро­вать. От­но­ше­ния с лю­бов­ни­цей не бы­ли за­кон­че­ны, они об­суж­да­ли ме­ня, по­ми­ная при этом не лест­ным сло­вом... Сно­ва до­ма у нас был скан­дал. Он со­брал свои ве­щи и ушёл. Оста­вил ме­ня с двух­лет­ней доч­кой на ру­ках и се­ми­ме­сяч­ным жи­во­том. Как? Как над про­па­стью. Я ду­ма­ла – это ко­нец! Но ока­за­лось, что это бы­ло толь­ко на­ча­ло.

Два ме­ся­ца до ро­дов я жи­ла и не жи­ла од­но­вре­мен­но… Ро­ди­ла маль­чи­ков в срок, в род­дом муж не при­е­хал. Мы ле­жа­ли там две неде­ли, так как маль­чи­ков за­бра­ли в ре­ани­ма­цию, что­бы сле­дить за сер­деч­ком Фе­ди. Муж спра­ши­вал, ко­гда бу­дем раз­во­дить­ся... Я ле­жа­ла в род­до­ме, мне нуж­на бы­ла по­мощь и под­держ­ка, а ему ну­жен был раз­вод...

За день до вы­пис­ки нео­на­то­лог со­об­щил мне, что у Фе­ди, по­ми­мо по­ро­ка серд­ца, син­дром Да­у­на… Вот он – ко­нец!

Та­кие ис­пы­та­ния! Как мне со всем этим спра­вить­ся?.. Оста­лась од­на, с тре­мя детьми, а тут ещё и Фе­дин ди­а­гноз! Я не мог­ла в это ве­рить, я ора­ла от го­ря!

Я смот­ре­ла на Фе­дю.Он ро­дил­ся с ве­сом, боль­шим, чем у Лё­ни, на 300 г; он ак­тив­нее ку­шал; луч­ше на­би­рал вес; пер­вый улыб­нул­ся, стал дер­жать го­ло­ву. Он был спо­кой­ным ма­лы­шом, как буд­то не хо­тел до­став­лять хло­пот... Чу­дес­ный ма­лыш смот­рел глаз­ка­ми­пу­гов­ка­ми, ещё не зная, как же­сток мир. Бог из­де­ва­ет­ся на­до мной? За что?!!

Ро­ди­те­ли под­дер­жа­ли. «Он наш! Спра­вим­ся!» – ска­зал мой па­па, но от это­го не ста­но­ви­лось лег­че. Мне всё рав­но нуж­но бы­ло са­мой не сда­вать­ся. А бес­си­лие бы­ло та­кое, что про­ще бы­ло по­ка­зать бе­лый флаг и при­знать се­бя про­иг­рав­шей.

На­ча­лись од­но­об­раз­ные дни. Нуж­но бы­ло прой­ти ко­мис­сию с Фе­дей для опе­ра­ции, ко­мис­сию для оформ­ле­ния ин­ва­лид­но­сти. Кру­го­во­рот ка­би­не­тов и бе­лых ха­ла­тов. По­мо­га­ли по­дру­ги, све­кровь. Они мои ан­ге­лы… По­сле опе­ра­ции мой ре­бё­нок вер­нул­ся сла­бым, ча­сто пла­кал. В раз­ви­тии от­ста­вал – на это бы­ло боль­но смот­реть. У него борь­ба за жизнь про­дол­жа­лась. То, что у Фе­ди син­дром Да­у­на, ме­ня уже не пу­га­ет – при­ня­ла его та­ким сво­ей ду­шой. Он свет­лый, дру­же­люб­ный ре­бё­нок, ко­то­ро­го невоз­мож­но не лю­бить, во­круг него все­гда со­би­ра­ют­ся ре­бя­тиш­ки на пло­щад­ке.

Но вдруг я на­ча­ла осо­зна­вать, что по­ка я на­хо­жусь в де­прес­сив­ном со­сто­я­нии, про­пус­каю са­мое глав­ное – сво­их де­тей. Взя­ла се­бя в ру­ки. Но са­мо­сто­я­тель­но вый­ти из де­прес­сии мне бы­ло слож­но. Мне по­па­лось на гла­за объ­яв­ле­ние о на­ча­ле на­бо­ра в жен­ский про­ект «Королевский се­зон». Я ре­ши­лась в нём участ­во­вать. По­лу­чи­ла мно­го но­вых ощу­ще­ний бла­го­да­ря про­ек­ту, по­ло­жи­тель­ный за­ряд, ста­ли на­хо­дить­ся си­лы, уве­рен­ность в се­бе. По­яви­лись но­вые це­ли на бу­ду­щее!

Вто­рое, что я сде­ла­ла, – по­да­ла на раз­вод и на али­мен­ты. Этот шаг вы­звал скан­дал, ведь я жи­ла в квар­ти­ре быв­ше­го му­жа. Он пред­ло­жил уехать из квар­ти­ры. Де­вать­ся бы­ло неку­да – я от­ка­за­лась от али­мен­тов. Но нуж­но бы­ло се­бя и де­тей обез­опа­сить, ведь зав­тра муж мо­жет пе­ре­ду­мать… Я за­ду­ма­лась об ипо­те­ке. В ав­гу­сте 2017 го­да офор­ми­ла ипо­те­ку на 3­ком­нат­ную квар­ти­ру. Это был но­вый этап. Я остав­ляю в про­шлом боль. Но­вый год – но­вая квар­ти­ра – ощу­ще­ние вол­шеб­ства.

Я ПОЛЮБИЛА СВО­Е­ГО МУ­ЖА С НА­ШЕЙ ПЕР­ВОЙ ВСТРЕ­ЧИ. ВСКО­РЕ К НЕМУ ПЕ­РЕ­ЕХА­ЛА, А ЕЩЁ ЧЕ­РЕЗ НЕКО­ТО­РОЕ ВРЕ­МЯ ЗАБЕРЕМЕНЕЛА. Вы ни­ко­гда не по­жа­ле­е­те, что не бро­си­ли сво­е­го ре­бён­ка.

Я раз­ре­ши­ла се­бе меч­тать. А меч­та­ла я о мо­ре… Бы­ло та­кое ощу­ще­ние, что нам всей се­мьёй нуж­но от­дох­нуть… Я на­ча­ла ис­кать день­ги и ку­пи­ла би­ле­ты на по­езд в од­ну сто­ро­ну. А по­том ко­пи­ла, об­на­ли­чи­ла сер­ти­фи­кат на тре­тье­го ре­бён­ка и пред­став­ля­ла каж­дый день, как мы ку­па­ем­ся и за­го­ра­ем на сол­ныш­ке! И это осу­ще­стви­лось.Неве­ро­ят­ная по­езд­ка! Пол­то­ра ме­ся­ца мы жи­ли в Ана­пе, ели фрук­ты и яго­ды, гу­ля­ли, на­сла­жда­лись мгно­ве­ни­ем! Фе­дя стал вы­гля­деть на­мно­го луч­ше, бод­рее и ве­се­лее. Как я мог­ла не ви­деть то­го, как пре­крас­на жизнь? Толь­ко у счаст­ли­вой ма­мы бу­дут счаст­ли­вые де­ти! По­это­му нуж­но начинать все­гда с се­бя.

Сей­час мы го­то­вим­ся к сле­ду­ю­щей опе­ра­ции у Фе­ди, но я знаю: мы с ним спра­вим­ся. Вы ни­ко­гда не по­жа­ле­е­те о том, что вы не бро­си­ли сво­е­го ре­бён­ка в бе­де.

Фо­то ав­то­ра

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.