УРО­КИ ЖЕ­СТО­КО­СТИ

AiF Pskov - - ГОСТЬ РЕДАКЦИИ - Оль­га МИРОНОВИЧ

НА МИ­НУВ­ШЕЙ НЕДЕ­ЛЕ ПС­КОВ ПЕ­ЧАЛЬ­НО ПРО­СЛА­ВИЛ­СЯ НА ВСЮ РОС­СИЮ ЕЩЁ ОД­НИМ СО­БЫ­ТИ­ЕМ ИЗ РЯ­ДА ВОН. ПОД­РОСТ­КИ УСТРО­И­ЛИ, КАК ОНИ ЭТО НА­ЗЫ­ВА­ЮТ, «ВПИСКУ» - РАЗ­ВЛЕК­ЛИСЬ В ОТ­СУТ­СТВИИ ВЗРОС­ЛЫХ НА ОД­НОЙ ИЗ КВАР­ТИР, А ПО­ТОМ ВЫ­ЛО­ЖИ­ЛИ В ИН­ТЕР­НЕТ ВИ­ДЕО СЕК­СУ­АЛЬ­НЫХ ИЗ­ДЕ­ВА­ТЕЛЬСТВ НАД СВО­ЕЙ НАПИВШЕЙСЯ ДО БЕСЧУВСТВИЯ СВЕРСТ­НИ­ЦЕЙ.

Ру­мия КАЛИНИНА, до­цент ка­фед­ры пси­хо­ло­гии Пс­ко­вГУ,

ЗА­ЧЕМ И ПО­ЧЕ­МУ

- Эту си­ту­а­цию необ­хо­ди­мо рас­смат­ри­вать с трёх сто­рон. Во-пер­вых, с по­зи­ции глав­ной по­стра­дав­шей. Во­про­сы: по­че­му она ока­за­лась в этой ком­па­нии, по­че­му со­гла­си­лась вы­пить. То есть по­че­му ре­бё­нок в та­ком воз­расте не от­да­ёт себе от­чёт в том, на­сколь­ко его по­ве­де­ние без­опас­но для него же са­мо­го.

С дру­гой сто­ро­ны - её сверст­ни­ки, ко­то­рые со­вер­ши­ли нечто омер­зи­тель­ное. Спра­ши­ва­ет­ся, бы­ло ли их по­ве­де­ние спон­тан­ным? На­сколь­ко они са­ми в этот мо­мент бы­ли пья­ны? Ко­гда мне го­во­рят «А, так это всё про­ис­хо­ди­ло под воз­дей­стви­ем ал­ко­го­ля - по­ня-ат­но…», я от­ве­чаю, что ни­че­го не по­нят­но! Ал­ко­голь что де­ла­ет? Сни­ма­ет со­ци­аль­ный кон­троль. Ес­ли в пья­ном ви­де че­ло­ве­ку хо­чет­ся ко­го-то уни­жать…

- Зна­чит, его са­мо­го ча­сто уни­жа­ют?

- Зна­чит, мож­но пред­по­ло- жить, что он не­ред­ко сам яв­ля­ет­ся жерт­вой чу­жой агрес­сии, ко­то­рой он не сме­ет про­ти­во­сто­ять.

Но да­вай­те сна­ча­ла посмот­рим на си­ту­а­цию с тре­тьей сто­ро­ны. Участ­ни­ки это­го пре­ступ­ле­ния сня­ли его на ви­део и вы­ло­жи­ли в ин­тер­нет. Для ме­ня как для пси­хо­ло­га са­мый вол­ну­ю­щий во­прос - для че­го они по­хва­ста­лись на весь мир за­ве­до­мо пло­хим по­ступ­ком?

- Мо­жет быть, они не осо­зна­ва­ли, на­сколь­ко он пло­хой?

- Я мо­гу толь­ко пред­по­ло­жить, что они не уме­ют со­чув­ство­вать дру­гим лю­дям. От­ку­да в де­тях бе­рёт­ся та­кая же­сто­кость? При­ве­ду про­стой при­мер. Трёх­лет­ний ре­бё­нок бе­жит по неров­ной мест­но­сти, а ма­ма ему кри­чит: «Стой, а то упа­дёшь!» Он, ра­зу­ме­ет­ся, па­да­ет, раз­би­ва­ет ко­лен­ку, ему боль­но. А ма­ма вме­сто то­го, что­бы по­со­чув­ство­вать: «Так те­бе и на­до!» Ещё при­мер. В се­мье двое де­тей. Млад­ший за­пла­кал, пер­вая ре­ак­ция стар­ше­го - уте­шить. А ма­ма го­во­рит: «Не под­хо­ди! Пус­кай про­орёт­ся». И опять ре­бё­нок по­лу­чил урок рав­но­ду­шия к чу­жим пе­ре­жи­ва­ни­ям. Мо­жет, ма­ма и пра­ва, и млад­ший ре­бё­нок про­сто устро­ил ис­те­ри­ку, но то­гда на­до обя­за­тель­но объ­яс­нить это стар­ше­му ре­бён­ку, ина­че он по­том бу­дет так же без­раз­ли­чен к на­сто­я­щим сле­зам.

Непонимание под­рост­ком лич­ност­ной цен­но­сти дру­го­го че­ло­ве­ка ча­сто сви­де­тель­ству­ет о том, что ро­ди­те­ли то­же не це­нят его как лич­ность: не счи­та­ют­ся с его по­треб­но­стя­ми, не при­слу­ши­ва­ют­ся к его мне­нию. Как он мо­жет все­рьёз от­но­сить­ся к чу­жо­му «не хо­чу!», «мне боль­но!», ес­ли ро­ди­те­ли за­став­ля­ют его есть нелю­би­мую еду, на­зы­ва­ют его лю­би­мую иг­ру «ерун­дой», во­дят его в му­зы­каль­ную шко­лу, несмот­ря на то, что он меч­та­ет о фут­бо­ле…

Я не про­во­жу пря­мые при­чин­но-след­ствен­ные свя­зи, я про­сто хо­чу за­ме­тить, что взро- слым необ­хо­ди­мо за­ду­мы­вать­ся, ка­кие уро­ки ре­бё­нок еже­ми­нут­но по­лу­ча­ет в об­ще­нии с ни­ми. Мо­жет, то­гда им не при­дёт­ся сты­дить­ся его по­ступ­ков.

КТО ВИ­НО­ВАТ

- Ещё один су­ще­ствен­ный мо­мент. В из­де­ва­тель­стве над де­воч­кой при­ни­ма­ли уча­стие пя­те­ро под­рост­ков. Я ду­маю, что у каж­до­го из них бы­ла своя роль. На­вер­ня­ка не всем это нра­ви­лось. Под­рост­ку, как из­вест­но, очень важ­но быть при­ня­тым в груп­пе зна­чи­мых для него сверст­ни­ков. По­это­му он мо­жет им подыг­ры­вать, не же­лая то­го. И опять во­прос для вдум­чи­во­го ро­ди­те­ля: по­че­му имен­но та­кие сверст­ни­ки вдруг ста­ли зна­чи­мы­ми для его ре­бён­ка?

- Ду­маю, ре­бён­ку во­лей-нево­лей при­хо­дит­ся об­щать­ся с те­ми сверст­ни­ка­ми, ко­то­рые его окру­жа­ют. С те­ми же од­но­класс­ни­ка­ми. Как за­щи­тить его от их на­сме­шек и из­де­ва­тельств?

- Сей­час груп­па учё­ных фа­куль­те­та ка­фед­ры пси­хо­ло­гии Пс­ко­вГУ при под­держ­ке ре­ги­о­наль­ной ад­ми­ни­стра­ции как раз на­ча­ла ис­сле­до­ва­ние, посвящённое пси­хо­ло­ги­че­ской без­опас­но­сти в школь­ной сре­де. По ре­зуль­та­там это­го ис­сле­до­ва­ния мы пред­ло­жим пе­да­го­ги­че­ским кол­лек­ти­вам пу­ти и ме­то­ды про­фи­лак­ти­ки пси­хо­ло­ги­че­ско­го небла­го­по­лу­чия в дет­ском кол­лек­ти­ве. По­то­му что се­го­дня пе­да­гог, ко­неч­но, не мо­жет не ви­деть, как скла­ды­ва­ют­ся от­но­ше­ния меж­ду уче­ни­ка­ми в его клас­се, но не все­гда зна­ет, как на это вли­ять.

Пер­вы­ми о та­ких тех­но­ло­ги­ях за­ду­ма­лись са­мые бла­го­по­луч­ные скан­ди­нав­ские стра­ны. Но да­же они за мно­го лет так и не смог­ли при­ду­мать ни­ка­ких по-на­сто­я­ще­му дей­ствен­ных ал­го­рит­мов по­ве­де­ния, ко­то­рые поз­во­ли­ли бы пол­но­стью ис­ко­ре­нить дет­скую же­сто­кость. Ду­маю, про­бле­ма в том, что всё слиш­ком за­ви­сит от мо­раль­но­нрав­ствен­ной си­ту­а­ции в об­ще­стве. Ес­ли ге­ро­я­ми ве­чер­них ток-шоу вы­сту­па­ют лю­ди, ко­то­рые то и де­ло оскорб­ля­ют друг дру­га, не стес­ня­ясь в вы­ра­же­ни­ях, а могут и уда­рить, то стран­но тре­бо­вать от под­рост­ков че­го-то дру­го­го.

К со­жа­ле­нию, де­ти не­ред­ко ду­ма­ют, что быть взрос­лым - это зна­чит де­лать что хо­чешь, а не то, что ве­лят стар­шие. Во­прос в том, как да­ле­ко под­ро­сток зай­дёт в сво­ём про­те­сте про­тив их на­став­ле­ний, ко­гда на­сту­па­ет его вре­мя бун­то­вать. Ко­му-то до­ста­точ­но несколь­ко дней по­об­щать­ся с «дур­ной компанией», что­бы убе­дить­ся, что эта ма­не­ра об­ще­ния и эти цен­но­сти ему чуж­ды. А кто-то успе­ва­ет на­де­лать глу­по­стей. Под­рост­ко­вый воз­раст - это свое­об­раз­ный эк­за­мен для ро­ди­те­лей: про­вер­ка, что они су­ме­ли за­ло­жить в сво­е­го ре­бён­ка.

Ино­гда под­ро­сток, ост­ро пе­ре­жи­вая неис­крен­ность взрос­лых (го­во­рят од­но, а де­ла­ют дру­гое), мо­жет неосо­знан­но мстить им за это сво­им вы­зы­ва­ю­щим по­ве­де­ни­ем: «Посмот­ри­те, ка­ко­го ужас­но­го ре­бён­ка вы вос­пи­та­ли сво­им об­ма­ном! Пус­кай вам ста­нет стыд­но!» Не­ред­ко под­рост­ки не слу­ша­ют­ся ро­ди­те­лей, по­то­му что счи­та­ют, что те «уста­ре­ли» со сво­ей мо­ра­лью.

ЧТО ДЕ­ЛАТЬ

- Как всем участ­ни­кам этой ис­то­рии те­перь даль­ше-то жить?

- Ко­неч­но, очень важ­но ока­зать де­воч­ке ква­ли­фи­ци­ро­ван­ную пси­хо­ло­ги­че­скую по­мощь. На­де­юсь, что в свою взрос­лую жизнь она возь­мёт не боль и страх, а урок бо­лее осто­рож­но­го и из­би­ра­тель­но­го от­но­ше­ния к лю­дям.

Что ка­са­ет­ся маль­чи­ков, то ху­же все­го бу­дет, ес­ли они вдруг по­чув­ству­ют себя ге­ро­я­ми. Хо­чет­ся ве­рить, что их по­сту­пок был жут­кой слу­чай­но­стью, а не след­стви­ем их же­сто­ко­сти и рав­но­ду­шия.

А всем нам, ро­ди­те­лям, сле­ду­ет ис­поль­зо­вать тот об­ще­ствен­ный ре­зо­нанс, ко­то­рый вы­зва­ло это пре­ступ­ле­ние, как по­вод для се­рьёз­но­го раз­го­во­ра со сво­и­ми детьми под­рост­ко­во­го воз­рас­та и как сти­мул для то­го, что­бы уде­лять де­тям по­млад­ше боль­ше за­бо­ты и вни­ма­ния.

- Как ро­ди­те­лям дру­гих несо­вер­шен­но­лет­них убе­речь их и себя от по­доб­ных ве­щей?

- Боль­шая часть пре­ступ­ле­ний, в ко­то­рых участ­ву­ют под­рост­ки, со­вер­ша­ет­ся по­сле 23 ча­сов. Ко­гда я чи­таю ма­те­ри­а­лы уго­лов­ных дел, то все­гда ду­маю: а ведь ни­че­го бы это­го не слу­чи­лось, ес­ли бы ро­ди­те­ли по­за­бо­ти­лись, что­бы в это вре­мя их де­ти, как и по­ла­га­ет­ся, на­хо­ди­лись до­ма.

Нуж­но так­же учи­ты­вать, что 80 % из­на­си­ло­ва­ний со­вер­ша­ют зна­ко­мые жерт­ве лю­ди. На­си­лию ча­ще все­го под­вер­га­ют­ся ти­хие, скром­ные, по­слуш­ные де­ти и под­рост­ки, ко­то­рые мед­лен­но при­ни­ма­ют ре­ше­ния в тех или иных кри­ти­че­ских жиз­нен­ных си­ту­а­ци­ях, не уме­ют на­дер­зить.

- Ни­че­го себе! Вос­пи­ты­ва­ешь-вос­пи­ты­ва­ешь по­слуш­ную скром­ни­цу, а она, ока­зы­ва­ет­ся, в груп­пе рис­ка…

- По­слуш­ный ре­бё­нок удо­бен для ро­ди­те­лей, но он рис­ку­ет ока­зать­ся та­ким же по­слуш­ным в дур­ной ком­па­нии. На­до вос­пи­ты­вать не по­слуш­ных, а ду­ма­ю­щих де­тей, спо­соб­ных от­ве­чать за свои по­ступ­ки.

- Знаю, что в шко­лах бу­дет уси­ле­на «про­фи­лак­ти­че­ская работа». Чем это нам «гро­зит»?

- Бу­дут про­ве­де­ны ро­ди­тель­ские со­бра­ния, где взрос­лым на­пом­нят, как важ­но, что­бы де­ти во­вре­мя при­хо­ди­ли до­мой, как важ­но участ­во­вать в жиз­ни под­рост­ка, знать круг его об­ще­ния, кон­тро­ли­ро­вать его «пу­те­ше­ствия» по ин­тер­не­ту.

От­вет­ствен­ные ро­ди­те­ли уже и без то­го ис­пу­га­лись, на­ча­ли раз­мыш­лять, где недо­вос­пи­ты­ва­ли сво­их де­тей, что упу­сти­ли. Я ду­маю, всё, как обыч­но, бу­дет за­ви­сеть толь­ко от нас с ва­ми, ро­ди­те­лей де­тей. От то­го, ка­кие мы со­вер­ша­ем ошиб­ки, как уме­ем лю­бить сво­их де­тей и как уме­ем им по­мо­гать.

Пус­кай это по­слу­жит ей уро­ком быть бо­лее раз­бор­чи­вой в вы­бо­ре дру­зей.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.