БРАК БЕЗ БРА­КА

AiF v Arkhangelske - - ПЕРВАЯ СТРАНИЦА -

Же­нить­ся или по­до­ждать? Се­мья - это ра­бо­та. ше­ний, при­шла к вы­во­ду, что оп­ти­маль­ный воз­раст для со­зда­ния се­мьи - 23 - 27 лет. В этом воз­расте мо­ло­дые лю­ди обыч­но за­кан­чи­ва­ют уче­бу, опре­де­ля­ют­ся как лич­ность, до­сти­га­ют сво­е­го фи­зи­че­ско­го рас­цве­та, это под­хо­дя­щий воз­раст и для рождения де­тей.

- Что долж­на знать, по­ни­мать и уметь де­вуш­ка, ко­то­рая вы­хо­дит за­муж? А мо­ло­дой че­ло­век?

- Пе­ред вступ­ле­ни­ем в брак мо­ло­дые лю­ди долж­ны иметь чёт­кое пред­став­ле­ние о том, что их ожи­да­ет в се­мей­ной жиз­ни, ина­че неиз­беж­ны раз­но­гла­сия и ссо­ры. Они долж­ны по­ни­мать, за­чем они со­зда­ют се­мью, ка­ко­ва их об­щая цель. Для се­мей­ной гар­мо­нии не­об­хо­ди­мо не столь­ко, то что­бы су­пру­ги с лю­бо­вью и неж­но­стью смот­ре­ли друг на дру­га, сколь­ко, что­бы бы­ли спо­соб­ны вме­сте смот­реть в од­ну сто­ро­ну. Су­пру­ги долж­ны быть эмо­ци­о­наль­но зре­лы­ми, т.е. пре­об­ла­да­ние «даю» над «бе­ру». В иде­а­ле мо­ло­дые лю­ди долж­ны об­ла­дать зна­ни­я­ми по ве­де­нию хо­зяй­ства, по вос­пи­та­нию де­тей, как со­зда­вать ат­мо­сфе­ру люб­ви и гар­мо­нии в се­мье. Но это боль­шая ред­кость, так как это­му в на­ше вре­мя ни­где не учат, и ча­ще все­го при­хо­дит­ся по­сти­гать ме­то­дом проб и оши­бок.

- Что де­лать муж­чине, ес­ли его мать и невест­ка не на­шли об­щий язык?

- Там, где мо­ло­дые жи­вут с ро­ди­те­ля­ми му­жа, опас­ность кон­флик­тов все­гда вы­ше. Мо­ло­дая хо­зяй­ка при­вно­сит в но­вый для неё дом иной спо­соб ве­де­ния до­маш­не­го хо­зяй­ства, что ока­зы­ва­ет­ся не по ду­ше све­кро­ви. В по­доб­ной си­ту­а­ции му­жу сле­ду­ет не ста­но­вить­ся в по­зу тре­тей­ско­го судьи, а все­гда за­щи­щать же­ну, да­же в тех слу­ча­ях, ко­гда он ви­дит, что пра­ва его мать, а не жена. Так­же не­об­хо­ди­мо, что­бы муж­чи­на, без­услов­но вста­ю­щий на сто­ро­ну же­ны, остав­шись на­едине с ма­те­рью, объ­яс­нил ей мо­ти­вы сво­е­го по­ве­де­ния. Но это не га­ран­ти­ру­ет пол­но­го пре­кра­ще­ния кон­фликт­ных си­ту­а­ций меж­ду невест­кой и све­кро­вью. Что­бы бы­ли нор­маль­ные от­но­ше­ния, не­об­хо­ди­мо ре­шить во­прос о раз­дель­ном про­жи­ва­нии. Ес­ли это невоз­мож­но, сле­ду­ет «раз­де­лить­ся» в рам­ках квар­ти­ры - каж­дая сто­ро­на долж­на иметь свою тер­ри­то­рию и не вступать на чу­жую без при­гла­ше­ния.

КТО В ДО­МЕ ХО­ЗЯЙ­КА

- В по­след­нее вре­мя мно­го го­во­рят о том, что жен­щи­ны ста­но­вят­ся гла­вой се­мьи, а муж­чи­ны, на­обо­рот, ин­фан­тиль­ные. От­ку­да та­кая тен­ден­ция?

- Да, сей­час со­ци­аль­ный ста­тус муж­чи­ны и жен­щи­ны стал рав­ным. В боль­шин­стве слу­ча­ев жена тру­дит­ся на­равне с му­жем, эко­но­ми­че­ски от него не за­ви­сит. Ли­шив­шись по­ло­же­ния кор­миль­ца, муж­чи­на не мо­жет со­хра­нить преж­ние по­зи­ции в се­мье. Ока­зав­шись в по­ло­же­нии ве­до­мо­го, муж­чи­на на­чи­на­ет чув­ство­вать свою ненуж­ность, рас­тёт его недо­воль­ство по­ло­же­ни­ем ве­щей, и как ре­зуль­тат от­стра­не­ние от уча­стия в се­мей­ной жиз­ни. Мо­жет дой­ти до то­го, что муж не в си­лах ока­зать су­ще­ствен­ное вли­я­ние на ре­бён­ка. А по­взрос­лев, ре­бё­нок пе­ре­но­сит сфор­ми­ро­вав­шу­ю­ся в его со­зна­нии мо­дель от­но­ше­ний ро­ди­те­лей в свою се­мью.

- А ко­гда на­сту­па­ют «се­мей­ные кри­зи­сы»?

- Пер­вый кри­ти­че­ский пе­ри­од на­сту­па­ет меж­ду 3-м и 7-м го­дом су­пру­же­ской жиз­ни и про­дол­жа­ет­ся в бла­го­при­ят­ном слу­чае око­ло 1 го­да. В этот пе­ри­од на­рас­та­ет чув­ство неудо­вле­тво­рён­но­сти, об­на­ру­жи­ва­ют­ся рас­хож­де­ния во взгля­дах, воз­ни­ка­ют мол­ча­ли­вый про­тест, ссо­ры, ощу­ще­ние об­ма­ну­то­сти и упре­ки. Вто­рой кри­зис­ный пе­ри­од на­сту­па­ет при­мер­но меж­ду 17-м и 25-м го­дом сов­мест­ной жиз­ни. Этот кри­зис ме­нее глу­бок, чем пер­вый, он мо­жет про­дол­жать­ся 1 год или несколь­ко лет. При нём воз­ни­ка­ет чув­ство оди­но­че­ства, свя­зан­но­го с ухо­дом де­тей, пе­ре­жи­ва­ния по по­во­ду быст­ро­го ста­ре­ния. Не сто­ит ис­кать ви­ну за со­здав­шу­ю­ся си­ту­а­цию лишь в по­ве­де­нии ко­го-ли­бо из парт­нё­ров. Про­бле­мы и кри­зис­ные си­ту­а­ции в су­пру­же­ской жиз­ни име­ют опре­де­лён­ные за­ко­но­мер­но­сти, ко­то­рые на­до знать и учи­ты­вать, из­ме­няя, в со­от­вет­ствии с ни­ми, своё по­ве­де­ние. В кри­ти­че­ской си­ту­а­ции, преж­де все­го, не­об­хо­ди­мо про­явить тер­пе­ние и из­бе­гать опро­мет­чи­вых по­ступ­ков и ре­ше­ний.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.