В ЧЁМ СИ­ЛА МА­ТЕ­РИН­СКОЙ ЛЮБ­ВИ?

AiF v Buryatii (Ulan-Ude) - - ПЕРВАЯ СТРАНИЦА -

В по­след­нее вос­кре­се­нье но­яб­ря в Рос­сии тра­ди­ци­он­но от­ме­ча­ют День ма­те­ри. И мне бы хо­те­лось, что­бы вы рас­ска­за­ли о том, как на са­мом де­ле жи­вут жен­щи­ны, го­то­вые вос­пи­ты­вать не толь­ко сво­их де­тей, но и при­ём­ных.

О. Юра­со­ва, г. Улан-Удэ

Да­же в на­ше слож­ное вре­мя сло­во «ма­ма» не по­те­ря­ло сво­ей ак­ту­аль­но­сти для об­ще­ства. И это вдвойне важ­но для тех ре­бя­ти­шек, кто сыз­маль­ства ли­шён ро­ди­тель­ско­го теп­ла. С мед­сест­рой Ивол­гин­ской рай­он­ной боль­ни­цы Еле­ной БРОЗДЕЦКОЙ - од­ной из тех ма­те­рей, кто по­мо­га­ет де­тям не потерять ве­ру в люд­скую доб­ро­ту и ми­ло­сер­дие, по­об­щал­ся наш кор­ре­спон­дент.

КО­ГДА ТЫ МЕ­НЯ

ЗАБЕРЁШЬ?

- Еле­на, рас­ска­жи­те о ва­шей боль­шой се­мье. Как вы ре­ши­ли стать при­ём­ным ро­ди­те­лем? С че­го всё на­ча­лось?

- У ме­ня чет­ве­ро де­тей, из них стар­шая - то­же при­ём­ная. Это моя пле­мян­ни­ца, мы её рас­ти­ли с вось­ми ме­ся­цев. Трое мо­их де­тей уже со­вер­шен­но­лет­ние, млад­шей Арине в этом го­ду ис­пол­ни­лось 12 лет. Взрос­лые де­ти уже жи­вут сво­и­ми се­мья­ми, у ме­ня двое ма­лень­ких вну­ков. И, чест­но вам ска­жу, мы не пла­ни­ро­ва­ли вновь стать ро­ди­те­ля­ми. Но, ви­ди­мо, от судьбы не уй­дёшь. Де­ло в том, что я по­чти четверть ве­ка ра­бо­таю с детьми, я медсестра в дет­ском от­де­ле­нии боль­ни­цы. По дол­гу служ­бы при­хо­дит­ся стал­ки­вать­ся и с детьми-си­ро­та­ми. Так по­лу­чи­лось, что в кон­це июля к нам при­вез­ли че­ты­рёх ре­бя­ти­шек - 10-лет­нюю Ве­ру, 7-лет­нюю Же­ню, 5-лет­не­го Ди­му и са­мую ма­лень­кую Га­лю - ей сей­час 2 го­да 3 ме­ся­ца. Как позд­нее вы­яс­ни­лось, де­ти пе­ре­жи­ли страш­ную тра­ге­дию. Их па­па в пья­ном уга­ре на гла­зах у де­тей до смер­ти за­бил свою же­ну. Мы всем от­де­ле­ни­ем уха­жи­ва­ли за ре­бя­тиш­ка­ми, при­ки­пе­ли к ним ду­шой. По­это­му очень об­ра­до­ва­лись, ко­гда их за­бра­ли род­ствен­ни­ки. Не хо­те­лось, что­бы они по­па­ли в дет­ский дом.

Но бук­валь­но че­рез 20 дней я узнаю от сво­их кол­лег, что де­тей вновь вер­ну­ли в от­де­ле­ние. Как ока­за­лось, их род­ная тё­тя ска­за­ла, что не смо­жет их вос­пи­ты­вать. Пом­ню, стар­шая де­воч­ка Ве­ра, пла­ча, по­до­шла ко мне и го­во­рит: «А мо­жет, вы нас к се­бе возь­мё­те, по­то­му что мы по от­дель­но­сти в дет­ских до­мах не смо­жем жить…».

Ме­ня это тро­ну­ло до глу­би­ны ду­ши, я при­шла до­мой и го­во­рю му­жу Сер­гею: «Да­вай возь­мём де­ток, мы же сво­их чет­ве­рых под­ня­ли на но­ги, не­уже­ли и этих си­ро­ток не вос­пи­та­ем?». И Сер­гей без раз­ду­мий со­гла­сил­ся. Ко­гда мы ре­ши­ли взять их к се­бе, я, пом­ню, по­ду­ма­ла: «На­до каж­до­му в этой жиз­ни сде­лать добро, не нуж­но толь­ко к се­бе гре­сти. Хо­ро­шо бы­ло бы, ес­ли бы каж­дая се­мья взя­ла по од­но­му ре­бён­ку!».

Я об­ра­ти­лась в ор­га­ны опе­ки, и они, хо­тя и бы­ли удив­ле­ны мо­им ре­ше­ни­ем, по­шли на­встре­чу и по­мог­ли с оформ­ле­ни­ем необ­хо­ди­мых до­ку­мен­тов. И че­рез ме­сяц де­тиш­ки пе­ре­еха­ли к нам - так мы ста­ли при­ём­ны­ми ро­ди­те­ля­ми.

- При­ём­ные де­ти в лю­бя­щей се­мье спу­стя вре­мя неред­ко ста­но­вят­ся род­ны­ми. Но, на­вер­ное, не сра­зу? Ка­кой путь про­хо­дят ро­ди­те­ли, род­ные и при­ём­ные де­ти, пре­жде чем это про­изой­дёт?

- Ко­гда в на­шу се­мью вли­лись на­ши ма­лы­ши, как мы их на­зы­ва­ем, с пер­вых дней всё у нас ста­ло по­лу­чать­ся. Де­ти сра­зу нас с Сер­ге­ем на­ча­ли на­зы­вать ма­мой и па­пой. Хо­тя на пер­вых по­рах воз­ни­ка­ли очень боль­шие слож­но­сти, ведь де­тиш­ки при­шли к нам в од­них лет­них та­поч­ках, при­шлось за двое су­ток их оде­вать-обу­вать, что­бы под­го­то­вить к шко­ле. Но мы спра­ви­лись: под­дер­жа­ли дру­зья, со­се­ди, од­но­сель­чане - кто-то ве­щи при­нёс, кто день­га­ми по­мог. Кро­ме то­го, по­мог­ло и ру­ко­вод­ство мо­ей боль­ни­цы: да­ли от­пуск, а поз­же и дру­гую, бо­лее удоб­ную, ра­бо­ту, что­бы я мог­ла но­ча­ми быть с детьми.

И род­ные де­ти как-то быст­ро на­шли об­щий язык с ни­ми.

- Бы­ли ли у вас слож­но­сти с при­ём­ны­ми детьми?

- Да, на пер­вых по­рах бы­ло тя­же­ло­ва­то. Де­ло ведь не толь­ко в день­гах, но и в пси­хо­ло­ги­че­ской на­груз­ке - ведь с детьми на­до быть круг­ло­су­точ­но, на­вер­но, по­то­му род­ная тё­тя и от­ка­за­лась от их вос­пи­та­ния. Кро­ме то­го, де­ти бы­ли на­пу­га­ны. Иной раз по но­чам они вскри­ки­ва­ли, пло­хо спа­ли. В та­ких слу­ча­ях по­мо­га­ла моя про­фес­сия. Я же ме­дик. С по­мо­щью ле­че­ния, тёп­лой до­маш­ней об­ста­нов­ки по­сте­пен­но всё нор­ма­ли­зо­ва­лось. К то­му же мы ста­ра­ем­ся не спра­ши­вать де­тей, что же про­изо­шло в их се­мье, по­ни­мая, что та­кую тра­ге­дию про­сто так не за­быть.

Стар­шая Ве­роч­ка по­сто­ян­но спра­ши­ва­ет о сво­ём па­пе: «Я хо­чу к па­пе..!». Я ей го­во­рю: «Ве­ра, как толь­ко ваш па­па осво­бо­дит­ся, вы его уви­ди­те…». Мы не на­стра­и­ва­ем де­тей про­тив от­ца. Ка­кой бы он ни был, мы не име­ем пра­ва су­дить. Я же их не ку­пи­ла. Пройдёт вре­мя, и де­ти смо­гут сде­лать вы­бор, но сей­час я ста­ра­юсь им по­мочь - в ме­ру сво­их сил.

КА­КОЙ ДОЛЖ­НА БЫТЬ

ЗА­БО­ТА?

- На­вер­ня­ка, не про­сто за­бо­тить­ся о та­кой боль­шой се­мье.

- Без­услов­но, тя­же­ло­ва­то иной раз при­хо­дит­ся, но ведь у нас уже боль­шая се­мья. В дан­ный мо­мент нас 12 че­ло­век, и мы все уже адап­ти­ро­ва­лись к та­ким усло­ви­ям. В дан­ный мо­мент нам при­хо­дит­ся всё брать од­но­вре­мен­но - и в шко­лу со­би­рать, и зим­ние ве­щи. По­ка за­тра­ты боль­шие, но со вре­ме­нем, уве­ре­на, всё при­дёт в нор­му. Де­тей же не огра­ни­чишь: им нуж­ны и кни­ги, и сла­до­сти, и ве­щи. По­мо­га­ет то, что у нас своё хо­зяй­ство - дер­жим сви­ней, кур, ин­дю­ков, коз. А бук­валь­но на днях мы при­об­ре­ли ко­ро­ву с те­лён­ком, по­то­му как под­счи­та­ли, что на од­но толь­ко мо­ло­ко в год ухо­дит до 60 тыс. руб­лей. Да и на но­ги са­мим на­до вста­вать, что­бы не огля­ды­вать­ся на дру­гих лю­дей да на го­су­дар­ство. С та­кой боль­шой се­мьёй труд­но про­жить без ого­ро­да и под­соб­но­го хо­зяй­ства.

- У та­кой необыч­ной се­мьи дол­жен быть не ме­нее необыч­ный гла­ва. Рас­ска­жи­те, по­жа­луй­ста, о ва­шем му­же.

- С му­жем мы жи­вём по­чти 25 лет. По­зна­ко­ми­лись ещё со­всем мо­ло­ды­ми. Муж ждал, ко­гда я окон­чу ме­дучи­ли­ще, вста­ну на но­ги. Наш па­па по ха­рак­те­ру добрый, лег­ко идёт на кон­такт, но, тем не ме­нее, он строг. Вла­де­ет та­ким словом, что, ес­ли он ска- зал, его все слу­ша­ют­ся. Это, мож­но ска­зать, от­цов­ская энер­ге­ти­ка: от­цу про­тив сло­ва не го­во­рят и на­ши взрос­лые де­ти. Мой муж уме­ет де­лать аб­со­лют­но всё - он за­ни­ма­ет­ся хо­зяй­ством, а сей­час па­па стро­ит дом, кро­ме то­го, он от­лич­ный ав­то­ме­ха­ник.

- Так в чём за­лог счаст­ли­вой и креп­кой се­мьи?

- На­вер­ное, пре­жде все­го, в уме­нии усту­пать друг дру­гу. Ча­сто бы­ва­ют пре­пят­ствия, и ко­гда один из су­пру­гов на­чи­на­ет нерв­ни­чать, дру­го­му на это не сто­ит об­ра­щать вни­ма­ние - на­до по­ста­рать­ся по­мочь вый­ти из этой си­ту­а­ции, под­дер­жать друг дру­га, в лю­бую тя­жё­лую ми­ну­ту, и боль­ше ни­как. Се­го­дня се­мьям не хва­та­ет ис­тин­ной люб­ви, да и си­сте­ма цен­но­стей ста­ла дру­гая. Мы - де­ти со­вет­ских вре­мён, и на­ши ро­ди­те­ли не при­зна­ва­ли, что та­кое раз­вод, и мы вос­пи­ты­ва­лись в та­ком ду­хе.

- Рас­ска­жи­те, как у вас про­хо­дят ве­че­ра? Бы­ва­ет ли у та­кой боль­шой ма­мы «от­пуск»?

- «От­пуск», мож­но ска­зать, бы­ва­ет - стар­шие до­че­ри неред­ко за­би­ра­ют ма­лы­шей к се­бе по­нян­чить­ся, и то­гда я мо­гу от­дох­нуть. А ве­че­ра­ми мы за­ни­ма­ем­ся с детьми, смот­рим муль­ти­ки, а я в сво­бод­ную ми­нут­ку вя­жу - это моё хоб­би, от­ду­ши­на. А де­ти все во­круг ме­ня - кто иг­ра­ет, чи­та­ет, кто в сво­ей ком­на­те за­ни­ма­ет­ся. Кро­ме то­го, мы ста­ра­ем­ся огра­ни­чи­вать их от ком­пью­те­ра, уде­ляя вре­мя чте­нию.

- Да­вай­те о на­бо­лев­шем. Хва­та­ет ли вам го­су­дар­ствен­ной под­держ­ки?

- Хо­тя, с од­ной сто­ро­ны, го­су­дар­ство и раз­вер­ну­лось ли­цом к си­ро­там, но всё же эти де­ти до сих пор так или ина­че ощу­ща­ют се­бя людь­ми «ино­го сор­та». Я уже бы­ла опе­ку­ном сво­ей пле­мян­ни­цы, и с 2006 го­да осо­бо ни­че­го не из­ме­ни­лось: как вы­де­ля­лось 4700-5000 руб­лей, так до сих пор и вы­де­ля­ет­ся, а цены на по­ря­док вы­рос­ли. Хоть се­го­дня ста­ли да­вать за­ра­бот­ную пла­ту, но бю­ро­кра­тия всё сво­дит на нет. К при­ме­ру, что­бы в бан­ке снять дет­скую пен­сию, не­об­хо­ди­мо не ме­нее 14 дней со дня по­да­чи за­яв­ле­ния ждать, ко­гда же, на­ко­нец, два чи­нов­ни­ка по­ста­вят под­пись в раз­ре­ше­нии на сня­тие пен­сии.

Кро­ме то­го, мне непо­нят­на «че­ко­вая» политика. Нам каж­дый квар­тал не­об­хо­ди­мо да­же за но­соч­ки или кол­гот­ки представлять от­чёт в ор­га­ны опе­ки. За каж­дый рубль, по­тра­чен­ный на ве­щи для ре­бён­ка, на­до от­чи­ты­вать­ся по че­кам. А де­нег, что­бы по­ку­пать всё в хо­ро­ших ма­га­зи­нах, где да­ют че­ки, не хва­та­ет - при­хо­дит­ся за­ку­пать­ся на рын­ке. А там сро­ду ни­кто ни­ка­ких бу­ма­жек не да­ёт. Я по­ни­маю, что по за­ко­ну так по­ло­же­но, но где нам на эти 500 руб­лей, ко­то­рые вы­де­ля­ют­ся на кан­це­ля­рию, ниж­нее бе­льё, кол­гот­ки-но­соч­ки, одеть ре­бён­ка, кро­ме как не на рын­ке или на опто­вых ба­зах? А ещё ведь нема­лых за­трат тре­бу­ет и шко­ла.

ПО­ЧЕ­МУ НЕ НА­ДО

БО­ЯТЬ­СЯ?

- Вы на­вер­ня­ка об­ща­е­тесь с ро­ди­те­ля­ми из дру­гих при­ём­ных се­мей. Ваш опыт от­ли­ча­ет­ся от опы­та дру­гих мам?

- Я бы не ска­за­ла, что мы чем­то силь­но от­ли­ча­ем­ся - у каж­до­го свои ню­ан­сы, и мы друг у дру­га учим­ся. На­ши дру­зья - се­мья Три­фо­но­вых, у них пя­те­ро при­ём­ных де­тей, и по­дру­га по­сто­ян­но де­лит­ся со мной раз­лич­ны­ми со­ве­та­ми, это во мно­гом об­лег­ча­ет жизнь.

- А ес­ли так слу­чит­ся, что ко­му-то из де­тей сно­ва по­тре­бу­ет­ся по­мощь и се­мья - возь­мё­те?

- Возь­мём! Но без­дум­но брать де­тей нель­зя, на­до сна­ча­ла по­нять, что ты мо­жешь им дать, в тво­их ли си­лах та­кой се­рьёз­ный по­сту­пок - под­нять ре­бён­ка.

- Сей­час мно­гие ро­ди­те­ли хо­тят при­нять ре­бён­ка в се­мью. Кто-то со­мне­ва­ет­ся, спра­вит­ся ли, кто-то бо­ит­ся труд­но­стей, ко­му-то тя­же­ло да­ёт­ся по­след­ний шаг - ре­шить­ся. Что бы вы по­же­ла­ли тем, кто уже сде­лал пер­вые ша­ги на пу­ти при­ём­но­го ро­ди­тель­ства и хо­тя бы мыс­лен­но ре­шил впу­стить в свою жизнь при­ём­ных сы­на или доч­ку?

- Ес­ли это идёт ис­тин­но, от ду­ши, то­гда осо­бых про­блем не воз­ник­нет. И по­жа­луй­ста, ес­ли ре­ши­ли - дер­зай­те, не оста­нав­ли­вай­тесь. Не на­до ду­мать, что бу­дут труд­но­сти, что нечем бу­дет кор­мить - ес­ли Бог дал де­тей, он все­гда даст и на хлеб для них. Но не сто­ит сра­зу ждать бла­го­дар­но­сти от де­тей - бла­го­дар­ность при­дёт са­ма, по­сте­пен­но. Та же та­б­лет­ка и то долж­на вна­ча­ле рас­тво­рить­ся, и уже по­том на­чать «ра­бо­тать».

НАМ ПО­МО­ГА­ЛИ ДРУ­ЗЬЯ, СО­СЕ­ДИ И ОД­НО­СЕЛЬ­ЧАНЕ.

Ми­тап ЦЫ­РЕ­НОВ

Боль­шая се­мья - это счастье.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.