ЛОЖ­НЫЙ АВ­ТО­РИ­ТЕТ

Ири­на Ко­рот­ко­ва о со­вре­мен­ных под­рост­ках и их стрем­ле­нии к са­мо­сто­я­тель­но­сти, о же­сто­ком об­ра­ще­нии с детьми и об ос­нов­ных ошиб­ках ро­ди­те­лей.

AiF v Ivanove (Ivanovo) - - ГОСТЬ НОМЕРА - Та­тья­на БАЛАНЦЕВА

«Дет­ская ду­ша - тон­кая ма­те­рия. Под­рост­ки очень ра­ни­мы и нуж­да­ют­ся в на­шем вни­ма­нии. Ино­гда од­но­го раз­го­во­ра до­ста­точ­но, что­бы ре­бё­нок по­чув­ство­вал лю­бовь и за­бо­ту ро­ди­те­лей. Ко­гда это­го чув­ства не хва­та­ет, под­ро­сток мо­жет встать на тер­ни­стый путь», уверена ин­спек­тор по осо­бым по­ру­че­ни­ям от­де­ле­ния ор­га­ни­за­ции де­я­тель­но­сти под­раз­де­ле­ний по де­лам несо­вер­шен­но­лет­них УМВД Рос­сии по Ива­нов­ской об­ла­сти Ири­на КО­РОТ­КО­ВА.

ТРЕ­ВОЖ­НЫЕ СИМП­ТО­МЫ

- Ири­на Ива­нов­на, с несо­вер­шен­но­лет­ни­ми вы ра­бо­та­е­те почти 10 лет. Как за по­след­ние го­ды из­ме­ни­лись под­рост­ки?

- К сча­стью, в по­след­ние несколь­ко лет мы не вы­яв­ля­ем фак­тов дет­ской про­сти­ту­ции, хо­тя рань­ше та­кое слу­ча­лось. Но при­шла дру­гая бе­да: спай­сы. Силь­но­дей­ству­ю­щий нар­ко­тик, ко­то­рый в лёг­ком до­сту­пе и де­шё­вый по цене.

- По­че­му ре­бё­нок под­са­жи­ва­ет­ся на нар­ко­ти­ки? Ста­ра­ет­ся быст­рее стать взрос­лым? Хо­чет но­виз­ны ощу­ще­ний? На­хо­дит­ся под вли­я­ни­ем сверст­ни­ков?

- В боль­шин­стве слу­ча­ев им дви­жет стад­ное чув­ство, стрем­ле­ние быть, как все. Но это лож­ный ав­то­ри­тет, ко­то­рый мо­жет за­гу­бить всю жизнь под­рост­ка. Ино­гда по­доб­ные по­ступ­ки ре­бё­нок совершает на­зло, по­то­му что его не по­ни­ма­ют, не слу­ша­ют. Воз­мож­но, он хо­тел по­со­ве­то­вать­ся, а ма­ме и па­пе всё вре­мя неко­гда. Бы­ва­ет, имен­но од­но­го раз­го­во­ра и не хва­та­ет, что­бы пре­ду­пре­дить го­ре, ко­то­рое по­том обер­нёт­ся для всей се­мьи страш­ны­ми по­след­стви­я­ми.

- В по­след­нее вре­мя всё ча­ще по­яв­ля­ют­ся со­об­ще­ния в со­ци­аль­ных се­тях о том, что под­рост­ки ушли из до­ма. Поз­же их на­хо­дят. Так, од­ну 17-лет­нюю де­вуш­ку на­шли пья­ной на вок­за­ле в дру­гом го­ро­де, а 12-лет­няя де­воч­ка по­ру­га­лась с отцом и ушла на ав­то­вок­зал. Мо­же­те объ­яс­нить та­кое по­ве­де­ние де­тей?

- Эта про­бле­ма бы­ла и рань­ше. Но ей, ес­ли чест­но, уде­ля­ли не так мно­го вре­ме­ни и вни­ма­ния. А в по­след­ние го­ды се­рьёз­но оза­бо­ти­лись. По­яви­лись по­ис­ко­вый от­ряд «Ли­за Алерт» и во­лон­тё­ры. Из дет­ских до­мов и ре­а­би­ли­та­ци­он­ных цен­тров ре­бя­та сбе­га­ли и рань­ше. Им хо­чет­ся по­гу­лять, ведь они обу­ча­ют­ся в об­ще­об­ра­зо­ва­тель­ной шко­ле, дру­жат с обыч­ны­ми се­мей­ны­ми детьми. Но и домашние под­рост­ки ухо­дят из до­ма. Ча­ще все­го на фоне кон­флик­тов с ро­ди­те­ля­ми.

- В чём, по-ва­ше­му, ос­нов­ная ошиб­ка ро­ди­те­лей?

- От­сут­ствие вре­ме­ни, а ино­гда и же­ла­ния об­щать­ся с ре­бён­ком. По­го­во­рю с ним в вы­ход­ной. Мно­гие так рас­суж­да­ют, успо­ка­и­вая се­бя: мол, даю де­нег на кар­ман­ные рас­хо­ды, по­ку­паю до­ро­гие ве­щи, тех­ни­ку. Это­го до­ста­точ­но. Но ма­те­ри­аль­ные цен­но­сти не за­ме­нят вни­ма­ние и лю­бовь. Ес­ли от­но­ше­ния с под­рост­ком непро­стые, пра­виль­нее будет об­ра­тить­ся к по­мо­щи спе­ци­а­ли­ста: дет­ско­го или се­мей­но­го пси­хо­ло­га. Нуж­но обя­за­тель­но вы­яс­нить при­чи­ну, по­че­му у него с ро­ди­те­ля­ми нет то­чек со­при­кос­но­ве­ния. Это неже­ла­ние ро­ди­те­ля об­щать­ся, рав­но­ду­шие к ин­те­ре­сам и по­треб­но­стям соб­ствен­но­го ре­бён­ка? Или неже­ла­ние са­мо­го под­рост­ка ид­ти на кон­такт?

- Что долж­но на­сто­ро­жить ро­ди­те­лей?

- Лю­бые из­ме­не­ния в по­ве­де­нии под­рост­ка, про­па­жа де­нег. Но не нуж­но сра­зу ду­мать, что ре­бё­нок под­сел на нар­ко­ти­ки. Вполне воз­мож­но, у него дру­гие про­бле­мы. На­при­мер, он хо­чет тай­но ку­пить ве­щи, ко­то­рые за­пре­ща­ют родители до­ро­гой со­то­вый те­ле­фон, или по­хва­стать­ся день­га­ми пе­ред сверст­ни­ка­ми в шко­ле, что­бы под­нять свой ав­то­ри­тет. По­это­му важ­но участ­во­вать в жиз­ни взрос­ле­ю­ще­го под­рост­ка, знать круг его об­ще­ния.

ВОЛК В ОВЕ­ЧЬЕЙ ШКУ­РЕ

- Ири­на Ива­нов­на, за­тро­нем про­бле­му сек­су­аль­но­го на­си­лия в от­но­ше­нии де­тей и под­рост­ков. Кто ча­ще все­го вы­сту­па­ет в ро­ли обид­чи­ков?

- Обыч­но это зна­ко­мые лю­ди. В Па­лех­ском рай­оне в го­сти к ма­ме при­шла 34-лет­няя по­дру­га. Вы­пи­ли. Жен­щи­на оста­лась но­че­вать. А но­чью всту­пи­ла в ин­тим­ную связь с 16-лет­ним сы­ном сво­ей при­я­тель­ни­цы. В Ива­но­ве мама не раз­ре­ша­ла 15-лет­ней до­че­ри встре­чать­ся с 19-лет­ним юно­шей. Ма­му по­нять мож­но. Но де­вуш­ка не за­хо­те­ла её слу­шать, по­ка­за­ла свой ха­рак­тер, ушла из до­ма, за­но­че­ва­ла у воз­люб­лен­но­го. Мо­ло­дой че­ло­век со­вер­шил с по­дру­гой раз­врат­ные дей­ствия. Де­вуш­ку иска­ли всю ночь и на­шли у пар­ня до­ма уже по­сле то­го, как всё про­изо­шло.

Де­ти неред­ко ста­но­вят­ся жерт­ва­ми пре­ступ­ле­ний в до­ме, где они жи­вут. Их обид­чи­ки - близ­кие род­ствен­ни­ки или лю­ди, про­жи­ва­ю­щие с ни­ми ря­дом. В Шуй­ском рай­оне мама 3-лет­ней де­воч­ки по­шла в ма­га­зин. А со­жи­тель жен­щи­ны со­вер­шил в от­но­ше­нии ма­лыш­ки на­силь­ствен­ные дей­ствия сек­су­аль­но­го ха­рак­те­ра. Этот граж­да­нин со­сто­ял под ад­ми­ни­стра­тив­ным над­зо­ром за раз­врат­ные дей­ствия в от­но­ше­нии ма­ло­лет­не­го ре­бён­ка.

- Как бы мама ни от­но­си­лась к со­жи­те­лю, про­щать та­кие ве­щи и же­сто­кое об­ра­ще­ние с её ре­бён­ком не нуж­но?

- В этом году в Ива­нов­ской об­ла­сти за­фик­си­ро­ва­но 4 фак­та по­бо­ев и 6 фак­тов угро­зы убий­ством в от­но­ше­нии несо­вер­шен­но­лет­них со сто­ро­ны от­чи­мов. И толь­ко в по­ло­вине слу­ча­ев ма­мы ушли от со­жи­те­лей по­сле та­ко­го по­ве­де­ния. А в осталь­ных слу­ча­ях жен­щи­ны про­сти­ли сво­их со­жи­те­лей и жи­вут даль­ше. Сна­ча­ла жен­щи­на на­пи­са­ла за­яв­ле­ние в по­ли­цию, что­бы при­влечь со­жи­те­ля к уго­лов­ной от­вет­ствен­но­сти. По­том по­ми­ри­лась с ним, про­сти­ла, на­пи­са­ла за­яв­ле­ние с прось­бой пре­кра­тить уго­лов­ное пре­сле­до­ва­ние. Но, как по­ка­зы­ва­ет жизнь, ес­ли ре­бё­нок не род­ной, ес­ли у от­чи­ма с ним нет тёп­лых от­но­ше­ний, по­бои мо­гут по­вто­рить­ся. Под­нял руку один раз, под­ни­мет и вто­рой.

ТОН­КАЯ ГРАНЬ

- Уточ­ни­те, что та­кое же­сто­кое от­но­ше­ние к ребёнку?

- Чёт­ко­го по­ня­тия, что та­кое же­сто­кость, в рос­сий­ском за­ко­но­да­тель­стве нет. По­это­му очень слож­но дать оцен­ку и раз­гра­ни­чить фи­зи­че­ское на­ка­за­ние, ко­то­рое родители при­ме­ня­ют в вос­пи­та­тель­ных це­лях, от же­сто­ко­го об­ра­ще­ния с ре­бён­ком. У каж­до­го ро­ди­те­ля здесь своя грань. Кто-то один шле­пок уже расценивает как по­бои. А кто-то вы­пи­ва­ет, устра­и­ва­ет до­ма при­тон, не го­то­вит еду, не да­ёт ребёнку вы­учить уро­ки и уве­рен, что не на­ру­ша­ет прав сво­е­го сы­на или до­че­ри. Ста­тья 156 Уго­лов­но­го ко­дек­са поз­во­ля­ет на­ка­зать за же­сто­кое об­ра­ще­ние с ре­бён­ком. Но она при­ме­ни­ма толь­ко к за­кон­ным пред­ста­ви­те­лям (ма­ме, па­пе, опе­ку­ну), ко­гда они од­но­вре­мен­но не ис­пол­ня­ют сво­их обя­зан­но­стей и же­сто­ко об­ра­ща­ют­ся с несо­вер­шен­но­лет­ни­ми.

В со­от­вет­ствии с дей­ству­ю­щим за­ко­но­да­тель­ством, лиц, ко­то­рые про­жи­ва­ют сов­мест­но с детьми, но не яв­ля­ют­ся их ро­ди­те­ля­ми или за­кон­ны­ми пред­ста­ви­те­ля­ми, да­же ес­ли они же­сто­ко об­ра­ща­ют­ся с детьми, мы не мо­жем при­влечь к уго­лов­ной от­вет­ствен­но­сти по этой ста­тье.

- Мо­жет же­сто­кость в се­мье над­ло­мить пси­хи­ку ре­бён­ка?

- Ни­что не про­хо­дит бес­след­но. Ре­бён­ка из­би­ва­ют - он за­та­ит зло­бу на ро­ди­те­лей. Ес­ли в дет­стве он стал жерт­вой пре­ступ­ле­ния, так же же­сто­ко будет от­но­сить­ся и к сво­им де­тям. По­про­сту ско­пи­ру­ет мо­дель по­ве­де­ния сво­их ро­ди­те­лей, по­то­му что дру­го­го от­но­ше­ния - бе­реж­но­го, до­ве­ри­тель­но­го - он не ви­дел и не за­пом­нил.

- На ра­бо­те вы - ин­спек­тор по де­лам несо­вер­шен­но­лет­них. В жиз­ни - мама. Дайте со­вет, как гра­мот­но вы­стро­ить от­но­ше­ния с сы­ном или до­че­рью, что­бы из­бе­жать непо­ни­ма­ния и воз­мож­ных тра­ге­дий?

- Мы хотим, что­бы на­ши де­ти бы­ли счаст­ли­вы­ми и успеш­ны­ми. Но ино­гда са­ми их пор­тим, от­тал­ки­ва­ем от се­бя, не ин­те­ре­су­ем­ся их же­ла­ни­я­ми и про­бле­ма­ми. За­ча­стую про­сто неко­гда: ра­бо­та, ка­рье­ра, домашние де­ла, за­бо­ты. Важ­но стать бли­же к ребёнку, неза­ви­си­мо от то­го, сколь­ко ему лет - до­школь­ник он или стар­ше­класс­ник. Важ­но уметь его слу­шать и слышать. Вы­де­ли­те вре­мя, по­го­во­ри­те с ним. Воз­мож­но, сна­ча­ла он вам и не от­кро­ет­ся: в ав­то­ри­те­те у под­рост­ков обыч­но сверст­ни­ки, а не родители. Пра­виль­но от­ре­а­ги­руй­те на та­кое по­ве­де­ние. Долж­но прой­ти вре­мя. Не сда­вай­тесь в по­пыт­ках на­ла­дить до­ве­ри­тель­ные от­но­ше­ния с ре­бён­ком. Пом­ни­те, что ваш сын или доч­ка - са­мые луч­шие. И они долж­ны об этом знать.

Рав­не­ние на дру­зей мо­жет при­ве­сти к бе­де.

Фо­то ав­то­ра и surёngbird.com

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.