В БОЛЬ­ШОЕ ПЛА­ВА­НИЕ

На­деж­да Мо­то­ри­на ­ о том, как гра­мот­но под­го­то­вить ре­бён­ка к дет­ско­му са­ду и шко­ле

AiF v Ivanove (Ivanovo) - - ГОСТЬ НОМЕРА - Пе­да­гог-пси­хо­лог На­деж­да МО­ТО­РИ­НА. Та­тья­на БАЛАНЦЕВА

- уве­ре­на это тес­ней­шая эмо­ци­о­наль­ная связь, ко­то­рая на­ла­га­ет от­пе­ча­ток на со­вре­мен­ных де­тей. Ма­ма спо­кой­на, ко­гда ре­бё­нок ря­дом, при ней. Но для ма­лы­ша это име­ет от­сро­чен­ные по­след­ствия, ведь ма­ма не фор­ми­ру­ет у него ба­зо­во­го до­ве­рия к ми­ру. А это очень важ­но.

- Но ведь тре­вож­ность ро­ди­те­лей вы­зва­на объ­ек­тив­ны­ми фак­то­ра­ми. Вре­мя сей­час та­кое: до­ве­рять ни­ко­му нель­зя. В са­ди­ке мно­го де­тей, за ре­бён­ком мо­гут не усле­дить - на­бьёт шиш­ки, под­хва­тит ви­ру­сы…

- По­нять ро­ди­те­лей мож­но. Но сей­час раз­ви­тие та­ких тес­ных эмо­ци­о­наль­ных свя­зей ха­рак­тер­но и для де­тей до­школь­но­го воз­рас­та. Да­же для ше­сти­лет­не­го ре­бён­ка ма­ма ста­но­вит­ся га­ран­том без­опас­но­сти. Как он ощу­ща­ет се­бя в кол­лек­ти­ве, ко­гда ря­дом нет ма­мы? Оди­нок, бро­шен, неуве­рен, бо­ит­ся. По­то­му что у него не сфор­ми­ро­ва­но ба­зо­во­го до­ве­рия к ми­ру. А по­том, без ма­мы, он как без рук. По­то­му что очень ча­сто мы не фор­ми­ру­ем у сво­их де­тей на­вы­ков са­мо­сто­я­тель­но­сти. Оде­ва­ем, уби­ра­ем за ни­ми иг­руш­ки. В на­чаль­ной шко­ле со­би­ра­ем порт­фель, за­пи­сы­ва­ем за­да­ние. Об­ра­ти­ла вни­ма­ние, что да­ле­ко не все пер­во­класс­ни­ки мо­гут са­мо­сто­я­тель­но одеть­ся! При­чи­на ро­дом из дет­ства, ко­гда в ре­бён­ке не раз­ви­ва­ли са­мо­сто­я­тель­ность.

РЕ­ЦЕПТ БЛА­ГО­ПО­ЛУ­ЧИЯ

- На­деж­да Вла­ди­ми­ров­на, под­ска­жи­те, как го­то­вить­ся к дет­ско­му са­ду?

- Глав­ное - спо­кой­ствие. По­то­му что на­строй и пси­хо­ло­ги­че­ское со­сто­я­ние ма­мы пе­ре­да­ёт­ся ре­бён­ку. Что мы ча­сто ви­дим? Ма­ма от­пра­ви­ла ма­лы­ша в груп­пу, он пла­чет. А она вы­шла на ули­цу и пла­чет силь­нее него. Это неве­ро­ят­ная силь­ная тре­во­га, бе­з­услов­но, от­ра­зит­ся и на ре­бён­ке, не в луч­шую сто­ро­ну. По­это­му го­то­вим­ся пси­хо­ло­ги­че­ски. Это, во-пер­вых. Вто­рой мо­мент: ес­ли ве­дё­те ре­бён­ка в ор- га­ни­зо­ван­ный кол­лек­тив, до­ве­ряй­те пе­да­го­гам. Это рань­ше в вос­пи­та­те­ли шли про­дав­цы и тор­го­вые пред­ста­ви­те­ли. Сей­час за­кон нас по­ста­вил в та­кие жёст­кие рамки, что пе­да­го­ги не име­ют пра­ва ра­бо­тать без ат­те­ста­ции, без опре­де­лён­но­го уров­ня об­ра­зо­ва­ния, ква­ли­фи­ка­ци­он­ных тре­бо­ва­ний. Что на прак­ти­ке? Чрез­мер­но мно­го пре­тен­зий в ад­рес вос­пи­та­те­лей. Са­мая частая - невни­ма­тель­ность. Бы­ва­ет, ма­ма уве­ря­ет пе­да­го­га, что её ре­бё­нок ест толь­ко до­маш­нюю пи­щу. И просит при­не­сти в са­дик в кон­тей­не­ре свою пи­щу. Пе­да­гог объ­яс­ня­ет: мы не мо­жем при­нять ваш кон­тей­нер с неве­ро­ят­но вкус­ным бор­щом, по­то­му что у нас свои тре­бо­ва­ния к ор­га­ни­за­ции пи­та­ния, свои нор­мы и пра­ви­ла. Ро­ди­тель­ни­ца оби­жа­ет­ся. От­но­ше­ния вы­стра­и­ва­ют­ся очень слож­но.

- Как гра­мот­но и мак­си­маль­но ре­зуль­та­тив­но по­сту­пать ро­ди­те­лям, ко­гда ре­бё­нок, на­при­мер, при­шёл из са­да до­мой с си­ня­ка­ми? Ко­гда на­зре­ва­ет кон­фликт с вос­пи­та­те­лем?

- Я пом­ню толь­ко од­но­го пе­да­го­га в дет­ском са­ду. Этот че­ло­век по­мог мне адап­ти­ро­вать­ся. Я уве­ре­на, и ме­ня ни­кто не смо­жет пе­ре­убе­дить, что в адап­та­ции ре­бён­ка к дет­ско­му са­ду клю­че­вую роль иг­ра­ет вос­пи­та­тель. Тот че­ло­век, ко­то­рый смо­жет обес­пе­чить ма­лы­шу эмо­ци­о­наль­ный ком­форт. И ре­цепт бла­го­по­лу­чия ма­те­ри и ре­бён­ка - это гра­мот­ное вза­и­мо­дей­ствие с вос­пи­та­те­лем. По-на­уч­но­му - эф­фек­тив­ная ком­му­ни­ка­ция. К пе­да­го­гу при­хо­ди­те не с мил­ли­о­ном пре­тен­зий, а что­бы на­ла­дить с ним кон­такт. По­бе­се­дуй­те, пред­ло­жи­те свою по­мощь или по­про­си­те его кон­суль­та­ции и под­держ­ки. От­брось­те в сто­ро­ну свои ам­би­ции и лиш­ние эмо­ции. Лю­бую си­ту­а­цию мож­но раз­ре­шить, не до­во­дя её до кон­флик­та. Та же са­мая ре­ко­мен­да­ция для ро­ди­те­лей пер­во­класс­ни­ков.

- Так ведь это са­мое слож­ное - без лиш­них эмо­ций и ам­би­ций!

- Пе­ри­од адап­та­ции к дет­ско­му са­ду и к шко­ле - пе­ре­ход­ный. Что­бы до­стой­но с ним спра­вить­ся, нуж­но на­брать­ся тер­пе­ния и муд­ро­сти, эмо­ци­о­наль­но­го рав­но­ве­сия. По­то­му что ма­лыш об­ща­ет­ся на уровне эмо­ций. И ко­гда ма­ма не мо­жет уста­но­вить в се­бе ба­ланс и рав­но­ве­сие, то пе­ре­да­ёт ему весь не­га­тив.

КУМИР СЕ­МЬИ

- «Нын­че в шко­ле пер­вый класс вро­де ин­сти­ту­та». Сло­ва из­вест­ной пес­ни. На шко­лу на­стра­и­ва­ем­ся вме­сте с ре­бён­ком?

- Обя­за­тель­но! Ещё очень важ­но, что­бы к 7 го­дам у ре­бён­ка бы­ла сфор­ми­ро­ва­на эмо­ци­о­наль­но-во­ле­вая и про­из­воль­ная сфе­ра. Это то, что он де­ла­ет с уча­сти­ем во­ли. По­че­му тра­ди­ци­он­но де­ти шли в шко­лу к 7 го­дам? По­то­му что к это­му вре­ме­ни со­зре­ва­ли моз­го­вые струк­ту­ры, ко­то­рые от­ве­ча­ют за про­из­воль­ную сфе­ру. У се­го­дняш­них де­тей де­фи­цит этой про­из­воль­ной сфе­ры. На­при­мер, на­до на­пи­сать че­ты­ре строч­ки па­ло­чек и крюч­ков. Пер­во­класс­ник не хо­чет. Да ему и на фи­зио­ло­ги­че­ском уровне это тя­же­ло. По­то­му что ма­ма в своё вре­мя не предо­став­ля­ла ему неко­то­рую сте­пень са­мо­сто­я­тель­но­сти. За­вя­зы­ва­ла за него шнур­ки, и руч­ки у ре­бён­ка не ра­бо­та­ли, мел­кая мо­то­ри­ка не раз­ви­ва­лась. За­прав­ля­ла за ним кро­вать и уби­ра­ла по­сле него иг­руш­ки и по­су­ду, и ре­бё­нок не зна­ет, что та­кое «на­до». Мно­гие, осо­бен­но оди­но­кие жен­щи­ны, рас­тят ре­бён­ка как ку­ми­ра се­мьи. Ча­сто все обя­зан­но­сти вы­пол­ня­ют за них. И вот ре­зуль­тат.

- А что де­лать с крюч­ка­ми­то? Их всё рав­но нуж­но пи­сать!

- У мно­гих де­тей вра­чи от­ме­ча­ют за­держ­ку раз­ви­тия. Ка­са­ет­ся это, в том чис­ле, и дей­ствий, ко­то­рые нуж­но вы­пол­нять с по­мо­щью во­ли. У де­тей не по­лу­ча­ет­ся - они на­чи­на­ют пла­кать. А ма­мы ис­поль­зу­ют два спо­со­ба: оста­вить ре­бен­ка в по­кое («Ну и не де­лай!») ли­бо за­ста­вить лю­бой це­ной. Оба ва­ри­ан­та - непра­виль­ные. За­ста­вить си­лой - зна­чит, не учи­ты­вать осо­бен­но­сти ре­бён­ка. Меж­ду тем, есть вол­шеб­ная фра­за: «А да­вай пи­сать вме­сте». И до­зи­ру­ем, сколь­ко школь­ник мо­жет сде­лать. Так же учим­ся чи­тать. Са­дим­ся ря­дом и сна­ча­ла ли­ста­ем, смот­рим кар­тин­ки в кни­ге. По­том, ко­гда у ре­бён­ка есть на­вы­ки сло­го­во­го чте­ния, ма­ма на­чи­на­ет чи­тать сло­во, а доч­ка или сын до­чи­ты­ва­ет его. И обя­за­тель­но хва­ли­те ва­ше­го уче­ни­ка, под­дер­жи­вай­те ин­те­рес к зна­ни­ям. А мы как хо­тим? Дать книж­ку ре­бён­ку и пой­ти свои де­ла на кух­ню де­лать. А по­том тре­бу­ем ре­зуль­тат.

- И рас­стра­и­ва­ем­ся, ру­га­ем­ся, ко­гда ре­зуль­тат не со­от­вет­ству­ет ожи­да­ни­ям…

- Сво­их де­тей важ­но лю­бить и це­нить уже толь­ко за то, что они у нас есть. В пси­хо­ло­гии это на­зы­ва­ет­ся без­услов­ное при­ня­тие. А вот что­бы ре­бё­нок до­бил­ся успе­хов - на­ша с ва­ми за­да­ча и непо­сред­ствен­ная обя­зан­ность. И де­лать это нуж­но с пер­вых дней жиз­ни ма­лы­ша.

Обя­за­тель­но нуж­но эмо­ци­о­наль­но на­стро­ить ре­бён­ка к шко­ле.

«Успеш­ность ва­ше­го ре­бён­ка в бу­ду­щем - в шко­ле, ву­зе, ка­рье­ре и лич­ной жиз­ни - во мно­гом за­ви­сит от то­го, сколь­ко вре­ме­ни вы уде­ля­ли ему в пер­вые три го­да его жиз­ни и гра­мот­но ли стро­и­ли его об­ще­ние с ми­ром»,

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.