СКОЛЬ­КО ЖИ­ВЁТ ЛЮ­БОВЬ?

Про­бле­мы в бра­ке ро­дом из дет­ства.

AiF v Vostochnoy Sibiri (Irkutsk) - - ПСИХОЛОГИЯ - Юлия БОР­ТА

«Ком­про­мис­сы и уступ­ки в люб­ви - до­ро­га к кар­дио­ло­гу и пси­хо­ло­гу», - счи­та­ет Ми­ха­ил ЛАБКОВСКИЙ, из­вест­ный се­мей­ный пси­хо­лог.

ОРАТЬ ПО­ЛЕЗ­НО?

- Ми­ха­ил Алек­сан­дро­вич, недав­но бель­гий­ские учё­ные за­яви­ли, что жен­щи­на чув­ству­ет лю­бовь к парт­нё­ру толь­ко пер­вые пять лет, а по­том тер­пит или ухо­дит. От­че­го так?

- А по­че­му пять? По Бег­бе­де­ру, все­го три. Он на­пи­сал книж­ку «Лю­бовь жи­вёт три го­да», и все под­хва­ти­ли кра­си­вую фра­зу. И то и дру­гое - чушь. Да, су­ще­ству­ют кри­зис­ные пе­ри­о­ды в бра­ке, ко­гда риск раз­во­да наи­бо­лее ве­лик, - это 1-й год, 7-й и 14-й. Вы­чис­ли­ли их про­сто - по­счи­та­ли, на ка­ком го­ду се­мей­ной жиз­ни боль­ше все­го раз­во­дов.

- А ка­ко­вы объ­яс­не­ния?

- У ме­ня од­но: это за­ви­сит от то­го, на­сколь­ко у лю­дей в па­ре ста­биль­на пси­хи­ка. Ес­ли она рас­ша­тан­ная (а нев­ро­ти­ков сре­ди нас боль­шин­ство), че­ло­век оби­жа­ет­ся по пу­стя­кам, ему ка­жет­ся, что парт­нёр всё де­ла­ет спе­ци­аль­но, что­бы за­ста­вить его стра­дать. И это усу­губ­ля­ют фи­нан­со­вые и бы­то­вые про­бле­мы, хло­по­ты о де­тях. А нев­ро­ти­ка­ми сво­их де­тей де­ла­ют ро­ди­те­ли.

Есть та­кой ли­бе­раль­ный тип вос­пи­та­ния: то «иди сю­да, я те­бя по­це­лую», то «ты что на­тво­рил, урод, сей­час рем­ня всып­лю!» То они скан­да­лят, то за­став­ля­ют ду­мать, что лю­бить мож­но толь­ко за хо­ро­шее по­ве­де­ние или оцен­ки, то от­во­зят баб­ке... Ре­бё­нок их по-преж­не­му лю­бит, но эта лю­бовь уже проч­но свя­зы­ва­ет­ся со стра­да­ни­я­ми и пе­ре­жи­ва­ни­я­ми. И он неволь­но бу­дет вы­би­рать се­бе парт­нё­ров (муж­чи­ны - бес­сер­деч­ных стерв или же­сто­ких ка­рье­ри­сток, жен­щи­ны - по­дон­ков и агрес­сив­ных ал­ка­шей).

- Мно­гие пси­хо­ло­ги для укреп­ле­ния от­но­ше­ний пред­ла­га­ют ча­ще ид­ти на ком­про­мис­сы в па­ре.

- Это до­ро­га к пси­хо­ло­гу и кар­дио­ло­гу. Ес­ли вы на­чи­на­е­те де­лать что-то про­тив сво­ей во­ли в ущерб се­бе по ти­пу «лишь бы не бы­ло вой­ны», то от­но­ше­ния не со­хра­ни­те и здо­ро­вью на­вре­ди­те.

- Зна­чит, се­мей­ные ссо­ры всё же по­лез­нее?

- Есть два ти­па лю­дей в этом плане - «ораль­ные» и «аналь­ные». «Ораль­ные», ко­гда нерв­ни­ча­ют, как раз лю­бят по­орать, по­и­сте­рить. Для них ха­рак­тер­но в слу­чае про­блем иметь по­вы­шен­ный ап­пе­тит, «за­едать» бе­ды. «Аналь­ные» дер­жат все оби­ды в се­бе, устра­и­ва­ют бой­ко­ты ли­бо ки­да­ют­ся с остер­ве­не­ни­ем пе­ре­мы­вать по­су­ду, вы­ти­рать пыль и пе­ре­став­лять ме­бель, ко­гда эмо­ции за­шка­ли­ва­ют. С точ­ки зре­ния пси­хо­ло­гии, «ораль­ные» лич­но­сти здо­ро­вее: нега­тив луч­ше не дер­жать в се­бе. Прав­да, их на­до от­ли­чать от ис­те­рич­ных - по­след­ние все­гда орут.

НЕКРАСИВЫЕ И СЧАСТЛИВЫЕ

- Как вы­чис­лить счаст­ли­вую па­ру?

- У них и че­рез 20 лет не пропадает ин­те­рес друг к дру­гу, от­но­ше­ния ста­но­вят­ся толь­ко луч­ше. Они не за­мы­ка­ют­ся друг на дру­ге, каж­дый в жиз­ни че­го-то до­би­ва­ет­ся, чем-то ин­те­ре­су­ет­ся. И секс на этом ин­те­ре­се за­вя­зан - он же на­чи­на­ет­ся с го­ло­вы. А ко­гда ро­ди­те­ли урав­но­ве­шен­ные, доб­ро­же­ла­тель­ные, лю­бят каж­дый се­бя, друг дру­га и ре­бён­ка, то ре­бё­нок вы­рас­та­ет со здо­ро­вым по­ни­ма­ни­ем люб­ви. К со­жа­ле­нию, в Рос­сии, та­ких се­мей очень ма­ло. - Но страсть-то всё рав­но про­хо­дит с го­да­ми?

- А за­чем она нуж­на? 24 ча­са в сут­ки и так 30 лет? Это не­нор­маль­но. И это к люб­ви от­но­ше­ния большого не име­ет.

- Как най­ти свою лю­бовь?

- По­лю­бить се­бя. И всё ре­шит­ся са­мо со­бой. Внеш­ность, раз­мер гру­ди и про­чих ча­стей те­ла не име­ет зна­че­ния. Джон Лен­нон вы­брал в су­пру­ги Йо­ко Оно, ко­то­рая да­же для япон­ки не силь­но кра­си­ва. А вот кра­са­ви­ца Ме­ри­лин Мо­н­ро умер­ла в оди­но­че­стве.

Ни­ка­ких по­ис­ков мо­ло­дых лю­дей. Оставь­те эту глу­пость. Вы долж­ны се­бя по­лю­бить. И то­гда оче­ре­ди бу­дут вы­стра­и­вать­ся. Лю­бовь - это пол­ное при­ня­тие че­ло­ве­ка та­ким, ка­кой он есть. Как толь­ко вы го­во­ри­те что-то ти­па: «У него мно­го ка­честв хо­ро­ших, но есть и недо­стат­ки, с ко­то­ры­ми я ми­рюсь или бо­рюсь», - знай­те, вы не лю­би­те. Это ис­то­рия, ко­гда ро­ди­те­ли при­учи­ли ре­бён­ка, что лю­бовь на­до за­слу­жи­вать. Её не на­до за­слу­жи­вать. Лю­бить на­до се­бя и друг дру­га ни за что, про­сто так.

НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ ДЕ­ТИ, СТАВ ВЗРОС­ЛЫ­МИ, ЧА­ЩЕ СТРА­ДА­ЮТ В ОТ­НО­ШЕ­НИ­ЯХ.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.