КАК НА­УЧИТЬ­СЯ НЕТВОРКИНГУ: СО­ВЕ­ТЫ ДЛЯ ИНТРОВЕРТОВ

- Чем ай­тиш­ник-ин­тро­верт от­ли­ча­ет­ся от ай­тиш­ни­ка-экс­тра­вер­та? - Ин­тро­верт смот­рит на свои бо­тин­ки, а экс­тра­верт – на чу­жие.

Direktor informatsionnoj sluzhby - - ХИТЫ - – Meridith Levinson. How to network: 17 tips for shy people. CIO. Aug 24, 2017

Для ком­пью­тер­щи­ков-за­твор­ни­ков про­цесс на­ла­жи­ва­ния кон­так­тов – на­сто­я­щая пыт­ка. За­мкну­тые лю­ди из­бе­га­ют об­ще­ния, опа­са­ясь быть от­верг­ну­ты­ми. Но тем са­мым они мо­гут под­ры­вать свою ка­рье­ру и про­ек­ты. К сча­стью, нетвор­кинг – это на­бор со­ци­аль­ных на­вы­ков, под­власт­ных для осво­е­ния лю­бо­му скром­но­му «ум­ни­ку». Нетвор­кинг – это жар­го­низм, озна­ча­ю­щий вы­стра­и­ва­ние ис­крен­них от­но­ше­ний, ос­но­ван­ных на вза­и­мо­по­мо­щи.

НЕ ИЗВИНЯЙТЕСЬ

Ин­тро­вер­ты и но­вич­ки в нетвор­кин­ге ча­сто со­про­вож­да­ют прось­бу о по­мо­щи из­ви­не­ни­я­ми, так как по­ла­га­ют, что, пы­та­ясь на­ла­дить де­ло­вой кон­такт, они на­вя­зы­ва­ют се­бя и про­сят об одол­же­нии. Вам не нуж­но из­ви­нять­ся за то, что об­ра­ти­лись за по­мо­щью и хо­ти­те узнать боль­ше о том, с кем име­е­те де­ло. Смысл нетвор­кин­га имен­но в том, что ко­гда-ни­будь вы смо­же­те сде­лать от­вет­ное одол­же­ние.

УЛЫБАЙТЕСЬ

Ес­ли по­сто­ян­но дер­жать в го­ло­ве мысль о том, как вы нена­ви­ди­те на­ла­жи­вать свя­зи, с ва­ше­го ли­ца не бу­дет схо­дить гри­ма­са недо­воль­ства, а на­суп­лен­ный вид бу­дет лишь от­вра­щать от вас лю­дей. При­вет­ли­во го­во­ря «доб­рое утро», вы с го­раз­до боль­шей ве­ро­ят­но­стью рас­по­ло­жи­те к себе лю­дей, чем угрю­мо бро­сая «зд­рас­ь­те».

СЛУШАЙТЕ, И БУ­ДЕ­ТЕ УСЛЫШАНЫ

Лю­ди лю­бят го­во­рить о себе. И этим мож­но вос­поль­зо­вать­ся. Ин­тро­вер­ту слу­шать про­ще, чем го­во­рить, так что стань­те бла­го­дар­ным слу­ша­те­лем. Ес­ли вы поз­во­ли­те лю­дям по­рас­суж­дать о сво­ем опы­те и мне­ни­ях и вы­слу­ша­е­те их с ис­крен­ним ин­те­ре­сом, у них оста­нет­ся впе­чат­ле­ние, что они с ва­ми от­лич­но по­об­ща­лись. При этом го­во­рить вам осо­бен­но и не при­дет­ся.

НАЧНИТЕ СО ЗНА­КО­МЫХ

На­ладь­те об­ще­ние с род­ствен­ни­ка­ми и дру­зья­ми. По­сле ря­да бе­сед со зна­ко­мы­ми вам людь­ми вы по­чув­ству­е­те се­бя уве­рен­нее. Осме­лев, мо­же­те по­пы­тать­ся по­об­щать­ся с ва­ши­ми од­но­каш­ни­ка­ми. Сеть та­ких кон­так­тов – на­сто­я­щая зо­ло­тая жи­ла по­лез­ных свя­зей.

БУДЬТЕ СО­БОЙ

Ес­ли вы за­стен­чи­вый и ум­ный, та­ким и оста­вай­тесь. Будьте са­мим со­бой – пуг­ли­вым, скром­ным, роб­ким че­ло­ве­ком, это мо­жет да­же по­ка­зать­ся по-сво­е­му ми­лым.

НАЗЫВАЙТЕ ЛЮ­ДЕЙ ПО ИМЕ­НИ

Позна­ко­мив­шись с но­вы­ми людь­ми, называйте их в бе­се­де по име­нам – так им бу­дет ком­форт­нее. Так вы по­ка­же­те, что при­слу­ши­ва­е­тесь, к то­му же со­здаст­ся ощу­ще­ние кру­га дру­зей, а не без­ли­кой груп­пы лю­дей. Кро­ме то­го, ес­ли вы бу­де­те на­зы­вать че­ло­ве­ка по име­ни, вам про­ще бу­дет его вспом­нить и в даль­ней­шем.

НЕ БОЙТЕСЬ ОТКАЗОВ

Вам обя­за­тель­но бу­дут встре­чать­ся лю­ди, ко­то­рые не хо­тят или не мо­гут вам по­мо­гать.

Вам при­дет­ся бе­се­до­вать с людь­ми, ко­то­рым вы не нра­ви­тесь или ко­то­рые не нра­вят­ся вам. По­доб­ные си­ту­а­ции не озна­ча­ют, что с ва­ми что-то не так. По­пыт­ка на­ла­дить кон­такт са­ма по себе не га­ран­ти­ру­ет но­вых воз­мож­но­стей. Вы же не свя­зы­ва­е­те се­бя уза­ми бра­ка со все­ми, с кем зна­ко­ми­тесь; точ­но так же не всем суж­де­но стать ва­ши­ми дру­зья­ми или парт­не­ра­ми по биз­не­су.

НАЛАЖИВАЙТЕ КОН­ТАК­ТЫ ПРИ ЛЮ­БОМ УДОБНОМ СЛУ­ЧАЕ

Ес­ли вы про­фес­си­о­наль­ный ком­пью­тер­щик, это не зна­чит, что вам на­до на­ла­жи­вать кон­так­ты толь­ко на те­ма­ти­че­ских ме­ро­при­я­ти­ях. Бо­лель­щик на фут­боль­ном мат­че, си­дя­щий впе­ре­ди вас, мо­жет ра­бо­тать в ком­па­нии, ку­да вы хо­ти­те по­пасть. А вдруг вы вме­сте хо­ди­ли на все иг­ры се­зо­на, но так и не узна­е­те это­го, ес­ли не за­го­во­ри­те с ним.

НАЙДИТЕ «СООБЩНИКА»

Застенчивые по­се­ти­те­ли кон­фе­рен­ций неред­ко на­хо­дят ко­го-то в ком­па­ньо­ны и про­во­дят с ним все ме­ро­при­я­тие. Это, ко­неч­но, про­ще, но луч­ше так не де­лать. Но мож­но из­влечь и из это­го поль­зу: спро­си­те ва­ше­го но­во­го при­я­те­ля, не зна­ет ли он ко­го-то еще сре­ди при­сут­ству­ю­щих. Воз­мож­но, это об­лег­чит нетвор­кинг вам обо­им.

РИСКУЙТЕ

Че­ло­ве­ку, си­дя­ще­му ря­дом на бан­ке­те или в са­мо­ле­те, мо­жет быть так же неком­форт­но, как вам, и он, воз­мож­но, с удо­воль­стви­ем за­вя­зал бы с ва­ми об­ще­ние. Он мо­жет ока­зать­ся цен­ным спе­ци­а­ли­стом или знать ко­го-то, с кем вам сто­ит по­об­щать­ся. Мо­жет быть, че­ло­век ря­дом с ва­ми – ваш бу­ду­щий луч­ший друг. Мо­жет, и нет, но вы не узна­е­те, по­ка не по­пы­та­е­тесь это вы­яс­нить.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.