Боль­шой брат

Он всю жизнь был лю­би­мым и един­ствен­ным, а те­перь СТА­НЕТ СТАРШИМ. Как убе­речь и без то­го пе­ре­жи­ва­ю­ще­го непро­стой пе­ри­од под­рост­ка (а за­од­но и его ро­ди­те­лей) от стрес­са и мяг­ко под­го­то­вить его к важ­ным пе­ре­ме­нам в се­мье?

Dobrie Sovety  - - Содержание - ТЕКСТ: АН­НА НИ­КИ­ТИ­НА

Вы при­вык­ли, что ве­ли­ко­воз­раст­ный ре­бе­нок в по­след­нее вре­мя ве­дет се­бя непред­ска­зу­е­мо. Вы со­вер­шен­но ло­гич­но ду­ма­е­те, что по­яв­ле­ние ма­лы­ша ухуд­шит ат­мо­сфе­ру в до­ме, и вол­ну­е­тесь за стар­ше­го (да, на­до при­вы­кать на­зы­вать его имен­но так). Что ж, по­про­бу­ем пред­ста­вить, что вам пред­сто­ит пе­ре­жить в пе­ри­од ожи­да­ния ре­бен­ка.

Как от­ре­а­ги­ру­ет под­ро­сток

Все де­ти раз­ные. Мно­гие «ко­лю­чие» и веч­но вор­ча­щие эк­зем­пля­ры в ду­ше — неж­ные ро­маш­ки. А ка­за­лось бы, ти­хие и бла­го­по­луч­ные мо­гут ко­пить внут­ри оби­ды. Ре­ак­ция под­рост­ка мо­жет стать сюр­при­зом да­же для него са­мо­го. На­при­мер, он...

СДЕ­ЛА­ЕТ ВИД,ЧТО ЕМУ ВСЕ РАВ­НО.«Ваш ре­бе­нок — вы и раз­би­рай­тесь, ме­ня не ка­са­ет­ся». Это не рав­но­ду­шие, ско­рее по­пыт­ка са­мо­об­ма­на. Под­ро­сток по­ка не очень по­ни­ма­ет, че­го ждать от близ­ких пе­ре­мен, но пу­га­ет­ся и пы­та­ет­ся от­стра­нить­ся от них.

НАЧ­НЕТ ГРУБИТЬ И ОБ­ВИ­НЯТЬ ВАС. Тут воз­мож­ны ва­ри­ан­ты от «из ума вы­жи­ли на

ста­ро­сти лет» до «не взду­май­те от­дать ему мою ком­на­ту». Ско­рее все­го, ре­бе­нок уже пы­та­ет­ся ре­шить ка­кие-то свои под­рост­ко­вые про­бле­мы и в гря­ду­щих со­бы­ти­ях ви­дит угро­зу для се­бя. Оче­вид­но, у него на­ко­пи­лись пре­тен­зии к ро­ди­те­лям, за ко­то­ры­ми от­ча­сти скры­ва­ет­ся недо­воль­ство са­мим со­бой.

БУ­ДЕТ АК­ТИВ­НО РА­ДО­ВАТЬ­СЯ И ВКЛЮ­ЧИТ­СЯ В ПОД­ГО­ТОВ­КУ К ПО­ЯВ­ЛЕ­НИЮ МЛАД­ШЕ­ГО. Ли­бо у вас в се­мье рас­тет ан­гел, ли­бо стар­ший бо­ит­ся по­те­рять ва­шу лю­бовь (он не уве­рен ни в вас, ни в се­бе) и по­это­му изо всех сил ста­ра­ет­ся вам уго­дить.

НАЧ­НЕТ ВЫ­ЯС­НЯТЬ, ЧЕМ ИМЕН­НО ЕМУ

ГРО­ЗИТ ПО­ПОЛ­НЕ­НИЕ В СЕ­МЬЕ. На­при­мер, спро­сит, не под­се­лят ли к нему мла­ден­ца, не нач­нут ли да­вать мень­ше кар­ман­ных де­нег и смо­жет ли он по-преж­не­му при­гла­шать в дом дру­зей. Со сто­ро­ны та­кой под­ход ка­жет­ся до­воль­но ци­нич­ным, од­на­ко он по­ка­зы­ва­ет лич­ност­ную зре­лость ре­бен­ка. От­сут­ствие бур­ной ра­до­сти нор­маль­но для его воз­рас­та, а спо­соб­ность об­суж­дать и от­ста­и­вать свои ин­те­ре­сы сви­де­тель­ству­ет об уве­рен­но­сти в ва­ших от­но­ше­ни­ях и ре­а­ли­стич­ном под­хо­де к жиз­ни.

Как ве­сти се­бя ро­ди­те­лям

Ве­лик со­блазн бро­сить все си­лы на то, что­бы уго­дить стар­ше­му — лишь бы не по­ду­мал, что его боль­ше не лю­бят. Но это непра­виль­ный путь. Под­ро­сток в боль­шин­стве слу­ча­ев ра­нит се­бя сам, а из­лиш­няя за­бо­та о его чув­ствах при­во­дит к еще боль­шей раз­дра­жи­тель­но­сти, гне­ву и недо­воль­ству. Де­ло в том, что пря­мая за­да­ча это­го воз­рас­та — разобраться в се­бе, по­чув­ство­вать уве­рен­ность в сво­их си­лах, стать неза­ви­си­мым от ро­ди­те­лей, со­хра­нив при этом при­вя­зан­ность к ним. Теп­лич­ные усло­вия в этом де­ле не по­мо­гут.

ГО­ВО­РИ­ТЕ БЕЗ СТРА­ХА. Да, под­ро­сток ка­жет­ся по­ро­хо­вой боч­кой. Но, ко­гда он по­ни­ма­ет, что имен­но так ВЫ его и вос­при­ни­ма­е­те, он на­чи­на­ет от­но­сить­ся к се­бе еще бо­лее нега­тив­но. Ведь как бы он ни от­тал­ки­вал ро­ди­те­лей, он все еще во мно­гом смот­рит на се­бя их гла­за­ми.

СООБЩИТЕ О ПРИБАВЛЕНИИ В СЕМЕЙСТВЕ СПО­КОЙ­НО, БЕЗ ИЗЛИШНЕГО ПАФОСА И ДРАМАТИЗМА. Это про­сто факт ва­шей жиз­ни, ва­ше ре­ше­ние — и все, об­суж­дать тут в об­щем-то нече­го. У вас есть пра­во иметь де­тей, и стар­ший не дол­жен на него по­ся­гать. Точ­но так же, как вы не бу­де­те ему дик­то­вать, ко­гда за­во­дить соб­ствен­ную се­мью.

ОБ­ГО­ВО­РИ­ТЕ ДЕ­ТА­ЛИ, КО­ТО­РЫЕ МО­ГУТ ВОЛНОВАТЬ ПОД­РОСТ­КА. Бу­дут ли его на­гру­жать за­бо­той о млад­шем, как из­ме­нит­ся его образ жиз­ни и ма­те­ри­аль­ные воз­мож­но­сти. Из­бавь­те ре­бен­ка от при­зы­вов к «го­ло­су со­ве­сти» и обя­за­тельств «раз­де­лить ва­шу ра­дость». Поз­воль­те ему про­явить те чув­ства, на ко­то­рые он сей­час спо­со­бен.

БУДЬ­ТЕ СПО­КОЙ­НЫ И УВЕ­РЕ­НЫ В СЕ­БЕ. Боль­шин­ство под­рост­ков бо­лее чув­стви­тель­ны к то­ну и эмо­ци­о­наль­но­му фо­ну раз­го­во­ра, чем к со­дер­жа­нию. Оби­да и упре­ки из-за об­ма­ну­тых ожи­да­ний и «непра­виль­ных» ин­то­на­ций — по­вод пре­вра­тить бе­се­ду в кон­фликт­ную си­ту­а­цию.

НЕ ОЖИДАЙТЕ ОТ РЕ­БЕН­КА ПО­МО­ЩИ ИЛИ ПОД­ДЕРЖ­КИ. Ему бы сей­час разобраться и спра­вить­ся с соб­ствен­ной жиз­нью. Ска­жи­те, что бу­де­те ра­ды, ес­ли он за­хо­чет и смо­жет под­клю­чить­ся, но не за­став­ляй­те. Во­об­ще от­клю­чи­те функ­ции «тре­бо­вать» и «об­ви­нять». При этом чут­ко ре­а­ги­руй­те на лю­бые по­пыт­ки стар­ше­го по­за­бо­тить­ся о вас и о ма­лы­ше: от во­про­сов о ва­шем са­мо­чув­ствии до ми­ни­маль­ной по­мо­щи. Ва­ша бла­го­дар­ность бу­дет оце­не­на вы­со­ко, да­же ес­ли фор­маль­но ре­бе­нок огрыз­нет­ся или про­бур­чит что-то невнят­ное в от­вет.

ПО СТА­ТИ­СТИ­КЕ, СТАР­ШИЕ ДО­ЧЕ­РИ ИЗ МНО­ГО­ДЕТ­НЫХ СЕ­МЕЙ ЧА­ЩЕ ВСЕ­ГО ВЫ­БИ­РА­ЮТ ПРО­ФЕС­СИИ ПЕ­ДА­ГО­ГА И МЕДИКА

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.