Лю­бовь к се­бе вза­им­на

С дет­ства нам твер­дят: быть эго­и­стом пло­хо, «я» – по­след­няя бук­ва ал­фа­ви­та. Но на са­мом ли де­ле эго­изм так плох? И ка­кие плю­сы в нем мож­но най­ти?

Krestyanka - - психология -

Немно­го ис­то­рии

«Хо­чу», «мо­гу» и «дол­жен» – три глав­ных сло­ва, опре­де­ля­ю­щих на­ши по­ступ­ки. И с дет­ства нам твер­ди­ли, что важ­ней­шее из них – «дол­жен», раз­ре­ша­лось еще го­во­рить «я мо­гу». Но вот свои «хо­чу» учи­ли пря­тать по­даль­ше: «Хо­чет­ся? Пе­ре­хо­чет­ся! Не будь эго­и­стом». Эту уста­нов­ку транс­ли­ро­ва­ли се­мья и об­ще­ство: в былое вре­мя ду­мать на­до бы­ло об об­щих ин­те­ре­сах. Сей­час же по­пу­ля­рен тер­мин «здо­ро­вый (или ра­зум­ный) эго­изм». Об­ще­ство при­зна­ло, что он мо­жет быть бла­гом. Раз­бе­рем­ся, ка­ким бы­ва­ет эго­изм и что за плю­сы есть у это­го «нега­тив­но­го» яв­ле­ния.

Эго­изм и эго­цен­тризм

Для на­ча­ла опре­де­лим­ся с по­ня­ти­я­ми и пе­ре­ста­нем пу­тать эго­изм с эго­цен­триз­мом. Со­зна­ние ма­лень­ко­го ребенка эго­цен­трич­но. Ему ка­жет­ся, что мир вра­ща­ет­ся ис­клю­чи­тель­но во­круг него. Он хо­чет есть – его кор­мят, хо­чет играть – к нему бе­гут с по­гре­муш­кой. На этом эта­пе раз­ви­тия моз­га ма­лыш не мо­жет пред­ста­вить, что в ми­ре су­ще­ству­ют ка­кие-то дру­гие, чу­жие ин­те­ре­сы, по­ми­мо его же­ла­ний. Го­дам к двум эго­цен­тризм за­мет­но осла­бе­ва­ет, а к се­ми обыч­но за­кан­чи­ва­ет­ся. Но не у всех. Ес­ли ма­лы­ша не за­ме­ча­ют и не кру­тят­ся во­круг него с лас­кой и вни­ма­ни­ем, он по­лу­ча­ет нар­цис­си­че­скую трав­му и за­стре­ва­ет на этом эго­цен­три­че­ском эта­пе. То есть трав­ми­ро­ван­ный в ран­нем дет­стве че­ло­век, став взрос­лым, по-преж­не­му в чем-то оста­ет­ся ма­лень­ким ка­приз­ным ка­ра­пу­зом. Эго­цен­тризм пре­вра­ща­ет­ся ли­бо в уста­нов­ку «все мне, хо­чу», при­выч­ку ид­ти по го­ло­вам и са­мо­мне­ние вы­ше кры­ши, ли­бо в дру­гую край­ность: «я че­ло­век ма­лень­кий, мне ни­че­го не на­до», в низ­кую са­мо­оцен­ку. При­чем до­воль­но ча­сто эго­цен­три­стов ки­да­ет из од­ной край­но­сти в дру­гую. То он са­мый ник­чем­ный че­ло­век, то неве­ро­ят­но ве­ли­кий. Эго­цен­трист, на­зна­чив встре­чу, за­ста­вит се­бя ждать. По­ста­ра­ет­ся хап­нуть ку­сок по­боль­ше со швед­ско­го сто­ла, хо­тя не го­ло­ден. Лег­ко пе­ре­бьет лю­бую бе­се­ду, что­бы рас­ска­зать что-то о се­бе. Эго­цен­трист не ви­дит дру­го­го ми­ра. Он не иг­но­ри­ру­ет чу­жих же­ла­ний и эмо­ций – про­сто ис­кренне не до­га­ды­ва­ет­ся об их су­ще­ство­ва­нии. И это, ко­неч­но, со­всем не тот здо­ро­вый эго­изм, ко­то­рый мо­жет быть по­лез­ным для вас и при­ят­ным для окру­жа­ю­щих. Но и нар­цис­си­че­скую трав­му мож­но из­ле­чить, пре­одо­леть и пе­ре­ко­вать эго­цен­тризм в бо­лее здо­ро­вые фор­мы люб­ви к се­бе.

На­кап­ли­ва­ем си­лы

Как пра­ви­ло, фра­за «это эго­изм» всплы­ва­ет в го­ло­ве, ко­гда воз­ни­ка­ет внут­рен­ний кон­фликт меж­ду «хо­чу» и «долж­на». «Хо­чу по­ле­жать в ванне с лю­би­мым жур­на­лом, а долж­на вы­мыть пол и при­го­то­вить ужин на всю се­мью». «Хо­чу вы­де­лить се­бе уго­лок для ру­ко­де­лия в до­ме, но бо­юсь, что стес­ню дру­гих». Жен­щи­ны ча­сто при­но­сят свои «хо­чу» в жерт­ву се­мье и бы­ту. И на­прас­но – этим са­мым мы от­ни­ма­ем у се­бя жиз­нен­ную энер­гию. По­то­му что за сло­вом «хо­чу» сто­ит наш внут­рен­ний ре­бе­нок. Это та часть нас, ко­то­рая не толь­ко пре­крас­но ори­ен­ти­ру­ет­ся в же­ла­ни­ях, но и ощу­ща­ет ра­дость жиз­ни и ды­шит пол­ной гру­дью. Вы ви­де­ли ко­гда-ни­будь ребенка 3–4 лет, ко­то­рый был бы утом­лен жиз­нью, разо­ча­ро­ван в ней или впал в апа­тию? За­кры­ва­ясь от же­ла­ний на­ше­го внут­рен­не­го ребенка, мы за­кры­ва­ем­ся и от той ре­сурс­ной, под­пи­ты­ва­ю­щей энер­гии, ко­то­рой пол­на эта часть «я». Ес­ли по­сто­ян­но иг­но­ри­ро­вать свои стрем­ле­ния, идеи, не да­вать се­бе от­ды­ха и вы­пол­нять толь­ко пунк­ты из спис­ка нуж­ных дел, жизнь окра­сит­ся в чер­ный цвет. И ес­ли дол­го от­ка­зы­вать­ся от «хо­чу», од­на­ж­ды на «долж­на» про­сто не хва­тит сил.

Вдох­нов­ля­ем и по­да­ём при­мер

Нам сто­ит поз­во­лять се­бе ра­до­вать­ся ра­ди... сча­стья на­ших де­тей. По­то­му что толь­ко на на­шем при­ме­ре они мо­гут на­учить­ся быть счаст­ли­вы­ми. «Не тру­ди­тесь ра­ди мо­е­го сча­стья, бра­тья, по­ка­жи­те мне свое сча­стье – по­ка­жи­те, что оно воз­мож­но, и это даст мне му­же­ство уви­деть мое», – пи­са­ла фи­ло­соф, тео­ре­тик ра­зум­но­го эго­из­ма Айн Рэнд. Ес­ли ма­ма по­сто­ян­но со скорб­ным ли­цом «жерт­ву­ет со­бой», ре­бе­нок на­чи­на­ет чув­ство­вать, что стыд­но ра­до­вать­ся, ве­се­лить­ся и от­ды­хать. Пы­та­ясь за­щи­тить­ся от чув­ства ви­ны, он мо­жет дой­ти до об­рат­ной край­но­сти – от­го­ро­дить­ся от ва­ших эмо­ций, пе­ре­жи­ва­ний, пе­ре­стать вос­при­ни­мать их. И то­гда уже бес­по­лез­но бу­дет го­во­рить ему об от­вет­ствен­но­сти, ука­зы­вать: «Посмот­ри, как ма­ма уста­ла, на­до по­мо­гать». «Да ты же все­гда та­кая!» – ду-

ма­ет ре­бе­нок и шле­па­ет в гряз­ных бо­тин­ках по све­же­вы­мы­то­му ва­ми по­лу. Ра­дуя се­бя, тем са­мым вы «раз­ре­ша­е­те» быть счаст­ли­вы­ми сво­им близ­ким, да­е­те при­мер то­го, что ра­дость в жиз­ни раз­ре­ше­на и воз­мож­на.

Из­бав­ля­ем­ся от... гор­ды­ни

Аль­тру­изм, жизнь «ра­ди дру­гих» и «се­бе в ущерб» ча­сто счи­та­ют про­ти­во­по­лож­но­стью эго­из­му. Но в дей­стви­тель­но­сти та­кое по­ве­де­ние – тща­тель­но за­мас­ки­ро­ван­ная гор­ды­ня под мас­кой за­бо­ты или люб­ви. «Ты вы­хо­дишь из до­ма, не по­зав­тра­кав? Ра­ди тво­е­го бла­га я не дам те­бе пор­тить же­лу­док и за­став­лю съесть ом­лет», – за­яв­ля­ет ма­ма сы­ну-сту­ден­ту, уве­рен­ная, что тот без нее ни на что не спо­со­бен. «Ты хо­чешь пой­ти в ноч­ной клуб? Но там ал­ко­голь и опас­но! Я не бу­ду спать, ста­ну хо­дить в тем­но­те во­круг клу­ба и ждать те­бя». Та­кая за­бо­та вос­при­ни­ма­ет­ся как из­де­ва­тель­ство. И на­о­бо­рот, аль­тру­изм мо­жет быть ре­зуль­та­том... эго­из­ма. Че­ло­век, ко­то­рый при­вык, что его же­ла­ния, вку­сы, удоб­ство учи­ты­ва­ют­ся, ста­ра­ет­ся та­ким же об­ра­зом об­ра­щать­ся с дру­ги­ми людь­ми.

Ес­ли дол­го от­ка­зы­вать­ся от сво­е­го «хо­чу», то на «долж­на» од­на­ж­ды про­сто не хва­тит сил.

На пу­ти к здо­ро­во­му эго­из­му

Нуж­но очер­тить свои гра­ни­цы доз­во­лен­но­го и недоз­во­лен­но­го в от­но­ше­ни­ях с людь­ми. И ста­рать­ся за­щи­щать свои гра­ни­цы, не на­ру­шая чу­жих. Неко­то­рые рас­це­ни­ва­ют за­щи­ту соб­ствен­ных гра­ниц то­же как эго­изм. – Дай мне по­но­сить твой плащ! – Не дам, он мне ну­жен. – Ну ты и эго­ист! Не на­до ве­стись на по­хо­жие ди­а­ло­ги – это ма­ни­пу­ля­ции. Необ­хо­ди­мо се­бя ба­ло­вать, хва­лить, со­би­рать в ко­пил­ку ком­пли­мен­ты и ста­рать­ся при­бли­зить са­мо­оцен­ку к зо­ло­той се­ре­дине. Сле­ду­ет ис­кать воз­мож­но­сти для ре­а­ли­за­ции сво­их та­лан­тов и спо­соб­но­стей, уде­лять вре­мя лю­би­мо­му де­лу, хоб­би. Это то­же ба­зо­вая по­треб­ность, не уто­ляя ко­то­рую че­ло­век по­том неосо­знан­но мстит дру­гим за свои жерт­вы. Се­го­дня мы нуж­да­ем­ся в то­ли­ке эго­из­ма, хо­тя эво­лю­ци­он­но он не очень обос­но­ван (вы­жи­ва­ли толь­ко те со­об­ще­ства, где ду­ма­ли о дру­гих боль­ше, чем о се­бе). Но мир нын­че вполне ста­би­лен. Не угро­жа­ют нам ни ди­но­зав­ры, ни на­па­де­ние со­сед­ско­го пле­ме­ни. Мы вхо­дим в эпо­ху, ко­гда оди­ноч­ки про­кла­ды­ва­ют путь и ве­дут за со­бой осталь­ных к успе­ху и вы­со­ко­му уров­ню жиз­ни. Есть прит­ча о че­ло­ве­ке, ко­то­рый хо­тел сде­лать счаст­ли­вым весь мир. Де­сять лет тру­дил­ся, но успе­ха не до­стиг. «Окей! – ска­зал он. – Я сде­лаю счаст­ли­вым хо­тя бы свой го­род!» Но про­шло вре­мя, а го­род не ста­но­вил­ся счаст­ли­вее. Че­ло­век ре­шил сде­лать счаст­ли­вой свою се­мью, но и тут не вы­шло. Огор­чил­ся он, опу­стил ру­ки и ска­зал: «Что ж, сде­лаю счаст­ли­вым хо­тя бы се­бя!» И на­чал ра­бо­тать над этим. А че­рез ка­кое-то вре­мя уви­дел, что его се­мья счаст­ли­ва, го­род счаст­лив, стра­на счаст­ли­ва. Нель­зя пу­тем соб­ствен­но­го несча­стья со­здать сча­стье дру­гих. Нет ни­че­го бо­лее бла­го­дат­но­го для окру­жа­ю­щих, чем здо­ро­вый и до­воль­ный жиз­нью че­ло­век.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.