Без­рас­суд­но, безум­но

Krestyanka - - СОДЕРЖАНИЕ -

По­че­му лю­ди же­нят­ся, а жи­вут раз­дель­но? Или жи­вут вме­сте, но без «штам­па»? О стран­ных бра­ках и осо­бен­но­стях ны­неш­них от­но­ше­ний.

– Чем, на мой взгляд, пре­кра­сен ны­неш­ний мо­мент раз­ви­тия че­ло­ве­че­ства? Тем, что се­год­ня мир пред­ла­га­ет мас­су воз­мож­но­стей, ко­гда каж­дый мо­жет в пол­ной ме­ре про­явить ин­ди­ви­ду­аль­ность. Не мо­жет быть оди­на­ко­во­го ре­цеп­та сча­стья для всех: че­ло­век уни­ка­лен в вы­бо­ре пу­ти, ко­то­рый его к счастью при­ве­дет. Мо­жет быть, для это­го ему нуж­ны «нет­ра­ди­ци­он­ные» ве­щи: от­сут­ствие де­тей, или от­пуск, про­ве­ден­ный от­дель­но от су­пру­га, или воз­мож­ность быть сво­бод­ным в ка­кой-то важ­ной для него сфе­ре жиз­ни. И ес­ли­ли па­ре ком­форт­но жить под од­ной кры­шей тра­ди­ци­он­ной се­мьей, где она за­ни­ма­ет­ся до­мом, а он за­ра­ба­ты­ва­ет день­ги – это здо­ро­во! Но ес­ли че­ло­век чув­ству­ет се­бя хо­ро­шо толь­ко при усло­вии, что он не жи­вет вме­сте с су­пру­гом, зна­чит, он на­шел свой спо­соб быть счаст­ли­вым. В кон­це кон­цов, в ми­ре столь­ко лю­дей, ко­то­рым слож­но под­дер­жи­вать от­но­ше­ния «тес­ной бли­зо­сти» – уче­ные, ху­дож­ни­ки, биз­не­сме­ны. Го­сте­вой брак – иде­аль­ный ва­ри­ант се­мьи для них. Или вот при­мер. Ко мне об­ра­ти­ласьь па­ра, ко­то­рая по­па­ла в слож­ную си­ту­а­цию:ю: у му­жа ро­дил­ся ре­бе­нок «на сто­роне». Муж­чи­на жчи­на при­нял ре­ше­ние вос­пи­ты­вать ре­бенн­ка, но же­ну свою он лю­бил и раз­во­дить­ся не со­би­рал­ся. И она не хо­те­ла ла те­рять му­жа. Эта па­ра (в ос­нов­ном жен­щи­на, ко­неч­но), хо­те­ла на­учить­ся­ся жить в но­вых от­но­ше­ни­ях. И ей это уда­лось. А что бы­ло бы в по­хо­жей си­ту­а­ции рань­ше? Ско­рее все­го, раз­вод звод и раз­би­тые судь­бы. Чем хо­рош со­вре­ре­мен­ный брак – лю­ди оста­ют­ся вме­с­те­те не из стра­ха, не по­то­му, что «на­до», а что­бы быть счаст­ли­вы­ми.

– Я про­чла у юн­ги­ан­ско­го пси­хоа­а­на­ли­ти­ка Ум­бер­то Га­лим­бер­ти та­кую мысль: муж­чи­нам труд­но лю­бить, по­то­му что это «жен­ско­ее» чув­ство. Но силь­ные муж­чи­ны спо­кой­но при­зна­ют жен­скую часть сть сво­ей лич­но­сти и всту­па­ют в глу­бо­убо­кие от­но­ше­ния. А те, ко­му не хва­та­а­та­ет уве­рен­но­сти в се­бе, обыч­но за­во­дят толь­ко ми­мо­лет­ные ро­ма­ны. По­че­му се­год­ня дня так мно­го хо­ло­стя­ков? Это все неуве­рен­ные ые в се­бе муж­чи­ны?

– Я ду­маю, муж­чи­ны не же­нят­сят­ся по­то­му, что у нних по­яви­лась воз­мож­ность ре­а­ли­зо­вы­ва­тьи­зо­вы­вать свои соб­ствен­ные, а не на­вя­зан­зан­ные кем-то по­треб­но­сти. Онии хо­тят за­ве­сти се­мью в свое вре­мя – что­бы по­том вкла­ды­вать­ся в нее по-на­сто­я­ще­му, а не про­па­дать все вре­мя на ра­бо­те. Что­бы с удо­воль­стви­емтви­ем вос­пи­ты­вать де­тей, а не на­ве­щатьщать их раз в три дня в пе­ре­ры­вах меж­ду ко­ман­ди­ров­ка­ми. Воз­мож­но, они хо­тят сна­ча­ла до­стичь неко­е­го пи­ка в ка­рье­ре. Воз­мож­но, ждут «свою» жен­щи­ну – ту, с ко­то­рой бу­дут счаст­ли­вы, с ко­то­рой бу­дут раз­ви­вать­ся, с ко­то

рой бу­дут чув­ство­вать се­бя сво­бод­но.

– А воз­мож­но, они про­сто лю­бят хо­ло­стую жизнь и не со­би­ра­ют­ся же­нить­ся ни­ко­гда…

– И пра­виль­но де­ла­ют. По­то­му что ес­ли они же­нят­ся, сде­ла­ют несчаст­ны­ми и се­бя, и свою се­мью. Есть опре­де­лен­ное ко­ли­че­ство лю­дей на Зем­ле, ко­то­рые не свя­зы­ва­ют свое счастье с со­зда­ни­ем па­ры.

– Ка­ко­во глав­ное пра­ви­ло счаст­ли­во­го бра­ка?

– Ро­берт Рез­ник, пси­хо­лог и ос­но­ва­тель Ло­сАн­дже­лес­ско­го ин­сти­ту­та ге­штальт-те­ра­те­ра­пии, и его же­на Ри­та на­пи­са­ли те­зи­сы о счас­счаст­ли­вых от­но­ше­ни­ях. Один из них та­кой: «Близ­ки­еБ­лиз­ки от­но­ше­ния – не для сла­бых ду­хом, это ра­бо­та­ра­бо­та. При­чем ра­бо­та не над дру­гим, а над над со­бой». ММ­но­гие па­ры ду­ма­ют: «Ну вот, мы те­перь вме­сте, мож­но рас­сла­бить­ся». Неправ­да, те­перь на­до по­спо­сто­ян­но «на­пря­гать­ся»: стать гиб­ким, на­учить­ся про­щать,пр со­зда­вать и от­да­вать. На­до на­учить­ся ттер­петь, по­то­му что близ­кие от­но­ше­ния – эт­это ча­сто боль. Не по­то­му, что лю­би­мый че­ло­век­чел хо­тел те­бя оби­деть, про­сто он нелов­ко­не­ло «по­вер­нул­ся» и за­дел твое чув­стви­тель­но­е­чув­ствит ме­сто – ты слиш­ком близ­ко… Рез­ни­ка­мРез­ни при­над­ле­жит и дру­гой муд­рый те­зис: «От­но­ше-О ния в па­ре сто­ят уси­лий, на них за­тра­чен­ных.затр Для боль­шин­ства лю­дей на пла­не­те от­но­ше­ния – са­мая боль­шая цен­ность на све­те­св».

– Че­го нель­зя де­лать в от­но­ше­нот­но­ше­ни­ях ни в ко­ем слу­чае?

– Нель­зя пы­тать­ся пе­ре­де­лать парт­н­парт­не­ра. Речь идет не о ка­ких-то ме­ло­чах ти­па­тип зуб­ной щет­ки, оста­во­став­лен­ной не на ме­сте. А о слу­ча­ях, ко­гда один пыт­пы­та­ет­ся­та­ет­ся из­ме­нить на­ту­ру ддру­го­го. Яр­кий при­мер – фильм «Лю­бовь и го­лу­би», где же­ну страш­но рраз­дра­жа­ло то, что муж раз­во­дит го­лу­бей. А ведь это бы­ло ча­стью его лич­но­сти. Бы­ва­ют и бо­лее дра­ма­тич­ные си­ту­а­ции.

– Ну да, ппо­лу­ча­ет­ся, что от­но­ше­ния в со­вре­со­вре­мен­ной па­ре – для ду­хов­но зре­лых, умуд­рен­ных опы­том лю­дей, ко­то­рые чут­ко уме­ют чув­ство­вать­ство то­го, кто ря­дом. По­лу­ча­ет­ся,чае что в брак на­до всту­пать лет где-то по­сле 30 …

– Ну­Ну, кто-то и в 60 лет не на­би­ра­ет­ся мудр­муд­ро­сти, а к неко­то­рым она при­х­хо­дит уже в 20. Ес­ли се­рьез­но, нет нич­ни­че­го страш­но­го в том, что в брак всв­сту­па­ют незре­лые и мо­ло­дые. МоМож­но вме­сте прой­ти путь взрос­ле­ни­ле­ния. Од­на­ж­ды в юно­сти я спро­си­ла по­дру­гу мо­их ро­ди­те­лей, как ей удуда­ет­ся вот уже 30 лет жить со сво­им му­же­му­жем и не устать от этих от­но­ше­ний. Она от­ве­тиот­ве­ти­ла: «Это очень ин­те­рес­но – про­чи­тать кни­гу от на­ча­ла и до кон­ца…»

!

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.