Празд­ник непослушания

ПО­ЧЕ­МУ ДЕ­ТИ НАС НЕ СЛЫ­ШАТ?

Krestyanka - - СОДЕРЖАНИЕ -

По­че­му де­ти нас не слы­шат и мож­но ли с этим что-то сде­лать.

«Сто раз на­до по­вто­рять»; «как об стен­ку го­рох»; «по­ка не при­крик­нешь – не сде­ла­ет» – эти фра­зы уве­рен­но за­ни­ма­ют пер­вые строч­ки в хит-па­ра­де ро­ди­тель­ских жа­лоб дет­ско­му пси­хо­ло­гу. По­че­му? «Са­мая глав­ная ошиб­ка ро­ди­те­лей за­клю­ча­ет­ся в том, что они пы­та­ют­ся да­вать ука­за­ния кро­хам, как ма­лень­ким взрос­лым, – го­во­рит дет­ский пси­хо­лог Ок­са­на Лысикова. – Но в “ма­лень­кой стране” дей­ству­ют свои за­ко­ны вос­при­я­тия, ко­то­рые необ­хо­ди­мо учи­ты­вать, ес­ли мы хо­тим быть услы­шан­ны­ми».

0001: ОШИБ­КА от­сут­ствие зри­тель­но­го кон­так­та. Ма­лы­шам до­ступ­но толь­ко гиб­кое од­но­ка­наль­ное вни­ма­ние. Это озна­ча­ет, что мозг ре­бен­ка спо­со­бен скон­цен­три­ро­вать­ся толь­ко на од­ной за­да­че (на­при­мер, на стро­и­тель­стве тон­не­ля из сту­льев). Бес­смыс­лен­но раз­дра­жать­ся, что увле­чен­ный иг­рой ма­лыш вас «не слы­шит» – он по­ка про­сто не спо­со­бен на это. Тем бо­лее что ма­ми­ны сло­ва до­но­сят­ся от­ку­да-то свер­ху, в то вре­мя как «насто­я­щая» жизнь про­хо­дит здесь, под сту­лья­ми!

Ра­бо­та над ошиб­ка­ми. Преж­де чем да­вать ука­за­ния, необ­хо­ди­мо пе­ре- клю­чить вни­ма­ние ка­ра­пу­за на се­бя. При­сядь­те на кор­точ­ки, по­смот­ри­те ре­бен­ку в гла­за (мож­но при­кос­нуть­ся к нему или взять за ру­ку). Об­ра­ти­тесь к ре­бен­ку по име­ни: «Да­ша, посмот­ри на ме­ня»; «Тё­ма, по­слу­шай, что я ска­жу» и т. п. Ре­бен­ка стар­ше 3,5 го­да по­лез­но по­про­сить по­вто­рить, что он услы­шал. За­да­ния, ко­то­рые вы­да­ешь сам се­бе, вы­пол­нять го­раз­до при­ят­нее.

0002: ОШИБ­КА прось­ба, со­сто­я­щая из несколь­ких. «Сни­ми ва­лен­ки, вы­мой ру­ки и за стол» – на наш взгляд, прось­ба про­ста, как «два­жды два». А вот для ре­бен­ка млад­ше 3,5–4 лет это до­воль­но слож­ный ал­го­ритм. По­про­буй за­пом­нить по­сле­до­ва­тель­ность, ни­че­го не про­пу­стив! Вот ма­лыш и «за­стре­ва­ет» в при­хо­жей.

Ра­бо­та над ошиб­ка­ми. Раз­би­вай­те слож­ную за­да­чу на про­стые. Вы­да­вай­те ре­бен­ку толь­ко од­но ко­рот­кое за­да­ние, на­при­мер: «Сни­ми ва­лен­ки». К сле­ду­ю­ще­му пе­ре­хо­ди­те, ко­гда ука­за­ние № 1 бу­дет вы­пол­не­но.

0003: ОШИБ­КА «кос­вен­ные» ука­за­ния. На­при­мер, «Ты еще дол­го бу­дешь си­деть в гря­зи?»; «Те­бе что, нра­вит­ся хо­дить с лип­ки­ми ру­ка­ми?». «Ма­лы­ши по­ни­ма­ют все бук­валь­но, – го­во­рит пси­хо­лог. – До­га­дать­ся, что в ма­ми­ном во­про­се за­клю­че­но ру­ко­вод­ство к дей­ствию, им по­ка труд­но».

Ра­бо­та над ошиб­ка­ми. Сто­ит пом­нить, что ре­бе­нок еще толь­ко осва­и­ва­ет род­ной язык. По­это­му все прось­бы долж­ны зву­чать так, что­бы их мож­но бы­ло по­нять од­но­знач­но.

0004: ОШИБ­КА мно­го­слов­ность. «Са­ша, сколь­ко раз те­бе мож­но го­во­рить, не пры­гай с крес­ла на ди­ван! Ты уже за­был, как рас­ква­сил нос, хо­чешь сва­лить­ся еще раз?..» «По­нят­но, что у ро­ди­те­ля, ко­то­рый вы­да­ет “речь”, что на­зы­ва­ет­ся, “на­ки­пе­ло”, и он хо­чет как-то пре­кра­тить опас­ное по­ве­де­ние ре­бен­ка, – го­во­рит Ок­са­на Лысикова. – Но вы­слу­ши­вая длин­ную но­та­цию, ре­бе­нок толь­ко пу­та­ет­ся в сло­вах и за­бы­ва­ет, о чем, соб­ствен­но, идет речь».

Ра­бо­та над ошиб­ка­ми. Не сто­ит при­по­ми­нать ре­бен­ку «про­шлые» гре­хи. Не сто­ит пу­гать гря­ду­щи­ми непри­ят­но­стя­ми. Ма­лыш жи­вет «здесь и сей­час», по­это­му по­пыт­ка повли­ять на него дол­ги­ми объ­яс­не­ни­я­ми бес­смыс­лен­на. Луч­ше все­го в та­кой си­ту­а­ции ска­зать коротко: «Пры­гать с крес­ла нель­зя, это опас­но». По­сле это­го мож­но пре­вра­тить си­ту­а­цию в шут­ку, на­при­мер снять ша­лу­на с крес­ла и по­кру­жить, по­иг­рать в са­мо­ле­ти­ки. Или переключить вни­ма­ние, на­при­мер пред­ло­жить по­со­рев­но­вать­ся, кто луч­ше пе­ре­прыг­нет че­рез раз­ло­жен­ные на ков­ре лист­ки бу­ма­ги. Од­ним сло­вом, най­ти бо­лее без­опас­ный вы­ход для энер­гии, пе­ре­пол­ня­ю­щей ма­лы­ша. И са­мое глав­ное пра­ви­ло: ес­ли не мо­же­те из­ме­нить по­ве­де­ние ре­бен­ка, ме­няй­те об­сто­я­тель­ства, ко­то­рые про­во­ци­ру­ют опас­ное по­ве­де­ние. На­при­мер, пе­ре­не­си­те крес­ло в дру­гую ком­на­ту.

0005: ОШИБ­КА крик. Ре­бе­нок по­про­сит про­ще­ния; ска­жет, что все услы­шал и по­нял. На са­мом де­ле

он не услы­шал – не до то­го бы­ло. Глав­ной це­лью бы­ло предот­вра­тить на­ка­за­ние. Кро­ме то­го, крик вы­зы­ва­ет тре­во­гу, страх. А страх сни­жа­ет спо­соб­ность мыс­лить. «Вспом­ни­те, как вы са­ми се­бя чув­ству­е­те, ес­ли с ва­ми на по­вы­шен­ных то­нах раз­го­ва­ри­ва­ет кто-то зна­чи­мый, на­при­мер, на­чаль­ник, – со­ве­ту­ет пси­хо­лог. – На­вер­ня­ка бы­ва­ет ощу­ще­ние, что те­ря­е­тесь, как буд­то глу­пе­е­те? То же са­мое про­ис­хо­дит и с ре­бен­ком».

Ра­бо­та над ошиб­ка­ми. Луч­ший спо­соб удер­жать эмоции под кон­тро­лем – быть по­сле­до­ва­тель­ны­ми. Ес­ли ре­бе­нок пой­мет, что нет спо­со­ба вы­про­сить ча­со­вое си­де­ние пе­ред те­ле­ви­зо­ром, он пе­ре­ста­нет иг­но­ри­ро­вать прось­бу вы­клю­чить муль­ти­ки. 0006: ОШИБ­КА ожи­да­ние немед­лен­но­го из­ме­не­ния по­ве­де­ния. Аме­ри­кан­ский пе­да­гог Мэ­ри Бадд Роу в хо­де экс­пе­ри­мен­тов об­на­ру­жи­ла, что де­ти вос­при­ни­ма­ют ска­зан­ное не так быст­ро, как взрос­лые, а с за­держ­кой в несколь­ко се­кунд. В том чис­ле и по­то­му, что про­из­воль­ное вни­ма­ние (то есть уме­ние уси­ли­ем во­ли от­вле­кать­ся от ин­те­рес­но­го в поль­зу необ­хо­ди­мо­го) пол­но­стью фор­ми­ру­ет­ся у ма­лы­ша толь­ко к 6–7 го­дам. Это зна­чит, что быст­ро пе­ре­клю­чать­ся с то­го, что ин­те­рес­но ему на то, что «ин­те­рес­но» вам ре­бе­нок млад­ше ше­сти по­про­сту не мо­жет.

Ра­бо­та над ошиб­ка­ми. Да­вай­те ре­бен­ку «вре­мен­ной» за­пас. На­при­мер, вам по­ра до­мой, а ча­до ни­как не мо­жет ото­рвать­ся от иг­ры. До­го­во­ри­тесь с ма­лы­шом, сколь­ко раз он смо­жет съе­хать с гор­ки пе­ред ухо­дом до­мой, то­гда ва­ша прось­ба на­вер­ня­ка бу­дет услы­ша­на. Ва­ри­ант: ес­ли ма­лыш «не слы­шит», что по­ра оста­вить ма­шин­ки, и пой­ти обе­дать, пред­ло­жи­те ма­шин­кам по­со­рев­но­вать­ся – кто быст­рее до­едет до кух­ни и т. п.

0007: ОШИБ­КА ме­тод «за­ез­жен­ной пла­стин­ки». Плох для ре­бен­ка, по­то­му что он не при­вы­ка­ет к са­мо­сто­я­тель­но­сти. «Ма­ма в этот раз не на­пом­ни­ла, что на­до вы­мыть ру­ки по­сле туа­ле­та, зна­чит, их мыть не на­до». Плох для ма­мы, по­то­му что да­же са­мый тер­пе­ли­вый че­ло­век, вы­нуж­ден­ный быть «пла­стин­кой», ис­то­ща­ет­ся и мо­жет од­на­ж­ды из-за пу­стя­ка со­рвать­ся на ре­бен­ка – на­кри­чать или от­шле­пать.

Ра­бо­та над ошиб­ка­ми. «У ма­лы­шей очень раз­ви­та зри­тель­ная память, – го­во­рит Ок­са­на Лысикова. – По­это­му для осво­е­ния ре­жим­ных мо­мен­тов эф­фек­тив­но ра­бо­та­ют кар­тин­ки­на­по­ми­нал­ки. На­при­мер, в 1,5–2 го­да кро­ха спо­со­бен усво­ить, что на­до мыть ру­ки в трех слу­ча­ях: пе­ред едой, по­сле «по­хо­да» на гор­шок и по­сле про­гул­ки. По­весь­те в ван­ной яр­кие кар­тин­ки, по­свя­щен­ные этим трем си­ту­а­ци­ям. Каж­дое мы­тье рук ре­бе­нок охот­но бу­дет от­ме­чать яр­ким кру­жоч­ком».

0008: ОШИБ­КА прось­бао­т­ри­ца­ние. «Не лезь в лу­жу!»; «Не хло­пай две­рью!» Дет­ское вос­при­я­тие «про­пус­ка­ет» ча­сти­цу «не», и ма­лыш то и де­ло вос­при­ни­ма­ет ро­ди­тель­ский за­прет как за­ман­чи­вое пред­ло­же­ние.

Ра­бо­та над ошиб­ка­ми. Пред­ло­жи­те ин­те­рес­ную аль­тер­на­ти­ву. На­при­мер: «да­вай по­про­бу­ем обой­ти лу­жу по уз­ко­му бор­дюр­чи­ку» или «Смо­жешь за­крыть дверь, что­бы ни­кто не услы­шал?».

0009: ОШИБ­КА по­сто­ян­ное одер­ги­ва­ние. «Как пра­ви­ло, одер­ги­ва­ют ре­бен­ка тре­вож­ные ма­мы, ко­то­рые ис­пы­ты­ва­ют по­сто­ян­ный страх за ма­лы­ша и справ­ля- ют­ся с этим стра­хом с по­мо­щью ги­пе­ро­пе­ки, – счи­та­ет пси­хо­лог. – “Не на­сту­пи в грязь”; “осто­рож­но, по­рог”; “стой, там со­ба­ка” – и так це­лый день». В ка­кой-то мо­мент устав­ший от дав­ле­ния ре­бе­нок на­чи­на­ет вос­при­ни­мать ма­ми­ну речь про­сто как «фон».

Под­счи­тай­те, сколь­ко раз за час (на­при­мер, за про­гул­ку), вы де­ла­е­те ре­бен­ку за­ме­ча­ния. Ка­кие из них мож­но бы­ло бы и не де­лать? Не одер­ги­вай­те, а ста­рай­тесь быть ря­дом, ко­гда ре­бе­нок ак­ти­вен. За­лезь­те вме­сте на гор­ку; схо­ди­те за ком­па­нию по­смот­реть, что там ле­жит в ку­стах; вме­сте по­смот­ри­те на со­ба­ку. Ма­лыш «ско­пи­ру­ет» ва­ше без­опас­ное по­ве­де­ние.

0010: ОШИБ­КА неуме­ние слы­шать ре­бен­ка. «Бы­ва­ет, что ма­ма и ре­бе­нок про­во­дят вдво­ем це­лый день, но слож­но ска­зать, что они дол­го бы­ли вме­сте, – счи­та­ет Ок­са­на Лысикова. – На­при­мер, ре­бе­нок хо­чет рас­ска­зать ма­ме что-то, с его точ­ки зре­ния, очень важ­ное про най­ден­ный в пе­соч­ни­це ка­му­шек. Но ма­ма увле­че­на раз­го­во­ром с по­дру­гой: “По­до­жди!” Или по до­ро­ге в ма­га­зин ре­бе­нок что-то увле­чен­но рас­ска­зы­ва­ет, а ма­ма рас­се­ян­но ки­ва­ет го­ло­вой, по­гру­жен­ная в свои мыс­ли».

Ра­бо­та над ошиб­ка­ми. Ре­бе­нок учит­ся у нас все­му, в том чис­ле и ис­кус­ству ком­му­ни­ка­ции. «Не так важ­но, сколь­ко вре­ме­ни вы про­во­ди­те с ре­бен­ком, важ­нее, как вы его про­во­ди­те, – счи­та­ет пси­хо­лог. – По­про­буй­те на час-два пол­но­стью по­гру­зить­ся в иг­ру, со­сре­до­то­чив­шись толь­ко на об­ще­нии с ма­лы­шом. Ре­бе­нок на­вер­ня­ка «на­сы­тит­ся» вни­ма­ни­ем и за­хо­чет по­иг­рать са­мо­сто­я­тель­но, оста­вив вам вре­мя на раз­го­вор с по­дру­гой, и на размышления.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.