ТЫ, ОН И ЕГО РЕ­БЕ­НОК

Ма­че­ха. Ужас­ное сло­во! Как из­ме­нить его вос­при­я­тие?

Lisa  - - Психология - Алек­сандра ВОЛОХОВА,

Вы с лю­би­мым со­би­ра­е­тесь стро­ить се­мей­ную жизнь – дол­гую и счаст­ли­вую, как же ина­че. Од­но толь­ко сму­ща­ет: у муж­чи­ны есть ре­бе­нок от пер­во­го бра­ка, с ко­то­рым те­бе при­дет­ся ча­сто об­щать­ся, а мо­жет, да­же жить с ним. Как най­ти об­щий язык с этим очень важ­ным для тво­е­го му­жа че­ло­ве­ком?

НЕБЛАГОДАРНАЯ РОЛЬ МА­ЧЕ­ХИ

Меч­та­ешь, как пре­крас­но вы бу­де­те про­во­дить вре­мя втро­ем? Оставь эти фан­та­зии и будь мо­раль­но го­то­ва к то­му, что ре­бе­нок, ско­рее все­го, не очень об­ра­ду­ет­ся тво­е­му по­яв­ле­нию. И на это у него мо­гут быть свои при­чи­ны.

Мно­гие де­ти по­сле раз­во­да ро­ди­те­лей на­де­ют­ся, что ма­ма и па­па сно­ва бу­дут жить вме­сте. Твое по­яв­ле­ние вдре­без­ги раз­би­ва­ет эту ра­дуж­ную кар­ти­ну.

Ре­бе­нок мо­жет бо­ять­ся, что ты пло­хо по­вли­я­ешь на его от­но­ше­ния с от­цом: бу­дешь от­вле­кать на се­бя вни­ма­ние, рев­но­вать, за­пре­щать им ви­деть­ся. Та­кие опа­се­ния ча­сто воз­ни­ка­ют не на пу­стом ме­сте, а по­сле рас­ска­зов дру­зей, об­ще­ния со взрос­лы­ми род­ствен­ни­ка­ми, чте­ния книг или про­смот­ра филь­мов. Увы, в ли­те­ра­ту­ре и ки­но ма­че­ха, как пра­ви­ло, от­ри­ца­тель­ный пер­со­наж. Ре­бе­нок мо­жет счи­тать, что дру­же­лю­бие к те­бе – это сво­е­го ро­да пре­да­тель­ство по от­но­ше­нию к ма­те­ри, на чье ме­сто в серд­це от­ца ты пре­тен­ду­ешь.

Зву­чит удру­ча­ю­ще? Не от­ча­и­вай­ся. Да­же ес­ли по­на­ча­лу ре­бе­нок бу­дет не слиш­ком хо­ро­шо к те­бе на­стро­ен, ты в си­лах это пре­одо­леть. Важ­но по­ни­мать: ему то­же очень слож­но, и, что­бы за­во­е­вать его рас­по­ло­же­ние, те­бе по­на­до­бят­ся тер­пе­ние, доб­ро­же­ла­тель­ность и уме­ние со­блю­дать гра­ни­цы.

НЕ ВПА­ДАТЬ В КРАЙ­НО­СТИ

Есть две ло­вуш­ки, в ко­то­рые ча­сто по­па­да­ют жен­щи­ны, ока­зав­ши­е­ся в ро­ли ма­че­хи.

Пер­вая: стре­мить­ся во что бы то ни ста­ло по­нра­вить­ся ре­бен­ку, уго­дить ему. Жен­щи­на за­ва­ли­ва­ет ча­до по­дар­ка­ми и сла­до­стя­ми, все ему раз­ре­ша­ет, вы­пол­ня­ет все его ка­при­зы. Но это ред­ко при­во­дит к же­ла­е­мо­му ре­зуль­та­ту. Ча­ще де­ти те­ря­ют го­ло­ву от по­доб­ной все­доз­во­лен­но­сти и са­дят­ся взрос­ло­му на шею. И их мож­но по­нять: ес­ли че­ло­век хо­чет ку­пить их хо­ро­шее от­но­ше­ние – зна­чит нуж­но про­дать его как мож­но до­ро­же. Вто­рая ло­вуш­ка: пы­тать­ся «по­стро­ить» ре­бен­ка. На­вя­зать ему свои пра­ви­ла, тре­бо­вать по­слу­ша­ния и ве­сти се­бя в ду­хе стро­гой вос­пи­та­тель­ни­цы. Да­же ес­ли все это де­ла­ет­ся из луч­ших по­буж­де­ний, де­ти вос­при­ни­ма­ют это как враж­деб­ность: за­мы­ка­ют­ся, гру­бят, жа­лу­ют­ся ро­ди­те­лям, осо­бен­но ма­те­ри. По­на­ча­лу ве­ди се­бя с ним так же, как с детьми дру­зей: спо­кой­но и доб­ро­же­ла­тель­но, без по­пы­ток от­стра­нить­ся или, на­обо­рот, немед­лен­но по­дру­жить­ся.

Пер­вые не­сколь­ко встреч луч­ше про­во­дить на ней­траль­ной тер­ри­то­рии: в пар-

ке, му­зее, зоо­пар­ке. Важ­но, что­бы это бы­ло ме­сто, ин­те­рес­ное ре­бен­ку, то­гда зна­ком­ство с то­бой, во-пер­вых, не ста­нет глав­ным со­бы­ти­ем дня, а во-вто­рых, бу­дет ас­со­ци­и­ро­вать­ся у него с чем-то при­ят­ным.

Не на­до сра­зу де­мон­стри­ро­вать, что у те­бя с его от­цом осо­бые от­но­ше­ния. До­го­во­рись с лю­би­мым, что вы по­ка не бу­де­те це­ло­вать­ся-об­ни­мать­ся на гла­зах у ре­бен­ка. Де­ти ча­сто сму­ща­ют­ся, ви­дя неж­но­сти взрос­лых. А уж смот­реть на объ­я­тия от­ца с «ка­кой-то тет­кой» им очень непри­ят­но.

Мно­гое за­ви­сит и от то­го, как и на чьей тер­ри­то­рии про­хо­дит ва­ше об­ще­ние. Раз­бе­рем де­та­ли.

«ВОСКРЕСНЫЙ ПА­ПА»

Са­мая рас­про­стра­нен­ная си­ту­а­ция: ре­бе­нок по­сле раз­во­да оста­ет­ся с ма­те­рью, а с от­цом ви­дит­ся в вы­ход­ные и празд­ни­ки.

Ста­рай­ся не слиш­ком от­вле­кать на се­бя вни­ма­ние муж­чи­ны. Пом­ни, что по­сле раз­во­да эти дни он по­свя­щал ре­бен­ку, и эту тра­ди­цию не на­до ме­нять. Се­го­дня он лю­бя­щий и за­бот­ли­вый па­па – не ме­шай ему про­яв­лять от­цов­ские чув­ства. К то­му же, вы с ним мо­же­те встре­тить­ся в лю­бое дру­гое вре­мя, а ма­лы­шу при­дет­ся ждать неде­лю. Обя­за­тель­но предо­ставь им воз­мож­ность по­быть на­едине. Ес­ли ре­бен­ка от­да­ют на все вы­ход­ные от­цу, то один день вы мо­же­те про­ве­сти все вме­сте, а вто­рой пусть они по­об­ща­ют­ся без те­бя. Да­же ес­ли муж­чи­на жи­вет у те­бя – на­ве­сти ма­му или по­дру­гу.

Ес­ли ты жи­вешь у муж­чи­ны, не ве­ди се­бя как пол­но­прав­ная хо­зяй­ка. Осо­бен­но ес­ли рань­ше ре­бе­нок бы­вал там на­едине с от­цом и в до­ме у него есть свой уго­лок, свои ве­щи.

СО­БЛЮ­ДАТЬ ГРА­НИ­ЦЫ

Ес­ли ре­бе­нок жи­вет с от­цом, то у него мо­жет воз­ник­нуть ощу­ще­ние, что ты по­ку­ша­ешь­ся на его тер­ри­то­рию. Осо­бен­но ес­ли со­би­ра­ешь­ся пе­ре­ехать к ним. Будь де­ли­кат­ной и не при­хо­ди в чу­жой мо­на­стырь со сво­им уста­вом.

Во вре­мя пер­вых ви­зи­тов в дом ста­рай­ся ве­сти се­бя как обыч­ный гость. При­не­си неболь­шой, но при­ят­ный по­да­рок или ла­ком­ства к чаю. За­ра­нее узнай, что ре­бе­нок лю­бит, чем увле­ка­ет­ся, что­бы за­дать ему не­сколь­ко во­про­сов на ин­те­рес­ные для него те­мы. Но не при­нуж­дай к об­ще­нию. Ни в ко­ем слу­чае не за­да­вай во­про­сы, ка­са­ю­щи­е­ся его се­мей­ной си­ту­а­ции. Но будь го­то­ва, что он спро­сит те­бя про от­но­ше­ния с его от­цом. Отве­чай мак­си­маль­но кор­рект­но, да­же ес­ли во­про­сы бу­дут не слиш­ком при­ят­ны­ми. Непре­мен­но узнай за­ве­ден­ные в до­ме пра­ви­ла и со­блю­дай их. На­при­мер, ес­ли при­ня­то, что за ужи­ном отец с сы­ном об­суж­да­ют со­бы­тия дня, а не смот­рят те­ле­ви­зор, то и ты его не вклю­чай. За едой за­пре­ще­но уты­кать­ся в га­д­же­ты? К те­бе это то­же от­но­сит­ся. Не на­до про­во­ци­ро­вать ссо­ры на пу­стом ме­сте: «По­че­му ей мож­но, а мне нет?» По­сте­пен­но вы­ра­ба­ты­вай­те пра­ви­ла, ко­то­рые ка­са­ют­ся те­бя и ре­бен­ка. Мож­но ли те­бе за­хо­дить в его ком­на­ту? Ка­кие ве­щи счи­та­ют­ся его непри­кос­но­вен­ной соб­ствен­но­стью, и их нель­зя брать? Чем мяг­че ты бу­дешь дей­ство­вать, тем про­ще бу­дет всем.

СВОЙ И ЧУ­ЖОЙ: ОПАС­НОЕ ДЕ­ЛЕ­НИЕ

А как быть, ес­ли и у те­бя есть ре­бе­нок, и вам всем пред­сто­ит жить вме­сте? Немно­го про­ще то­му ре­бен­ку, ко­то­рый на­хо­дит­ся в сво­ей квар­ти­ре, хо­тя и он мо­жет чув­ство­вать, что его ущем­ля­ют.

Необ­хо­ди­мо най­ти ба­ланс меж­ду ин­те­ре­са­ми двух де­тей. Будь спра­вед­ли­вой к обо­им: ес­ли про­сишь од­но­го из них по­жерт­во­вать чем-то, ста­рай­ся ком­пен­си­ро­вать ему это. И важ­но, что­бы у каж­до­го бы­ло свое про­стран­ство, в ко­то­ром ему бу­дет ком­форт­но. Не жди, что де­ти сра­зу по­ла­дят меж­ду со­бой. Воз­мож­но, со вре­ме­нем они по­дру­жат­ся, но для на­ча­ла до­ста­точ­но, что­бы они про­сто при­лич­но ве­ли се­бя друг с дру­гом. Будь ло­яль­ной, но не увле­кай­ся. Спра­ши­вай у па­сын­ка (пад­че­ри­цы), что мо­жет об­лег­чить его жизнь в но­вых усло­ви­ях, но со­гла­шай­ся толь­ко на то, что дей­стви­тель­но смо­жешь вы­дер­жать дол­гое вре­мя. Не стес­няй­ся брать па­у­зу на раз­ду­мье: это луч­ше, чем сна­ча­ла со­гла­сить­ся, а за­тем от­ка­зать­ся. Важ­но, что­бы каж­дый ро­ди­тель и его ре­бе­нок мог­ли со­хра­нить ста­рые ри­ту­а­лы – чте­ние пе­ред сном, сов­мест­ный про­смотр филь­мов по вы­ход­ным. Хо­тя бы ино­гда про­во­ди­те вре­мя на­едине со сво­им ре­бен­ком. Но по­сте­пен­но со­зда­вай­те но­вые тра­ди­ции, вклю­ча­ю­щие вас всех. Те­перь вы од­на се­мья. Ре­ша­ю­щее сло­во в вос­пи­та­нии долж­но оста­вать­ся за род­ны­ми ро­ди­те­ля­ми, ведь имен­но на них ле­жит от­вет­ствен­ность за жизнь и здо­ро­вье ре­бен­ка. Ста­рай­ся не вме­ши­вать­ся в чу­жие раз­но­гла­сия – са­ма же ви­но­ва­той оста­нешь­ся. Хо­ро­шая ма­че­ха все­гда по­мо­жет и под­дер­жит. Она – вто­рая ма­ма. Но не по­ку­шай­ся на ме­сто пер­вой.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.