ИСКУС­СТВО БЫТЬ СЧАСТ­ЛИ­ВОЙ

OK! (Russia) - - Персона - Текст: Ев­ге­ния Бе­лец­кая. Фо­то: Ва­ня Бе­рёз­кин. Стиль: Ма­рия Пуш­ко­ва Ма­ки­яж: Ана­ста­сия Ки­рил­ло­ва/giorgio Armani Beauty. При­чес­ки: Ев­ге­ния Кур­пит­ко

К атя, ка­кой класс­ной по­лу­чи­лась ва­ша с Гер­ма­ном съем­ка! Да­же на­стро­е­ние под­ни­ма­ет. Как вам ка­жет­ся, вы хо­ро­шая ма­ма?

Да, вы­шло яр­ко и ве­се­ло! Ду­маю, ни од­на ма­ма не мо­жет от­ве­тить на этот вопрос од­но­знач­но и без ого­во­рок. Бы­ва­ют дни, ко­гда я со­бой до­воль­на, а бы­ва­ют и та­кие, ко­гда я под­вер­гаю се­бя жест­кой са­мо­кри­ти­ке. Ко­гда по­яв­ля­ет­ся ре­бе­нок, жен­щи­на столь­ко о се­бе узна­ет! Од­но ее ра­ду­ет, окры­ля­ет и вдох­нов­ля­ет. Но слу­ча­ют­ся си­ту­а­ции, стал­ки­ва­ю­щие ее нос к но­су с соб­ствен­ны­ми нере­шен­ны­ми внут­рен­ни­ми про­бле­ма­ми. И в та­кие мо­мен­ты ве­лик риск ввя­зать­ся в нерав­ный бой с при­зра­ка­ми про­шло­го, ил­лю­зи­я­ми, ске­ле­та­ми из шка­фа дет­ства. У ме­ня бы­ло счаст­ли­вое дет­ство, но и я столк­ну­лась с тем, что мне по­на­до­би­лось мно­го над чем по­ра­бо­тать. Я не мо­гу ска­зать, что ма­те­рин­ство ме­ня в од­но­ча­сье гло­баль­но из­ме­ни­ло. Очень быст­ро из­ме­ни­лись лишь при­о­ри­те­ты в рас­по­ря­же­нии сво­бод­ным вре­ме­нем, ста­ло лег­че при­ни­мать ре­ше­ния, от­се­и­вать лиш­ние со­бы­тия и лиш­них лю­дей. Но я ду­маю, что мое ста­нов­ле­ние как зре­лой лич­но­сти про­ис­хо­дит сей­час имен­но бла­го­да­ря ма­те­рин­ству. Оно за­став­ля­ет при­сталь­но вгля­ды­вать­ся в се­бя. Са­мое важ­ное, что мы мо­жем дать ребенку,— это искус­ство быть счаст­ли­вым, что озна­ча­ет уме­ние ра­бо­тать и лю­бить. Но как невоз­мож­но на­учить ре­бен­ка хо­дить, ес­ли сам не име­ешь об этом пред­став­ле­ния, так же не по­лу­чит­ся взрас­тить счаст­ли­во­го че­ло­ве­ка, ес­ли сам та­ко­вым не яв­ля­ешь­ся. И тут ни­как не обой­тись без глу­бин­ной ра­бо­ты над со­бой. У ме­ня есть ощу­ще­ние, что, хоть я и не планировала беременность и сын во­шел в мою жизнь неожи­дан­но, я бы­ла к это­му го­то­ва. Я не ис­пы­та­ла ни­ка­ко­го сло­ма пред­став­ле­ний о жиз­ни, стрес­са и про­че­го, не го­во­ря уже о том, что на про­стом фи­зио­ло­ги­че­ском уровне мне бы­ло всё по­нят­но и лег­ко — от бе­ре­мен­но­сти до тон­ко­стей груд­но­го вскарм­ли­ва­ния. И я ра­да, что про­изо­шло имен­но так. Ду­маю, ес­ли бы я планировала рож­де­ние ре­бен­ка так, как вер­ста­ют съе­моч­ный гра­фик, то, воз­мож­но, до сих пор бы не ста­ла ма­мой. ( Сме­ет­ся.)

И ведь по­яв­ле­ние ре­бен­ка не оста­но­ви­ло ваш ра­бо­чий про­цесс, не пе­ре­кры­ло кис­ло­род.

Да, у ме­ня всё на­столь­ко удач­но сло­жи­лось, что я ни­че­го не по­те­ря­ла в ра­бо­те. Ак­тер­ская про­фес­сия — же­сто­кая и тя­же­лая для жен­щи­ны, бес­по­щад­ная в необ­хо­ди­мо­сти по­сто­ян­но вы­би­рать... Вы­би­рать пра­виль­ных лю­дей, вы­би­рать меж­ду кор­рект­ным мол­ча­ни­ем или прин­ци­пи­аль­ным вы­ска­зы­ва­ни­ем, вы­би­рать для все­го время, ко­то­рое ча­сто не на на­шей сто­роне. Мо­ло­дость — очень пе­ре­оце­нен­ный и быст­ро ис­ся­ка­е­мый ре­сурс. Я знаю ис­то­рии ак­трис со­вет­ско­го ки­не­ма­то­гра­фа, ко­то­рые ко­гда-то де­ла­ли вы­бор — сни­мать­ся или ро­жать. Неко­то­рые при­ня­ли ре­ше­ние об абор­те. И да, они сыг­ра­ли ро­ли, ко­то­рые та­ки сде­ла­ли их звез­да­ми эпо­хи, и став­ка, ка­за­лось бы, оправ­дан­на, но эти ак­три­сы по­том так и не ста­ли ма­те­ря­ми. Кто-то — осо­знан­но, а кто-то про­сто не смог. Гре­мя­щее на весь мир имя, роль — жем­чу­жи­на ми­ро­во­го ки­не­ма­то­гра­фа? Это меч­та. Но как же это го­рест- но, долж­но быть, в раз­ные пе­ри­о­ды жиз­ни мыс­лен­но под­счи­ты­вать: «А сколь­ко мо­е­му ребенку бы­ло бы сей­час лет?..» Мне ка­жет­ся, это са­мый горь­кий вопрос, ко­то­рый мо­жет за­да­вать се­бе жен­щи­на. И как бы­ло бы пре­крас­но, ес­ли бы мы в сво­ей жиз­ни осо­знан­но на­хо­ди­ли пра­виль­ное время для все­го. Эта про­фес­сия же­сто­ка, но я ве­рю в то, что ис­тин­но най­ден­ный путь вме­стит всё: и успех, и счаст­ли­вое ма­те­рин­ство.

А раз­ве люди не все­гда уве­ре­ны в пра­виль­но­сти при­ни­ма­е­мых ре­ше­ний? Это ведь толь­ко по­том ста­но­вит­ся оче­вид­но, пра­виль­но они по­сту­пи­ли или нет.

Осо­знан­ность за­клю­ча­ет­ся в том, что мы де­ла­ем вы­бор, пра­виль­ный не в крат­ко­сроч­ной, а в дол­го­сроч­ной пер­спек­ти­ве. И де­ла­ем его серд­цем в со­ю­зе с ра­цио.

То есть вы ни о чем не жа­ле­е­те? Ваш вы­бор все­гда был пра­виль­ный?

Да­же те ве­щи, ко­то­рые мне при­но­си­ли боль и стра­да­ния, — это часть мо­е­го пу­ти, ко­то­рой я до­ро­жу. Эти шра­мы — кар­та мо­ей жиз­ни, и мне не нуж­ны на ней бе­лые пят­на. Мне очень слож­но пред­ста­вить, ка­кой бы я бы­ла, ес­ли бы опре­де­лен­ных со­бы­тий в мо­ей жиз­ни не про­изо­шло. На­при­мер, бы­ли некие от­но­ше­ния, ко­то­рые дол­гое время, несколь­ко лет, ка­за­лись очень важ­ны­ми, необ­хо­ди­мы­ми, ко­гда ка­за­лось, что вот с тем че­ло­ве­ком, взяв­шись за ру­ки, мы мог­ли бы по­ле­теть на кос­ми­че­ской ско­ро­сти к вер­ши­нам са­мо­со­вер­шен­ство­ва­ния и сча­стья и из на­ше­го со­ю­за мог­ло бы вый­ти что-то до­се­ле неви­дан­ное. ( Сме­ет­ся.) Но по­том звезд­ная пыль на на­шем Млеч­ном Пу­ти ока­за­лась про­сто пы­лью мо­их ил­лю­зий, за­стив­ших гла­за, и я по­ня­ла, что то, что я вос­при­ни­ма­ла как дви­га­тель с вы­со­чай­шим КПД, — это боль­шей ча­стью лишь манд­раж, ко­то­рый ис­пы­ты­ва­ет ор­га­низм, ко­гда мы всту­па­ем в эмо­ци­о­наль­но за­ви­си­мые от­но­ше­ния, и на по­вер­ку у них ока­зы­ва­ет­ся ма­ло об­ще­го со зре­лой лю­бо­вью. Есть ▶

КАТЕРИНА ШПИЦА на пер­вый взгляд де­вуш­ка без­за­бот­ная, да­же немно­го лег­ко­мыс­лен­ная. Но это толь­ко на пер­вый взгляд. На са­мом де­ле Ка­тя очень глу­бо­кая, вдум­чи­вая и неве­ро­ят­но рас­су­ди­тель­ная. Она се­рьез­но от­но­сит­ся ко все­му: к се­бе, к сво­ей ра­бо­те, к вос­пи­та­нию СЫ­НА ГЕР­МА­НА. Мы по­го­во­ри­ли с ак­три­сой о том, что при­да­ет ей сил и по­мо­га­ет быть «жи­вой» У МЕ­НЯ ЕСТЬ ОЩУ­ЩЕ­НИЕ, ЧТО, ХОТЬ Я И НЕ ПЛАНИРОВАЛА БЕРЕМЕННОСТЬ, Я БЫ­ЛА К ЭТО­МУ ГО­ТО­ВА

от­но­ше­ния, ко­то­рые вы­зы­ва­ют нев­ро­зы без ис­це­ле­ния, от них в кро­ви бу­шу­ет ад­ре­на­лин, это пря­мо-та­ки фей­ер­верк. А есть от­но­ше­ния, ко­то­рые стал­ки­ва­ют с соб­ствен­ны­ми эмо­ци­о­наль­ны­ми про­бле­ма­ми ли­цом к ли­цу. Но ес­ли ты с пра­виль­ным че­ло­ве­ком, то ре­ша­ешь эти про­бле­мы, не рас­тво­ря­ясь в ми­ра­жах. Этот манд­раж, ко­то­рый ча­сто пу­та­ют с вдох­но­ве­ни­ем, мы мо­жем ис­пы­ты­вать в огром­ном ко­ли­че­стве от­но­ше­ний. Нар­ко­ман пе­ред до­зой то­же ис­пы­ты­ва­ет пья­ня­щее пред­вку­ше­ние. И есть риск на­все­гда остать­ся в этом кру­гу. Смею по­ла­гать, что я из него вы­ле­те­ла. Цен­три­фу­га не все­силь­на. ( Сме­ет­ся.) Ого­во­рюсь, что, о чем бы я ни ве­ла речь в на­шей бе­се­де в без­лич­ных фор­му­ли­ров­ках, это со­вер­шен­но не ка­са­ет­ся па­пы Гер­ма­на (Кон­стан­тин Ада­ев — ак­тер, кас­ка­дер, по­ста­нов­щик трю­ков. — Прим. ОК!), не на­до обоб­щать, на­ша ис­то­рия с Ко­стей со­вер­шен­но от­дель­ная, и у ме­ня есть та­кое пра­ви­ло: я о на­ших от­но­ше­ни­ях по­дроб­но не рас­ска­зы­ваю.

По­че­му?

По­то­му что есть та­кие ве­щи, при рас­ска­зе о ко­то­рых долж­но зву­чать два го­ло­са. Мы оба ме­дий­ные люди. Я имею пра­во рас­ска­зать о се­бе, но не о нем. Ес­ли бы мы ре­ши­лись дать от­кро­вен­ное ин­тер­вью вдво­ем и, как на се­ан­се у се­мей­но­го пси­хо­ло­га, рас­ска­зать, как мы по­лю­би­ли друг дру­га и по­че­му у нас не по­лу­чи­лось со­здать креп­кую се­мью, это был бы дру­гой раз­го­вор. Но я еще не ви­де­ла ин­тер­вью с та­кой кон­цеп­ци­ей. ( Сме­ет­ся.)

Меж­ду со­бой вы на­шли от­вет на вопрос «по­че­му»?

Мне ка­жет­ся, к это­му во­про­су мы бу­дем воз­вра­щать­ся вновь и вновь. Это же боль­но: нас двое, а ма­лыш один. Но у нас обо­их те­перь от­дель­ные до­ро­ги, а ведь Гер­ма­ну, как лю­бо­му ребенку, хо­те­лось бы, что­бы до­ро­га бы­ла об­щей. Он осо­зна­ет это поз­же, а по­ка мы с ним го­во­рим про­сты­ми сло­ва­ми о слож­ных ве­щах, что­бы он по­ни­мал, что ма­ма и па­па его очень лю­бят, что жи­вут в раз­ных до­мах, по­то­му что они не муж и же­на, что ма­ма и па­па — дру­зья и у па­пы в бу­ду­щем мо­жет быть не­ве­ста, а у ма­мы мо­жет быть же­них. Всё это, ко­неч­но, труд­но, и внешне ка­жет­ся, что Гер­ман вполне счаст­лив. Ду­маю, мно­гие свои са­мые со­кро­вен­ные чув­ства он по­ка не мо­жет об­лечь в сло­ва, но в ка­кой-то мо­мент нач­нет за­да­вать во­про­сы.

Вы уже зна­е­те, что ему ска­же­те?

Уже знаю. А от­ку­да? Сей­час мы как раз мо­жем вер­нуть­ся к во­про­су о том, как ма­те­рин­ство спо­двиг­ло ме­ня «рас­ти». Боль­ше чем че­рез год по­сле расставания с Ко­стей я обратилась к психотерапевту и с тех пор посещаю сеансы психоанализа. Про­сто од­на­жды я буд­то уви­де­ла се­бя гла­за­ми мо­е­го сы­на — несчаст­ли­вой, устав­шей от внут­рен­ней борь­бы с са­мой со­бой, раз­дра­жен­ной. Я ощу­ти­ла в се­бе мно­го по­дав­лен­ной ауто­агрес­сии, по­рож­ден­ной чув­ством ви­ны и са­мо­ко­па­ни­ем, ко­то­рое не при­во­ди­ло ни к че­му. Я уста­ла са­му се­бя бес­ко­неч­но ру­гать за то, что очень ча­сто по­вы­ша­ла на сы­на го­лос, пусть и по де­лу. В боль­шин­стве слу­ча­ев мож­но всё объ­яс­нить спо­кой­но и дру­же­люб­но, а я сры­ва­лась на крик ча­ще, чем это то­го сто­и­ло, мог­ла шлеп­нуть по по­пе от бес­по­мощ­но­сти и от­ча­я­ния. Мо­жет, кто­то узнал сей­час во мне се­бя в иные мо­мен­ты, а я счи­таю, что это со­вер­шен­но непри­ем­ле­мо. Без­бо­лез­нен­ные шлеп­ки да­ле­ко не без­обид­ны. Это не боль­но, но уни­зи­тель­но для ма­лень­ко­го че­ло­ве­ка. На­вер­ня­ка вы ви­де­ли кар­ти­ны, ко­гда люди неисто­во тря­сут сво­их и без то­го рас­стро­ен­ных де­тей за пле­чи, стре­мясь их, как это ни па­ра­док­саль­но, успо­ко­ить и до­бить­ся же­ла­е­мо­го быст­ро­го со­гла­сия. А по­лу­чит­ся толь­ко по­да­вить во­лю ре­бен­ка. Да, ему не бу­дет боль­но, но ему бу­дет страш­но, очень страш­но. И ко­гда я в ка­кой-то мо­мент вдруг об­на­ру­жи­ла се­бя на гра­ни со­сто­я­ния, близ­ко­го к опи­сан­но­му, то быст­ро спо­хва­ти­лась, по­то­му что по­ня­ла, что это мо­жет зай­ти да­ле­ко и я про­сто по­те­ряю глу­бин­ное до­ве­рие Гер­ма­на. Я ни­ко­гда не на­ка­зы­ва­ла Гер­ма­на фи­зи­че­ски, да­же в угол ни ра­зу не ста­ви­ла, но по­ни­маю, что я од­ним взгля­дом мо­гу да­вить пси­хо­ло­ги­че­ски, а я хо­чу вы­рас­тить от­вет­ствен­но­го, внут­ренне сво­бод­но­го че­ло­ве­ка с силь­ной во­лей, спо­соб­но­го на диа­лог. И я быст­ро на­шла се­бе пси­хо­те­ра­пев­та и ста­ла ра­бо­тать над со­бой. Я при­зы­ваю к это­му всех. По­то­му что мы при­бы­ва­ем в эту жизнь, как пу­те­ше­ствен­ни­ки в аэро­порт, — каж­дый со сво­им ба­га­жом: у ко­го-то это руч­ная кладь ве­сом де­сять ки­ло­грам­мов, у ко­го-то это боль­шой че­мо­дан, а у ко­го-то — огром­ный груз, за сверх­нор­ма­тив ко­то­ро­го при­хо­дит­ся до­ро­го за­пла­тить авиа­пе­ре­воз­чи­ку. Я не знаю ни од- но­го че­ло­ве­ка, ко­то­рый не имел бы за пле­ча­ми гру­за чу­жих про­ек­ций и без тру­да сра­зу на­шел пред­на­зна­чен­ный толь­ко ему путь. До со­ли соб­ствен­ной жиз­ни на­до еще до­ко­пать­ся че­рез соль слез, ко­то­рые при­дет­ся вы­пла­кать.

Пси­хо­ана­лиз как-то по­вли­ял на твор­че­ство?

В ка­кой-то мо­мент ме­ня на­сто­ра­жи­ва­ло, что, ес­ли я ста­ну нор­маль­ной... ( сме­ет­ся), у ме­ня про­па­дет зо­ло­тая жи­ла, из ко­то­рой я чер­паю вдох­но­ве­ние. Счи­та­ет­ся же, что чем че­ло­век слож­нее скро­ен, чем хит­рее он внут­ри за­кру­чен, тем ин­те­рес­нее его твор­че­ство. Нет, это не так. Огром­ное ко­ли­че­ство энер­гии, ко­то­рое мы тра­тим на пе­ре­жи­ва­ния, са­мо­ед­ство, кон­флик­ты с дру­ги­ми людь­ми, мы мо­жем об­ра­тить в твор­че­ство. Я не ста­ла иде­аль­ной, но ощу­ще­ния пре­дель­но­го внут­рен­не­го на­пря­же­ния, сла­бо кон­тро­ли­ру­е­мо­го гне­ва, ко­гда ка­жет­ся, что я вот-вот взо­рвусь и нач­ну кри­чать, дав­но не бы­ло. У ме­ня про­пал страх оши­бать­ся в жиз­ни и осла­бе­ва­ет пер­фек­ци­о­низм. Зна­ко­мо со­сто­я­ние, ко­гда из по­след­них сил кон­тро­ли­ру­ешь се­бя, что­бы из те­бя не вы­лез кто-то нехо­ро­ший?.. Те­перь не без осе­чек, но в боль­шин­стве слу­ча­ев в ще­кот­ли­вые мо­мен­ты у ме­ня есть ре­аль­ные «лег­кие» си­лы спо­кой­но ска­зать сво­е­му ребенку: «Ты зна­ешь, я се­год­ня до чер­ти­ков уста­ла, и мне во­об­ще очень груст­но по та­кой-то при­чине, и ес­ли ты сей­час на счет три не убе­решь свои ве­щи, я, чест­но те­бе при­зна­юсь, мо­гу на­чать орать, но я очень это­го не хо­чу, по­то­му что я те­бя люб­лю».

И это ра­бо­та­ет?

Это ра­бо­та­ет. И в та­кие мо­мен­ты, ко­гда уда­ет­ся не пе­ре­ве­сти всё в раз­го­вор на по­вы­шен­ных то­нах или в сплош­ное на­зи­да­ние, лю­бой ро­ди­тель по­чув­ству­ет гор­дость за се­бя и раз­ли­ва­ю­ще­е­ся внут­ри ду­шев­ное спо­кой­ствие. И даль­ше ста­но­вит­ся лег­че, лег­че и лег­че. Ребенку не нуж­на иде­аль­ная бла­го­по­луч­ная ма­ма-кар­тин­ка, пи­сан­ная с нере­аль­но­го че­ло­ве­ка. Ему нуж­но ви­деть жи­во­го че­ло­ве­ка, ко­то­рый мо­жет глу­бо­ко лю­бить, но при этом неиз­беж­но осту­пать­ся и под­ни­мать­ся, не сва­ли­вая ни на ко­го ви­ну за свои ошиб­ки. Ре­бе­нок вый­дет в мир, в ко­то­ром бу­дут лю­бовь, друж­ба, гар­мо­ния, но бу­дут и недо­по­ни­ма­ние, кон­флик­ты ин­те­ре­сов, неспра­вед­ли­вость и оби­ды. Я не мо­гу и не долж­на со­зда­вать ему теп­лич­ную сре­ду. Я долж­на про­сто быть со­бой, та­кой, ка­кой вос­пи­та­ла се­бя на те­ку­щий мо­мент жиз­ни. Невоз­мож­но в ис­крен­них от­но­ше­ни­ях дер­жать всех де­мо­нов при се­бе. Необ­хо­ди­мо, что­бы ре­бе­нок ви­дел, что ма­ма мо­жет быть рас­стро­е­на и да­же мо­жет вый­ти из се­бя, но по­том она объ­яс­нит, по­че­му так по­сту­пи­ла, рас­ска­жет, в чем оба бы­ли непра­вы, как луч­ше де­лать в даль­ней­шем, и... по­про­сит про­ще­ния. Но диа­лог с ре­бен­ком — это не фор­маль­ная ис­по­ве­даль­ня. Глав­ное — не зло­упо­треб­лять прин­ци­пом «гре­ши и кай­ся». По­те­ря­ешь до­ве­рие — по­те­ря­ешь всё. Лю­бовь — в до­ве­рии, по­это­му го­во­ри и де­лай, то есть тру­дись ду­шой, чтоб не хо­дить от граб­лей к граб­лям.

Но вы же не всё время за­ни­ма­е­тесь ре­бен­ком, он вза­и­мо­дей­ству­ет и с дру­ги­ми людь­ми. Они раз­де­ля­ют та­кую мо­дель вос­пи­та­ния?

Мне ко­лос­саль­но по­вез­ло с ро­ди­те­ля­ми. Они уже по­чти два го­да жи­вут со мной и на дан­ный мо­мент они мои неза­ме­ни­мые по­мощ­ни­ки в воспитании Гер­ма­на. Они мой тыл. И что ка­са­ет­ся вос­пи­та­ния, у нас во мно­гом взгля­ды по­хо­жи. Бы­ва­ло, что на чем-то, силь­но от­ли­ча­ю­щем­ся от со­вет­ских прин­ци­пов ухо­да и вос­пи­та­ния (а я тот еще но­ва­тор), при­шлось на­ста­и­вать, но ма­ма и па­па муд­ро при­слу­ши­ва­лись. Мы су­ще­ству­ем в по­сто­ян­ном диа­ло­ге, я при­слу­ши­ва­юсь, по­то­му что мне нра­вит­ся, ка­кой из ме­ня по­лу­чил­ся че­ло­век, а ведь ме­ня вос­пи­та­ли мои ма­ма и па­па и я не ума­ляю цен­ность их жиз­нен­но­го опы­та. Об­мен зна­ни­я­ми меж­ду по­ко­ле­ни­я­ми с кре­ном в сто­ро­ну фи­ло­со­фии бу­ду­ще­го необ­хо­дим.

Ка­тя, а вы го­то­вы к но­вым от­но­ше­ни­ям? Учи­ты­вая, что у вас есть ре­бе­нок, муж­чи­на дол­жен под­хо­дить не толь­ко вам, но и Гер­ма­ну.

Я уве­ре­на, что мой бу­ду­щий муж бу­дет тем че­ло­ве­ком, ко­то­рый най­дет об­щий язык с мо­им ре­бен­ком. У Гер­ма­на есть очень лю­бя­щий па­па, ему не на­до за­ме­нять от­ца. Муж­чи­на, ко­то­рый вой­дет в мою жизнь, дол­жен быть мо­е­му ребенку стар­шим дру­гом, и это непре­мен­но бу­дет че­ло­век, до­стой­ный ува­же­ния ма­лень­ко­го маль­чи­ка. А вот го­то­ва ли я? Не ду­маю, что хо­чу сей­час до глу­би­ны ду­ши та­ких се­рьез­ных от­но­ше­ний, ко­то­рые мог­ли бы при­ве­сти к бра­ку. Та­кая рас­хо­жая, на мой взгляд, фор­му­ли­ров­ка — «быть го­то­вой»... По­хо­жая на от­маз­ку. ( Улы­ба­ет­ся.) Пред­по­ла­га­ю­щая ка­кие-то оправ­да­ния се­бя. Не па­с­та же я в кон­це кон­цов, чтоб быть al dentе... Два фак­то­ра: есть же­ла­ние или нет же­ла­ния. Есть спо­соб­ность — нет спо­соб­но­сти. Всё! Же­ла­ние лю­бить есть, ▶

БОЛЬ­ШЕ ЧЕМ ЧЕ­РЕЗ ГОД ПО­СЛЕ РАССТАВАНИЯ С КО­СТЕЙ Я ОБРАТИЛАСЬ К ПСИХОТЕРАПЕВТУ И С ТЕХ ПОР ПОСЕЩАЮ СЕАНСЫ ПСИХОАНАЛИЗА

и огром­ное: по­чув­ство­вать сна­ча­ла влюб­лен­ность, вос­хи­ще­ние, по­том углуб­ле­ние в суть дру­го­го че­ло­ве­ка, ро­дить в этом со­ю­зе ре­бен­ка... И ес­ли Гер­ман при­шел ко мне как ве­ли­чай­ший учи­тель, то в сво­ем даль­ней­шем ма­те­рин­стве хо­чет­ся уже быть до­стой­ным учи­те­лем са­мой. Но ес­ли го­во­рить о спо­соб­но­сти... Ее на­до еще до­тя­нуть до же­ла­ния. ( Улы­ба­ет­ся.) Слож­но ли бу­дет впи­сы­вать муж­чи­ну в свою ны­неш­нюю си­сте­му ко­ор­ди­нат, я осо­бен­но не ду­ма­ла. Ес­ли по­явит­ся са­мо­до­ста­точ­ный че­ло­век, ко­то­рый бу­дет ме­ня лю­бить, ни в чем не то­ро­пя, не пы­та­ясь ме­ня ак­тив­но пе­ре­стра­и­вать, ду­маю, мы спра­вим­ся.

А ес­ли не пе­ре­стра­и­вать, а под­стра­и­вать­ся?

Я не со­всем по­ни­маю, что зна­чит под­стра­и­вать­ся в от­но­ше­ни­ях. Мне ка­жет­ся, что, ко­гда люди дей­стви­тель­но друг дру­гу ин­те­рес­ны и их об­ще­ние кон­струк­тив­но, то­гда вот это­го осо­знан­но­го мыс­ли­тель­но­го процесса — «а как под­стро­ить­ся?» — не про­ис­хо­дит. Опре­де­лен­ный ра­ци­о­на­лизм в от­но­ше­ни­ях быть дол­жен. Хо­тя бы для то­го, что­бы по­ни­мать, а что оста­нет­ся, ко­гда прой­дет фей­ер­верк и пер­вич­ные вол­ны вос­хи­ще­ния и непре­одо­ли­мо­го же­ла­ния быть ря­дом. Ко­гда всё схлы­нет, что оста­нет­ся, ка­кая бу­дет поч­ва под но­га­ми, не за­хо­чет­ся ли нож­кам по­бе­жать врозь? Дей­стви­тель­но ли есть об­щие взгля­ды, об­щие ин­те­ре­сы, ко­то­рые вы бу­де­те раз­де­лять. Один мой хо­ро­ший стар­ший то­ва­рищ од­на­жды ска­зал очень про­стую по фор­му­ли­ров­ке, но пре­крас­ную по со­дер­жа­нию фра­зу: «Ес­ли твой муж лю­бит иг­рать в тен­нис, а ты нет, то ра­но или позд­но он нач­нет ис­кать се­бе дру­го­го парт­не­ра по тен­ни­су ». Очень класс­но, ко­гда ▶

У ГЕР­МА­НА ЕСТЬ ЛЮ­БЯ­ЩИЙ ПА­ПА, ЕМУ НЕ НУЖ­НО ЗА­МЕ­НЯТЬ ОТ­ЦА. МУЖ­ЧИ­НА, КО­ТО­РЫЙ ВОЙ­ДЕТ В МОЮ ЖИЗНЬ, ДОЛ­ЖЕН БЫТЬ МО­Е­МУ РЕБЕНКУ СТАР­ШИМ ДРУ­ГОМ

у лю­дей в па­ре мыш­ле­ние оди­на­ко­во струк­ту­ри­ро­ва­но. На­при­мер, обо­им ин­те­рес­но хо­дить на вы­став­ки, или на ба­лет, или в ки­но, и нра­вит­ся это всё об­суж­дать, де­лить­ся зна­ни­я­ми каж­до­го но­во­го дня. Про се­бя мо­гу ска­зать точ­но, что я уве­ре­на: как та­ко­во­го по­ня­тия «под­стра­и­вать­ся», в смыс­ле вы­му­чен­но ис­кать ком­про­мисс в тех от­но­ше­ни­ях, в ко­то­рых по­се­ли­лась гар­мо­ния, про­сто не нуж­но.

На­учить­ся иг­рать в тен­нис с му­жем — это пре­крас­но. А по­жа­рить ему кот­лет?

Я очень хо­ро­шо го­тов­лю, люб­лю уют. Я не фа­на­тич­ная чи­стю­ля. У ме­ня в ком­на­те и лег­кий бардак бы­ва­ет, по­то­му что я веч­но в сбо­рах и на че­мо­да­нах, но у ме­ня до­ма теп­лый уют, а не ра­ци­о­наль­ный, вы­ве­рен­ный по ли­ней­ке. Дом на­пол­нен ве­ща­ми с ис­то­ри­ей... И непо­ря­док в них мо­жет быть, но до­ма долж­но быть чи­сто. Зер­ка­ла и сан­тех­ни­ка — ин­ди­ка­тор чи­сто­плот­но­сти. И ес­ли нет вре­ме­ни у са­мой, я на­ве­ду по­ря­док чу­жи­ми ру­ка­ми, я имею в ви­ду штат­ную убор­щи­цу. А моя ма­ма недав­но са­ма про­вер­ну­ла та­кую убор­ку, что я на ру­ках го­то­ва ее но­сить. Я са­ма мо­гу по­мыть уни­таз и да­же за­и­зо­ли­ро­вать стык в ван­ной или про­чи­стить слив в ду­ше­вой, да­да, всё рас­кру­тить и по­том за­кру­тить об­рат­но так, что бу­дет ра­бо­тать. ( Сме­ет­ся.) И я ни­ко­го по­ряд­ком не за­далб­ли­ваю. Все-та­ки быт съе­да­ет. И очень здо­ро­во быть со­сто­я­тель­ным че­ло­ве­ком, по­то­му что день­ги поз­во­ля­ют скра­сить быт. Ес­ли есть че­ло­век, ко­то­рый раз в неде­лю при­би­ра­ет твою квар­ти­ру, это уже огром­ное сча­стье, по­то­му что по край­ней ме­ре твой внеш­ний мир бу­дет в по­ряд­ке. И ко­гда он в по­ряд­ке, го­раз­до лег­че уже раз­би­рать­ся со сво­и­ми внут­рен­ни­ми де­ла­ми. По­это­му луч­ше с лю­бо­вью от­но­сить­ся к сво­е­му до­му, хо­тя я и го­сти­ни­цы очень люб­лю.

Вы се­рьез­но?

Да, обо­жаю! Обо­жаю го­сти­нич­ное по­стель­ное бе­лье! Оно как-то опре­де­лен­ным об­ра­зом по­сти­ра­но, на­гла­же­но, оно та­кое бе­лое, та­кое вот без «ле­ген­ды ро­ли»... Мне в го­сти­ни­це очень хо­ро­шо от­ды­ха­ет­ся, но не по­то­му, что я не люб­лю свой дом. Про­сто, ска­жем, в пу­те­ше­стви­ях, ко­гда я од­на, у ме­ня боль­ше воз­мож­но­стей непред­взя­то по­смот­реть на са­му се­бя. По­то­му что до­ма я все­гда окру­же­на ста­ту­са­ми, со­ци­аль­ны­ми ро­ля­ми, я при­хо­жу до­мой, и ес­ли сын до­ма, то я уже не про­сто я, я уже ма­ма. Ес­ли до­ма мои ма­ма или па­па, то я — дочь. Ес­ли есть го­сти, то я — друг и хо­зяй­ка. А мо­мент оди­но­че­ства — бла­жен­ство, воз­мож­ность по­быть толь­ко со сво­и­ми мыс­ля­ми, ну, в кон­це кон­цов, ни­че­го не де­лать. Про­сто лечь с книж­кой по­сле ра­бо­ты. Это очень кру­то, мне это очень нра­вит­ся. ▶

ОДИН МОЙ ХО­РО­ШИЙ ТО­ВА­РИЩ СКА­ЗАЛ ТА­КУЮ ФРА­ЗУ: «ЕС­ЛИ ТВОЙ МУЖ ЛЮ­БИТ ИГ­РАТЬ В ТЕН­НИС, А ТЫ НЕТ, ТО РА­НО ИЛИ ПОЗД­НО ОН НАЧ­НЕТ ИС­КАТЬ СЕ­БЕ ДРУ­ГО­ГО ПАРТ­НЕ­РА»

Пол­ное имя этой аме­ри­кан­ской ки­но­ди­вы — Ми­шель Ин­грид Уильямс. У ак­три­сы нор­веж­ские кор­ни, од­на­ко ро­ди­лась она в США, в го­род­ке Ка­л­испелл, штат Мон­та­на. Ма­ма Ми­шель, Кар­ла Свен­сон, бы­ла до­мо­хо­зяй­кой, а отец, Лар­ри Уильямс, — трей­де­ром. Ми­шель за­ин­те­ре­со­ва­лась ак­тер­ской де­я­тель­но­стью в воз­расте де­вя­ти лет, а в пят­на­дцать ре­ши­ла оста­вить за­ня­тия в шко­ле ра­ди съе­мок в се­ри­а­ле «Ле­то на­ших на­дежд». В на- ча­ле сво­ей ка­рье­ры Уильямс сни­ма­лась в мо­ло­деж­ных ко­ме­ди­ях, но вско­ре ре­жис­се­ры ста­ли при­гла­шать ее и на боль­шие дра­ма­ти­че­ские ро­ли. Поз­же она бы­ла три­жды но­ми­ни­ро­ва­на на «Оскар» (за ро­ли в филь­мах «Гор­ба­тая го­ра», «Ва­лен­тин­ка» и «Ман­че­стер у мо­ря»). А пре­мия «Зо­ло­той гло­бус» до­ста­лась Ми­шель за глав­ную роль в дра­ме «7 дней и но­чей с Мэ­ри­лин». В по­след­ние го­ды ак­три­са бы­ла за­ня­та в бро­д­вей­ской по­ста­нов­ке «Чёр­ный дрозд», по­сле

ФИНЕАС БАРНУМ (ХЬЮ ДЖЕКМАН) СО­ЗДА­ЕТ УНИКАЛЬНОЕ ПРЕД­СТАВ­ЛЕ­НИЕ, А ЕГО ЖЕ­НА ЧЕРИТИ ПОД­ДЕР­ЖИ­ВА­ЕТ ЕГО В ЭТОМ. ВМЕ­СТЕ ОНИ ИДУТ К СВО­ЕЙ МЕЧТЕ

из­ну­ри­тель­ной ра­бо­ты в ко­то­рой она с ра­до­стью при­ня­ла пред­ло­же­ние снять­ся в филь­ме «Ве­ли­чай­ший шо­умен».

Ми­шель, по­че­му вы со­гла­си­лись сни­мать­ся в филь­ме Майк­ла Гр­эй­си?

Я про­сто влю­би­лась в эту ис­то­рию! Это по­тря­са­ю­щий мю­зикл, где мож­но бы­ло и петь, и тан­це­вать, а глав­ное, пре­крас­ный Хью Джекман все­гда был у ме­ня пе­ред гла­за­ми. ( Сме­ет­ся.) Мне очень по­нра­ви­лось ра­бо­тать с ним! Со­всем недав­но я за­кон­чи­ла ра­бо­ту над бро­д­вей­ским мю­зик­лом, и мне хо­те­лось че­го-то не столь обре­ме­ни­тель­но­го — в об­щем, от­влечь­ся от на­пря­жен­ных дра­ма­ти­че­ских ро­лей. И этот фильм дей­стви­тель­но по­мог мне. Не­со­мнен­ным плю­сом ока­за­лось и то, что съем­ки про­хо­ди­ли в Бруклине, в де­ся­ти ми­ну­тах от мо­е­го до­ма, и я мог­ла на­блю­дать за ска­ут­ским от­ря­дом сво­ей доч­ки Ма­тиль­ды Ро­уз. ( Улы­ба­ет­ся.)

Вы ска­за­ли, что вам по­нра­ви­лось ра­бо­тать с Хью Джек­ма­ном. Чем он вас по­ко­рил?

Он, ко­неч­но, уди­ви­тель­ный. Я мо­гу срав­нить его раз­ве что с солн­цем — та­кая у него энер­ге­ти­ка. Сни­мать­ся с та­ким ак­те­ром боль­шая уда­ча. Ну вы пред­ставь­те, Хью Джекман по­ет пес­ню, гля­дя вам в гла­за. Что мо­жет быть луч­ше?! И по­том, у Хью и у ме­ня до­че­ри при­мер­но од­но­го воз­рас­та. В про­цес­се съе­мок мы по­ня­ли, что это за­ме­ча­тель­но — участ­во­вать в со­зда­нии филь­ма для се­мей­но­го про­смот­ра.

Сю­жет филь­ма «Ве­ли­чай­ший шо­умен» ос­но­ван на ре­аль­ной ис­то­рии. Ка­кая она — Черити Барнум, су­пру­га глав­но­го ге­роя?

В на­шем филь­ме она та­кой же меч­та­тель, как и ее муж, она ис­точ­ник си­лы, имен­но она за­став­ля­ет Фи­не­а­са ид­ти за сво­ей меч­той. Вид­но, что су­пру­ги лю­бят друг дру­га, но Черити для Фи­не­а­са Тей­ло­ра Бар­ну­ма еще и се­рьез­ный мо­раль­ный ори­ен­тир.

Как вы ду­ма­е­те, чем ис­то­рия ми­сте­ра Бар­ну­ма мо­жет при­влечь зри­тель­ское вни­ма­ние?

На­вер­ное, тем, что этот муж­чи­на не толь­ко до­бил­ся все­го сам, но и смог при­вне­сти в этот мир то осо­бен­ное, что ви­дел толь­ко он. Ми­сте­ру Бар­ну­му уда­лось по­ка­зать, что в об­ще­стве ва­жен аб­со­лют­но каж­дый че­ло­век, вне за­ви­си­мо­сти от внеш­но­сти. По­жа­луй, это и есть ос­нов­ной по­сыл филь­ма — не бо­ять­ся быть тем, кем ты яв­ля­ешь­ся. ( Улы­ба­ет­ся.)

В филь­ме вы по­сто­ян­но по­е­те и тан­цу­е­те. Не уста­ли за время съе­мок?

Во­об­ще пе­ние яв­ля­ет­ся есте­ствен­ным для ме­ня. Я ра­да, что ис­пол­няю в этом филь­ме столь­ко пре­крас­ных пе­сен, ведь му­зы­ка все­гда под­ни­ма­ет на­стро­е­ние и спла­чи­ва­ет лю­дей. Не ду­маю, что я луч­шая пе­ви­ца на све­те, но мне это про­сто нра­вит­ся. ( Улы­ба­ет­ся.)

Ми­шель, вы мно­го сни­ма­е­тесь. А вам слож­но сов­ме­щать про­фес­си­о­наль­ную де­я­тель­ность с за­бо­той о до­че­ри?

При­ня­то счи­тать, что сов­ме­щать ма­те­рин­ство и ра­бо­ту — это нор­маль­но, но к это­му на­до при­спо­со­бить­ся. В жиз­ни всё время что-то про­ис­хо­дит, что-то ме­ня­ет­ся. Я еже­днев­но, еже­час­но пытаюсь най­ти заветный баланс в се­бе. Ино­гда я спра­ши­ваю се­бя: «Что я мо­гу сде­лать для сво­ей до­че­ри и как я долж­на спла- ни­ро­вать свое время, что­бы мне хо­те­лось ид­ти на ра­бо­ту?» Воз­мож­но, это и есть внут­рен­нее сра­же­ние за един­ствен­но вер­ный от­вет, за пра­виль­ный вы­бор, но, по­верь­те, оно то­го сто­ит. Есть опре­де­лен­ные ре­ше­ния, ко­то­рые я при­ни­маю в поль­зу сво­ей се­мьи, но бы­ва­ет и на­обо­рот. Но сей­час я точ­но хо­чу ра­бо­тать и с нетер­пе­ни­ем жду свой сле­ду­ю­щий фильм! ( Улы­ба­ет­ся.)

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.