АНЕКДОТ МЕ­СЯ­ЦА

Сло­май сте­рео­тип! По­зво­ни ма­ме и спро­си, на­де­ла ли она шап­ку?

Playboy (Russia) - - Юмор -

Ко­гда Ро­бин Гуд же­нил­ся, то не все, что он за­би­рал у бо­га­тых, ста­ло до­ста­вать­ся бед­ным. – Ма­ма, ма­ма, ме­ня уку­си­ла змея! Мне сроч­но нуж­но про­ти­во­ядие!!! – Хо­ро­шо, сы­нок, я куп­лю его сей­час, но это как буд­то те­бе на день рож­де­ния. – Возь­ми­те ме­ня дик­то­ром на те­ле­ви­де­ние. – Ну вы же страш­ная. – А вдруг на­до бу­дет объ­явить вой­ну или де­фолт, и тут – я! – Итак, мо­ло­дой че­ло­век, вы хо­ти­те стать мо­им зя­тем? – Чест­но го­во­ря, нет, но я не ви­жу дру­го­го пу­ти же­нить­ся на ва­шей до­че­ри. Недав­но од­но­класс­ни­ки по­зва­ли ме­ня на да­чу, и я впер­вые в жиз­ни ра­бо­та­ла на ого­ро­де. Я це­лый день об­ры­ва­ла усы у клуб­ни­ки и очень об­го­ре­ла. Ска­жи­те, а прав­да ли, что об­ры­вать усы у клуб­ни­ки на­до обя­за­тель­но го­лой, ина­че ягод не бу­дет? Иван не мог по­нять, как кош­ки пьют мо­ло­ко, до тех пор, по­ка не раз­бил об пол кух­ни пол-лит­ра вод­ки. Раз­го­ва­ри­ва­ют двое. – Я се­бя пло­хо чувствую, ес­ли у ме­ня с со­бой нет хо­тя бы пя­ти­де­ся­ти дол­ла­ров. – А я се­бя пло­хо чувствую, ес­ли у ме­ня нет с со­бой хо­тя бы 10 000 дол­ла­ров. – А они у те­бя ко­гда-ни­будь бы­ли? – А я ко­гда-ни­будь се­бя хо­ро­шо чув­ство­вал? «Ну по­ра уже и день­ги за­ра­ба­ты­вать», – ска­зал Гар­ри Пот­тер и по­кра­сил свою па­лоч­ку в чер­ные и бе­лые по­лос­ки. – У ме­ня под пла­тьем ни­че­го нет, – шеп­ну­ла она. – Не на­до врать! Я ви­дел, как вы за­су­ну­ли ту­да пач­ку пель­ме­ней! – ска­зал охран­ник су­пер­мар­ке­та. Три му­жи­ка хва­ста­ют­ся сво­и­ми же­на­ми: – Моя Та­ня – ма­сте­ри­ца: раз­бил я как-то чаш­ку, она ее так скле­и­ла, буд­то бы и не раз­би­ва­лась. Вот по­гля­ди­те! – А я од­на­жды брю­ки по­рвал, – го­во­рит вто­рой, – так моя Све­та по­том за­ши­ла, буд­то бы и не рвал. Вот по­гля­ди­те! – А моя Лю­ся ру­баш­ку по­сти­ра­ла – по­гля­ди­те, как буд­то и не сти­ра­ла! Че­ло­век, стра­да­ю­щий клау­стро­фо­би­ей, на­де­вая сви­тер, неко­то­рое вре­мя орет. По­ут­ру встре­ча­ют­ся два дру­га. – Се­ма, – го­во­рит Яша, – се­го­дня у ме­ня бы­ла ужас­ная ночь! Пря­мо­та­ки кош­мар! Со­фи Ло­рен, Кла­удиа Шиф­фер, Де­ми Мур, Па­ме­ла Ан­дер­сон и моя же­на Ро­за бо­ро­лись за то, что­бы от­дать­ся мне! – И это ты на­зы­ва­ешь кошмаром? – Да, по­то­му что по­бе­ди­ла моя Ро­за! Мно­гие муж­чи­ны и жен­щи­ны не до­ве­ря­ют сво­ей вто­рой по­ло­вин­ке – в осо­бен­но­сти ниж­ней и осо­бен­но ко­гда мно­го вы­пьют. Что­бы хоть как-то от­влечь вни­ма­ние от дыр­ки в нос­ке, маль­чик Петя уда­рил име­нин­ни­цу та­бу­рет­кой. Го­во­рят, хо­ло­диль­ни­ки мстят нам: но­чью они каж­дые 15 ми­нут под­хо­дят к на­шей спальне, от­кры­ва­ют дверь и вни­ма­тель­но смот­рят внутрь. Пи­кет «Мир без кос­ме­ти­ки», со­сто­я­щий из нена­кра­шен­ных жен­щин, рас­пу­гал гей-па­рад, ОМОН и ша­баш са­та­ни­стов. Же­на яз­ви­тель­но го­во­рит му­жу: – За­ме­че­но, что лю­ди с вы­со­ки­ми до­хо­да­ми ча­ще за­ни­ма­ют­ся сек­сом. – За­то лю­ди с низ­ки­ми до­хо­да­ми де­ла­ют это СО СВО­И­МИ ЖЕ­НА­МИ. Идет экс­кур­сия по атом­ной элек­тро­стан­ции. За стек­лом два му­жи­ка, упа­ко­ван­ные в спе­ци­аль­ные про­ти­во­ра­ди­а­ци­он­ные ко­стю­мы, очень ак­ку­рат­но несут ма­лень­кий тю­бик. Му­жик спра­ши­ва­ет у экс­кур­со­во­да: – Из­ви­ни­те, а что бу­дет, ес­ли они уро­нят этот тю­бик? – Да в прин­ци­пе ни­че­го не бу­дет... В ра­ди­у­се 115 ки­ло­мет­ров Учи­тель­ни­ца за­да­ла со­чи­не­ние на те­му «Ес­ли бы я был ди­рек­то­ром». Де­ти пи­шут, Во­воч­ка за­дум­чи­во смот­рит в ок­но. Учи­тель­ни­ца: – Во­воч­ка, а ты по­че­му не пи­шешь? – Се­кре­тар­шу жду.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.