Ма­ма, я са­ма!

Rossiyskaya Gazeta - - ТИТУЛЬНЫЙ ЛИСТ -

за­бо­той, де­фи­цит ко­то­рой, воз­мож­но, ко­гда-то ис­пы­ты­ва­ли са­ми. Так или ина­че, в боль­шин­стве слу­ча­ев это про осо­бен­но­сти ро­ди­те­лей, а не про по­треб­но­сти ре­бен­ка»», — по­яс­ня­ет психолог.

Нельзя ска­зать, что ги­пе­ро­пе­ка­ю­щий ро­ди­тель — это яв­ле­ние ХХI ве­ка. В про­шлом ве­ке, к при­ме­ру, та­ких де­тей и их ро­ди­те­лей вы­сме­и­ва­ли дет­ские по­эты. Помни­те, «Он рас­тет, бо­ясь мо­ро­за,/ У па­пы с ма­мой на ви­ду,/ Как растение ми­мо­за/ В бо­та­ни­че­ском са­ду».

В со­вет­ских ки­но­филь­мах де­ти в пять лет гу­ля­ют од­ни во дво­ре. Се­год­ня пер­во­класс­ни­ков вы­гу­ли­ва­ют ро­ди­те­ли и не счи­та­ют это ги­пе­ро­пе­кой. «Да, в на­шем дет­стве все бы­ло по-дру­го­му, мы гу­ля­ли с клю­чом на шее, но се­год­ня дру­гие вре­ме­на. Гу­лять в оди­но­че­стве се­год­ня не без­опас­но, ре­бе­нок не дол­жен оста­вать­ся без при­смот­ра до опре­де­лен­но­го воз­рас­та», — убеж­ден Сер­гей Алексеев. Но вот кон­крет­ный при­мер — де­вя­ти­лет­нюю Аню со­би­ра­ет ма­ма. Де­воч­ка мо­жет за­быть на­деть шап­ку или сви­тер, по­это­му ма­ма бе­жит со всех ног в шко­лу, про­би­ра­ет­ся в раз­де­вал­ку и оде­ва­ет лю­би­мую доч­ку. Анеч­ка роб­ко шеп­чет: «Ма­ма, я са­ма!», но ма­ма не слы­шит и на­зы­ва­ет это за­бо­той о ре­бен­ке. Ес­ли вы огля­не­тесь по сто­ро­нам — очень за­бот­ли­вых мам се­год­ня мно­го. Они во­зят под­рос­ших де­тей в ко­ляс­ках, кор­мят с ло­жеч­ки, но­сят на руч­ках, де­ла­ют уро­ки, не поз­во­ля­ют им мыть по­су­ду (обо­льет­ся же!) и т.д.

— Со­вре­мен­ные ро­ди­те­ли слов­но меж­ду Сцил­лой и Ха­рибдой, — пы­та­ет­ся за­щи­тить ги­пер­за­бот­ли­вых ро­ди­те­лей Сер­гей Алексеев. — С од­ной сто­ро­ны, они несут от­вет­ствен­ность за без­опас­ность ре­бен­ка, а с дру­гой сто­ро­ны, долж­ны во­вре­мя да­вать ре­бен­ку шанс ста­но­вить­ся са­мо­сто­я­тель­ным и учить­ся об­ще­нию. Где кон­ча­ет­ся за­бо­та о без­опас­но­сти и на­чи­на­ет­ся ги­пе­ро­пе­ка? Ко­неч­но, де­вя­ти­лет­ний ре­бе­нок дав­но уме­ет оде­вать­ся сам. Ес­ли де­воч­ке не да­ют это­го де­лать, то это го­во­рит нам об осо­бен­но­сти ма­мы — ей хо­чет­ся быть очень за­бот­ли­вой, сде­лать еще боль­ше для ре­бен­ка за счет тех функ­ций, ко­то­ры­ми ре­бе­нок вла­де­ет уже сам. Ма­ма немно­го жад­ни­ча­ет, от­ни­мая у ре­бен­ка то, что он мо­жет сде­лать сам. Вме­сто то­го что­бы ска­зать се­бе: «ну че­го я так бес­по­ко­юсь, ведь она в со­сто­я­нии на­деть нос­ки, бо­тин­ки», успо­ко­ить тре­во­гу внут­рен­ни­ми сред­ства­ми, ма­ма де­ла­ет са­мое про­стое — оде­ва­ет са­ма. Ко­гда ре­бе­нок рас­тет, мно­гое про­ще сде­лать за него са­мо­му, но это не все­гда хо­ро­шо, — заключает психолог.

Что бу­дет с Анеч­кой даль­ше? Са­мый удач­ный ва­ри­ант, что ма­ма ко­гда-ни­будь от­ста­нет, ре­бе­нок об­лег­чен­но вздох­нет и бла­го­по­луч­но бу­дет все де­лать сам. «Пред­ска­зать слож­но, — осто­рож­ни­ча­ет Сер­гей Алексеев. — Мо­жет по­стра­дать на­вык за­бо­ты о се­бе. Это не зна­чит, что Анеч­ка в 30 лет бу­дет си­деть до­ма на шее у ма­мы. Воз­мож­но, она бу­дет склон­на пой­ти на ту ра­бо­ту, о ко­то­рой за­ра­нее по­бес­по­ко­ит­ся ма­ма, и ей бу­дет труд­но ее по­ме­нять, она бу­дет несколь­ко инерт­на».

Быть рав­но­душ­ным и нев­клю­чен­ным в жизнь ре­бен­ка — страш­но. Чрез­мер­но сле­дить за ним — опас­но. Есть та­кое по­ня­тие — от­вет­ствен­ное ро­ди­тель­ство. «Это не слиш­ком опре­де­лен­ный тер­мин, как бы вклю­ча­ю­щий в се­бя все хо­ро­шее, что ро­ди­те­ли мо­гут дать де­тям, — го­во­рит Сер­гей Алексеев. «Некий ба­ланс меж­ду за­бо­той о без­опас­но­сти и вни­ма­ни­ем к раз­ви­тию ре­бен­ка, вклю­чая его са­мо­сто­я­тель­ность и со­ци­аль­ные на­вы­ки».

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.