«Жен­ской друж­бы» не бы­ва­ет?

Раз­вен­чи­ва­ем по­пу­ляр­ные ми­фы вме­сте с пси­хо­ло­гом

Vecherniy Ekaterinburg - - ТИТУЛЬНЫЙ ЛИСТ - Бе­се­до­ва­ла На­деж­да БАЯНДИНА.

ДРУЖБЕ по­свя­ще­но нема­ло книг, сти­хов и пе­сен. По­че­му бы не по­свя­тить ей се­го­дняш­нее ин­тер­вью? Бла­го и по­вод есть: с 2011 го­да по пред­ло­же­нию ООН 30 июля от­ме­ча­ет­ся как Меж­ду­на­род­ный день друж­бы. На­ка­нуне этой да­ты у кор­ре­спон­ден­та ВЕ со­сто­я­лась лю­бо­пыт­ная бе­се­да с пси­хо­ло­гом, ге­штальт-те­ра­пев­том Ма­ри­ей ЛИБЕРМАН.

— Во­круг друж­бы очень мно­го ми­фов. Са­мые по­пу­ляр­ные гла­сят о том, что «жен­ской друж­бы» не су­ще­ству­ет, муж­чине с жен­щи­ной яко­бы то­же ни­ко­гда не стать дру­зья­ми…

— Ин­те­рес­но по­лу­ча­ет­ся: зна­чит, жен­щи­на с жен­щи­ной дру­жить не мо­жет? И с муж­чи­ной не мо­жет? Вы­хо­дит, друж­ба — это яв­ле­ние, до­ступ­ное толь­ко муж­чи­нам? А муж­чи­ны, со­глас­но этой ло­ги­ке, не ссо­рят­ся, не пре­да­ют и не «ки­да­ют» на день­ги? Ни­ко­гда? Точ­но?..

Ду­маю, ав­то­ры каж­до­го из этих утвер­жде­ний, а так­же те, кто их ре­гу­ляр­но ци­ти­ру­ет, го­во­рят о са­мих се­бе. Есть та­кой пси­хо­ло­ги­че­ский ме­ха­низм — про­ек­ция. Она за­щи­ща­ет че­ло­ве­ка от тя­же­сти про­жи­ва­ния внут­рен­не­го кон­флик­та меж­ду «об­ра­зом се­бя» и «я-ре­аль­ным», слу­жит са­мо­оправ­да­ни­ем и из­бав­ля­ет от при­зна­ния от­вет­ствен­но­сти за свои по­ступ­ки. На­при­мер, труд­но при­знать, что мне (на­при­мер, жен­щине) тя­же­ло со­хра­нять гра­ни­цы друж­бы с муж­чи­ной. Я от­ча­ян­но флир­тую, ко­гда, бес­по­мощ­но хло­пая кра­си­вы­ми гла­за­ми, про­шу при­бить все гвоз­ди в до­ме или по­мо­гаю за­вя­зать гал­стук, за­бот­ли­во рас­прав­ляя на нём узел, а по­том удив­ля­юсь со­вер­шен­но есте­ствен­ной от­вет­ной ре­ак­ции или воз­му­ще­нию офи­ци­аль­ной парт­нёр­ши, го­во­ря: «Не ви­но­ва­тая я — он сам при­шёл!»

В си­ту­а­ции с «жен­ской друж­бой» умест­но вспом­нить, в чём пред­ста­ви­тель­ни­цы пре­крас­но­го по­ла обыч­но об­ви­ня­ют по­друг. За­висть, кон­ку­ри­ро­ва­ние, неис­крен­ность… (спи­сок мож­но про­дол­жить). А зна­е­те, как это бу­дет зву­чать, ес­ли «вер­нуть» про­ек­цию её вла­де­ли­це? «Я за­ви­дую, я кон­ку­ри­рую, я ве­ду се­бя неис­крен­но» и т. д. То есть это со мной нель­зя дру­жить! Пре­дви­жу воз­му­ще­ние чи­та­те­лей. Но что по­де­лать? Про­ек­ция на то и про­ек­ция, что­бы от­би­вать­ся от неё все­ми до­ступ­ны­ми сред­ства­ми. Ибо ко­му хо­чет­ся при­зна­вать несо­от­вет­ствие соб­ствен­ным же пред­став­ле­ни­ям о се­бе?!

— О-кей, друж­ба меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной в прин­ци­пе воз­мож­на. А ес­ли они преж­де со­сто­я­ли в сек­су­аль­ных от­но­ше­ни­ях? Ре­аль­но ли по­дру­жить­ся с быв­шим/быв­шей?

— По­дру­жить­ся — нет. Дру­жить — да. Но не все­гда, а толь­ко при опре­де­лён­ных усло­ви­ях. Пер­вое и са­мое глав­ное: ес­ли лю­ди, на­хо­дясь в от­но­ше­ни­ях, не толь­ко ве­ли об­щий быт и за­ни­ма­лись сек­сом, а дей­стви­тель­но бы­ли близ­ки, под­дер­жи­ва­ли друг дру­га в труд­но­стях, де­ли­лись важ­ным и т. д. То есть бы­ли дру­зья­ми. В этом слу­чае, ес­ли вы­честь быт, секс, про­чие ат­ри­бу­ты «пар­но­сти», со­хра­нить друж­бу вполне ре­аль­но. И сно­ва «но»: это воз­мож­но, ес­ли оба быв­ших парт­нё­ра со­глас­ны на за­вер­ше­ние преж­не­го фор­ма­та от­но­ше­ний и ни у од­но­го из них не оста­лось к дру­го­му сек­су­аль­но­го вле­че­ния.

— По­че­му у ко­го-то де­сять дру­зей, а у ко­го-то — один-два? Есть мне­ние, что ес­ли мно­го, то по фак­ту — ни­ко­го…

— Тут мож­но за­ко­пать­ся в клас­си­фи­ка­ци­ях: «дру­зья», «при­я­те­ли», «зна­ко­мые», «френ­ды в соц­се­тях» и т. д. Так что бу­ду го­во­рить о са­мых близ­ких. У ко­го-то мно­го дру­зей, по­то­му что ему хва­та­ет ре­сур­са на под­дер­жа­ние до­ве­ри­тель­ных от­но­ше­ний с де­ся­тью людь­ми, а кто-то «не вме­ща­ет» в жизнь боль­ше двух и чув­ству­ет их до­ста­точ­ность. И то, и дру­гое — нор­маль­но, ес­ли ис­кренне устра­и­ва­ет кон­крет­но­го че­ло­ве­ка.

А вот ко­гда дру­зья вро­де бы есть, но ни один из них не при­ве­зёт мне ле­кар­ство во вре­мя бо­лез­ни, и ни к од­но­му из них я не со­рвусь по­сре­ди но­чи, ес­ли что-то слу­чи­лось, — мо­гут воз­ник­нуть труд­но­сти. Ес­ли рас­смат­ри­вать с этой по­зи­ции, то один-един­ствен­ный друг, на ко­то­ро­го мож­но по­ло­жить­ся в лю­бой си­ту­а­ции, цен­нее де­ся­ти. Но я знаю при­ме­ры, ко­гда у че­ло­ве­ка де­сять дру­зей, и все — близ­кие. Прав­да, все они меж­ду со­бой не зна­ко­мы. А зна­чит, меж­ду ни­ми нет иерар­хии по сте­пе­ни бли­зо­сти (по­то­му что в боль­шой ком­па­нии все­гда есть некая иерар­хия, но это уже со­всем дру­гая ис­то­рия).

— А ес­ли че­ло­век дей­стви­тель­но пе­ре­жи­ва­ет о том, что у него нет или ма­ло дру­зей, мо­жет ли он раз­вить в се­бе дру­же­лю­бие?

— Че­ло­век — су­ще­ство со­ци­аль­ное. Дру­гие лю­ди необ­хо­ди­мы ему для вся­ких раз­ных при­ят­ных ве­щей. И друж­ба — од­на из них. Сто­ит ли раз­ви­вать в се­бе дру­же­лю­бие? То есть «сто­ит ли при­нуж­дать се­бя лю­бить дру­гих лю­дей, ес­ли я их не люб­лю»? От­вет всё ещё ну­жен? А ес­ли се­рьёз­но, то очень важ­но по­нять, из-за че­го имен­но пе­ре­жи­ва­ет че­ло­век, у ко­то­ро­го нет дру­зей. Ес­ли он чув­ству­ет се­бя оди­но­ким, ес­ли ис­пы­ты­ва­ет по­треб­ность раз­де­лить что-то своё с дру­ги­ми, а этих дру­гих нет, то — да, име­ет смысл «пой­ти к лю­дям» и (воз­мож­но, с по­мо­щью пси­хо­ло­га) по­пы­тать­ся на­учить­ся с ни­ми вза­и­мо­дей­ство­вать, ма­лень­ки­ми шаж­ка­ми про­дви­га­ясь от зна­ком­ства к дружбе.

Ес­ли же че­ло­ве­ку на са­мом де­ле хо­ро­шо и ком­форт­но в оди­но­че­стве, ли­бо до­ста­точ­но толь­ко вир­ту­аль­ных кон­так­тов в Ин­тер­не­те, а об от­сут­ствии дру­зей он пе­ре­жи­ва­ет в ду­хе «я не как все, со мной что-то не так», то боль­шой во­прос, нуж­но ли ему на­си­ло­вать се­бя и «ид­ти дру­жить»? Я убеж­де­на, что так же, как ни­кто не обя­зан за­во­дить се­мью и ро­жать де­тей, иметь дру­зей то­же ни­кто не обя­зан.

— Без дру­зей рис­ку­ет остать­ся да­же дру­же­люб­ный че­ло­век: ино­гда они про­сто «ис­че­за­ют». Вот бы­ла ку­ча по­друг, а как по­вы­хо­ди­ли за­муж, по­сте­пен­но от­да­ли­лись…

— Ду­маю, де­ло не столь­ко в за­му­же­стве, сколь­ко в том, как устро­е­на жизнь взрос­лых лю­дей. Со­хра­не­ние и под­дер­жа­ние от­но­ше­ний тре­бу­ет сил и вре­ме­ни: на­пи­сать, по­зво­нить, при­е­хать в го­сти. На это нуж­ны ре­сур­сы, де­фи­цит­ные в со­вре­мен­ном ми­ре. Сна­ча­ла мы от­да­ём вре­мя и си­лы ра­бо­те, су­пру­гу, де­тям, ро­ди­те­лям, а дру­зьям — что оста­нет­ся. Ес­ли что-то оста­нет­ся.

Кро­ме то­го, по ме­ре взрос­ле­ния ме­ня­ют­ся ин­те­ре­сы. Без­дет­ным скуч­ны раз­го­во­ры о де­тях. Ис­то­рии о но­вых ро­ма­нах сво­бод­ных по­друг вы­зы­ва­ют у за­муж­них за­висть и раз­дра­же­ние и т. д. По­это­му по­яв­ля­ют­ся но­вые зна­ко­мые, при­я­те­ли и дру­зья, с кем, мо­жет быть, и не съе­ден пуд со­ли, за­то есть об­щие ин­те­ре­сы.

Ïñèõîëîã, ãåøòàëüò-òåðàïåâò Ìàðèÿ ËÈÁÅÐÌÀÍ.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.