Ма­ма и па­па раз­во­дят­ся

Как по­мочь ре­бён­ку это пе­ре­жить

Zdorovye AIF - - Родителям о детях - Али­са МИХАЙЛОВА

Ес­ли ре­бён­ка не по­свя­ща­ют в про­ис­хо­дя­щее, у него по­вы­ша­ет­ся уро­вень тре­во­ги. Неопре­де­лён­ность для дет­ской пси­хи­ки да­же страш­нее, чем горь­кая прав­да. Кро­ме то­го, в си­лу воз­раст­но­го эго­цен­триз­ма лю­бой ре­бё­нок скло­нен ви­нить в раз­во­де ро­ди­те­лей се­бя. Ему ка­жет­ся, что па­па ушёл не от ма­мы, а от него, по­то­му что это он пло­хой.

По­вы­шен­ная тре­вож­ность про­во­ци­ру­ет мно­же­ство про­блем, как пси­хо­ло­ги­че­ских (де­ти мо­гут стать чрез­мер­но кон­фликт­ны­ми или за­мкну­ты­ми), так и со­ма­ти­че­ских (ча­сто на этом фоне воз­ни­ка­ют ал­лер­ги­че­ские за­бо­ле­ва­ния, им­мун­ные на­ру­ше­ния, нев­ро­ти­че­ские ре­ак­ции). Пси­хо­ло­ги­че­ские трав­мы, воз­ник­шие в это вре­мя, ещё дол­го бу­дут аукать­ся в бу­ду­щей жиз­ни – неуве­рен­но­стью в се­бе, слож­но­стя­ми в лич­ных вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях.

Опас­ный воз­раст

Раз­вод ро­ди­те­лей тя­же­ло пе­ре­но­сят все де­ти. Но ху­же все­го при­хо­дит­ся ма­лы­шам 6–8 лет. На это вре­мя вы­па­да­ет на­ча­ло учё­бы в шко­ле, что и без то­го огром­ный стресс. В этом воз­расте идёт про­цесс по­ло­вой са­мо­иден­ти­фи­ка­ции. Уход от­ца (ведь ча­ще все­го де­ти у нас оста­ют­ся с ма­те­рью) оди­на­ко­во тя­жёл и для сы­на, и для до­че­ри. По­то­му что на при­ме­ре па­пы сын учит­ся быть муж­чи­ной и му­жем, а дочь, на­блю­дая за от­но­ше­ни­я­ми ро­ди­те­лей, учит­ся быть жен­щи­ной, же­ной.

Что­бы не бы­ло му­чи­тель­но боль­но

Ес­ли ре­ше­ние о раз­во­де при­ня­то и на­зад до­ро­ги нет, то ра­ди ре­бён­ка ма­ме и па­пе на­до по­ста­рать­ся рас­стать­ся ци­ви­ли­зо­ван­но. Для это­го необ­хо­ди­мо сле­ду­ю­щее:

Ре­ше­ние о раз­во­де объ­явить ре­бён­ку вдво­ём. Го­во­рить на­до спо­кой­но, объ­яс­нить ре­бён­ку, что он в слу­чив­шем­ся не ви­но­ват. И что для него по­сле раз­во­да ро­ди­те­лей ни­че­го не по­ме­ня­ет­ся, ма­ма и па­па все­гда его бу­дут лю­бить и, как рань­ше, с ним об­щать­ся.

Не скан­да­лить. Ес­ли не уда­ёт­ся из­бе­гать об­ще­ния на по­вы­шен­ных то­нах, луч­ше де­лать это хо­тя бы, ко­гда ре­бён­ка нет до­ма.

Быть го­то­вы­ми чест­но от­ве­тить на лю­бые во­про­сы. Ес­ли ма­ме, на­при­мер, труд­но от­ве­чать на не­ко­то­рые неудоб­ные во­про­сы (на­при­мер, ко­гда раз­вод про­изо­шёл из­за из­ме­ны), мож­но пе­ре­ад­ре­со­вать их па­пе. Глав­ное – не за­мал­чи­вать, не де­лать тайн. Ведь ре­бё­нок, до­ис­ки­ва­ясь при­чин раз­во­да, мо­жет невесть что се­бе при­ду­мать.

Эмо­ци­о­наль­но под­дер­жи­вать ре­бён­ка и не сер­дить­ся, ес­ли он бу­дет вас об­ви­нять. Эта тя­жё­лая обя­зан­ность ло­жит­ся глав­ным об­ра­зом на то­го ро­ди­те­ля, кто остал­ся в се­мье. На­до ста­рать­ся в этот пе­ри­од уде­лять ре­бён­ку мак­си­мум вни­ма­ния, со­пе­ре­жи­вать, да­же ко­гда на ду­ше тоск­ли­во.

Не го­во­рить пло­хо о быв­шем су­пру­ге. Да, труд­но. Но во имя ре­бён­ка при­дёт­ся по­ста­рать­ся.

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.