Ре­бён­ка иг­но­ри­ру­ют сверст­ни­ки

Zdorovye AIF - - Родителям о детях - Али­са МИ­ХАЙ­ЛО­ВА

но вряд ли это по­мо­жет ему вы­звать сим­па­тию у дру­гих ре­бят. Воз­мож­но, с ним бу­дут об­щать­ся толь­ко из ко­рыст­ных со­об­ра­же­ний (в об­мен на раз­ре­ше­ние «дру­гу» по­иг­рать в его смарт­фон). Впро­чем, в боль­шин­стве са­дов не раз­ре­ша­ет­ся при­но­сить из до­ма иг­руш­ки. Так что луч­ше ис­кать дру­гие пу­ти ре­ше­ния.

По­иск сви­де­те­лей

Пе­ре­во­дить ре­бён­ка в дру­гой сад или груп­пу толь­ко по­то­му, что в этом кол­лек­ти­ве у него не сло­жи­лись от­но­ше­ния, бес­смыс­лен­но. Но ес­ли с ма­лы­шом не про­сто не хо­тят дру­жить, но ещё и оби­жа­ют, а то и бьют – это со­всем дру­гое де­ло. Та­кие кон­флик­ты остав­лять без вни­ма­ния нель­зя, на­до раз­би­рать­ся с за­чин­щи­ка­ми трав­ли (и их ро­ди­те­ля­ми), при­вле­кая к об­суж­де­нию вос­пи­та­те­лей и за­ве­ду­ю­щую.

Кста­ти, по­го­во­рить с вос­пи­та­те­лем нуж­но, да­же ес­ли ре­бён­ка ни­кто и не оби­жа­ет, а лишь иг­но­ри­ру­ют. Ведь че­ло­ве­ку, ко­то­рый весь день про­во­дит с детьми и на­блю­да­ет вза­и­мо­от­но­ше­ния в кол­лек­ти­ве, луч­ше вид­но, в чём мо­жет быть при­чи­на. К со­жа­ле­нию, в этой бе­се­де мо­жет от­крыть­ся нели­це­при­ят­ная прав­да о соб­ствен­ном ча­де. На­при­мер, вы­яс­нит­ся, что он де­рёт­ся, драз­нит­ся или от­ни­ма­ет иг­руш­ки, по­это­му с ним ни­кто и не иг­ра­ет. В этом слу­чае, ко­неч­но, ро­ди­те­лям при­дёт­ся при­бег­нуть к вос­пи­та­тель­ным ме­рам и объ­яс­нить ча­ду пра­ви­ла по­ве­де­ния в кол­лек­ти­ве.

Под­держ­ка вме­сто жа­ло­сти

Ес­ли ваш ре­бё­нок ве­дёт се­бя иде­аль­но и тем не ме­нее с ним не дру­жат, удер­жи­тесь от со­блаз­на слиш­ком силь­но жа­леть лю­би­мое ча­до. Ина­че вы толь­ко уси­ли­те тре­во­гу и стресс и да­же по­до­рвё­те его са­мо­оцен­ку. Но при этом обя­за­тель­но ока­жи­те под­держ­ку ма­лы­шу. Ска­жи­те, что он у вас за­ме­ча­тель­ный, что очень его лю­би­те. И непре­мен­но сде­лай­те ак­цент на том, что, да­же ес­ли сей­час от­но­ше­ния с ре­бя­та­ми у него не кле­ят­ся, это по­пра­ви­мо и вско­ре всё из­ме­нит­ся. В до­ка­за­тель­ство мо­же­те при­ве­сти свой соб­ствен­ный дет­ский опыт (ес­ли та­ко­во­го нет – про­сто вы­ду­май­те его). Ни в ко­ем слу­чае не упре­кай­те ре­бён­ка в за­стен­чи­во­сти, не ве­шай­те яр­лы­ки, на­зы­вая его ти­хо­ней, – это мо­жет силь­но по­ко­ле­бать его бу­ду­щую уве­рен­ность в се­бе. На­обо­рот, по­ка­жи­те, что, несмот­ря на то, что вы раз­де­ля­е­те его бес­по­кой­ство, вы нис­коль­ко не со­мне­ва­е­тесь в том, что он до­сто­ин друж­бы и что дру­зья у него непре­мен­но най­дут­ся. Толь­ко на­до для это­го по­ста­рать­ся. И ста­рай­тесь вме­сте.

Учи­те дру­жить

Ко­неч­но же, за­ста­вить хо­ро­шо от­но­сить­ся к ва­ше­му ре­бён­ку невоз­мож­но. Ни уго­во­ра­ми, ни тем бо­лее угро­за­ми. Толь­ко доб­ром. По­это­му ни в ко­ем слу­чае не об­ви­няй­те тех де­тей, ко­то­рые иг­но­ри­ру­ют ва­ше­го ре­бён­ка. Не на­зы­вай­те их глу­пы­ми, за­вист­ли­вы­ми, слиш­ком ма­лень­ки­ми и т.д. По­дой­ди­те к де­лу кон­струк­тив­но.

На­при­мер, вы мо­же­те ис­печь до­маш­нее пе­че­нье в виде ге­ро­ев муль­ти­ков или про­сто за­бав­ных пер­со­на­жей и пред­ло­жить ре­бён­ку при­не­сти уго­ще­нье в сад. Ре­бя­та на­вер­ня­ка оце­нят та­кой кре­а­тив. Так­же мож­но устро­ить дет­ский празд­ник у се­бя до­ма. Пусть ваш сын или дочь при­гла­сит несколь­ких ре­бят или да­же всю груп­пу, а вы при­ду­ма­е­те, чем ин­те­рес­ным мож­но за­нять ком­па­нию, – та­кое вре­мя­пре­про­вож­де­ние здо­ро­во объ­еди­ня­ет. Тя­же­ло­ва­то? Ва­ри­ант про­ще: со­зво­ни­тесь с па­роч­кой ро­ди­те­лей из ва­ше­го са­да и пред­ло­жи­те им по­гу­лять с детьми в вы­ход­ные на пло­щад­ке. Или же схо­дить в те­атр, ка­фе, зоо­парк.

А ещё вы мо­же­те на­учить ча­до ка­ким­то ин­те­рес­ным играм, ко­то­рые обя­за­тель­но при­вле­кут вни­ма­ние дру­гих де­тей в са­ду. Это от­лич­но по­мо­га­ет по­вы­сить ав­то­ри­тет ре­бён­ка. И по­про­си­те вос­пи­та­те­ля в са­ду ча­ще при­вле­кать ва­ше­го ре­бён­ка к уча­стию в ко­манд­ных играх и те­ат­раль­ных по­ста­нов­ках. Ну а ес­ли от­но­ше­ния в са­ду со­всем не кле­ят­ся, за­пи­ши­те ре­бён­ка в кру­жок, на сек­цию. Но важ­но, что­бы он за­ни­мал­ся тем, что ему ин­те­рес­но. Это по­вы­сит его шан­сы на встре­чу с еди­но­мыш­лен­ни­ка­ми. Мо­жет быть, насто­я­щая друж­ба ждёт его имен­но там!

Newspapers in Russian

Newspapers from Russia

© PressReader. All rights reserved.