Ga­li­cia y Ma­drid oyen a las fa­mi­lias pa­ra es­co­la­ri­zar a me­lli­zos y ge­me­los

Al­gu­nos go­bier­nos au­to­nó­mi­cos, pre­sio­na­dos por los pa­dres, co­mien­zan a im­pe­dir que los co­le­gios se­pa­ren a los múl­ti­ples

El País (País Vasco) - - SOCIEDAD - CRIS­TI­NA HUETE,

El bum de los par­tos múl­ti­ples en Es­pa­ña —en 2015 hu­bo un 110% más que dos dé­ca­das an­tes, se­gún el Ins­ti­tu­to Na­cio­nal de Es­ta­dís­ti­ca— es­tá lle­nan­do las au­las de ge­me­los y me­lli­zos que al es­co­la­ri­zar­se se to­pan, an­te la au­sen­cia de nor­ma­ti­va, con la de­ci­sión de mu­chos cen­tros de se­pa­rar­los por sis­te­ma ape­lan­do al su­pues­to for­ta­le­ci­mien­to de sus iden­ti­da­des. Fren­te a es­ta de­ci­sión, ca­da vez son más las fa­mi­lias que re­cla­man que se les es­cu­che y acu­den a la vía ju­di­cial o a la re­cla­ma­ción ad­mi­nis­tra­ti­va. La ba­ta­lla de los pro­ge­ni­to­res ya ha tor­ci­do el bra­zo a al­gu­nos cen­tros, en los que los go­bier­nos au­to­nó­mi­cos de­le­gan es­ta de­ci­sión.

Pre­sio­na­da por una fa­mi­lia lu­cen­se, la Xun­ta de Ga­li­cia ha en­via­do es­te cur­so una re­co­men­da­ción a los co­le­gios pa­ra que cuen­ten con los pa­dres, co­mo ya hi­zo Ma­drid en 2017. Es una de­ci­sión que com­par­te una par­te de los do­cen­tes, pe­da­go­gos y edu­ca­do­res so­cia­les pe­ro que cues­tio­na la Aso­cia­ción Pro­fe­sio­nal de Pe­da­go­gos y Psi­co­pe­da­go­gos de Ga­li­cia (APEGA), que cree que el Eje­cu­ti­vo ga­lle­go se “ha do­bla­do” an­te el “de­seo exa­ge­ra­do de pro­tec­ción” de los pro­ge­ni­to­res.

Es­po­lea­do por la Va­le­do­ra do Po­bo (De­fen­so­ra del Pue­blo) a quien re­cu­rrió Li­dia Feal, ma­dre de unas ge­me­las de Vi­vei­ro (Lu­go), la Xun­ta ha ins­ta­do es­te cur­so a los cen­tros a que de­ci­dan en con­sen­so con las fa­mi­lias si de­ben se­pa­rar o no a los her­ma­nos de par­tos múl­ti­ples. La Con­se­lle­ria de Edu­ca­ción ex­pli­ca que en tan­to “no se es­ta­blez­ca una re­gu­la­ción o exis­ta una evi­den­cia cien­tí­fi­ca con­clu­yen­te”, la de­ci­sión “no se de­be ba­sar a prio­ri en las nor­mas de or­ga­ni­za­ción y fun­cio­na­mien­to de los cen­tros”. De­fien­de que de­be­rá ser adop­ta­da “en ca­da ca­so par­ti­cu­lar de una for­ma fle­xi­ble y abier­ta, con ca­rác­ter re­vi­sa­ble, con un con­sen­so en­tre pro­ge­ni­to­res, do­cen­tes y ser­vi­cios de orien­ta­ción, ba­sa­do en el in­te­rés su­pe­rior de los me­no­res”.

Com­par­tir au­la

De es­ta for­ma, las ge­me­las de Feal han con­se­gui­do com­par­tir au­la por pri­me­ra vez es­te cur­so, ya en Pri­ma­ria. “Es­tán en­can­ta­das, muy gra­ta­men­te sor­pren­di­das de po­der ha­cer jun­tas los de­be­res”, afir­ma su ma­dre, fe­liz de ga­nar una ba­ta­lla tras “cin­co años de du­ras ges­tio­nes”, pa­ra las que con­tó con el apo­yo de la Co­fe­de­ra­ción de Aso­cia­ción de Nais e Pais (ANPAS) Ga­le­gas.

La de­man­da de la fa­mi­lia lu­cen­se con­tó con el apo­yo del Co­le­xio de Edu­ca­do­ras e Edu­ca­do­res So­ciais de Ga­li­cia (Ceesg), que emi­tió un in­for­me que des­ta­ca que “com­par­tir au­la no evi­ta­rá que los her­ma­nos desa­rro­llen una per­so­na­li­dad pro­pia”. Ade­más de que a la ho­ra de es­co­la­ri­zar­los, “de­be va­lo­rar­se ca­da ca­so en par­ti­cu­lar, res­pe­tar la de­ci­sión de las fa­mi­lias y ob­ser­var la evo­lu­ción de los ni­ños” pa­ra va­lo­rar “si su­po­ne un be­ne­fi­cio o un per­jui­cio”.

Fren­te a ello, los psi­co­pe­da­go­gos de APEGA creen que “es un error” man­te­ner jun­tos a los múl­ti­ples a par­tir de los cua­tro años. El pre­si­den­te del co­lec­ti­vo, José Ma­nuel Suárez, en­tien­de que a los tres años da igual que com­par­tan au­la por­que “aún no tie­nen con­cien­cia de su pro­pia iden­ti­dad y, pa­ra ellos, to­dos son her­ma­nos: se re­la­cio­nan con to­dos por igual”. Y afir­ma que la in­sis­ten­cia de los pa­dres en man­te­ner­los jun­tos obe­de­ce a un “de­seo exa­ge­ra­do de pro­te­ger a los ni­ños”.

“Pues cla­ro que en pa­re­ja uno se sien­te más pro­te­gi­do y com­ple­men­ta­do que so­lo, pe­ro en la vi­da real es­tos ni­ños no van a te­ner a su her­mano a su la­do de­ci­dien­do o eje­cu­tan­do por ellos; hay que pre­pa­rar­los pa­ra afron­tar sus pro­pias vi­das”, aña­de el pre­si­den­te de los pe­da­go­gos ga­lle­gos. Es­tá con­ven­ci­do de que las fa­mi­lias es­tán “ejer­cien­do un aco­so” so­bre las Ad­mi­nis­tra­cio­nes.

No obs­tan­te, no to­dos los co­le­gios se­pa­ran a es­tos her­ma­nos, aun­que es­cu­chan po­co a los pa­dres. En el uso de esa mis­ma po­tes­tad que les da la Ad­mi­nis­tra­ción, al­gu­nos tie­nen en cuen­ta la opi­nión de los pa­dres. En el ca­so de Ga­li­cia, el aná­li­sis que reali­zó la Va­le­do­ra do Po­bo re­fle­ja que la ma­yor par­te de es­tos her­ma­nos acu­den a la mis­ma au­la, con tra­ba­ja des­de ha­ce dos dé­ca­das en Va­len­cia con ni­ños na­ci­dos de par­tos múl­ti­ples. Cree que no hay una re­gla ge­ne­ral pe­ro aler­ta de que se­pa­rar­los en la es­cue­la a una edad tem­pra­na “es da­ñino y se ba­sa en mi­tos”. “Los es­tu­dios de­mues­tran que los ni­ños lo pa­san mal y yo veo en mi con­sul­ta que mu­chos su­fren re­tro­ce­sos, an­sie­dad, re­trai­mien­to y peo­res re­sul­ta­dos aca­dé­mi­cos”, sos­tie­ne la psi­có­lo­ga. Ella re­co­mien­da la se­pa­ra­ción a par­tir de los cua­tro años “so­lo en el ca­so de que uno sea muy do­mi­nan­te y arras­tre al otro”. Y pi­de va­lo­rar de nue­vo la si­tua­ción a par­tir de los seis.

La es­pe­cia­lis­ta alu­de a las in­ves­ti­ga­cio­nes de Nancy Se­gal, psi­có­lo­ga evo­lu­ti­va y ge­ne­tis­ta del com­por­ta­mien­to de la Uni­ver­si­dad Es­ta­tal de Ca­li­for­nia, que ex­pli­ca que los ni­ños de par­tos múl­ti­ples sue­len bus­car­se con la mi­ra­da en cla­se pa­ra sen­tir­se se­gu­ros. Y ci­ta otro es­tu­dio de 2014 de Lynn M. Gor­don, pro­fe­so­ra del De­par­ta­men­to de Edu­ca­ción de la Uni­ver­si­dad Es­ta­tal de Ca­li­for­nia (North­rid­ge), que re­ve­la que el 71% de di­rec­to­res de cen­tros es­ta­ba a fa­vor de la se­pa­ra­ción fren­te al 62% de los pa­dres, que pre­fe­ría te­ner a sus ge­me­los en una mis­ma cla­se. El 27% de los di­rec­to­res re­co­no­cía que im­po­nía es­ta me­di­da con­tra la vo­lun­tad de las fa­mi­lias.

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