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La Voz de Galicia (A Coruña) - Mujer de Hoy - - Nuestros Hijos -

No supongas que, si uno de tus hi­jos di­ri­ge a los otros, los de­más es­tán más pro­te­gi­dos. El ni­ño o ni­ña que se arro­ga una po­si­ción es­tá in­ten­tan­do co­lo­car­se en un lu­gar que no le co­rres­pon­de por­que se sien­te in­se­gu­ro en el círcu­lo de sus igua­les. La ten­den­cia a di­ri­gir, le­jos de mos­trar au­to­es­ti­ma, es un dis­fraz pa­ra un nar­ci­sis­mo in­fan­til que no acep­ta los lí­mi­tes que im­po­ne el cre­ci­mien­to. her­ma­na. Con­mi­go era muy rí­gi­do y ja­más tu­vo en cuen­ta lo que me gus­ta­ba. Yo, a mi hi­jo, he que­ri­do edu­car­lo de otra ma­ne­ra, pe­ro no lo he he­cho bien, por­que so­lo dis­cu­ti­mos, tra­ta de que­dar por en­ci­ma y no lo re­sis­to. Es tan rí­gi­do co­mo mi pa­dre”. El pa­dre de Ju­lio ha­bía muer­to ha­cía un año y los con­flic­tos in­cons­cien­tes que ha­bía te­ni­do con él se ma­ni­fes­ta­ban aho­ra. Ju­lio era un pa­dre amo­ro­so y per­mi­si­vo en opo­si­ción al su­yo, y por ello su­fría cier­ta in­ca­pa­ci­dad pa­ra po­ner lí­mi­tes a su hi­jo. No se ha­bía da­do cuen­ta de lo que ne­ce­si­ta­ba su hi­jo, que vi­vía la per­mi­si­vi­dad co­mo un aban­dono. Ju­lio tu­vo que ela­bo­rar los con­flic­tos

Ocon su pa­dre pa­ra en­con­trar­se más se­gu­ro en su pa­pel, lo que me­jo­ró la re­la­ción que siem­pre ha­bía que­ri­do te­ner con su hi­jo, y Jai­me de­jó de im­po­ner sus de­seos. Cuan­do al­guien du­da de sí mis­mo, du­da de to­do y, en par­ti­cu­lar, del amor de los pa­dres. So­lo si nos lle­va­mos bien con no­so­tros mis­mos, po­dre­mos ha­cer­lo con los de­más. So­lo si po­de­mos sen­tir­nos se­gu­ros en la vi­da, re­co­no­cien­do nues­tras li­mi­ta­cio­nes, lu­chan­do por con­se­guir lo que que­re­mos y ha­cién­do­nos res­pon­sa­bles de lo que nos ocu­rre, po­dre­mos de­jar de ri­va­li­zar con los her­ma­nos. Los ce­los, cuan­do no han po­di­do trans­for­mar­se en so­li­da­ri­dad y com­pli­ci­dad, delatan ape­go pa­to­ló­gi­co a los pa­dres e in­ma­du­rez afec­ti­va. La ca­li­dad de las re­la­cio­nes en la in­fan­cia de­ter­mi­na la so­li­dez de los víncu­los en­tre los her­ma­nos.

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