¿DE DÓN­DE NA­CE LA IN­SE­GU­RI­DAD?

Objetivo Bienestar - - PSICOGYM -

Las per­so­na­li­da­des in­se­gu­ras se ca­rac­te­ri­zan por la di­fi­cul­tad a la ho­ra de to­mar de­ci­sio­nes. Bus­can la apro­ba­ción de los de­más pa­ra re­afir­mar­se y su bie­nes­tar de­pen­de de la acep­ta­ción so­cial. Vi­ven con la du­da de si la elec­ción to­ma­da es la co­rrec­ta, y esa in­cer­ti­dum­bre pue­de lle­gar a pa­ra­li­zar­les. Pe­ro tam­bién es­tán esas mu­chas otras per­so­nas que le plan­tan ca­ra con una ar­ma­du­ra emo­cio­nal que les pro­te­ja. Se en­fren­tan a sus mie­dos, y con­si­guen so­bre­lle­var­los a ba­se de es­fuer­zo y sa­cri­fi­cio. Por­que la in­se­gu­ri­dad no tie­ne por que ser siem­pre ne­ga­ti­va, si no que pue­de ser el im­pul­so ne­ce­sa­rio pa­ra lo­grar ob­je­ti­vos que se creían inal­can­za­bles. No so­lo eso, si no que las per­so­nas in­se­gu­ras po­seen unas ca­rac­te­rís­ti­cas dis­tin­ti­vas co­mo ma­yor em­pa­tía, ma­yor in­te­li­gen­cia no ver­bal o una ca­pa­ci­dad ma­yor de ora­to­ria.

Co­mo se men­cio­na en el li­bro de Mar­ta Ro­bles Haz lo que te­mas, pa­ra po­der com­pren­der qué ge­ne­ra la in­se­gu­ri­dad, de­be­mos co­no­cer de dón­de sur­ge. El nú­cleo fa­mi­liar es el res­pon­sa­ble del desa­rro­llo emo­cio­nal sano. Las re­la­cio­nes con nues­tras fi­gu­ras de ape­go prin­ci­pa­les (pa­dre/ma­dre o cui­da­dor) son las pri­me­ras re­la­cio­nes so­cia­les a las que nos en­fren­ta­mos. Sir­ven pa­ra ha­cer­nos una ima­gen men­tal de no­so­tros mis­mos y so­bre có­mo de­be­mos re­la­cio­nar­nos con los de­más. Unos pa­dres ne­gli­gen­tes a las ne­ce­si­da­des emo­cio­na­les de sus hi­jos se tra­du­ce en adul­tos te­me­ro­sos y de­pen­dien­tes en sus re­la­cio­nes so­cia­les. Pe­ro la so­bre­pro­tec­ción no es la so­lu­ción. Lo cier­to es que tie­ne con­se­cuen­cias ne­ga­ti­vas. Cuan­do a un ni­ño no se le per­mi­te in­ves­ti­gar y equi­vo­car­se se le es­tá en­vian­do un men­sa­je de inuti­li­dad e in­com­pe­ten­cia que afec­ta a su desa­rro­llo emo­cio­nal. Hay que per­mi­tir que los ni­ños se equi­vo­quen pa­ra que apren­dan a ges­tio­nar sus emo­cio­nes y a desen­vol­ver­se en dis­tin­tas si­tua­cio­nes. Si­guien­do el tí­tu­lo de uno de los ca­pí­tu­los de Haz lo que te­mas; “si lo quie­res, dé­ja­lo li­bre”.

Paula Martín de Bus­ta­man­te es psi­có­lo­ga y ha co­la­bo­ra­do en el li­bro

de la periodista y es­cri­to­ra Mar­ta Ro­bles (a quien en­tre­vis­ta­mos en es­te mis­mo nú­me­ro).

Haz lo que te­mas,

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