In­te­li­gen­cia emo­cio­nal

Ser Padres - - 4 - 5 AÑOS - Ali­cia San­zo Psi­có­lo­ga clí­ni­ca in­fan­til y maes­tra

“Los pa­dres que­re­mos que nues­tros hi­jos sean sin­ce­ros con no­so­tros, so­bre to­do ante ca­sos que pue­den es­tar ha­cién­do­les su­frir o en eda­des con­flic­ti­vas co­mo es la ado­les­cen­cia. Pe­ro si no tra­ba­ja­mos la sin­ce­ri­dad des­de que son pe­que­ños no van a lle­gar un día con 13 años a abrir­nos su co­ra­zón. Pa­ra ello, siem­pre re­co­mien­do tra­ba­jar la in­te­li­gen­cia emo­cio­nal. En­se­ñar a los ni­ños lo que sien­ten y por qué.é. Es­ta for­ma de tra­ba­jar so­bre sus sen­ti­mien­tos y emo­cio­nes les ha­rá tam­bién nor­ma­li­zar lo que les pa­sa.a. Si un ni­ño de cin­co años es ca­paz de ex­pre­sar queue ha sen­ti­do ira, mie­do o frus­tra­ción no ten­drá la ne­ce­si­dad e ce si dad de ocul­tar al­go por el me­ro he­cho de no sa­be­rer có­mo ex­pre­sar­lo. Yo re­co­mien­do leer muy a me­nu­doo con los ni­ños El

mons­truo de los co­lo­res (Flam­bo­yant)nt) pa­ra que sean ca­pa­ces de em­pa­ti­zar con ese mons­truons­truo y to­do lo que sien­te. Ha­cer es­te ti­po de ejer­ci­cioss de for­mas is te­má- sis­te­má­ti­ca es, ade­más de be­ne­fi­cios o, ma­ra­vi­llo­so ara vil los o por­que nos per­mi­ti­rá co­no­cer me­jor a nues­tro­ses­tros hi­jos en ese apa­sio­nan­te pro­ce­so de ma­du­ra­ció­nón y cre­ci­mien­to. Pe­ro hay que es­tar dis­pues­tos a serr un ejem­plo pa­ra ellos: no po­de­mos pre­ten­der que nues­tros hi­jos nos cuen­ten to­do lo que ha he­cho en el co­le­gio si no­so­tros so­mos un li­bro ce­rra­do que no les con­ta­mos na­da a ellos. No te­ne­mo­se­ne­mos que in-in­ven­tar­nos co­sas sino de­cir­les la ver­dadrdad adap­ta­da a su edad y en­ten­di­mien­to. Hay queue ha­blar­les de tú a tú por­que ellos van a en­ten­de­rer igual de bien que es­te­mos en­fa­da­dos o can­sa­do­sos co­mo que ha­ya­mos te­ni­do un ata­que de ri­sa o un mo­men­to de ner­vios. Bá­si­ca­men­te, si tú cuen­tas,ntas, él te cuen­ta”.

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