ДВО­ЕЧ­НИК - ГЕ­НИЙ?

Как вы­жить с ре­бен­ком­под­рост­ком?

Argumenty I Fakty (Ukraine) - - Ваше здоровье - Юлия БОР­ТА

«ДЕ­ТИ НЕ РОЖ­ДА­ЮТ­СЯ БЕЗ­ОТ­ВЕТ­СТВЕН­НЫ­МИ, АГРЕС­СИВ­НЫ­МИ, ЛЖИ­ВЫ­МИ И Т. Д., ТА­КИ­МИ ИХ ДЕ­ЛА­ЮТ РО­ДИ­ТЕ­ЛИ», - СЧИ­ТА­ЕТ МИ­ХА­ИЛ ЛАБКОВСКИЙ, ПСИ­ХО­ЛОГ.

ИЗ АН­ГЕ­ЛА - В ЕЖА

Как по­нять, что у ре­бен­ка на­чал­ся пе­ре­ход­ный воз­раст, и учесть это в от­но­ше­ни­ях? Мол, на­ха­мил ну и лад­но, у не го же кри­зис...

Есть чи­сто фи­зио­ло­ги чес­кие при­зна­ки. Из слад­ко го ан­ге­лоч­ка с длин­ны­ми рес нич­ка­ми и ро­зо­вы­ми щеч­ка ми ва­ше ча­до пре­вра­ща­ет­ся в крик­ли­во­го, кон­фликт­но­го, пло­хо умы­то­го, ме­ста­ми во ло­са­то­го ежа. У де­во­чек на чи­на­ет рас­ти грудь, по­яв­ля ет­ся мен­стру­а­ция. Ре­бе­нок быст­рее уста­ет и утом­ля­ет­ся. Обыч­но он не хо­чет учить­ся, чи­тать и от­ры­вать­ся от план ше­та. Но про­щать хам­ство нель­зя и та­ко­му «ежу». Важ но дать под­рост­ку по­нять, что с ва­ми так об­ра­щать­ся нель­зя. Но глав­ное уст­ра нить при­чи­ну агрес­сии. Воз мож­но, ма­ма с па­пой са­ми без кон­ца скан­да­лят друг с дру­гом или с ре­бен­ком. Или та­кое по­ве­де­ние ста­ло ре­ак ци­ей ре­бен­ка на чрез­мер­ные за­пре­ты ро­ди­те­лей: это не на­де­вай, поз­же вось­ми не гу ляй, в планшет не играй... Ко­гда де­ти за­дав­ле­ны, неса мо­сто­я­тель­ны, опе­ка­е­мы, это толь­ко уси­ли­ва­ет кон фликт.

Дать боль­ше сво­бо­ды и са мо­сто­я­тель­но­сти?

А ни­кто у вас и не бу­дет спра­ши­вать раз­ре­ше­ния! У нас сред­ний воз­раст вступ­ле ния в по­ло­вую жизнь око­ло 15 лет. Ку­рить и нар­ко­ти­ки при­ни­мать под­рост­ки на­чи на­ют в сред­нем в 12,5 лет. Вы ду­ма­е­те, ва­ши за­пре­ты удер жат? На­про­тив, за­дер­ган ные, опе­ка­е­мые де­ти, ко­то рых по­сто­ян­но ограж­да­ют от все­го пло­хо­го, бу­дут ра­ды лю­бо­му «ко­сяч­ку» за­прет ный плод сла­док. Ка­жет­ся, что так рас­суж­дать пло­хо, но это факт: неко­то­ры­ми ве­ща ми луч­ше пе­ре­бо­леть в 15 лет, что­бы они не на­кры­ли в 20. Как вет­рян­ка: чем поз­же болеешь, тем тя­же­лее. Боль шин­ство де­тей всю эту га дость ал­ко­голь, си­га­ре­ты, а то и нар­ко­ти­ки про­бу­ют еще в шко­ле. И ес­ли ро­ди­те ли ре­бен­ку до­ве­ря­ют, под дер­жи­ва­ют, счи­та­ют­ся с ним, да­ют сво­бо­ду, рас­счи­ты­вая на его со­зна­тель­ность, то он по­взрос­ле­ет и пе­ре­рас­тет глу­по­сти. А вот не имея под держ­ки и ува­же­ния в се­мье, он бу­дет ис­кать это на сто­ро не. В том чис­ле и так ста­но вят­ся нар­ко­ма­на­ми. Де­ти, ко­то­рых без кон­ца прес­со­ва ли, за­кон­чив шко­лу и по­сту пив в ин­сти­тут, все рав­но ото­рвут­ся по пол­ной: нач­нут ку­рить, пить, ме­нять по­ло вых парт­не­ров... Вот толь­ко взрос­лый, тво­ря­щий дет­ские глу­по­сти, вы­гля­дит по иди от­ски, да и шан­сов за­вис­нуть в непри­ят­ной ис­то­рии у них го­раз­до боль­ше они поп ро­сту не зна­ют, как жить сво­им умом, рас­по­ря­жать­ся сво­ей сво­бо­дой. Бо­лее то­го, то­таль­ный кон­троль и недо ве­рие при­уча­ют ре­бен­ка врать.

ТРЕ­ВОЖ­НЫЕ ОТ­ЛИЧ­НИ­КИ

Вы на­ста­и­ва­е­те: уро­ки с ре­бен­ком де­лать не на­до, оцен­ки спра­ши­вать не на­до и во­об­ще за­во­дить раз­го­вор про шко­лу не сто­ит. То есть он на двой­ки бу­дет учить­ся и лад но?

А бу­де­те спра­ши­вать, раз ве ста­нет на пя­тер­ки учить­ся? Вы из­на­чаль­но ли­ши­ли ре бен­ка воз­мож­но­сти учить­ся са­мо­му, и он де­ла­ет это из за стра­ха на­ка­за­ния. У него ре­флекс: кон­тро­ли­ру­ют учит­ся, не кон­тро­ли­ру­ют за­би­ва­ет. Это опять неса­мос то­я­тель­ность, ин­фан­ти­лизм, ко­то­рые мо­гут при­ве­сти к про­бле­мам в бу­ду­щем. За кон­чив шко­лу, та­кой че­ло­век не зна­ет, ку­да по­сту­пать, его ро­ди­те­ли ку­да то пи­ха­ют. Идет ра­бо­тать ста­ра­ет­ся увиль­нуть от от­вет­ствен­нос ти и при­ня­тия ре­ше­ний. Де ти не рож­да­ют­ся без­от­ветс твен­ны­ми. Они та­ки­ми ста но­вят­ся в ре­зуль­та­те дейс твий их ро­ди­те­лей. От­ветс твен­ность и са­мо­сто­я­тель ность вос­пи­ты­ва­ют­ся че­рез до­ве­рие и сво­бо­ду. Так что это ро­ди­те­лям на­до по­бо­роть свои стра­хи, что ре­бе­нок не спра­вит­ся сам. Но ес­ли поп ро­сит по­мо­щи обя­за­тель­но от­клик­нуть­ся.

Во­об­ще рос­сий­ские ро­ди те­ли по­че­му то слиш­ком ори­ен­ти­ро­ва­ны на оцен­ки. А ведь шко­ла долж­на не на­бить ре­бен­ка зна­ни­я­ми (в эпо­ху Ин­тер­не­та они обес­це­ни­ва ют­ся), а на­учить об­щать­ся, от­ве­чать за свои по­ступ­ки, пра­виль­но рас­по­ря­жать­ся вре­ме­нем. Неред­ко от­лич­ни ки, ко­то­рые «бе­рут по­пой» и вы­си­жи­ва­ют свои оцен­ки, это тре­вож­ные де­ти с по­ни жен­ной са­мо­оцен­кой. Ес­ли ма­ма спо­кой­но ре­а­ги­ру­ет на двой­ку или неуда­чи в спор­те, не ис­те­рит и не вы­но­сит ре бен­ку мозг но­та­ци­я­ми, то он обя­за­тель­но вы­рав­ни­ва­ет­ся и на­хо­дит де­ло, где у него все по­лу­ча­ет­ся.

Все ро­ди­те­ли спра­ши­ва ют: раз­ре­шать ли ком­пью­те ры ин­тер­не­ты и сколь­ко?

1,5 ча­са в буд­ни и 4 ча­са в вы­ход­ные. Ис­чер­пал ли­мит от­нят без раз­го­во­ров, со­мне ний и жа­ло­сти. Ес­ли ре­бе­нок сам не кон­тро­ли­ру­ет вре­мя, про­во­ди­мое за иг­ра­ми или в соц­се­тях, это нуж­но сде­лать ро­ди­те­лям.

Но вот недав­но од­на ма­ма за­пре­ти­ла сы­ну ком­пью­тер, а он ее и от­ца но­жом за­ре­зал...

Ре­бе­нок пси­хо­па­тич­ный и у него ком­пью­тер­ная за­ви си­мость. Ес­ли бы мать у него яб­ло­ко за­бра­ла, он бы ее не за­ре­зал, по­то­му что у него нет яб­лоч­ной за­ви­си­мо­сти. Ча­ще все­го ком­пью­тер­ная и ин­тер нет за­ви­си­мость воз­ни­ка­ет у де­тей, ко­то­рые чув­ству­ют се бя неудач­ни­ка­ми не уме­ют об­щать­ся со сверст­ни­ка­ми. Им пло­хо в ре­аль­ной жиз­ни, и они жи­вут в соц­се­тях. Та­ких де­тей нуж­но ве­сти к пси­хо­ло гу.

Под­рост­ков очень за­бо тит внеш­ность. Да­же маль чи­ки у зеркала кру­тят­ся...

Ре­бе­нок из­на­чаль­но ори ен­ти­ру­ет­ся на мне­ние ро­ди те­лей о се­бе, и низ­кая са­мо оцен­ка это след­ствие от сут­ствия под­держ­ки до­ма. Мол, доч­ка у нас стран­нень кая, за­то учит­ся хо­ро­шо. И при­вет! Ес­ли с ран­не­го дет­ства де­воч­ке го­во­ри­ли, что она са­мая лю­би­мая и са мая кра­си­вая, то и про­блем та­ких в под­рост­ко­вом воз расте не бу­дет.

Ре­бе­нок не уме­ет про­иг ры­вать. Как объ­яс­нить, что вез­де быть пер­вым невоз­мож но?

Та­кое от­но­ше­ние прив но­сит­ся опять же ро­ди­те­ля ми. Ре­бен­ка срав­ни­ва­ют с дру­ги­ми детьми, вклю­чая соб­ствен­ных бра­тьев и сес тер, или го­во­рят: «Вот, чет вер­ка, ты же мо­жешь луч­ше» и т. д. И так по­се­ля­ют в нем дух нездо­ро­во­го со­рев­но­ва ния.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.