Ес­ли ми­лый скря­га

Учим его де­лить­ся

Argumenty I Fakty - Zdorovie - - Психология - Еле­на НЕЧАЕНКО

По­на­ча­лу его при­жи­ми­стость вас да­же вос­хи­ща­ла: на­до же, ка­кой д даль­ше, тем яс­нее ста­но­ви­лось: муж про­сто жмот. Есть ли шанс его ис­пра­вить?

ОН не да­ёт вам вы­бра­сы­вать про­ху­див­ши­е­ся чул­ки (их же мож­но за­што­пать и но­сить под брю­ки!), него­ду­ет: за­чем на­до бы­ло по­ку­пать но­вые туфли, ес­ли есть ста­рые, по­чти нено­ше­ные. А ещё об­ре­за­ет края за­плес­не­вев­ше­го сы­ра (ведь с дру­го­го края тот ещё съе­доб­ный) и за­бот­ли­во при­кры­ва­ет пле­дом про­жжён­ный си­га­ре­той край ста­рень­ко­го ди­ва­на (де­с­кать, эта мебель ве­рой и прав­дой слу­жи­ла ещё его ро­ди­те­лям, а те­перь та­ких проч­ных ве­щей не най­дёшь). Его при­жи­ми­стость про­сто невы­но­си­ма! Не­уже­ли это ни­чем не ис­ко­ре­нить?

Ску­пой, да мой

Вы мо­же­те его оправ­ды­вать тя­жё­лым дет­ством, труд­ной и небла­го­дар­ной ра­бо­той или тем фак­том, что та­ким его сде­ла­ла преды­ду­щая же­на­мо­тов­ка, но жить с па­то­ло­ги­че­ским жмо­том вам с каж­дым днём всё тя­же­лее. Как быть?

Сна­ча­ла непло­хо бы опре­де­лить­ся, а дей­стви­тель­но ли ваш муж та­кой па­то­ло­ги­че­ский ску­пер­дяй, как вам ка­жет­ся. Мо­жет, это про­сто вы тран­жи­ра? И его при­жи­ми­стость – во­все не зло, а га­ран­тия ва­шей сы­той жиз­ни. Ведь, дай вам во­лю, от все­го се­мей­но­го бюд­же­та в три дня оста­нет­ся од­но вос­по­ми­на­ние. А бла­го­да­ря су­пру­гу ваш дом – пол­ная ча­ша, да ещё и день­ги на чёр­ный день есть. В та­ком слу­чае не зли­тесь, а ска­жи­те ему спа­си­бо.

Ес­ли же всё не так и про­бле­ма дей­стви­тель­но име­ет­ся, всё рав­но не сто­ит ру­бить спле­ча и бе­жать по­да­вать на раз­вод. Ведь ино­гда скря­гу уда­ёт­ся пе­ре­вос­пи­тать. Но сна­ча­ла на­до разо­брать­ся, что сто­ит за его жад­но­стью.

На­при­мер, чрез­мер­ная бе­реж­ли­вость мо­жет быть вы­зва­на стра­хом пе­ред зав­траш­ним днём. Ес­ли муж­чи­на очень тре­вож­ный и неуве­рен­ный в се­бе, он мо­жет от­кла­ды­вать день­ги из бо­яз­ни пе­ред будущим. Об­су­ди­те этот страх (ес­ли на­до, под­клю­чи­те пси­хо­ло­га), вы­ра­бо­тай­те вме­сте стра­те­гию по­ве­де­ния в слу­чае воз­мож­ной по­те­ри ра­бо­ты и дру­гих ЧП (ку­пи­те стра­хов­ку, на­при­мер). Пусть муж пой­мёт, что все про­бле­мы ре­ша­е­мы и вы­ход все­гда най­дёт­ся, а жи­вя лишь зав­траш­ним днём, че­ло­век кра­дёт у се­бя се­го­дня.

Уро­ки щед­ро­сти

Во­об­ще­то это­му важ­но­му уме­нию де­тей обыч­но учат ро­ди­те­ли.

Но не во всех се­мьях, к со­жа­ле­нию, щед­рость счи­та­ет­ся цен­ным ка­че­ством.

Ес­ли «бе­речь и ко­пить ко­пей­ку» ва­ше­го су­пру­га, как и гос­по­ди­на Чи­чи­ко­ва из «Мёрт­вых душ», на­учи­ли ро­ди­те­ли, то вам при­дёт­ся нелег­ко. Ведь вдолб­лен­ные с дет­ства уста­нов­ки за­се­да­ют креп­ко. Ско­рее все­го, пре­вра­тить «ге­не­ти­че­ско­го» жа­ди­ну в мо­та вам не удаст­ся. Но объ­яс­нить, что в лю­бой эко­но­мии дол­жен быть пре­дел и смысл, вы мо­же­те. Да, по­тре­бу­ет­ся про­ве­сти не од­ну бе­се­ду, под­креп­лён­ную убе­ди­тель­ны­ми при­ме­ра­ми из жиз­ни. Но по­ло­жи­тель­ный ре­зуль­тат воз­мо­жен при наличии вза­им­ных чувств, ко­неч­но же. По­про­буй­те сде­лать так.

1

Вме­сте с му­жем опре­де­ли­те ли­мит средств, от­ло­жен­ных на чёр­ный день. Пусть эта сум­ма бу­дет непри­кос­но­вен­ным за­па­сом, а всё, что скап­ли­ва­ет­ся свы­ше, раз­ре­ша­ет­ся тра­тить. Об­су­ди­те и дру­гие ста­тьи рас­хо­дов ва­ше­го бюд­же­та. Это по­мо­жет опре­де­лить раз­мер сво­бод­ных де­нег, ко­то­рые мож­но пу­стить на раз­вле­че­ния.

2

По­ка­жи­те ему хо­ро­ший при­мер – ча­ще де­лай­те по­дар­ки са­ми. Воз­мож­но, то­гда и он под­тя­нет­ся.

3

Не ску­пи­тесь на по­хва­лы су­пру­гу, ко­гда ему бу­дет уда­вать­ся пе­ре­бо­роть се­бя и по­тра­тить­ся­та­ки сверх необ­хо­ди­мо­го. Усерд­но бла­го­да­ри­те его за по­дар­ки се­бе и дру­зьям. Вос­хи­щай­тесь его вку­сом, щед­ро­стью, вни­ма­ни­ем. По­няв, что он су­мел до­ста­вить вам и окру­жа­ю­щим столь­ко ра­до­сти, он на­вер­ня­ка за­хо­чет сде­лать это ещё и ещё.

4

Боль­ше вни­ма­ния уде­ляй­те нема­те­ри­аль­ным ве­щам. Ведь за­ча­стую жад­ность рас­про­стра­ня­ет­ся не толь­ко на день­ги, но и на чув­ства. Учи­те су­пру­га де­лить­ся с ва­ми сво­им вре­ме­нем, эмо­ци­я­ми, неж­но­стью, за­бо­той. А для это­го са­ми не ску­пи­тесь на доб­рые чув­ства.

Бе­гом, без огляд­ки!

К со­жа­ле­нию, есть мно­го дру­гих при­чин, по ко­то­рым муж­чи­ны об­де­ля­ют сво­их за­кон­ных по­ло­ви­нок вни­ма­ни­ем: и ду­шев­ным, и ма­те­ри­аль­ным. На­при­мер, ино­гда му­жья эко­но­мят на жё­нах, что­бы со­дер­жать лю­бов­ниц. Или же их жад­ность про­сти­ра­ет­ся на всех чле­нов се­мьи, кро­ме них са­мих. Для се­бя они не жа­ле­ют ни­че­го, а жене и де­тям до­ста­ют­ся жал­кие кро­хи. Бы­ва­ет и па­то­ло­ги­че­ская жад­ность (об этом то­же от­лич­но на­пи­са­но у Го­го­ля – в об­ра­зах Плюш­ки­на и Ко­ро­боч­ки), ко­гда у на­ко­пи­тель­ства нет ни­ка­кой це­ли. Та­кой недо­ста­ток гу­би­тель­но от­ра­жа­ет­ся на са­мой лич­но­сти. Ис­пра­вить жерт­ву па­то­ло­ги­че­ской жад­но­сти сво­и­ми си­ла­ми, ес­ли он сам не ви­дит необ­хо­ди­мо­сти ме­нять­ся, прак­ти­че­ски невоз­мож­но. От та­ких жа­дин луч­ше ухо­дить без со­жа­ле­ния. И чем рань­ше, тем луч­ше.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.