ру под­держ­ки

Уме­ем ли мы со­пе­ре­жи­вать?

Argumenty I Fakty - Zdorovie - - Психология - Ири­на ЧЕСНОВА, пси­хо­лог

да на­хо­дим по­ни­ма­ние у р най­ти пра­виль­ные сло­ва, что­бы уте­шить близ­ких, ес­ли уж­да­ют­ся.

КАК ока­зы­вать под­держ­ку, что­бы лю­би­мые лю­ди чув­ство­ва­ли: им есть на ко­го опе­реть­ся, что­бы пе­ре­жить пло­хое настро­е­ние, непри­ят­но­сти или нелёг­кие вре­ме­на?

При­зна­ние вме­сто на­зи­да­ний

Есть та­кая шут­ка, что ни­кто не лю­бит нас та­ки­ми, ка­кие мы есть. Нас лю­бят кра­си­вы­ми, ве­сё­лы­ми и жиз­не­ра­дост­ны­ми. Нас лю­бят, ко­гда с нами лег­ко. А ес­ли че­ло­ве­ку труд­но, тоск­ли­во или страш­но, ес­ли на ра­бо­те за­вал и сви­ре­пый на­чаль­ник, ес­ли бо­лит го­ло­ва, кто-то силь­но оби­дел, ес­ли во­об­ще за­тя­ну­лась чёр­ная по­ло­са в жиз­ни, сто­ит этим по­де­лить­ся, что он услы­шит в от­вет? «Мы же те­бе го­во­ри­ли, что это всё доб­ром не кон­чит­ся!», «Ну что ты рас­стра­и­ва­ешь­ся?

Тут не из-за че­го так пе­ре­жи­вать», «А кто ви­но­ват?», «Раз­ве ж это про­бле­мы? Вот у ме­ня!..», «Со­бе­рись! Хва­тит ныть!

Возь­ми се­бя в ру­ки!», «Не гру­сти, всё мог­ло бы быть на­мно­го ху­же».

То есть че­ло­век рас­счи­ты­ва­ет на кап­лю со­чув­ствия и при­зна­ние то­го, что ему пло­хо. А по­лу­ча­ет­ся, что ему за­пре­ща­ют чув­ство­вать то, что он чув­ству­ет, его пе­ре­жи­ва­ния обес­це­ни­ва­ют­ся, от них от­ма­хи­ва­ют­ся. Не со зла, ко­неч­но, и не от рав­но­ду­шия. Про­сто нам всем очень слож­но вы­дер­жи­вать нега­тив­ные эмо­ции – свои и чу­жие. Ко­гда лю­би­мый че­ло­век страдает, мы ис­пы­ты­ва­ем мно­го го­ре­чи и бес­си­лия. Это бес­си­лие за­сло­ня­ет от нас его боль. И да­вать со­ве­ты ока­зы­ва­ет­ся на­мно­го про­ще, чем про­пус­кать через се­бя его тя­жё­лые чув­ства.

Со­чув­ство­вать или дей­ство­вать?

По на­блю­де­ни­ям, лю­дей мож­но услов­но раз­де­лить на две груп­пы.

Пер­вым в тя­жё­лые ми­ну­ты нуж­но, что­бы кто-то про­сто по­был с ни­ми ря­дом, по­гла­дил по го­ло­ве, на­лил го­ря­че­го чаю, ска­зал: «Бед­ный мой за­яц, как я те­бе со­чув­ствую». В эти мо­мен­ты от­ча­я­ния у них со­всем нет сил для ре­ше­ния на­ва­лив­ших­ся про­блем. Им нуж­но чуть-чуть от­ды­шать­ся, вы­го­во­рить­ся, прий­ти в се­бя, вос­ста­но­вить­ся в без­опас­ном про­стран­стве, где ря­дом ока­жут­ся близ­кие лю­ди, ко­то­рые не бу­дут да­вать со­ве­ты и го­во­рить, что на­до де­лать, а бу­дут под­ли­вать чаю, об­ни­мать и слу­шать. И толь­ко по­том пред­ло­жат по­мощь.

Лю­ди из вто­рой груп­пы со­всем дру­гие. Ес­ли с ни­ми слу­ча­ет­ся непри­ят­ность, ес­ли они по­па­да­ют в про­блем­ную си­ту­а­цию, их мозг тут же на­чи­на­ет ду­мать: как из неё луч­ше всего вы­брать­ся – что де­лать? Ес­ли ре­ше­ние най­де­но, это спа­се­ние. То­гда все уси­лия на­прав­ля­ют­ся на его ре­а­ли­за­цию. Тре­во­га сни­жа­ет­ся, а вме­сте с ней ухо­дят и бо­лез­нен­ные пе­ре­жи­ва­ния. По­это­му, ко­гда та­кие лю­ди де­лят­ся сво­и­ми труд­но­стя­ми, им не нуж­но, что­бы их жа­ле­ли и со­чув­ствен­но ки­ва­ли го­ло­вой. Им нуж­но, что­бы те, ко­му они дороги, вклю­чи­лись в их про­бле­му, на­бро­са­ли несколь­ко эф­фек­тив­ных ре­ше­ний, тут же пред­ло­жи­ли: «Чем те­бе по­мочь?» И ре­аль­но по­мог­ли.

Ты мо­жешь на еня рас­счи­ты­вать!

Ес­ли вы хо­ти­те по­мочь зна­чи­мо­му для вас че­ло­ве­ку, спро­си­те у него: «В чём ты нуж­да­ешь­ся пря­мо сей­час? Как мне те­бя под­дер­жать?» И пусть вас не сму­ща­ет мысль, что, мол, лю­бя­щие лю­ди долж­ны без слов до­га­ды­вать­ся, что нуж­но близ­ким. Не долж­ны. Это миф. Невоз­мож­но про­чув­ство­вать дру­го­го че­ло­ве­ка как се­бя. Увы, в боль­шин­стве слу­ча­ев мы не по­ни­ма­ем друг дру­га без слов.

Воз­дер­жи­тесь от осуж­де­ния, оце­нок и со­ве­тов, о ко­то­рых вас не спра­ши­ва­ли. В первую оче­редь че­ло­ве­ку, ко­то­рый рас­ска­зы­ва­ет о сво­их несча­стьях, нуж­но при­зна­ние то­го, что ему пло­хо и боль­но, что у него бе­да: «Да, это очень тя­же­ло и неспра­вед­ли­во», «Труд­но те­бе при­шлось», «Как же те­бе, на­вер­ное, бы­ло непри­ят­но», «Да­вай по­го­во­рим об этом».

Да­же ес­ли вы не на­хо­ди­те слов, что­бы вы­ра­зить под­держ­ку, не мол­чи­те и не от­ма­хи­вай­тесь («Да лад­но те­бе, всё не так пло­хо»). Ска­жи­те про­сто:

«Я с то­бой, я ря­дом и очень те­бя люб­лю. Ты мо­жешь на ме­ня рас­счи­ты­вать. Вме­сте мы спра­вим­ся».

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.