«Я от те­бя ухо­жу!»

Как пе­ре­жить раз­вод

Argumenty I Fakty - Zdorovie - - Психология - Алек­сандра ТЫРЛОВА

Что­бы из­ме­рить стресс, ко­то­рый при­чи­ня­ют нам те или иные со­бы­тия, пси­хо­ло­ги раз­ра­бо­та­ли спе­ци­аль­ную шка­лу. Раз­вод устив впе­рёд лишь смерть су­пру­га.

Наш экс­перт – пси­хо­лог, тре­нер лич­ност­но­го ро­ста Еле­на ШИНКОВА.

КО­ГДА рас­па­да­ет­ся се­мья, это ста­но­вит­ся са­мым на­сто­я­щим го­рем для всех её чле­нов, неза­ви­си­мо от то­го, кто был ини­ци­а­то­ром раз­во­да. Что­бы вый­ти из этой тя­жё­лой си­ту­а­ции с наи­мень­ши­ми по­те­ря­ми, нуж­но по­ни­мать, что с ва­ми про­ис­хо­дит.

Пси­хи­че­ская ане­сте­зия

Сра­зу по­сле раз­во­да че­ло­век ис­пы­ты­ва­ет на­сто­я­щий шок – ему слож­но осо­знать, что слу­чи­лось, по­это­му он про­дол­жа­ет жить так, как рань­ше. Он на­пол­ня­ет жизнь при­выч­ны­ми де­ла­ми, ино­гда об­ща­ет­ся с быв­шим су­пру­гом, счи­тая, что вот-вот всё сно­ва ста­нет по-преж­не­му.

Эта ре­ак­ция – свое­об­раз­ный предо­хра­ни­тель, встро­ен­ный в на­шу пси­хи­ку, ко­то­рый не да­ёт го­рю раз­ру­шить её в од­но мгно­ве­нье. На этой ста­дии ещё нет сил ду­мать о но­вом, со­всем дру­гом бу­ду­щем. Они по­яв­ля­ют­ся, ко­гда че­ло­век окон­ча­тель­но по­ни­ма­ет, что про­изо­шло. И то­гда за­ко­но­мер­но воз­ни­ка­ет агрес­сия по от­но­ше­нию к су­пру­гу, а ино­гда и ко всем во­круг. Обыч­но имен­но на этой ста­дии на­чи­на­ет­ся бур­ное вы­яс­не­ние от­но­ше­ний, некра­си­вый раз­дел иму­ще­ства, ма­ни­пу­ля­ции, свя­зан­ные с детьми.

Всё это – важ­ный этап пе­ре­жи­ва­ний. Де­ло в том, что лю­бые чув­ства, ко­то­рые вы ис­пы­ты­ва­е­те к быв­ше­му му­жу, да­же ес­ли это нена­висть или же­ла­ние ото­мстить, свя­зы­ва­ют вас вме­сте, по­это­му вы­со­кий гра­дус вы­яс­не­ния от­но­ше­ний го­во­рит о том, что вы всё ещё близ­ки и вам труд­но от­пу­стить друг дру­га. Но нуж­но прой­ти этот этап так, что­бы по­том не бы­ло стыд­но за свои по­ступ­ки.

Для это­го по­ста­рай­тесь най­ти вы­ход для агрес­сии. Очень хо­ро­ший эф­фект да­ёт спорт. По­дой­дут лю­бые упраж­не­ния, лишь бы они вы­зы­ва­ли уста­лость, то­гда на от­ри­ца­тель­ные эмо­ции про­сто не хва­тит сил.

Что­бы вы­плес­нуть агрес­сию, мож­но по­бить бок­сёр­скую гру­шу или про­сто по­ко­ло­тить по­душ­ку, раз­бить та­рел­ку, по­кри­чать. Толь­ко де­лать это нуж­но в оди­но­че­стве, что­бы не на­пу­гать окру­жа­ю­щих, осо­бен­но де­тей.

Та­к­же нуж­но осо­знать, что оби­да – это дет­ская ре­ак­ция, на­прав­лен­ная на то, что­бы по­лу­чить же­ла­е­мое, на­при­мер вер­нуть му­жа, то есть свое­об­раз­ная ма­ни­пу­ля­ция. То­гда ста­но­вит­ся яс­но, что оби­жать­ся бес­по­лез­но: при раз­во­де курс взят на рас­ста­ва­ние, а не на со­хра­не­ние от­но­ше­ний.

Быст­рее из­ба­вить­ся от обид по­мо­гут пись­ма. Опи­ши­те все свои пре­тен­зии к быв­ше­му, а по­том на­пи­ши­те от­вет са­мой се­бе от его ли­ца. Та­ких пи­сем луч­ше пи­сать мно­го, а вот по­ка­зы­вать их ни­ко­му не нуж­но. Луч­ше про­сто сжечь ис­пи­сан­ную бу­ма­гу, пред­став­ляя, что всё пло­хое пре­вра­ща­ет­ся в пе­пел.

Ещё один спо­соб рас­про­щать­ся с оби­дой – вклю­чить фан­та­зию. Пред­ставь­те, что весь ваш внут­рен­ний мир – это оке­ан, а ва­ши чув­ства – его оби­та­те­ли: дель­фи­ны, кра­си­вые рыб­ки, ко­рал­лы. И сре­ди них по­се­ли­лось огром­ное чу­ди­ще – оби­да, гнев и агрес­сия. А те­перь по­ду­май­те, за­чем это стра­ши­ли­ще жи­вёт в оке­ане. Мо­жет, оно за­щи­ща­ет его жи­те­лей? Или оно са­ни­тар мор­ских глу­бин и без него оке­ан по­гиб­нет? По­чув­ствуй­те бла­го­дар­ность, со­стра­да­ние и лю­бовь к это­му чу­до­ви­щу. Ведь это ва­ше тво­ре­ние и важ­ная часть ва­ше­го внут­рен­не­го ми­ра. По­про­буй­те пред­ста­вить, что де­ла­ет его счаст­ли­вым. Мо­жет, он ны­ря­ет в са­мые тём­ные без­дны и зна­ет, ка­кие тайны они скры­ва­ют? А мо­жет, из­ред­ка вы­хо­дит на су­шу, что­бы по­ды­шать све­жим вет­ром и да­же взле­теть в об­ла­ка?

Как толь­ко че­ло­век на­чи­на­ет лю­бить свои от­ри­ца­тель­ные чув­ства, в нём про­сы­па­ет­ся и лю­бовь к са­мо­му се­бе, ко­то­рая так необ­хо­ди­ма лю­бо­му стра­да­ю­ще­му су­ще­ству.

Ста­дия тре­тья

Го­ре­ва­ние

На этом эта­пе силь­ное пе­ре­жи­ва­ние го­ря (слё­зы, ис­те­ри­ки) че­ре­ду­ет­ся с ощу­ще­ни­ем опу­сто­шён­но­сти.

Не­ко­то­рые со­вер­ша­ют ошиб­ку, за­пре­щая се­бе го­ре­вать. Они пы­та­ют­ся про­ско­чить эту ста­дию при по­мо­щи ра­бо­ты, но­вых лю­бов­ных свя­зей, ал­ко­го­ля. Од­на­ко всё это лишь про­дле­ва­ет пе­ре­жи­ва­ния. Ино­гда до­хо­дит до то­го, что че­ло­век на­столь­ко по­дав­ля­ет свои эмо­ции, что они оста­ют­ся с ним го­да­ми, пе­ре­хо­дя в де­прес­сию.

Ста­дия чет­вёр­тая

Свет­лая пе­чаль

остро­е­ние будущего

Это за­клю­чи­тель­ная ста­дия пе­ре­жи­ва­ний, ко­гда вы уже по­чти го­то­вы от­пу­стить парт­нё­ра. В это вре­мя по­лез­но пред­став­лять се­бе, буд­то

вас свя­зы­ва­ют неви­ди­мые ни­точ­ки, ко­то­рые вы раз­ры­ва­е­те по од­ной, поз­во­ляя лю­би­мо­му че­ло­ве­ку уда­лять­ся всё даль­ше. Важ­но раз­ры­вать ни­ти пря­мо по­се­ре­дине, что­бы каж­дый из су­пру­гов мог за­брать свою по­ло­вин­ку с со­бой. По­ма­ши­те его уда­ля­ю­ще­му­ся си­лу­эту ру­кой, улыб­ни­тесь на про­ща­ние, пред­ставь­те, что он улы­ба­ет­ся вам в от­вет.

Ко­гда не­га­тив­ные эмо­ции схлы­ну­ли, лю­ди неред­ко на­чи­на­ют ску­чать по быв­шим су­пру­гам. В этом слу­чае важ­но по­нять, че­го имен­но вам не хва­та­ет. Воз­мож­но, вы тос­ку­е­те не по ушед­ше­му че­ло­ве­ку, а по ка­ким­то при­ят­ным ве­щам, ко­то­рые с ним свя­за­ны. На­при­мер, по сов­мест­ным по­езд­кам, по­хо­дам в ка­фе или про­сто ти­хим се­мей­ным ве­че­рам. По­ду­май­те, как вы мо­же­те по­лу­чить всё это са­мо­сто­я­тель­но. Это по­мо­жет за­ло­жить но­вые рель­сы для ва­шей жиз­ни. Мож­но сно­ва пред­ста­вить уда­ля­ю­щий­ся си­лу­эт быв­ше­го му­жа или же­ны и во­об­ра­зить, буд­то все иду­щие от вас ни­точ­ки, ко­то­рые ко­гда-то ве­ли к быв­ше­му су­пру­гу, со­еди­ни­лись с ва­шим «улуч­шен­ным» об­ра­зом – та­ким, как вы пред­став­ля­е­те его в бу­ду­щем, уве­рен­ным, счаст­ли­вым, уми­ро­тво­рён­ным. Этим вы как бы да­ё­те се­бе ту под­держ­ку, ко­то­рую ко­гда-то по­лу­ча­ли от парт­нё­ра.

Хо­ро­шо, ес­ли в этот пе­ри­од вы най­дё­те в се­бе си­лы про­стить быв­ше­го су­пру­га и пой­ти ему на не­ко­то­рые уступ­ки. Но не для то­го, что­бы его вер­нуть, а что­бы от­пу­стить с ми­ром. Это да­рит огром­ную внут­рен­нюю си­лу. Ко­гда вы со­вер­ша­е­те доб­рые по­ступ­ки, вы ощу­ща­е­те се­бя хо­ро­шим че­ло­ве­ком, а в мо­мент раз­во­да это очень важ­но. Ведь то­му, ко­го бро­си­ли, ча­сто на­чи­на­ет ка­зать­ся, что это про­изо­шло от то­го, что он чем-то плох: некра­сив, неужив­чив или ле­нив.

К то­му же ни­что не свя­зы­ва­ет силь­нее, чем непро­щён­ные оби­ды. Они ме­ша­ют есте­ствен­но­му хо­ду ве­щей: ко­гда уми­ра­ет ста­рое и рож­да­ет­ся но­вое. Как вдох и вы­дох, про­сти­те и от­пу­сти­те – вы­дох­ни­те. И дай­те тем са­мым се­бе воз­мож­ность вдох­нуть но­вую жизнь, со­бы­тия, сча­стье.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.