Эти­кет: 5 сла­га­е­мых гармоничного ими­джа

Edinstvennay - - СЕНТЯБРЬ - АРИНА ЯВОРСКИХ, ГЕОР­ГИЙ МО­НА­ХОВ,

от экс­пер­тов по де­ло­во­му и свет­ско­му эти­ке­ту.

Как пра­виль­но по­стро­ить ком­му­ни­ка­цию с кол­ле­га­ми, ка­кие те­мы не сто­ит об­суж­дать с незна­ко­мы­ми людь­ми, как де­лать умест­ные ком­пли­мен­ты и ве­сти се­бя за сто­лом, рас­ска­жут на­ши экс­пер­ты.

Ча­сто да­же при ми­мо­лет­ном зна­ком­стве с че­ло­ве­ком, бук­валь­но за счи­тан­ные ми­ну­ты об­ще­ния, у нас фор­ми­ру­ет­ся к нему ли­бо сим­па­тия, ли­бо ан­ти­па­тия. Что же на это по­вли­я­ло? И мож­но ли нам са­мим на­учить­ся про­из­во­дить на окру­жа­ю­щих бла­го­при­ят­ное впе­чат­ле­ние? Ка­кое уни­вер­саль­ное сред­ство мо­жет по­мочь? Ко­неч­но, зна­ние эти­ке­та, хо­ро­шие ма­не­ры и эле­мен­тар­ная веж­ли­вость.

Сло­во «эти­кет» име­ет фран­цуз­ские кор­ни и ста­ло упо­треб­лять­ся еще при дворе ко­ро­ля Лю­до­ви­ка XIV: на од­ном из при­е­мов го­стям раз­да­ва­ли кар­точ­ки со сво­да­ми пра­вил – «эти­кет­ки».

Зна­ние норм и пра­вил об­ще­ния мож­но на­звать на­шей «лич­ной эти­кет­кой» – так же, как из эти­кет­ки то­ва­ра мы узна­ем о его свой­ствах, так и че­ло­век познается сво­им уме­ни­ем поль­зо­вать­ся об­ще­при­ня­ты­ми пра­ви­ла­ми по­ве­де­ния. Эти зна­ния вы­ру­чат в лю­бой си­ту­а­ции – в бы­ту, на ра­бо­те, в го­стях, на це­ре­мо­ни­ях, при­е­мах и де­ло­вых пе­ре­го­во­рах.

ХО­РО­ШИЕ МА­НЕ­РЫ

По­сту­чав­шись в дверь на­чаль­ни­ка от­де­ла, Ма­ри­на скром­но за­шла, три­жды из­ви­ни­лась за втор­же­ние и, не под­ни­мая глаз на ше­фа, ста­ла эмо­ци­о­наль­но и пу­тан­но из­ла­гать свою идею по оп­ти­ми­за­ции ра­бо­че­го про­цес­са. За­ме­тив с тру­дом скры­ва­е­мое раз­дра­же­ние на­чаль­ни­ка, де­вуш­ка ото­ро­пе­ла – она-то ожи­да­ла его под­держ­ки и одоб­ре­ния! И де­ло бы­ло во­все не в су­ти ее пред­ло­же­ния – оно как раз оказалось очень дель­ным и тол­ко­вым, а в непра­виль­но по­стро­ен­ной ком­му­ни­ка­ции. Ведь уме­ние рас­по­ло­жить к се­бе со­бе­сед­ни­ка крайне важ­но. Вос­поль­зуй­ся со­ве­та­ми спе­ци­а­ли­ста!

ис­кус­ство бе­се­ды

Пер­вые 12 слов раз­го­во­ра долж­ны быть сло­ва­ми бла­го­дар­но­сти: «Бла­го­да­рю за на­зна­чен­ную встре­чу», «Спа­си­бо, что вы на­шли вре­мя встре­тить­ся» и т. п. Толь­ко го­во­рить нуж­но искренне, за­будь о за­ис­ки­ва­ю­щем тоне или, на­обо­рот, го­но­ре. До­стой­ная при­вет­ли­вость, как тень, долж­на все­гда про­яв­лять­ся в улыб­ке, вы­ра­же­нии ли­ца и во взгля­де. Так ты про­из­ве­дешь мак­си­маль­но при­ят­ное впе­чат­ле­ние на со­бе­сед­ни­ка и на­стро­ишь даль­ней­ший раз­го­вор на по­ло­жи­тель­ный лад.

в раз­го­во­ре в каж­дом ре­че­вом бло­ке на­зы­вай парт­не­ра по име­ни. Это не толь­ко про­яв­ле­ние ува­же­ния к со­бе­сед­ни­ку, но и воз­мож­ность при­влечь его вни­ма­ние к се­бе и к то­му, что ты го­во­ришь. При этом не ищи под­твер­жде­ния сво­им мыс­лям, а по­ста­рай­ся по­нять, что име­ет в ви­ду парт­нер, при­во­дя свои ар­гу­мен­ты.

смысл ска­зан­но­го пы­тай­ся пе­ре­дать и го­ло­сом, поль­зуй­ся им, как мно­го­струн­ным ин­стру­мен­том, ва­рьи­руй ин­то­на­ции. Ес­ли хо­чешь от­те­нить важ­ные мо­мен­ты, го­во­ри фра­зу бо­лее низ­ким, груд­ным го­ло­сом. Из­бавь­ся от ско­ро­го­вор­ки, ведь парт­нер дол­жен не толь­ко услы­шать, но и иметь воз­мож­ность об­ду­мать ска­зан­ное то­бой, не упу­стив при­во­ди­мых то­бой до­во­дов. Со­от­но­си си­лу го­ло­са, ес­ли

го­во­ришь с од­ним че­ло­ве­ком, с группой или вы­сту­па­ешь пе­ред ауди­то­ри­ей. Слиш­ком гром­кий или ти­хий го­лос мо­жет раз­дра­жать слу­ша­те­лей.

«Ес­ли вы стре­ми­тесь най­ти вза­и­мо­по­ни­ма­ние с парт­не­ром, ис­клю­чи­те из сво­ей ре­чи сло­ва «нет», «ни­ко­гда», «не со­глас­на», «воз­ра­жаю», – со­ве­ту­ет Геор­гий Мо­на­хов. –

Это не зна­чит, что вы долж­ны без­ого­во­роч­но со­гла­шать­ся». За­пом­ни: лю­бой от­каз или несо­гла­сие начинается с ком­пли­мен­та или кон­ста­та­ции общ­но­сти по­зи­ций: «Па­вел Вла­ди­ми­ро­вич, я со­глас­на с ва­ми, что во­прос тре­бу­ет сроч­но­го рас­смот­ре­ния, но…», «Ни­на Ива­нов­на, вы все­гда глу­бо­ко и де­таль­но ви­ди­те суть про­бле­мы, но ...».

Ес­ли нуж­но пре­рвать бес­по­лез­ный раз­го­вор, на­чи­ни с одоб­ре­ния, а за­тем от­ло­жи ре­ше­ние про­бле­мы: «Ва­ши идеи дей­стви­тель­но за­слу­жи­ва­ют вни­ма­ния, но преж­де, чем дать вам от­вет, я хо­чу по­со­ве­то­вать­ся со своими кол­ле­га­ми».

да­вай­те пе­рей­дем на «ты»

«Со­глас­но пра­ви­лам эти­ке­та, пер­вой пред­ла­га­ет пе­рей­ти на «ты» жен­щи­на. А вот ес­ли это­го хо­чет муж­чи­на, ему нуж­но ее об этом по­про­сить, – объ­яс­ни­ла Арина Яворских. – В раз­го­во­ре это бу­дет зву­чать сле­ду­ю­щим об­ра­зом. Ес­ли пред­ла­га­ет жен­щи­на, то она го­во­рит: «Да­вай­те пе­рей­дем на «ты». Ес­ли муж­чи­на, то: «Мо­жем ли мы пе­рей­ти на «ты»?

тон­ко­сти сти­ля

Со­би­ра­ясь на ра­бо­ту, На­таш­ка дол­го кру­ти­лась пе­ред зер­ка­лом. Се­год­ня ее вы­бор пал на крас­ное об­ле­га­ю­щее ми­ни-пла­тье со сме­лым де­коль­те и ру­ка­ва­ми из чер­но­го ги­пю­ра. Кра­со­ту но­жек она ре­ши­ла под­черк­нуть чер­ны­ми кол­гот­ка­ми и бо­со­нож­ка­ми на шпиль­ке. Сбрыз­ну­лась лю­би­мым «Ма­же ну­а­ром». Немно­го по­ду­мав, до­ста­ла из шка­тул­ки ма­ми­ны серь­ги с кро­шеч­ны­ми брил­ли­ан­та­ми – те­перь она се­бе од­но­знач­но нра­ви­лась. Нуж­но ли го­во­рить, как на ее по­яв­ле­ние в офи­се от­ре­а­ги­ро­ва­ли кол­ле­ги? «Ты на ра­бо­ту пря­мо со вче­раш­ней ве­че­рин­ки?», «Не успе­ла пе­ре­одеть­ся?»

Одеж­да и стиль

Да­же ес­ли твой ра­бо­то­да­тель не на­ста­и­ва­ет на стро­гом дресс-ко­де, опре­де­лен­ные пра­ви­ла все же луч­ше со­блю­дать. Не за­бы­вай: на­ряд­ная одеж­да для ве­чер­них вы­хо­дов аб­со­лют­но не умест­на днем, да еще в офи­се. Да, ги­пюр сей­час в трен­де, но толь­ко не в со­че­та­нии крас­ное+чер­ное и не на ра­бо­те. Да­же очень кра­си­вое пла­тье или блу­за с де­коль­те в утрен­нее и днев­ное вре­мя вы­гля­дит вуль­гар­но. Помни: чем глуб­же де­коль­те, тем для бо­лее позд­не­го вре­ме­ни су­ток пред­на­зна­чен на­ряд, на­при­мер, пла­тье с от­кры­ты­ми пле­ча­ми и спи­ной ре­ко­мен­ду­ет­ся но­сить по­сле по­лу­но­чи, в то вре­мя как неглу­бо­кое де­коль­те до­пу­сти­мо по­сле 17:00. Со­че­та­ние ми­ни-юб­ки с де­коль­те счи­та­ет­ся вер­ши­ной вуль­гар­но­сти и с на­тяж­кой мо­жет быть умест­ным раз­ве что в ноч­ном клу­бе. Не сто­ит так­же на­де­вать в офис шор­ты вы­ше ко­лен, то­пы на тон­ких бре­те­лях (ес­ли по­верх не на­дет пи­джак) и спор­тив­ную одеж­ду.

«Ес­ли вы хо­ти­те, что­бы окру­жа­ю­щие оце­ни­ли ваш хо­ро­ший вкус, то укра­ше­ния с бле­стя­щи­ми кам­ня­ми на­де­вай­те толь­ко по­сле 18:00, – со­ве­ту­ет Геор­гий Мо­на­хов. – Днем боль­ше по­дой­дут ян­тарь, би­рю­за, ге­ма­тит.

Эти­кет аро­ма­тов

Не боль­ше чем по од­но­му коль­цу на каж­дой ру­ке, и лишь од­но мо­жет быть с кам­нем. Сов­ме­щать на од­ной ру­ке коль­цо и брас­лет то­же не сто­ит».

С той же тща­тель­но­стью, с ко­то­рой ты вы­би­ра­ешь свой гар­де­роб, при­чес­ку и ма­ки­яж, нуж­но от­но­сить­ся и к аро­ма­там – ошиб­ка в вы­бо­ре ду­хов для от­вет­ствен­но­го ме­ро­при­я­тия мо­жет пе­ре­черк­нуть все твои уси­лия. А глав­ное – не те­ряй чув­ства ме­ры – чет­ко опре­де­ля­е­мый и силь­ный аро­мат ду­хов не счи­та­ет­ся призна­ком хо­ро­ше­го то­на (ес­ли че­рез 3-4 ча­са по­сле на­не­се­ния ты чув­ству­ешь свои духи, это зна­чит, что ты немно­го пе­ре­ста­ра­лась). Су­ще­ству­ет та­кое по­ня­тие, как «круг аро­ма­та» (его ра­ди­ус при­мер­но ра­вен рас­сто­я­нию вы­тя­ну­той ру­ки) – окру­жа­ю­щие не долж­ны чувствовать твой пар­фюм, ес­ли они не вхо­дят в этот «круг».

Вы­би­рать пар­фюм нуж­но в за­ви­си­мо­сти от си­ту­а­ции: утро луч­ше на­чи­нать с лег­ких фрук­то­вых аро­ма­тов, а ве­че­ром мож­но ис­поль­зо­вать бо­лее яр­кие во­сточ­ные, дре­вес­ные и му­скус­ные. На тор­же­ствен­ные ме­ро­при­я­тия, где ты пла­ни­ру­ешь быть цен­тром вни­ма­ния, вы­би­рай уни­каль­ные «брос­кие» за­па­хи.

Не ли­ше­но ос­но­ва­ний и раз­де­ле­ние пар­фю­мер­ной про­дук­ции на за­па­хи «для блон­ди­нок», «для брю­не­ток» и «для ры­жих». Блон­дин­кам по­дой­дут цве­точ­ные аро­ма­ты, а вот тя­же­лые во­сточ­ные на их ко­же дей­ству­ют как «ору­жие мас­со­во­го по­ра­же­ния». При этом брю­нет­кам они очень «к ли­цу». Ры­же­во­ло­сым луч­ше из­бе­гать ду­хов, в ко­то­рых пре­об­ла­да­ют зе­ле­ные но­ты.

ис­кус­ство КОМ­ПЛИ­МЕН­ТА

Ва­ля и Ка­тя бы­ли по­дру­га­ми с дет­ства, и ко­гда обе вы­шли за­муж, то Ка­тя за­ме­ти­ла, что муж Ва­ли ча­ще да­рит сво­ей су­пру­ге цве­ты, лег­ко со­гла­ша­ет­ся на ее прось­бы. И ко­гда Ка­тя спро­си­ла по­дру­гу, в чем сек­рет, та от­ве­ти­ла, что глав­ное – пра­виль­но по­хва­лить муж­чи­ну.

«Еще в дет­стве де­воч­ку важ­но хва­лить за то, ка­кая она есть, а маль­чи­ка – за дей­ствия, – объ­яс­ни­ла Арина Яворских, ос­но­ва­тель Ака­де­мии со­вре­мен­но­го эти­ке­та Bon Ton. – На­при­мер, ес­ли де­ти при­но­сят из шко­лы хо­ро­шую оцен­ку, то де­воч­ке до­ста­точ­но ска­зать: «Ка­кая же ты мо­ло­дец», – а в ком­пли­мент для маль­чи­ка обя­за­тель­но нуж­но вста­вить гла­гол: «Ка­кой ты мо­ло­дец, что при­нес хо­ро­шую оцен­ку». То есть ак­цен­ти­ро­вать вни­ма­ние, за что имен­но вы его хва­ли­те. По­то­му что во взрос­лой жиз­ни муж­чи­на ре­а­ли­зо­вы­ва­ет се­бя в дей­ствии (по­бе­дил, за­во­е­вал, по­стро­ил и т.д.). А жен­щине, осо­бен­но в от­но­ше­ни­ях, важ­но слы­шать не о том, что она что-то сде­ла­ла, а ка­кая она есть по сво­ей су­ти (кра­си­вая, ум­ная, са­мая лю­би­мая и т.д.). По­это­му ес­ли, на­при­мер, муж­чи­на по­да­рил вам цве­ты, то по­бла­го­да­ри­те его, но во фра­зу «Спа­си­бо за цве­ты» до­бавь­те гла­гол: «Спа­си­бо, что ты вы­брал та­кой кра­си­вый бу­кет/по­да­рил цве­ты».

Хо­ро­шо, ко­гда ваш ком­пли­мент свя­зан с ка­ким­то мо­мен­том из про­шло­го. То есть че­ло­век ко­гда-то что-то сде­лал для вас, и вы по­хва­ли­ли его в тот мо­мент ли­бо еще раз че­рез вре­мя. И он по­ни­ма­ет, что вы помни­те его по­сту­пок».

Эти­кет в се­ти

Ира за­хо­ди­ла в соц­сеть ча­ще все­го по ра­бо­чим мо­мен­там. На пре­зен­та­ци­ях она встре­ча­лась со мно­же­ством ин­те­рес­ных лю­дей. Обыч­но бра­ла их ви­зит­ки и по­том ста­ра­лась най­ти но­вых зна­ко­мых в Facebook, что­бы не те­рять кон­такт. Но бы­ло стран­но, ко­гда неко­то­рые из них не от­ве­ча­ли на ее за­прос или по­про­сту иг­но­ри­ро­ва­ли пись­ма, хо­тя на ме­ро­при­я­тии ми­ло с ней об­ща­лись и пред­ла­га­ли под­дер­жи­вать связь. По ра­бо­чим во­про­сам она при­вык­ла свя­зы­вать­ся че­рез Сеть, од­на­ко ча­сто лю­ди про­смат­ри­ва­ли со­об­ще­ния, но не от­ве­ча­ли на них.

Пра­ви­ла хо­ро­ше­го то­на в се­ти

Обра­ти вни­ма­ние:

Ес­ли ты хо­чешь до­ба­вить ко­го-то в дру­зья, но вы ви­де­лись толь­ко па­ру раз на ка­ких-то ме­ро­при­я­ти­ях, то на­пи­ши это­му че­ло­ве­ку, на­пом­ни о се­бе, где вы по­зна­ко­ми­лись, и спро­си раз­ре­ше­ния до­ба­вить в спи­сок сво­их дру­зей. «Сей­час ин­фор­ма­ция на Facebook пе­ре­хо­дит из ран­га ко­ли­че­ства в ка­че­ство, – объ­яс­ни­ла Арина Яворских. – По­это­му мно­гие неохот­но до­бав­ля­ют в дру­зья незна­ком­цев. Пусть у вас бу­дет пол­то­рыд­ве ты­ся­чи кон­так­тов, но тех лю­дей, ко­то­рых вы лич­но зна­е­те. К то­му же в по­след­нее вре­мя по­яви­лась но­вая тен­ден­ция в соц­се­тях – до­бав­ля­ют­ся и об­ща­ют­ся те лю­ди, ко­то­рые ин­те­рес­ны друг дру­гу в ка­кой-то сфе­ре, ли­бо те, ко­то­рые зна­ко­мы меж­ду со­бой».

Ес­ли ты от­прав­ля­ешь со­об­ще­ние в соц­се­ти, не ожи­дай, что те­бе сра­зу от­ве­тят. Да­же ес­ли оно бы­ло про­смот­ре­но. И это не по­вод оби­жать­ся. «По­то­му что со­об­ще­ния от­но­сят­ся к тре­тье­му по­ряд­ку сроч­но­сти. Пер­вый из ко­то­ро­го – встреча, вто­рой – зво­нок, – объ­яс­ни­ла Арина Яворских. – Ес­ли у вас что-то сроч­ное, луч­ше по­зво­ни­те».

В РА­БО­ЧИХ ОТ­НО­ШЕ­НИ­ЯХ КОМ­ПЛИ­МЕН­ТЫ ДОЛЖ­НЫ СВОДИТЬСЯ К ПРО­ФЕС­СИ­О­НАЛЬ­НЫМ КА­ЧЕ­СТВАМ ЧЕ­ЛО­ВЕ­КА.

Ко­гда ты на­ме­ре­ва­ешь­ся до­ба­вить ко­го-то в груп­пу, то здо­ро­во бы­ло бы сна­ча­ла от­пра­вить при­гла­ше­ние, а не де­лать это ав­то­ма­ти­че­ски.

не зло­упо­треб­ляй хе­ш­те­га­ми. Не­ред­ко пост со­сто­ит из од­но­го пред­ло­же­ния и мас­сы хе­ш­те­гов. Рань­ше это бы­ло ак­ту­аль­но, но в по­след­нее вре­мя раз­дра­жа­ет. По­это­му ста­рай­ся ста­вить 2-3 са­мых ак­ту­аль­ных для те­бя.

Узнай обо мне по по­стам

Ре­ги­на ра­бо­та­ла Hr-ме­не­дже­ром и уже дав­но взя­ла за пра­ви­ло про­смат­ри­вать в соц­се­ти стра­ни­цы воз­мож­ных пре­тен­ден­тов на долж­ность. «То, как мы го­во­рим, что пи­шем и вы­став­ля­ем в сво­ей лен­те, – это за­ча­стую хо­ро­шая плат­фор­ма, что­бы

по­нять, что со­бой пред­став­ля­ет че­ло­век, – объ­яс­ни­ла Арина Яворских. – Кста­ти, по по­стам и фо­то мож­но рас­по­знать та­кой тип лич­но­сти, как че­ло­век-воз­мож­ность. Он ли­бо со­об­ща­ет о ка­ких-то ме­ро­при­я­ти­ях, на ко­то­рые сто­ит схо­дить, ли­бо да­ет по­лез­ный кон­тент или пи­шет о том, что ак­ту­аль­но для боль­шин­ства. То есть лю­ди та­ко­го ти­па го­то­вы де­лить­ся чем-то с ми­ром. Как пра­ви­ло, имен­но у них боль­ше все­го под­пис­чи­ков и лай­ков, по­то­му что они что-то от­да­ют окру­жа­ю­щим. И ес­ли мы хо­тим, что­бы к нам дей­стви­тель­но бы­ло боль­ше вни­ма­ния, нуж­но на­учить­ся де­лить­ся с ми­ром. Чем вы мо­же­те быть полезны об­ще­ству, имен­но это и транс­ли­руй­те в лен­те».

что­бы остать­ся дру­зья­ми в се­ти

Не от­ме­чай че­ло­ве­ка на фо­то без его на то со­гла­сия.

Не пиши сло­ва за­глав­ны­ми бук­ва­ми.так обыч­но ру­га­ют­ся в пе­ре­пис­ке.то же са­мое ка­са­ет­ся и зна­ков пре­пи­на­ния. Не ставь несколь­ко вос­кли­ца­тель­ных или во­про­си­тель­ных зна­ков.до­ста­точ­но од­но­го.

Не кри­ти­куй дей­ствия дру­га на его стра­ни­це, да­же ес­ли счи­та­ешь, что ты пра­ва. Луч­ше на­пи­ши в лич­ку.

Не об­суж­дай в лен­те дру­га лич­ные во­про­сы, ко­то­рые ка­са­ют­ся толь­ко вас дво­их.

Но ес­ли те­бя при­люд­но кри­ти­ку­ют или об­суж­да­ют в некор­рект­ной фор­ме – бань

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.