Наши дети

«Чу­жим не от­кры­вай!», «К незна­ком­цам не под­хо­ди!» – как объ­яс­нить ре­бен­ку важ­ные пра­ви­ла без­опас­но­сти и при этом не по­до­рвать его доверия к ми­ру?

Edinstvennay - - ПЕРВАЯ СТРАНИЦА - ДМИТ­РИЙ ШТЕФАН, детский пси­хо­лог, ге­штальт­те­ра­певт, e-mail: stefanda1978@ gmail.com, skype: stefand78 Текст Ви­ты Вит­рен­ко

Без­опас­ность дома и в го­ро­де.

Упер­во­класс­ни­ков в школе – тре­нинг по без­опас­но­сти. В спорт­за­ле шум­но, дети взвол­но­ва­ны. Снова и снова учи­тель объ­яс­ня­ет, как ве­сти се­бя в слу­чае, ес­ли незна­ко­мец по­зо­вет с со­бой. «По­нят­но?» – школь­ни­ки ки­ва­ют в от­вет. Но как толь­ко си­ту­а­цию про­иг­ры­ва­ют в сцен­ке, где вто­рой тре­нер про­сит по­мочь до­не­сти до подъезда тя­же­лую сумку или при­смот­реть за со­бач­кой, как все уче­ни­ки до од­но­го с ра­до­стью бро­са­ют­ся на по­мощь!

Из­на­чаль­но дети очень до­вер­чи­вы. В каж­дом взрос­лом они ви­дят ав­то­ри­тет. Им нуж­но разъ­яс­нять, в каких си­ту­а­ци­ях сто­ит ве­сти се­бя спо­кой­но, а в каких – на­сто­ро­жить­ся. Но не на­до пе­ре­ги­бать пал­ку, за­пу­ги­вая ча­до: то­гда и в под­рост­ко­вом воз­расте ребенок не смо­жет ре­шить про­стые за­да­чи. Детский пси­хо­лог Дмит­рий Штефан рассказывает, как най­ти зо­ло­тую се­ре­ди­ну.

Один дома

В от­ли­чие от мно­гих ев­ро­пей­ских стран, в Укра­ине нет за­ко­на, чет­ко на­зы­ва­ю­ще­го воз­раст, с ко­то­ро­го ре­бен­ка мож­но оста­вить од­но­го. Этот во­прос ро­ди­те­ли ре­ша­ют са­ми, ориентируясь на то, насколько их от­прыск са­мо­сто­я­те­лен, как дол­го мо­жет се­бя за­ни­мать и в ка­кой сте­пе­ни ро­ди­те­ли ему до­ве­ря­ют.

Обыч­но впервые это происходит в млад­шем школь­ном воз­расте. Ребенок, ко­то­рый оста­ет­ся сам, дол­жен раз­ли­чать вре­мя, знать, ко­гда вер­нет­ся ма­ма и папа, иметь с ни­ми те­ле­фон­ную связь (уметь на­брать но­мер, взять труб­ку), а так­же по­ни­мать про­стые пра­ви­ла без­опас­но­сти. «Пра­ви­ла сто­ит за­пи­сать для яс­но­сти: как об­ра­щать­ся со све­том, га­зом, элек­три­че­ством, от­кры­ты­ми ок­на­ми, как свя­зать­ся

ЯР­КАЯ, ЗАМЕТНАЯ В ТОЛ­ПЕ ОДЕЖ­ДА И GPS-ТРЕКЕРЫ – ДЕЙСТВЕННЫЕ МЕРЫ ЗА­ЩИ­ТЫ.

с ро­ди­те­ля­ми и ку­да зво­нить, ес­ли они не бе­рут труб­ку, – ре­ко­мен­ду­ет пси­хо­лог. – При­ви­вать эти пра­ви­ла нуж­но, ко­гда ро­ди­те­ли дома. В пер­вый раз сто­ит оста­вить ре­бен­ка на ко­рот­кое вре­мя (от 20 ми­нут) и по­сте­пен­но его уве­ли­чи­вать». Дети долж­ны знать, ко­му они мо­гут от­кры­вать дверь. Это уз­кий круг лю­дей, ко­то­рый ого­ва­ри­ва­ет­ся: брат, дя­дя, те­тя, ба­буш­ка. Осталь­ным от­кры­вать нель­зя. Что­бы не дез­ори­ен­ти­ро­вать ре­бен­ка, ви­зи­ты элек­три­ков, мон­те­ров, до­став­ку во­ды нуж­но пла­ни­ро­вать на вре­мя, ко­гда взрос­лые бу­дут дома.

В школу – сам

Ко­гда мож­но от­пус­кать сы­на или дочь са­мо­сто­я­тель­но в школу? Ори­ен­ти­руй­тесь на на­вы­ки ре­бен­ка и слож­ность марш­ру­та. Ес­ли речь идет о 15-ми­нут­ном пе­шем марш­ру­те, то каж­дый раз, про­хо­дя его вдво­ем, об­ра­щай­те вни­ма­ние на раз­ные ори­ен­ти­ры. Поль­зуй­тесь яр­ки­ми об­ра­за­ми: этот дом по­хож

на ве­ли­ка­на в шап­ке, а эта буд­ка – на гриб, так ребенок лег­че за­пом­нит до­ро­гу. Ко­гда ма­ма и папа убе­дят­ся, что школь­ник лег­ко ори­ен­ти­ру­ет­ся в пу­ти, мож­но про­бо­вать пер­вый са­мо­сто­я­тель­ный вы­ход. Важ­но, что­бы у ре­бен­ка был мо­биль­ный (связь с ро­ди­те­ля­ми), он знал на па­мять свое имя и фа­ми­лию, ад­рес и ма­мин но­мер те­ле­фо­на.

Со вре­ме­нем школь­ник бу­дет сам ухо­дить из до­му, на­учит­ся ез­дить на об­ще­ствен­ном транс­пор­те. Бы­ло бы здо­ро­во про­пи­сать ему ал­го­ритм

дей­ствий пе­ред ухо­дом: про­ве­рить свет/газ/во­ду, за­крыть ок­на, на­сы­пать корм до­маш­не­му пи­том­цу. «Так вы­ра­ба­ты­ва­ет­ся на­вык са­мо­сто­я­тель­но­сти, фор­ми­ру­ет­ся до­ве­рие в се­бе, – объ­яс­ня­ет Дмит­рий. – Ес­ли не давать сы­ну или до­че­ри этой сво­бо­ды, мы вы­рас­тим тре­вож­ную и неуве­рен­ную в се­бе лич­ность».

Бе­се­ды на ули­цах

«Ни­ко­гда не за­го­ва­ри­вай с незна­ком­ца­ми!» – эта фра­за ста­вит ре-

бен­ка в ту­пик. Он ча­сто ви­дит, как об­ща­ют­ся на ули­це папа и ма­ма. Его учат быть веж­ли­вым. И ма­лыш не по­ни­ма­ет, по­че­му он сам дол­жен иг­но­ри­ро­вать вопросы про­хо­жих.

Нуж­но объ­яс­нить, что бы­ва­ют две раз­ные си­ту­а­ции. Пер­вая – ко­гда взрос­лые об­ра­ща­ют­ся с по­все­днев­ны­ми во­про­са­ми: «Ко­то­рый час?», «Дав­но ли был ав­то­бус?» (на оста­нов­ке), «Где на­хо­дит­ся та­ка­я­то ули­ца?». На та­кие ней­траль­ные вопросы сто­ит без стра­ха от­ве­тить. Бо­лее то­го, ком­му­ни­ка­ция на ули­це раз­ви­ва­ет со­ци­аль­ные на­вы­ки, учит ре­бен­ка кон­так­ти­ро­вать со взрос­лы­ми, а не ша­ра­хать­ся от них.

Иная си­ту­а­ция – ко­гда взрос­лый пред­ла­га­ет прой­ти ку­да-то вме­сте или про­сит о по­мо­щи. Тут уж сто­ит оста­вать­ся жест­ким. Пра­ви­ло незыб­ле­мо: ни­ку­да не ид­ти с незна­ком­ца­ми (да­же ес­ли это ми­лая де­вуш­ка или ба­буш­ка «бо­жий оду­ван­чик»). На прось­бы о по­мо­щи на­до от­ве­чать: «Из­ви­ни­те, я спе­шу». Ни­ко­гда ни один вме­ня­е­мый взрос­лый не об­ра­тит­ся за по­мо­щью к ре­бен­ку: этот факт необ­хо­ди­мо чет­ко уяс­нить.

я по­те­рял­ся!

В тол­пе и су­ма­то­хе по­те­рять­ся очень лег­ко. Луч­ше за­ра­нее ого­во­рить с ре­бен­ком, как дей­ство­вать в та­кой си­ту­а­ции (и про­иг­рать ее). В этом слу­чае хо­ро­шо ра­бо­та­ет

пра­ви­ло «Стой на ме­сте». Ес­ли ма­лыш по­те­рял­ся, он дол­жен оста­вать­ся на ме­сте – и ма­ма его най­дет. Ес­ли че­рез 15 ми­нут ма­ма не воз­вра­ща­ет­ся, нуж­но об­ра­тить­ся за по­мо­щью к взрос­лым. Имен­но по­это­му не сто­ит так пу­гать сы­на или дочь воз­мож­но­стью об­ще­ния с чу­жи­ми. К ко­му без­опас­но об­ра­щать­ся? К че­ло­ве­ку в фор­ме ли­бо к жен­щине с детьми.

С под­рост­ком сле­ду­ет все­гда до­го­ва­ри­вать­ся, где вы встре­ти­тесь, ес­ли по­те­ря­лись в тол­пе.

Зо­на доверия

Слиш­ком жест­кий кон­троль и за­пу­ги­ва­ние мо­гут сыг­рать с ре­бен­ком злую шут­ку. «Дети, ко­то­рые рос­ли в си­ту­а­ции то­таль­ных за­пре­тов, утра­чи­ва­ют со­ци­аль­ную ак­тив­ность и до­ве­рие к се­бе. Они те­ря­ют ини­ци­а­тив­ность. В бу­ду­щем они бу­дут бо­ять­ся ру­лить своей жиз­нью, при­ни­мать ре­ше­ния, де­лать выбор, ос­но­вы­ва­ясь на сво­их же­ла­ни­ях. Они бу­дут ори­ен­ти­ро­вать­ся на те про­стые пра­ви­ла, ко­то­рые вну­ши­ла с дет­ства ма­ма. В ос­нов­ном эти пра­ви­ла на­чи­на­ют­ся с ча­сти­цы «не», – объ­яс­ня­ет Дмит­рий Штефан. – По­это­му так важ­но давать ре­бен­ку пра­во про­яв­лять са­мо­сто­я­тель­ность и со­зда­вать зо­ну доверия».

Что это зна­чит? Каж­дый раз, ко­гда сын или дочь ве­ли се­бя, по мне­нию мамы, некор­рект­но, си­ту­а­цию сто­ит об­су­дить. Без кри­ков, «на­ез­дов», об­ви­не­ний – так до­ве­рие утра­чи­ва­ет­ся. Ма­ма и па­пе важ­но объ­яс­нять, чего они ждут от ре­бен­ка. Разъ­яс­нять, по­че­му это важ­но – ста­рать­ся при­хо­дить во­вре­мя, зво­нить, ес­ли за­дер­жи­ва­ешь­ся, быть со­бран­ным и вни­ма­тель­ным на ули­це. И тут, на­по­ми­на­ет пси­хо­лог, не сто­ит за­бы­вать о зна­чи­мо­сти соб­ствен­но­го при­ме­ра. Бес­по­лез­но учить пра­ви­лам, ес­ли ро­ди­те­ли са­ми их на­ру­ша­ют.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.