На при­гра­нич­ном ру­бе­же

Как на­учить ре­бен­ка со­хра­нять свои гра­ни­цы и ува­жать чу­жие

KOLESO ZHIZNI - - Я ЕСТЬ -

Еле­на На­у­мен­ко

Пси­хо­лог-кон­суль­тант, пси­хо­те­ра­певт, ве­ду­щая групп и тре­нин­гов. Бо­лее 20 лет ста­жа в об­ла­сти пси­хо­ло­гии

Ощу­ще­ние те­лес­но­го и эмо­ци­о­наль­но­го теп­ла, без­опас­но­сти, ком­фор­та – важ­ная часть жиз­ни каж­до­го че­ло­ве­ка, ко­то­рое с дет­ства со­хра­ня­ет­ся на уровне па­мя­ти те­ла и поз­во­ля­ет справ­лять­ся с труд­но­стя­ми. Пре­одо­ле­вая их, ре­бе­нок ста­но­вит­ся взрос­лым, спо­соб­ным сбе­речь се­бя и не на­вре­дить дру­гим. Важ­ную роль в этом про­цес­се иг­ра­ют ро­ди­те­ли, ко­то­рые са­ми долж­ны быть зре­лы­ми и здра­во­мыс­ля­щи­ми людь­ми.

Се­год­ня ста­ла по­пу­ляр­ной фра­за «со­хра­нять свои гра­ни­цы». По­че­му это важ­но для ре­бен­ка?

Пер­вые гра­ни­цы в на­шей жиз­ни – это ло­но ма­те­ри и на­ше те­ло. Ко­гда де­ти се­бя чув­ству­ют небла­го­по­луч­но, пси­хо­лог дол­жен по­мочь им по­чув­ство­вать гра­ни­цы соб­ствен­но­го те­ла. Я в те­ле, вот моя ко­жа, вот мои внеш­ние гра­ни­цы, я не «вы­ле­тел из те­ла», как это про­ис­хо­дит при из­быт­ке стрес­са. «Бе­сте­лес­ность» – это очень неком­форт­ное со­сто­я­ние, по­это­му ощу­ще­ние гра­ниц фи­зи­че­ских, пси­хо­ло­ги-

чес­ких, эмо­ци­о­наль­ных, ду­хов­ных – очень важ­но для каж­до­го че­ло­ве­ка в лю­бом воз­расте.

Де­ти быст­ро на­чи­на­ют про­ве­рять гра­ни­цы. В кри­зи­се 2–3 лет фор­ми­ру­ет­ся «Я-кон­цеп­ция», и ре­бе­нок на­чи­на­ет ощу­щать се­бя не как ма­мин сын, де­душ­кин или ба­буш­кин внук, а как «Я». Идет про­вер­ка пси­хо­ло­ги­че­ских, эмо­ци­о­наль­ных гра­ниц: соб­ствен­ных, ро­ди­тель­ских, чу­жих – от­сю­да и про­яв­ле­ние стра­хов и агрес­сии. Вот уку­шу я те­бя – ты вы­дер­жишь? Не­уже­ли те­бе то­же бу­дет так же боль­но, как мне, ес­ли я щи­паю са­мо­го се­бя? Про­цес­сы очень слож­ные.

А как мож­но опи­сать гра­ни­цы?

Гра­ни­цы – это пра­ви­ла, ко­то­рые важ­но уста­нав­ли­вать в се­мье, то, что нам поз­во­ля­ет ком­форт­но се­бя чув­ство­вать, знать, как я мо­гу се­бя ве­сти. Это тра­ди­ции, ри­ту­а­лы, по­ря­док дня.

На сво­ей тер­ри­то­рии ре­бе­нок зна­ет, что и как долж­но быть, вы­хо­дя на дру­гую тер­ри­то­рию, он зна­ет, что мо­жет быть неком­форт­но. Это се­мей­ные гра­ни­цы. Ко­гда гра­ни­цы в се­мье за­кры­ты, ко­гда ни­кто не при­хо­дит в го­сти, нель­зя де­лить­ся ве­ща­ми, но­во­стя­ми – воз­ни­ка­ет пси­хо­эмо­ци­о­наль­ное небла­го­по­лу­чие или ис­ка­жен­ные от­но­ше­ния. Дру­гая край­ность: от­сут­ствие се­мей­ных гра­ниц, ощу­ще­ния «мои близ­кие на­деж­ные лю­ди», «мой род». В обо­их слу­ча­ях ре­бен­ку слож­нее адап­ти­ро­вать­ся в со­ци­у­ме, а поз­же – сфор­ми­ро­вать близ­кие от­но­ше­ния с парт­не­ром.

Де­ти все вре­мя стре­мят­ся на­ру­шить гра­ни­цы. Это нор­маль­но?

Стрем­ле­ние ре­бен­ка на­ру­шать гра­ни­цы – это этап его раз­ви­тия, фи­зио­ло­ги­че­ско­го и пси­хо­ло­ги­че­ско­го. Он про­ве­ря­ет, на­сколь­ко он са­мо­сто­я­тель­ный, что он мо­жет сам.

Очень важ­но, что­бы ро­ди­те­ли бы­ли пси­хо­ло­ги­че­ски зре­лы­ми людь­ми и по­ни­ма­ли, в ка­ком воз­расте что мож­но раз­ре­шать. У ма­лень­ких де­тей од­ни гра­ни­цы, у под­рост­ка дру­гие. Под­рост­ки бо­рют­ся за свои гра­ни­цы и счи­та­ют сво­ей ос­нов­ной за­да­чей «до­стать ро­ди­те­ля». И за­да­ча зре­ло­го взрос­ло­го раз­ре­шать им осва­и­вать но­вые тер­ри­то­рии, но все­гда быть на стра­же и со­хра­нять та­кой уро­вень до­ве­рия, при ко­то­ром под­рас­та­ю­щий че­ло­век бу­дет де­лить­ся сво­и­ми мыс­ля­ми, со­об­ра­же­ни­я­ми с ро­ди­те­ля­ми, что­бы не на­де­лать лиш­них глу­по­стей.

Моя при­я­тель­ни­ца срав­ни­ва­ет гра­ни­цы в се­мье с бас­сей­ном. Внут­ри бас­сей­на ты пла­ва­ешь, ку­да хо­чешь, но за пре­де­лы не вы­хо­дишь. Гра­ни­цы со­зда­ют ощу­ще­ние уве­рен­но­сти, спо­кой­ствия, но они долж­ны быть гиб­ки­ми. Ес­ли ре­бе­нок не мо­жет

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.