Я хо­чу ре­бен­ка!

Как стать счаст­ли­вой ма­мой и по­мочь де­тям ре­а­ли­зо­вать­ся

KOLESO ZHIZNI - - Я СОЗИДАЮ - Аэ­ли­та Кня­зе­ва Тран­спер­со­наль­ный пси­хо­лог, лайф-ко­уч

За го­ды прак­ти­ки мне ча­сто при­хо­ди­лось слы­шать бла­го­сло­вен­ную фра­зу: «Я хо­чу ре­бен­ка». Но ко­гда я спра­ши­ваю: «Что для вас ре­бе­нок?», ра­дость уле­ту­чи­ва­ет­ся, а ее ме­сто за­ни­ма­ет тре­во­га. И по от­ве­ту я уже по­ни­маю, ка­кая судь­ба ждет это­го ма­лы­ша.

За­дай­те се­бе во­прос: «Что для ме­ня ре­бе­нок?» – и вни­ма­тель­но слу­шай­те от­вет. Он у вас есть, про­сто нуж­но услы­шать первую мысль, ко­то­рая при­дет в го­ло­ву. Это и есть от­вет! Бла­го­да­ря ему вы смо­же­те по­нять, что на са­мом де­ле скры­то под ва­шим же­ла­ни­ем иметь ре­бен­ка. При­ве­ду при­ме­ры са­мых ча­стых от­ве­тов и то, как они от­ра­зят­ся на ва­шем ре­бен­ке.

Что для ме­ня ре­бе­нок?

«Ре­бе­нок – это ре­а­ли­за­ция мо­их же­ла­ний».

Это зна­чит, что вы не ре­а­ли­зо­ва­ли в жиз­ни свои же­ла­ния: не ста­ли тем, кем хо­те­ли, не на­учи­лись то­му, что хо­те­ли, и те­перь меч­та­е­те о том, что­бы за вас это сде­лал ре­бе­нок. За­хо­чет ли он жить, ре­а­ли­зо­вы­вая ва­ши же­ла­ния? Что он бу­дет чув­ство­вать в утро­бе ма­те­ри, осо­зна­вая, что он дол­жен ре­а­ли­зо­вы­вать же­ла­ния и стрем­ле­ния сво­их ро­ди­те­лей? От­вет­ствен­ность, ко­то­рая ему не при­над­ле­жит, и несво­бо­ду. Это ком­плекс непол­но­цен­но­сти со все­ми вы­те­ка­ю­щи­ми из это­го про­грам­ма­ми и убеж­де­ни­я­ми: «Я дол­жен за­слу­жить лю­бовь», «Я не до­сто­ин люб­ви, сча­стья, жиз­ни», «Я дол­жен тя­же­ло ра­бо­тать, что­бы что-то по­лу­чить (при­зна­ние, день­ги, лю­бовь)», «Я ни­что­жен», «Я за­ви­шу от мне­ния дру­гих лю­дей», «У ме­ня нет пра­ва го­ло­са» и т.д. Ес­ли вы хо­ти­те, что­бы у ва­ше­го ре­бен­ка на­дол­го был за­крыт до­ступ к са­мо­ре­а­ли­за­ции и счаст­ли­вой жиз­ни, ду­май­те о нем как о «ре­а­ли­за­то­ре» ва­ших же­ла­ний.

«Ре­бе­нок – это про­дол­же­ние ме­ня!»

В этой осо­бен­ной те­ме на пе­ред­ний план вы­хо­дит ги­пер­тро­фи­ро­ван­ная лю­бовь ма­те­ри/ от­ца. Имен­но здесь мож­но услы­шать ге­ни­аль­ную фра­зу: «Я вло­жи­ла в него всю ду­шу!» Пред­ставь­те, как чув­ству­ет се­бя ре­бе­нок, у ко­то­ро­го есть

своя ду­ша, ко­гда ма­ма/па­па или ба­буш­ка, вкладывает в него свою!

Ме­ста для ду­ши ре­бен­ка ста­но­вит­ся так ма­ло! Ма­ма ре­ша­ет за ме­ня все: что я хо­чу кушать, что я

хо­чу де­лать, где я хо­чу жить, кем я хо­чу стать.

Моя ду­ша не мо­жет ше­лох­нуть­ся, ведь ма­ми­на мощ­ней, боль­ше, ав­то­ри­тет­ней. Я не за­тра­чи­ваю свою энер­гию, у ме­ня ее про­сто нет! Я ста­нов­люсь за­ви­си­мым от энер­гии ма­мы. Ма­ма – ис­точ­ник люб­ви, здо­ро­вья, де­нег, же­ла­ний, по­ня­тий.

Сво­их у ме­ня нет!

Ваш ре­бе­нок стал про­дол­же­ни­ем вас! Та­ким он оста­нет­ся в 40 лет, 50, 60… Все тем же ре­бен­ком, без энер­гии, же­ла­ний и стрем­ле­ний. Он на­все­гда оста­нет­ся ря­дом с «лю­бя­щей ма­мой» и не нач­нет жить сво­ей жиз­нью.

«Ре­бе­нок – про­дол­жа­тель ро­да!»

В это же­ла­ние вхо­дит ком­плект ро­до­вых про­грамм и убеж­де­ний, ко­то­рый при­дет­ся от­ра­ба­ты­вать ре­бен­ку. Зна­е­те ли вы ис­то­рию ва­ше­го ро­да до седь­мо­го по­ко­ле­ния? А ведь имен­но этим вы хо­ти­те на­гра­дить ре­бен­ка.

Вой­ны, рас­ку­ла­чи­ва­ние, го­ло­до­мор, ре­прес­сии, на­си­лия, са­мо­убий­ства, оди­но­че­ства… Зна­е­те ли вы, что до­ве­лось пе­ре­жить ва­шим пред­кам? Ваш ре­бе­нок ге­не­ти­че­ски уже про­дол­жа­ет ваш род, но, ко­гда вы еще и на­де­ля­е­те его функ­ци­ей про­дол­жа­те­ля ро­да, вы не остав­ля­е­те ме­ста для его лич­но­сти, он бу­дет от­ра­ба­ты­вать кар­му ро­да.

«Ре­бе­нок – это моя связь с му­жем/ муж­чи­ной».

Пред­ставь­те, ка­кая от­вет­ствен­ность вы­па­да­ет на до­лю это­го ре­бен­ка! Всю свою жизнь он бу­дет удер­жи­вать вас вме­сте. Он бу­дет пе­ре­жи­вать ва­ши рас­ста­ва­ния, скан­да­лы, тра­ге­дии, как свои. Фак­ти­че­ски он бу­дет про­жи­вать ва­шу жизнь. И ес­ли вам не удаст­ся удер­жать этим ре­бен­ком сво­е­го муж­чи­ну, он все­гда бу­дет чув­ство­вать за это свою ви­ну.

От­сю­да в его жизнь при­хо­дят ком­плек­сы, про­грам­мы и убеж­де­ния:

«Я не справ­люсь», «Я ви­но­ват», «Все из-за ме­ня», «Ме­ня не слы­шат», «Я не смо­гу», «Я бо­юсь от­вет­ствен­но­сти», «Я не го­тов при­нять ре­ше­ние» и т.д.

«Ре­бе­нок – это от­вет­ствен­ность».

Тут на ли­цо ва­ша про­бле­ма с осо­зна­ни­ем и по­ня­ти­ем ва­шей от­вет­ствен­но­сти. С дет­ства, а мо­жет быть, еще в утро­бе ма­те­ри вы взва­ли­ли на се­бя от­вет­ствен­ность за удер­жа­ние вме­сте ва­ших ро­ди­те­лей или за то, что при­чи­ня­е­те им боль, или еще за что-то. Ва­ри­ан­тов мно­го, глав­ное – что эта от­вет­ствен­ность вам не при­над­ле­жит. Она непо­силь­но тя­же­лая но­ша для ре­бен­ка и глав­ный тор­моз в его жиз­ни. Он жи­вет жиз­нью ро­ди­те­лей и не дви­га­ет­ся впе­ред в сво­ей лич­ной. У него ра­бо­та­ет ва­ша про­грам­ма «Ре­бе­нок – это от­вет­ствен­ность». Ко­гда он ста­но­вит­ся взрос­лым, мысль о том, что у него бу­дет ре­бе­нок, сли­ва­ет­ся для него с по­ня­ти­ем, что те­перь ему при­дет­ся нести непо­силь­ную от­вет­ствен­ность еще и за него. Со­от­вет­ствен­но, в на­след­ство ва­ше­му ре­бен­ку пе­ре­да­ют­ся ин­фор­ма­ция о том, как тя­же­ло ма­ме из-за него, и чув­ство ви­ны за свое су­ще­ство­ва­ние. Ему при­дет­ся всю жизнь оправ­ды­вать то, что он су­ще­ству­ет, до­ка­зы­вать ма­ме, что он не зря при­шел в этот мир и, ко­неч­но же, нести непо­силь­ную от­вет­ствен­ность.

«Ес­ли вы хо­ти­те дать дар ре­бен­ку, вот един­ствен­но воз­мож­ный дар: не вме­ши­вай­тесь. Риск­ни­те и поз­воль­те ре­бен­ку ид­ти по неиз­вест­но­му марш­ру­ту, не на­не­сен­но­му на кар­ту». Ошо

как сфор­ми­ро­ва­лись убеж­де­ния?

Ес­ли за­дать во­прос: «Как сфор­ми­ро­ва­лись мои убеж­де­ния и про­грам­мы?», от­вет один – они сфор­ми­ро­вать из на­ших от­но­ше­ний с ро­ди­те­ля­ми. Во вре­мя внут­ри­утроб­но­го раз­ви­тия че­ло­век субъ­ек­тив­но пе­ре­жи­ва­ет мак­си­маль­ное еди­не­ние с окру­жа­ю­щим ми­ром. Весь мир ка­жет­ся ему про­дол­же­ни­ем его са­мо­го. Он чув­ству­ет, слы­шит и пом­нит все, что про­ис­хо­дит с его ро­ди­те­ля­ми. Ро­ди­те­ли, не ду­мая об этом, ссо­рят­ся, бо­ят­ся, со­мне­ва­ют­ся в це­ле­со­об­раз­но­сти рож­де­ния ре­бен­ка, врут, де­рут­ся,

вы­яс­ня­ют от­но­ше­ния со сво­и­ми ро­ди­те­ля­ми, за­яв­ля­ют о том, ко­го они хо­тят – маль­чи­ка или де­воч­ку и т.д.

Ре­бе­нок все про­ис­хо­дя­щее сна­ру­жи свя­зы­ва­ет с со­бой. Для то­го что­бы вы­жить, ему необ­хо­ди­мо де­лать все, что­бы нра­вит­ся ро­ди­те­лям, со­от­вет­ство­вать их же­ла­ни­ям и убеж­де­ни­ям. Быть ти­хим и неза­мет­ным или, на­обо­рот, при­вле­кать вни­ма­ние ро­ди­те­лей. Быть хо­ро­шим или на зло ро­ди­те­лям до­ка­зы­вать, что я все мо­гу. Это про­дол­жа­ет­ся, ко­гда ре­бе­нок рож­да­ет­ся, и не за­кан­чи­ва­ет­ся до тех пор, по­ка че­ло­век не раз­бе­рет­ся, по­че­му в его жиз­ни мно­гие по­ве­ден­че­ские ре­ак­ции и си­ту­а­ции в жиз­ни по­вто­ря­ют­ся, как под ко­пир­ку. Спро­си­те се­бя: «Что я де­лаю, что­бы со­от­вет­ство­вать же­ла­ни­ям ро­ди­те­лей или что­бы за­слу­жить их одоб­ре­ние? Что я де­лаю, что­бы до­ка­зать ро­ди­те­лям, что я все мо­гу?»

Что для ме­ня ро­ди­те­ли?

За­дай­те се­бе во­прос: «Что для ме­ня ро­ди­те­ли?» Про­ана­ли­зи­руй­те вслух свои от­ве­ты. Вам ста­нет яс­но, в ка­ких от­но­ше­ни­ях вы на­хо­ди­тесь с ро­ди­те­ля­ми, и ка­кие про­грам­мы вы пе­ре­но­си­те в от­но­ше­ния с ва­шим ре­бен­ком.

Ро­ди­те­ли ни­че­го нам не долж­ны за то, что нас ро­ди­ли. И мы им не долж­ны ни­че­го за это. Ро­ди­те­ли – это те лю­ди, ко­то­рые участвовали в со­тво­ре­нии на­шей жиз­ни, да­ли нам свои клет­ки. Все! На этом их ро­ди­тель­ская мис­сия вы­пол­не­на!

Вы при­шли в этот мир не для то­го, что­бы за­став­лять сво­их ро­ди­те­лей лю­бить вас, уго­ждая им или что-то до­ка­зы­вая. Вы це­лост­ная ду­ша со сво­и­ми за­да­ча­ми и осо­зна­ни­я­ми. В на­ши клет­ки ро­ди­те­ли уже вло­жи­ли всю лю­бовь и за­бо­ту, они все­гда бу­дут за­ни­мать ме­сто от­ца и ма­те­ри неза­ви­си­мо от то­го, есть они ря­дом или их нет, пра­виль­но вас вос­пи­ты­ва­ли или нет, до­ста­точ­но да­ва­ли люб­ви или нет. Пе­ре­стань­те отож­деств­лять се­бя с ро­ди­те­ля­ми и ко­пить оби­ды и пре­тен­зии к ним. По­ка вы это де­ла­е­те, вы не взрос­ле­е­те и не жи­ве­те сво­ей жиз­нью. А глав­ное, ко­гда у вас по­явят­ся де­ти, вы бу­де­те та­ки­ми, как ва­ши ро­ди­те­ли. По­то­му что все, что вы от­ри­ца­е­те в них, обя­за­тель­но ра­бо­та­ет в вас.

Ко­гда вы с бла­го­дар­но­стью при­ни­ма­е­те от ро­ди­те­лей ва­шу жизнь, с ува­же­ни­ем да­е­те им ме­сто ро­ди­те­лей, ва­ша муж­ская и жен­ская энер­гии при­хо­дят в гар­мо­нию. Вы осво­бож­да­е­тесь от за­ви­си­мо­сти и при­вяз­ки к ним. Вы осво­бож­да­е­тесь от убеж­де­ний, ко­то­рые огра­ни­чи­ва­ют ваш путь к успе­ху и са­мо­ре­а­ли­за­ции. А глав­ное – вы не воз­ла­га­е­те на ва­ше­го ре­бен­ка ва­ши на­деж­ды, от­вет­ствен­ность и убеж­де­ния.

ре­бе­нок как бо­же­ствен­ное

Что же для вас ре­бе­нок? Ре­бе­нок – это про­яв­ле­ние ва­шей и Бо­же­ствен­ной люб­ви. Это уже го­то­вая, со­тво­рен­ная Бо­гом Ду­ша, ко­то­рую вы че­рез се­бя при­во­ди­те в этот мир. Со сво­ей судь­бой и сво­им сце­на­ри­ем, в ко­то­ром вы отыг­ры­ва­е­те свою роль.

Осо­знай­те, что, участ­вуя в со­тво­ре­нии но­вой жиз­ни, вы ста­но­ви­тесь участ­ни­ком са­краль­но­го, бо­же­ствен­но­го про­цес­са. Един­ствен­ное, что вы мо­же­те дать это­му ре­бен­ку, – лю­бовь и за­щи­ту. Ре­бе­нок – это це­лост­ная ду­ша с уже сло­жив­шим­ся пред­на­зна­че­ни­ем. Поз­воль­те ре­бен­ку быть со­бой! Вы не смо­же­те убе­речь его от всех про­блем и невзгод. Ему так же, как и вам, необ­хо­ди­мо прой­ти че­рез свои труд­но­сти, для то­го что­бы по­лу­чить свой опыт. Но ес­ли вы не ве­ша­е­те на него свои яр­лы­ки, убеж­де­ния и про­грам­мы, с ува­же­ни­ем от­но­си­тесь к его це­лост­но­сти и цен­но­сти, на­пол­ня­е­те его сво­ей лю­бо­вью и с ра­до­стью жде­те его по­яв­ле­ния, го­во­ри­те с ним еще в утро­бе и успо­ка­и­ва­е­те его, – у это­го ре­бен­ка есть воз­мож­ность ро­дить­ся осо­знан­ным, без стра­ха и рас­щеп­ле­ния.

Итак, от­ве­тов на во­прос «Что для ме­ня ре­бе­нок?» мо­жет быть мно­же­ство. Кто-то детьми хо­чет оправ­дать свое су­ще­ство­ва­ние, кто-то – чув­ство­вать жизнь, кто-то – за­пол­нить свое оди­но­че­ство… Спи­сок мож­но про­дол­жать бес­ко­неч­но. По­это­му, преж­де чем за­ве­сти ре­бен­ка, за­дай­те се­бе во­прос о смыс­ле ре­бен­ка в ва­шей жиз­ни и, в первую оче­редь, раз­бе­ри­тесь в се­бе.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.