Сек­су­аль­ное вос­пи­та­ние де­тей и взрос­лых

Со­ве­ты опыт­но­го секс-пе­да­го­га

KOLESO ZHIZNI - - Я ЖИВУ - Юлия Яр­мо­лен­ко

Мно­гие ро­ди­те­ли, услы­шав во­прос ре­бен­ка о том, как он по­явил­ся на свет, крас­не­ют-блед­не­ют и при­ду­мы­ва­ют ска­зоч­ные ис­то­рии. Но они за­бы­ва­ют, что со­вре­мен­ные де­ти уже в 5–6 лет мно­гое зна­ют от сверст­ни­ков или из ин­тер­не­та. Ес­ли вы не хо­ти­те, что­бы у ва­ше­го ре­бен­ка бы­ли про­бле­мы во взрос­лой жиз­ни, раз­ви­вай­те свою сек­су­аль­ность и го­во­ри­те с детьми от­кры­то.

Секс-пе­да­гог – очень необыч­ная про­фес­сия. Чем вы за­ни­ма­е­тесь?

Про­во­жу тре­нин­ги для под­рост­ков и их ро­ди­те­лей, а так­же взрос­лых по сек­су­аль­ной гра­мот­но­сти, по­вы­шаю осо­знан­ность в сек­су­аль­ных от­но­ше­ни­ях и сек­су­аль­ном вос­пи­та­нии. Каж­дый че­ло­век дол­жен по­ни­мать свою фи­зио­ло­гию – как устро­е­но его те­ло, что на­но­сит ему вред, и как это­го из­бе­жать.

Пер­вый мой опыт в ка­че­стве секс-пе­да­го­га был с уче­ни­ка­ми 9-го клас­са сред­ней шко­лы. Ро­ди­те­ли ре­бят по­про­си­ли по­го­во­рить с ни­ми о пор­но­филь­мах: объ­яс­нить, что филь­мы «для взрос­лых» – не то, что про­ис­хо­дит в ре­аль­ной жиз­ни, и не сто­ит на них ори­ен­ти­ро­вать­ся.

Эта си­ту­а­ция бы­ла несколь­ко лет на­зад, ко­гда де­ти еще не го­во­ри­ли от­кры­то о том, что ви­де­ли пор­но­филь­мы. Хо­тя да­же то­гда, за­да­вая во­про­сы ре­бя­там, я по­ни­ма­ла, что всю ин­фор­ма­цию о сек­се они чер­па­ют имен­но из дан­но­го ис­точ­ни­ка, а не от ги­не­ко­ло­га, учи­те­ля био­ло­гии или ро­ди­те­лей. В этом-то и про­бле­ма. Под­рост­ки смот­рят филь­мы «18+» и ори­ен­ти­ру­ют­ся на них в во­про­сах сек­са – на дли­тель­ность по­ло­во­го ак­та и ге­ни­та­лии, ко­то­рые ли­бо под­вер­га­лись пла­сти­че­ской хи­рур­гии, ли­бо за­гри­ми­ро­ва­ны. А по­том маль­чи­ки­под­рост­ки воз­му­ща­ют­ся, что у де­во­чек во­ло­сы рас­тут на лоб­ке, и все не так кра­си­во. Мно­гие взрос­лые то­же жи­вут ми­фа­ми и да­же не за­ду­мы­ва­ют­ся о том, что они крайне ма­ло зна­ют о сек­се, ка­кой он на са­мом де­ле.

Моя за­да­ча как секс-пе­да­го­га – до­не­сти до под­рост­ков ре­аль­ную ин­фор­ма­цию. Ко­неч­но, я мно­го го­во­рю о кон­тра­цеп­ции, со­гла­сии и рав­но­пра­вии в сек­су­аль­ных от­но­ше­ни­ях. Осо­бое вни­ма­ние уде­ляю «трем ки­там», на ко­то­рых, по мо­е­му мне­нию, стро­ят­ся сек­су­аль­ные от­но­ше­ния: без­опас­ность, доб­ро­воль­ность и от­вет­ствен­ность.

Из че­го со­сто­ит сек­су­аль­ное вос­пи­та­ние?

Мно­гие взрос­лые счи­та­ют, что сек­су­аль­ное вос­пи­та­ние – это раз­го­вор о том, от­ку­да бе­рут­ся де­ти или о сек­се и кон­тра­цеп­ции. Од­на­ко это не так. Сек­су­аль­ное вос­пи­та­ние на­чи­на­ет­ся с рож­де­ния ре­бен­ка, а не­ко­то­рые спе­ци­а­ли­сты го­во­рят, что да­же до его рож­де­ния. Ко­гда ро­ди­те­ли сек­су­аль­но гра­мот­ны, в бу­ду­щем это по­ло­жи­тель­но по­вли­я­ет их де­тей.

Мно­гие взрос­лые то­же жи­вут ми­фа­ми и да­же не за­ду­мы­ва­ют­ся о том, что они очень ма­ло зна­ют о сек­се, ка­ким он есть на са­мом де­ле

Ча­сто бы­ва­ют си­ту­а­ции, ко­гда ма­ма и па­па спо­кой­но от­но­сят­ся к то­му, что ма­лыш тя­нет паль­чи­ки ру­чек или но­жек в рот, дер­га­ет се­бя за во­ло­сы, уши, но, как толь­ко ре­бе­нок на­хо­дит свои ге­ни­та­лии, ро­ди­те­ли мо­мен­таль­но уби­ра­ют ру­ки ма­лы­ша.

Так фор­ми­ру­ет­ся у ре­бен­ка пер­вое та­бу – в этом ме­сте есть что-то за­прет­ное, нехо­ро­шее, что нель­зя тро­гать. А на са­мом де­ле ре­бе­нок про­сто изу­ча­ет свое те­ло. И ге­ни­та­лии – та­кая же важ­ная и хо­ро­шая его часть, как и все осталь­ное.

В ка­ком воз­расте нуж­но при­учать ре­бен­ка к ин­тим­ной ги­ги­ене?

Мож­но на­чи­нать и в год-два – все за­ви­сит от ре­бен­ка. Че­рез пра­ви­ла ги­ги­е­ны очень лег­ко обу­чить де­тей фи­зио­ло­гии и на­зва­ни­ям ге­ни­та­лий. Ес­ли ро­ди­те­ли го­во­рят эв­фе­миз­ма­ми (под­ме­ной по­ня­тий) – «пи­ся», «пи­сюн», «пер­чик» – ре­бе­нок осо­зна­ет, что в этих ча­стях те­ла есть что-то нехо­ро­шее, и вос­при­ни­ма­ет их как за­прет­ную те­му.

Очень важ­но, что­бы ма­ма или па­па, обу­чая ре­бен­ка ги­ги­ене, де­таль­но го­во­ри­ли об устрой­стве по­ло­вых ор­га­нов и пра­виль­но их на­зы­ва­ли. Ина­че, на­при­мер, де­воч­ки на­чи­на­ют се­бя стес­нять­ся. Да­же мно­гие взрос­лые жен­щи­ны, у ко­то­рых есть по двое-трое де­тей, не пред­став­ля­ют, что они могут по­смот­реть на свою вуль­ву. Я го­во­рю: «Возь­ми­те зеркало, изу­чи­те, как вы там устро­е­ны». Од­на из мо­их кли­ен­ток на это от­ве­ти­ла: «Нет, ме­ня стош­нит». Это как раз об от­но­ше­нии к се­бе. О ка­ком удо­воль­ствии от сек­са мож­но го­во­рить, ес­ли жен­щи­на счи­та­ет свою вуль­ву са­мым ужас­ным ор­га­ном в те­ле?

Ка­кие те­мы обя­за­тель­но нуж­но об­су­дить с детьми и в ка­ком воз­расте?

В воз­расте 2–3 лет, как я уже ска­за­ла, это пра­ви­ла ги­ги­е­ны и фи­зио­ло­гия. Ес­ли ро­ди­те­ли нач­нут с ран­них лет при­учать к это­му ре­бен­ка, для него дан­ная те­ма ста­нет есте­ствен­ной, нор­маль­ной, а не по­стыд­ной и та­бу­и­ро­ван­ной. В воз­расте 3–4 лет мы обу­ча­ем ре­бен­ка «Пра­ви­лам тру­си­ков». Бро­шю­ру под та­ким на­зва­ни­ем раз­ра­бо­та­ла бри­тан­ская ор­га­ни­за­ция NSPCC. Она ка­са­ет­ся пре­ду­пре­жде­ния на­си­лия, в том чис­ле сек­су­аль­но­го. Эта па­мят­ка до­ступ­на в ин­тер­не­те на несколь­ких язы­ках.

Са­мое важ­ное, что ро­ди­те­ли долж­ны до­не­сти ре­бен­ку в этом воз­расте, – это то, что у нас есть ин­тим­ные ча­сти те­ла, ко­то­рые мы ни­ко­му не по­ка­зы­ва­ем, не раз­ре­ша­ем тро­гать без на­ше­го со­гла­сия. И да­же док­тор име­ет пра­во смот­реть ре­бен­ка толь­ко в при­сут­ствии ро­ди­те­лей и с раз­ре­ше­ния са­мо­го ма­лы­ша. Нуж­но объ­яс­нять, по­че­му мы но­сим тру­си­ки и ку­паль­ни­ки на пля­же – мы при­кры­ва­ем эти ча­сти те­ла, по­то­му что они очень для нас важ­ны, есть та­кие пра­ви­ла в об­ще­стве, и мы их со­блю­да­ем. И, ко­неч­но, нуж­но объ­яс­нять, что ни­кто из взрос­лых не име­ет пра­ва тро­гать его и тем бо­лее про­во­дить с ним ка­кие-ли­бо ма­ни­пу­ля­ции.

В ка­ком воз­расте на­чи­на­ют­ся во­про­сы о том, от­ку­да по­яв­ля­ют­ся де­ти?

Ча­ще все­го лю­бо­пыт­ство на эту те­му у де­тей про­яв­ля­ет­ся в 4–5-лет­нем воз­расте. При­чем, важ­но от­ме­тить, что это во­прос не о сек­се, а об иден­тич­но­сти – ре­бе­нок по­ни­ма­ет, что недав­но его не бы­ло, а те­перь он есть. И суть его во­про­са в том, как та­кое чу­до мог­ло свер­шить­ся. Важ­но от­ве­чать на все во­про­сы – о фи­зио­ло­гии, ге­ни­та­ли­ях, о раз­ви­тии де­во­чек и маль­чи­ков, о кон­тра­цеп­ции, про­клад­ках, пре­зер­ва­ти­вах. Все это де­ти ви­дят в ре­кла­ме. От­ве­чать, ко­неч­но же, нуж­но в со­от­вет­ствии с воз­рас­том ре­бен­ка, но прав­ди­во. Мо­жет быть, не нуж­но сра­зу да­вать всю ин­фор­ма­цию, но ес­ли ре­бе­нок за­да­ет уточ­ня­ю­щие во­про­сы, от­ве­чай­те. Ес­ли ро­ди­те­лям не хва­та­ет слов, на по­мощь при­дут кни­ги, ви­део­ро­ли­ки на Youtube – они могут стать на­гляд­ным по­со­би­ем, ко­то­рое под­ска­жет, как от­ве­тить на во­про­сы де­тей и ро­ди­те­лей.

Ка­кую кни­гу вы бы по­со­ве­то­ва­ли ро­ди­те­лям?

Я бы по­ре­ко­мен­до­ва­ла об­ра­тить вни­ма­ние на кни­гу «От­кро­вен­ный раз­го­вор про это», или «Від­вер­та роз­мо­ва про це». Кни­га про­да­ет­ся и на рус­ском, и на укра­ин­ском язы­ках. Она хо­ро­шо под­хо­дит для до­школь­но­го воз­рас­та, и чем рань­ше ро­ди­те­ли нач­нут эту кни­гу с детьми чи­тать, тем луч­ше. Со­вре­мен­ный ре­бе­нок уже в 6–7 лет по­лу­ча­ет ка­кую-то ин­фор­ма­цию от сверст­ни­ков, при­чем ча­ще все­го с от­тен­ком че­го-то нехо­ро­ше­го, по­стыд­но­го.

Ес­ли ре­бе­нок не за­хо­чет чи­тать кни­гу о сек­се вме­сте с ро­ди­те­ля­ми, по­ло­жи­те ее на вид­ное ме­сто. Ско­рее все­го, он про­чтет ее по­том сам.

Мож­но ли чест­но от­ве­тить до­школь­ни­ку, как он по­явил­ся на свет?

Все уже при­ду­ма­но до нас. Са­мые рас­про­стра­нен­ные во­про­сы: «от­ку­да бе­рут­ся де­ти», «как ре­бен­ка до­ста­ют из жи­во­ти­ка», «за­чем нуж­ны про­клад­ки», «за­чем нуж­ны пре­зер­ва­ти­вы», «что та­кое секс», «что та­кое ор­газм», «что та­кое лю­бовь»? Ча­сто объ­яс­нить, что та­кое лю­бовь, взрос­лым го­раз­до слож­нее, чем рас­ска­зать о сек­се.

Се­год­ня ро­ди­те­ли уже не при­ду­мы­ва­ют бай­ки об аисте или ка­пу­сте, а го­во­рят, что де­ти по­яв­ля­ют­ся из жи­во­ти­ка. И сра­зу по­лу­ча­ют еще один во­прос: «Как ре­бе­нок в жи­во­тик по­пал?» Го­во­рят о со­еди­не­нии ма­ми­ных и па­пи­ных кле­то­чек, но как па­пи­на кле­точ­ка по­па­ла в ма­мин жи­во­тик, объ­яс­нить не могут.

Нель­зя при­ду­мы­вать от­ве­ты «ма­ма съе­ла па­пи­ну кле­точ­ку», «кле­точ­ка при­бе­жа­ла к ма­ме в жи­во­тик» или «па­па по­це­ло­вал ма­му» и т.д. Это мо­жет на­пу­гать ре­бен­ка. Де­тям нуж­но по­да­вать ин­фор­ма­цию так, что­бы они чет­ко ее по­ни­ма­ли и не до­ду­мы­ва­ли ка­кие-то стра­шил­ки.

Ес­ли ре­бе­нок на­ста­и­ва­ет на ин­фор­ма­ции, го­во­ри­те пря­мо о том, что де­ти рож­да­ют­ся че­рез секс, а сек­сом за­ни­ма­ют­ся взрос­лые лю­ди. Ес­ли ре­бе­нок про­дол­жа­ет за­да­вать уточ­ня­ю­щие во­про­сы, при­дет­ся ска­зать вот эти «страш­ные» сло­ва, что пе­нис встав­ля­ет­ся во вла­га­ли­ще. Соб­ствен­но, что­бы не про­из­но­сить их, ро­ди­те­ли и при­ду­мы­ва­ют раз­ные ми­фы и от­го­вор­ки.

Учти­те, что де­ти се­год­ня чув­ству­ют се­бя в ин­тер­не­те, как ры­бы в во­де. Ко­гда они ищут «Фик­си­ков» или «Сме­ша­ри­ков», то могут уви­деть и раз­ные вы­па­да­ю­щие окош­ки с пор­но (ес­ли ро­ди­те­ли не ис­поль­зу­ют на­строй­ки без­опас­но­го по­ис­ка в бра­у­зе­ре). Про­сто из лю­бо­пыт­ства 7–8-лет­ний ре­бе­нок на­жмет на это окош­ко и уви­дит все, о чем ро­ди­те­ли бо­ят­ся ска­зать.

Очень важ­но до это­го вре­ме­ни дать ре­бен­ку по­ни­ма­ние, от­ку­да бе­рут­ся де­ти, что та­кое секс, что­бы, ко­гда де­воч­ка или маль­чик уви­дят пор­но, это не ста­ло для них шо­ком. Все де­ти ра­но или позд­но смот­рят филь­мы для взрос­лых, и ро­ди­те­лям нуж­но из­ба­вить­ся от ил­лю­зии то­го, что их ре­бе­нок стар­ше 9–10 лет та­кие ве­щи не ви­дел. Уве­ряю вас, ви­дел и дав­но об­су­дил со сверст­ни­ка­ми.

Как ро­ди­те­лям пре­одо­леть ба­рьер и по­го­во­рить с ре­бен­ком о сек­се?

Ро­ди­те­ли не долж­ны от­кла­ды­вать этот раз­го­вор. В 10 лет уже бу­дет позд­но – у со­вре­мен­ных де­во­чек мен­стру­а­ция ино­гда на­чи­на­ет­ся рань­ше это­го воз­рас­та, по­то­му на­чи­нать рас­ска­зы­вать о ней нуж­но лет с се­ми. С маль­чи­ка­ми го­во­рить о пол­лю­ци­ях мож­но с 8–9 лет.

Ро­ди­те­лям важ­но не толь­ко го­то­вить­ся к раз­го­во­ру с ре­бен­ком, но и са­мим раз­ви­вать­ся в те­ме сек­су­аль­но­сти. Ко­гда меж­ду ма­мой и па­пой эта те­ма яв­ля­ет­ся та­бу, то и с детьми они не смо­гут нор­маль­но об­щать­ся. Ес­ли слож­но про­из­не­сти сло­ва «пе­нис» и «вуль­ва», тре­ни­руй­тесь пе­ред зер­ка­лом, в оди­но­че­стве ли­бо с по­дру­гой/дру­гом. Чем ча­ще мы про­из­но­сим их, тем бо­лее нор­маль­ны­ми они ка­жут­ся, не вы­зы­ва­ют дис­ком­фор­та, сме­ха, сты­да.

Де­тям нель­зя лгать, что-то при­ду­мы­вать, недо­го­ва­ри­вать, за­пу­ги­вать сек­сом и по­след­стви­я­ми или го­во­рить, что это гряз­но, пошло, недо­стой­но, уни­зи­тель­но. Но и по­свя­щать де­тей в тон­ко­сти сек­са – точ­но не за­да­ча ро­ди­те­лей.

Как вы на­учи­лись спо­кой­но вос­при­ни­мать ре­ак­ции де­тей на дан­ную те­му?

Че­рез опыт. Де­ти дей­стви­тель­но ре­а­ги­ру­ют очень по-раз­но­му. Могут про­во­ци­ро­вать, ве­сти се­бя очень

шум­но, оскорб­лять друг дру­га или де­лать вид, что их здесь нет. Но ча­ще все­го они сме­ют­ся. Смех – это са­мая пра­виль­ная и хо­ро­шая ре­ак­ция. Она озна­ча­ет, что для ре­бен­ка дан­ная те­ма не яв­ля­ет­ся трав­ма­тич­ной, с ним все в по­ряд­ке. Он по­ни­ма­ет, что те­ма не очень удоб­ная, но чув­ству­ет се­бя при этом нор­маль­но. Пло­хо, ко­гда ре­бе­нок на­чи­на­ет пла­кать, за­кры­вать­ся, опус­кать гла­за, по­сто­ян­но смот­реть в сторону… То­гда воз­ни­ка­ют по­до­зре­ния о воз­мож­но­сти трав­ма­тич­но­го опы­та – нуж­но го­во­рить с ро­ди­те­ля­ми и раз­би­рать­ся, по­че­му та­кая ре­ак­ция.

Как про­яв­ля­ет­ся дет­ская сек­су­аль­ность? Что счи­та­ет­ся нор­мой и от­кло­не­ни­ем?

Нор­мы хо­ро­шо про­пи­са­ны в со­вет­ских кни­гах по сек­со­ло­гии и сек­со­па­то­ло­гии, но ре­аль­ность ме­ня­ет­ся. Се­год­ня до­ступ­но мно­го раз­ных ис­точ­ни­ков ин­фор­ма­ции. Мы не мо­жем за­пре­тить де­тям поль­зо­вать­ся со­вре­мен­ны­ми тех­но­ло­ги­я­ми. И то, что взрос­лым ка­жет­ся от­кло­не­ни­ем, вполне мо­жет быть нор­мой. За­да­ча ро­ди­те­лей – дать ин­фор­ма­цию и по­ни­ма­ние. Объ­яс­нить, по­че­му про­смотр пор­но сто­ит от­ло­жить до 18 или хо­тя бы 16 лет; го­во­рить о без­опас­но­сти и пре­ду­пре­жде­нии на­си­лия, ока­зы­вать де­тям под­держ­ку в лю­бых си­ту­а­ци­ях и стро­ить до­ве­ри­тель­ные близ­кие от­но­ше­ния. Это и есть ос­но­ва сек­су­аль­но­го вос­пи­та­ния.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.