Шпар­гал­ка для «неиде­аль­ной» ма­мы

KOLESO ZHIZNI - - Я ЖИВУ - Ма­ри­на Харченко

В оче­ред­ной раз, ко­гда я го­то­ва бы­ла взо­рвать­ся от по­ве­де­ния сво­ей се­ми­лет­ней до­че­ри, она по­смот­ре­ла на ме­ня сво­и­ми чу­до-гла­за­ми и ска­за­ла: «Ма­ма, а ты зна­ешь, что де­ти – это на­сто­я­щее сча­стье! Про­сто сча­стье бы­ва­ет раз­ное: ма­лень­кое, непо­слуш­ное и немно­го вред­нень­кое.

Я у те­бя имен­но та­кое». И я со сле­за­ми и улыб­кой по­ня­ла на­сколь­ко мое «сча­стье» муд­рое.

Мы все лю­бим и хо­тим де­тей. В юные го­ды меч­та­ем о них, пред­став­ля­ем их се­бе и ра­дуж­но стро­им пла­ны на жизнь. Так и я меч­та­ла быть очень хо­ро­шей и «пра­виль­ной» ма­мой. По­это­му за­дол­го до по­яв­ле­ния де­тей чи­та­ла кни­ги о вос­пи­та­нии и об­ще­нии с детьми. Очень мно­го чи­та­ла. «Ра­дость Вос­пи­та­ния. Как вос­пи­ты­вать де­тей без на­ка­за­ния» К. Кволс, «Как вы­рас­тить ре­бен­ка счаст­ли­вым. Прин­цип пре­ем­ствен­но­сти» Ж. Лед­лофф, «Об­щать­ся с ре­бен­ком. Как?» и «Про­дол­жа­ем об­щать­ся с ре­бен­ком. Так?» Ю. Б. Гип­пен­рей­тер, «Де­ти с небес» Дж. Грей, «Ко­гда ваш ре­бе­нок сво­дит вас ума» Э. Ле Шан – лишь неболь­шая часть мо­ей ро­ди­тель­ской биб­лио­те­ки. То­гда мне ка­за­лось, что все со­ве­ты я смо­гу при­ме­нить на прак­ти­ке.

Про­шло несколь­ко лет, моя до­чень­ка немно­го под­рос­ла, и я го­то­ва бы­ла рвать на се­бе во­ло­сы. Днем я пре­вра­ща­лась в нерв­ную, неурав­но­ве­шен­ную до­мо­пра­ви­тель­ни­цу, а ве­че­ра­ми ко­ри­ла се­бя и ры­да­ла в подушку от чув­ства ви­ны и непо­ни­ма­ния – «По­че­му так?! Я пло­хая ма­ма! Про­сто ужас­ная!» Осо­бен­но этот кар­на­вал чувств по от­но­ше­нию к до­че­ри воз­рос, ко­гда мы ожи­да­ли по­яв­ле­ния вто­ро­го на­ше­го чу­да. Я зна­ла и знаю, что очень силь­но люб­лю сво­их де­тей и счаст­ли­ва ря­дом с ни­ми. Но при этом, са­ма то­го не за­ме­чая, я ушла от тех догм вос­пи­та­ния, ко­то­рые так вос­хва­ля­ла и ко­то­рым хо­те­ла все­гда сле­до­вать.

Ме­ня на­стиг­ло са­мое обык­но­вен­ное бес­си­лие. Бес­си­лие от то­го, что твой ре­бе­нок ду­ма­ет и дей­ству­ет по-сво­е­му, и его дей­ствия не укла­ды­ва­ют­ся в твои пла­ны, ожи­да­ния, по­ня­тия, да и про­сто в же­ла­ния. И по­вли­ять на это я бы­ла не в си­лах.

В боль­шин­стве книг го­во­рит­ся о чув­ствах ре­бен­ка, о при­чи­нах его по­ве­де­ния, опи­сы­ва­ет­ся, как мы, ро­ди­те­ли, долж­ны пра­виль­но го­во­рить, что де­лать. И в немно­гих (од­на из них кни­га Э. Ле Шан) – о чув­ствах, пе­ре­жи­ва­ни­ях и при­чи­нах по­ступ­ков ро­ди­те­лей. По­жа­луй, од­но из са­мых труд­ных за­да­ний ро­ди­те­лей – на­учить­ся сдер­жи­вать свои эмо­ции и чув­ства. И по­рой ка­жет­ся, что ты на­хо­дишь­ся в свое­об­раз­ной эмо­ци­о­наль­но-моз­го­вой тюрь­ме. Де­ти за­ви­сят от те­бя, а ты за­ви­сишь от них. Ведь, по­ми­мо де­тей, есть и дру­гая жизнь, ко­то­рая вли­я­ет на те­бя, на твои сло­ва и по­ступ­ки по от­но­ше­нию к ре­бен­ку.

И как же тя­же­ло и безум­но важ­но по­нять и при­нять тот факт, что ря­дом с детьми ро­ди­те­ли в первую оче­редь вос­пи­ты­ва­ют са­ми се­бя. На­ри­со­вав се­бе эти кру­ги вза­и­мо­свя­зи, я по­ня­ла, что мне жиз­нен­но необ­хо­ди­ма пе­ре­за­груз­ка. Ес­ли я это­го не сде­лаю, то бу­ду про­дол­жать раз­ру­шать ми­ры сво­их де­тей, а как след­ствие, и свой мир.

Еще раз про­смот­рев ли­те­ра­ту­ру, про­ана­ли­зи­ро­вав свой опыт, я вы­ве­ла несколь­ко ос­нов, ко­то­рые по­мо­га­ют мне пре­одо­ле­вать труд­но­сти веч­ной те­мы «от­цов и де­тей», а вер­нее «мам и де­тей». Их мож­но раз­ви­вать до бес­ко­неч­но­сти, но мне по­ка хва­та­ет на­по­ми­нал­ки из се­ми пунк­тов, ко­то­рую я все­гда дер­жу в зоне ви­ди­мо­сти. И по­след­нее, что я хо­чу ска­зать та­ким же «неиде­аль­ным» ма­мам, как я, – гар­мо­ния в ду­ше невоз­мож­на без гар­мо­нии в от­но­ше­ни­ях со сво­и­ми детьми, сча­стье не­воз­мож­но без этой гар­мо­нии, без люб­ви де­тей – на­ше­го са­мо­го большого сча­стья.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.