Ма­моч­ка-ма­му­леч­ка!

KOLESO ZHIZNI - - Я ЖИВУ -

прак­ти­че­ский пси­хо­лог, пси­хо­те­ра­певт (ге­штальт-те­ра­пия, бо­ди­на­ми­ка), со­учре­ди­тель пси­хо­ло­ги­че­ской сту­дии «Бе­лая Кош­ка»

Дет­ская пло­щад­ка. Де­воч­ка трех лет си­дит и горь­ко пла­чет: «Ма­мо­ць­ка, ма­му­ле­ць­ка ...» Над ней сто­ит мать-го­ра и стро­го сквозь зу­бы вы­го­ва­ри­ва­ет: «Пре­кра­ти!» Де­воч­ка в пол­ной безыс­ход­но­сти от бо­ли, неспра­вед­ли­во­сти и неуслы­шан­но­сти пе­ре­хо­дит на плач: «Ма­му­ле­ць­ка-а-а, ма­мо­ць­ка-а-а!»

Мой внут­рен­ний ра­не­ный ре­бе­нок взвыл от этой сце­ны. В дет­стве я ост­ро ре­а­ги­ро­ва­ла на неспра­вед­ли­вость стар­ших – они силь­нее, ум­нее. В мо­ем дет­ском есте­стве не уме­ща­лось, как взрос­лый мо­жет быть та­ким же­сто­ким, при­чи­няя огром­ную боль. За­хо­те­лось эту мать-го­ру уса­дить пя­той точ­кой на пе­сок, встать над ней по­вы­ше и с по­зи­ции си­лы и вла­сти стро­го и без­раз­лич­но по­вто­рять: «Пре­кра­ти! Пе­ре­стань ре­веть!..» Что­бы она, взрос­лая, со­всем за­быв­шая о дет­стве, по­чув­ство­ва­ла се­бя не ме­сте сво­ей ма­лень­кой доч­ки.

Я как ма­ма до­че­ри-под­рост­ка с гру­стью и со­жа­ле­ни­ем смот­ре­ла на эту сце­ну, ведь та­кое об­ра­ще­ние с ре­бен­ком не ве­дет ни к бли­зо­сти, ни к от­кры­тым до­ве­ри­тель­ным от­но­ше­ни­ям.

А как пси­хо­те­ра­певт я по­ни­ма­ла, что вме­ши­вать­ся нель­зя, это мо­жет вы­звать чув­ство сты­да и, как след­ствие, уси­ле­ние оже­сто­чен­но­го от­но­ше­ния ма­мы к ре­бен­ку.

дет­ский опыт ро­ди­те­лей

Во­прос вос­пи­та­ния и вза­и­мо­дей­ствия с детьми очень тон­кий. Как это ни па­ра­док­саль­но, но на бу­ду­щую успеш­ность в жиз­ни го­раз­до боль­ше

вли­я­ет не хо­ро­шее об­ра­зо­ва­ние, ран­нее раз­ви­тие и ан­глий­ский с трех лет, а без­опас­ная и под­дер­жи­ва­ю­щая ат­мо­сфе­ра в до­ме. Ча­ще все­го ро­ди­те­ля­ми ру­ко­во­дит их дет­ский опыт. Мож­но пред­по­ло­жить, что мать и отец этой жен­щи­ны иг­но­ри­ро­ва­ли ее по­треб­но­сти и горь­кие чув­ства, ли­бо они по­про­сту не зна­ли, как се­бя ве­сти в та­кой си­ту­а­ции. И она на­учи­лась так же об­ра­щать­ся с со­бой – у нее не бы­ло дру­го­го опы­та. Во взрос­лой жиз­ни она, ско­рее все­го, бу­дет черст­веть при ви­де слез и бо­ли дру­го­го, го­во­рить что-то из се­рии «пре­кра­ти», «со­бе­рись, тряп­ка», да и к се­бе бу­дет от­но­сить­ся так же.

за­да­чи ма­мы

Ма­ма – это не про ал­фа­вит и до­сти­же­ния, ма­ма – это про при­ня­тие, до­ве­рие, фор­ми­ро­ва­ние ба­зо­вой без­опас­но­сти, с ко­то­рой ре­бе­нок бу­дет ид­ти по сво­ей жиз­ни, то есть обес­пе­че­ние лю­бя­щей и при­ни­ма­ю­щей сре­ды. Ес­ли он это­го недо­по­лу­чит в дет­стве, во взрос­ло­сти бу­дет ис­кать в парт­нер­ских от­но­ше­ни­ях, и стро­ить их не го­ри­зон­таль­но муж­чи­на­жен­щи­на, а вер­ти­каль­но – ре­бе­нок-ро­ди­тель.

Еще од­на по­треб­ность че­ло­ве­ка, недо­по­лу­чив­ше­го ро­ди­тель­скую лю­бовь в дет­стве, – по­сто­ян­ный по­иск до­ка­за­тельств люб­ви парт­не­ра ли­бо вы­бор парт­не­ра дес­по­тич­но­го, со склон­но­стя­ми к эмо­ци­о­наль­но­му на­си­лию в луч­шем слу­чае. И, ко­неч­но же, по­сто­ян­ные по­пыт­ки за­слу­жить лю­бовь дру­гих. Но сколь­ко ни ста­рай­ся, люб­ви все рав­но не до­бьешь­ся та­ким об­ра­зом. А вот жизнь свою на это мож­но по­ло­жить лег­ко. Для то­го что­бы ре­бе­нок раз­ви­вал­ся нор­маль­но, сме­ло и с ин­те­ре­сом шел ис­сле­до­вать мир во­круг се­бя, лег­ко вза­и­мо­дей­ство­вал с окру­же­ни­ем, в первую оче­редь он дол­жен чув­ство­вать се­бя за­щи­щен­но.

Ему необ­хо­ди­мо знать, что в лю­бой мо­мент его при­мут, пой­мут, под­дер­жат, по­мо­гут. Поз­же этот образ пре­вра­ща­ет­ся в незыб­ле­мую опо­ру: ре­бе­нок вы­рас­та­ет уве­рен­ным, сме­лым, доб­рым, чув­стви­тель­ным к се­бе и дру­гим, он жи­вет сво­ей жиз­нью, вы­би­ра­ет парт­не­ров для бла­го­по­луч­ных от­но­ше­ний, ре­а­ли­зу­ет свой по­тен­ци­ал.

Ес­ли та­кая опо­ра не со­зда­на в дет­стве, во взрос­ло­сти нуж­но по­ста­рать­ся взрас­тить внут­рен­не­го за­щит­ни­ка, ко­то­рый в лю­бой си­ту­а­ции ста­нет за те­бя го­рой, бу­дет на­по­ми­нать о том, что ты до­сто­ин хо­ро­ше­го об­ра­ще­ния, по­хва­лы и за­щи­ты.

И, ко­неч­но же, необ­хо­ди­мо раз­ви­вать до­ве­рие к се­бе, за­ни­мать­ся лю­би­мым де­лом, на­пол­нять се­бя ра­до­стью и удо­воль­стви­ем.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.