Ани­ма и ани­мус: гар­мо­нич­ные от­но­ше­ния

(Марк Ифра­и­мов)

KOLESO ZHIZNI - - CONTENTS - Бе­се­до­ва­ли Инес­са Кравченко, Юлия Па­ла­мар­чук

Марк Ифра­и­мов Пси­хо­лог, ве­ду­щий тре­нер и ди­рек­тор АНО «Про­све­ти­тель­ский центр

«Про­све­ще­ние и куль­ту­ра 21 век»; 15 лет изу­ча­ет при­ро­ду раз­ви­тия спо­соб­но­стей, судь­бы че­ло­ве­ка и его пред­на­зна­че­ния. Экс­перт-прак­тик по меж­лич­ност­ным от­но­ше­ни­ям, устра­не­нию нега­тив­ных эмо­ци­о­наль­ных со­сто­я­ний, со­зда­нию бу­ду­ще­го для кли­ен­тов

К сча­стью в от­но­ше­ни­ях стре­мит­ся боль­шин­ство лю­дей.

Но до­стичь его мож­но толь­ко в том слу­чае, ко­гда каж­дый из парт­не­ров при­дет к соб­ствен­ной це­лост­но­сти. О том, как до­стичь гар­мо­нии в па­ре, по­де­лил­ся с «КЖ» экс­перт меж­лич­ност­ных от­но­ше­ний.

Марк, есть ли раз­ни­ца в том, как ре­а­ли­зу­ют­ся муж­ские и жен­ские меч­ты?

Внешне, ко­неч­но, есть. Муж­ские меч­ты свя­за­ны с при­зна­ни­ем во внеш­нем ми­ре, а жен­ские – все­гда про от­но­ше­ния. Жен­щи­на хо­чет раз­ви­вать от­но­ше­ния, при­чем по сво­им пра­ви­лам, ино­гда жест­ко вклю­чая во­лю. На­столь­ко жест­ко, что муж­чине до нее да­ле­ко. И те­перь да­вай­те по­смот­рим на глу­бин­ные ме­ха­низ­мы ре­а­ли­за­ции за­ду­ман­но­го.

Для на­ча­ла ска­жу крат­ко: для ре­а­ли­за­ции во внеш­нем ми­ре лю­бой це­ли не­об­хо­ди­мо вза­и­мо­дей­ствие двух ве­щей – во­ли и же­ла­ния. При­чем жен­щине нуж­но вклю­чить осо­знан­но во­лю, а муж­чине – вклю­чить осо­знан­но же­ла­ние. Мы при­вык­ли рас­суж­дать на­о­бо­рот: жен­щи­на желает, а муж­чи­на сво­ей во­лей ис­пол­ня­ет. На са­мом де­ле так ни­ко­гда не про­ис­хо­ди­ло и не про­ис­хо­дит, про­сто мы бы­ли луч­ше­го мне­ния о муж­чи­нах. Все про­ис­хо­дит толь­ко то­гда, ко­гда жен­щи­на вклю­ча­ет во­лю. А те­перь рас­смот­рим про­цесс ре­а­ли­за­ции по­дроб­нее. В од­ном из но­ме­ров «КЖ» вы пи­са­ли, что во­ля – это не на­стой­чи­вость, не уси­лия, а опре­де­лен­ное со­сто­я­ние и на­ме­ре­ние. Это очень важ­но для даль­ней­ше­го по­ни­ма­ния ма­те­ри­а­ли­за­ции за­ду­ман­но­го.

За во­лю в на­шей пси­хи­ке от­ве­ча­ет ани­мус. По опре­де­ле­нию Карла Густа­ва Юн­га, ани­мус – это бес­со­зна­тель­ное про­яв­ле­ние муж­ско­го в

жен­щине, ее внут­рен­ний муж­чи­на. Ани­ма же, на­о­бо­рот, – бес­со­зна­тель­ное про­яв­ле­ние жен­ско­го в муж­чине, его внут­рен­няя жен­щи­на.

Сей­час на­сту­пи­ло вре­мя, ко­гда ани­ма и ани­мус ого­ли­лись на­столь­ко, что ка­жет­ся, буд­то муж­чи­ны ста­ли жен­ствен­ны­ми, а жен­щи­ны – му­же­ствен­ны­ми. Про­сто скры­тое ста­ло очень за­мет­ным. И ста­ло, на­ко­нец, вид­но, что жен­щи­на про­дви­га­ет свою цель впе­ред сво­им ани­му­сом (внут­рен­ним муж­чи­ной), а муж­чи­на – ани­мой (внут­рен­ней жен­щи­ной).

По­лу­ча­ет­ся, что со­вре­мен­ная жен­щи­на меч­та­ет хищ­ни­че­ски, а муж­чи­на фан­та­зи­ру­ет и дрей­фу­ет на ди­ване. Несмот­ря на то что рань­ше су­ще­ство­вал яв­ный пат­ри­ар­хат, си­ту­а­ция бы­ла та­кой же, про­сто это бы­ло неза­мет­но.

Се­го­дня прак­ти­че­ски не су­ще­ству­ет пат­ри­ар­халь­ных об­ществ, ко­то­рые по­дав­ля­ли бы жен­щин, по­это­му ани­мус из жен­щин вы­шел на­ру­жу и на­чал тре­бо­вать свое. У муж­чин же, на­о­бо­рот, на­ру­жу вы­шла ани­ма, и они ста­ли меч­та­тель­ны­ми фан­та­зе­ра­ми, без­воль­но ле­жа­щи­ми на ди­ване.

Что­бы каж­дый из них мог до­сти­гать сво­ей це­ли са­мо­сто­я­тель­но (без парт­не­ра), им на­до со­еди­нять в се­бе муж­скую и жен­скую часть, или, про­ще го­во­ря, объ­еди­нять во­лю и же­ла­ние. И так как у про­сто­го по­тре­би­те­ля ни зна­ний, ни дис­ци­пли­ны для это­го нет, оста­ет­ся лишь ста­но­вить­ся за­ви­си­мым от внут­рен­ней по­ло­вин­ки сво­е­го парт­не­ра. Муж­чи­на за­ви­сит от во­ли ани­му­са жен­щи­ны, а жен­щи­на, как ни стран­но, – от поз­во­ле­ния же­лать ани­мы муж­чи­ны.

То есть, про­ще го­во­ря, для ре­а­ли­за­ции це­ли муж­чи­на и жен­щи­на долж­ны на­учить­ся договариваться. И, на мой взгляд, ини­ци­а­ти­ва долж­на ис­хо­дить от жен­щи­ны, имен­но она долж­на до­го­во­рить­ся.

Ани­ма и ани­мус ак­тив­но про­яв­ля­ют­ся, но ведь при­ро­ду не из­ме­нишь? При­ро­да про­яв­ле­ния жен­щи­ны – по­зна­ние внут­рен­не­го со­сто­я­ния, при­ро­да про­яв­ле­ния муж­чи­ны – это внеш­няя де­я­тель­ность.

При­ро­ду ни­кто ни­ко­гда не от­ме­нит. Жен­щи­на как бы­ла за­ин­те­ре­со­ва­на в эмо­ци­ях, так и оста­нет­ся. Муж­чи­на как стре­мил­ся к при­зна­нию во внеш­нем ми­ре, так и бу­дет про­дол­жать это де­лать.

Зна­чит, жен­щине нуж­но осо­знать, че­го она хо­чет?

Жен­щи­на в дан­ное вре­мя хо­чет, что­бы все бы­ло имен­но так, как она хо­чет.

Она хо­чет яс­но­сти, и это по-муж­ски. В этом вся про­бле­ма. Со­вре­мен­ная жен­щи­на не при­ни­ма­ет непо­знан­но­сти или ха­о­тич­но­сти, мут­но­сти. Рань­ше жен­щи­ны поз­во­ля­ли се­бе быть в ха­о­се (ха­ос – те об­сто­я­тель­ства, ко­то­рые нам не нра­вят­ся и вы­зы­ва­ют тре­во­гу), сей­час они се­бе та­ко­го прак­ти­че­ски не поз­во­ля­ют. Они хо­тят гар­мо­нии по сво­им пра­ви­лам. Это то же са­мое, что прий­ти к Бо­гу и ска­зать: «Де­лай толь­ко так, как мне на­до».

Все пре­тен­зии в па­ре воз­ни­ка­ют из-за то­го, что внеш­ний парт­нер от­ли­ча­ет­ся от об­ра­за внут­рен­не­го парт­не­ра

По­че­му так про­ис­хо­дит?

От внут­рен­ней негра­мот­но­сти, незна­ния сво­ей при­ро­ды и от то­го, что сей­час та­кое вре­мя, ко­гда вто­рая сто­ро­на че­ло­ве­ка про­яв­ля­ет­ся очень ак­тив­но. Но ма­ло кто се­го­дня это по­ни­ма­ет. По­это­му муж­чи­ны же­ла­ют (вме­сто то­го что­бы де­лать), а жен­щи­ны на­стро­е­ны де­лать и тре­бу­ют, что­бы де­ла­ли имен­но так, как они хо­тят. Про­изо­шел пе­ре­кос. Но он вре­мен­ный – лет на 20, что некри­тич­но. Для это­го есть ис­то­ри­че­ские пред­по­сыл­ки. Все­лен­ной нуж­но, что­бы жен­щи­ны по­чув­ство­ва­ли се­бя на ме­сте муж­чин, а муж­чи­ны – на ме­сте жен­щин. Толь­ко по­знав свою вто­рую сто­ро­ну, мож­но в ней разо­брать­ся и стать це­лост­нее.

По боль­шей ча­сти лю­ди, ро­див­ши­е­ся в Со­вет­ском Со­ю­зе, жи­ли в пат­ри­ар­халь­ное вре­мя. Ны­неш­няя мо­ло­дежь это­го не пом­нит и счи­та­ет, что се­го­дняш­няя си­ту­а­ция нор­маль­на. По­смот­ри­те на об­ще­ние со­вре­мен­ных два­дца­ти­лет­них: де­вуш­ка очень на­стой­чи­во тре­бу­ет, а па­рень про­сто мям­лит.

За­чем муж­чине меч­тать, ес­ли счи­та­ет­ся, что он мо­жет со­сто­ять­ся, толь­ко ес­ли бу­дет дей­ство­вать, пре­одо­ле­вать пре­пят­ствия, брать от­вет­ствен­ность?

Муж­чине не нуж­но раз­ре­шить се­бе меч­тать, учить­ся меч­тать – он это уме­ет. Ему нуж­но раз­ре­шить се­бе за­явить о сво­их же­ла­ни­ях. Со­вре­мен­но­му муж­чине это сде­лать слож­но.

Это мо­жет быть вос­при­ня­то как сла­бость?

Да. Про­шлый век вы­нуж­дал муж­чи­ну от­ка­зы­вать­ся от сво­их же­ла­ний – ре­прес­сии, вой­ны, го­лод…

Се­го­дня си­ту­а­ция по­ме­ня­лась: муж­чи­ны учат­ся о мечте за­яв­лять, жен­щи­ны учат­ся на сво­ей во­ле на­ста­и­вать.

Как мож­но в па­ре сов­ме­стить мно­го­мер­ность?

Это ка­жет­ся нере­аль­ным, но есть од­на точ­ка со­при­кос­но­ве­ния, ко­то­рую Дэ­вид Шнарх (аме­ри­кан­ский пси­хо­лог и сек­со­лог, ав­тор кни­ги «Бли­зость и же­ла­ние») на­звал «дер­жись за се­бя». То есть жен­щине нуж­но дер­жать­ся за сво­е­го внут­рен­не­го муж­чи­ну, а муж­чине – осо­знать свою внут­рен­нюю жен­щи­ну и тан­це­вать с ней. Дру­го­го спо­со­ба я не ви­жу. На чем-то на­ста­и­вать, ко­го-то вос­пи­ты­вать, че­му-то обу­чать – это не ра­бо­та­ет в на­ше вре­мя. Це­лост­но­сти мож­но до­стичь толь­ко за счет са­краль­но­го со­ю­за ани­мы и ани­му­са, и я ви­жу, что это ра­бо­та­ет, по сво­им уче­ни­кам и по се­бе. Со­юз ани­мы и ани­му­са поз­во­лит че­ло­ве­ку не толь­ко вы­жи­вать в лю­бом об­ще­стве, на­при­мер, сре­ди без­воль­ных муж­чин и во­ле­вых жен­щин, но и про­цве­тать сре­ди них.

Что про­ис­хо­дит, ко­гда хо­тя бы один из парт­не­ров до­сти­га­ет це­лост­но­сти?

Ес­ли один из па­ры до­стиг­нет со­сто­я­ния са­краль­но­го со­ю­за со сво­ей внут­рен­ней про­ти­во­по­лож­но­стью, он мо­жет со­здать гар­мо­нию со сво­им внеш­ним парт­не­ром. По­след­ний, в свою оче­редь, осо­бо ни­че­го не по­ни­ма­ет, но тя­нет­ся к пер­во­му, ко­то­рый уже в по­то­ке и на­чи­на­ет усколь­зать. А лю­ди же ло­вят толь­ко то, что усколь­за­ет, по­это­му вто­рой парт­нер на­чи­на­ет бе­жать за пер­вым. Но на­до по­ни­мать, что это дви­же­ние не бу­дет про­хо­дить глад­ко. Парт­нер бу­дет ку­сать­ся. И ес­ли от пер­во­го по­сле­ду­ет ре­ак­ция на эти уку­сы, ска­жем, ес­ли он смо­жет при­жать вто­ро­го к стен­ке, к его соб­ствен­ным гра­ни­цам, то­гда «неце­лост­но­му» парт­не­ру ста­нет ин­те­рес­но. Один из со­вре­мен­ных ав­то­ров хо­ро­шо ска­зал: «Не удо­вле­тво­ряй­те по­треб­но­сти зна­чи­мо­го, а удив­ляй­те его». На­до уди­вить парт­не­ра, а сде­лать это мож­но толь­ко од­ним спо­со­бом: «при­жать» его к соб­ствен­ным те­ням.

Вли­я­ние – это зна­чит дать парт­не­ру то, что он сам ищет, да­же ес­ли это не от­ве­ча­ет ва­шим те­ку­щим эго­и­сти­че­ским це­лям

Как мож­но «при­жать» парт­не­ра?

Это воз­мож­но, ес­ли со­зна­тель­но, но ак­ку­рат­но на­жи­мать на «бо­ле­вые точ­ки». У каж­до­го че­ло­ве­ка есть неза­вер­шен­ные ге­шталь­ты, кноп­ки, непро­ра­бо­тан­ные ре­ак­ции, суб­лич­но­сти, ко­то­рые он от се­бя пря­чет. Ес­ли на них на­жать, че­ло­век сна­ча­ла бу­дет убе­гать и оби­жать­ся, а по­том обя­за­тель­но при­дет, что­бы ре­шить си­ту­а­цию для се­бя че­рез сво­е­го парт­не­ра.

В чем раз­ни­ца меж­ду ма­ни­пу­ля­ци­ей и вы­хо­дом па­ры на дру­гой уро­вень?

Да­вай­те вве­дем два тер­ми­на: «ма­ни­пу­ля­ция» и ее «про­ти­во­вес». Ма­ни­пу­ля­ция – это же­ла­ние по­лу­чить от дру­го­го то, что хо­чешь сам, а не то, что хо­чет парт­нер. Про­ти­во­вес ма­ни­пу­ля­ции – вли­я­ние. Это зна­чит дать парт­не­ру то, что он сам ищет, да­же ес­ли это не от­ве­ча­ет ва­шим те­ку­щим эго­и­сти­че­ским це­лям. Век­то­ры про­ти­во­по­лож­ные.

Ча­сто у жен­щин по­зи­ция: «Я для него де­лаю все, что ему важ­но, а он не раз­ви­ва­ет­ся и ни­че­го не хо­чет».

Это и есть ва­ша жен­ская во­ля. Она го­во­рит: «Я луч­ше знаю, что те­бе нуж­но для тво­е­го раз­ви­тия». Это ти­пич­ная ма­ни­пу­ля­ция жен­щин. Как толь­ко это про­ис­хо­дит, муж­чи­на сра­зу пря­чет от жен­щи­ны свои меч­ты и же­ла­ния.

Чем боль­ше она го­во­рит: «Я знаю, что те­бе нуж­но», – тем боль­ше он от­ве­ча­ет: «Хо­ро­шо, что ты зна­ешь, толь­ко я ни­че­го не со­би­ра­юсь

де­лать». Она на­ста­и­ва­ет – он не меч­та­ет, у него нет же­ла­ния. Есть толь­ко ее во­ля. Очень важ­но, что­бы в па­ре ее во­ля сов­па­ла с его же­ла­ни­ем. Жен­щи­ны сей­час не меч­та­ют – они тре­бу­ют. Это две раз­ные ве­щи. Ко­гда мы меч­та­ем, мы раз­ре­ша­ем се­бе от­хо­дить в сто­ро­ну от за­дан­но­го сце­на­рия. Ко­гда мы при­ла­га­ем во­лю, на­стой­чи­вость – мы фо­ку­си­ру­ем­ся на един­ствен­ном ре­зуль­та­те, ко­то­рый счи­та­ем вер­ным для всех. Это сра­зу уби­ва­ет от­но­ше­ния.

Как со­хра­нить от­но­ше­ния?

Жен­щине нуж­но об­ра­тить­ся к сво­е­му внут­рен­не­му муж­чине. Все пре­тен­зии в па­ре воз­ни­ка­ют из-за то­го, что внеш­ний парт­нер от­ли­ча­ет­ся от об­ра­за внут­рен­не­го парт­не­ра.

От­ку­да про­бле­мы в па­рах? Не важ­но, ка­кая воз­ник­ла си­ту­а­ция, важ­но то, что один парт­нер что-то ре­шил, а вто­рой не вы­пол­нил ожи­да­е­мо­го. От­ку­да же оно бе­рет­ся? Ожи­да­е­мое все­гда вы­те­ка­ет из бес­со­зна­тель­но­го об­ра­за сво­ей внут­рен­ней по­ло­вин­ки.

От­ку­да рож­да­ет­ся идея, что мы хо­тим че­го-то – и наш парт­нер дол­жен это под­дер­жать? Из вто­рой ча­сти се­бя. Ко­гда, до­пу­стим, жен­щи­на че­го-то хо­чет от муж­чи­ны, она же пред­став­ля­ет не сво­е­го внеш­не­го муж­чи­ну. В ее под­со­зна­нии воз­ни­ка­ет кар­тин­ка то­го, как бы по­сту­пил ее внут­рен­ний муж­чи­на. Уви­деть в дру­гом дру­го­го и в нем его бо­же­ствен­ное мы мо­жем толь­ко то­гда, ко­гда в нас са­мих нуж­да про­па­да­ет. Ко­гда за­кры­ва­ет­ся тре­во­га, при­хо­дит са­мо­до­ста­точ­ность, со­еди­не­ние с са­мим со­бой, со сво­ей про­ти­во­по­лож­ной ча­стью. То­гда мы уже мо­жем от­пу­стить внеш­не­го парт­не­ра: жен­щи­на – сво­е­го муж­чи­ну, муж­чи­на – свою жен­щи­ну, и бо­же­ствен­ное ста­нет яс­ным.

На са­мом де­ле мы все жи­вем в ма­ят­ни­ке: из хо­ло­да в теп­ло, свер­ху вниз, сни­зу вверх. Мы изу­ча­ем сво­ей лич­но­стью свои же соб­ствен­ные гра­ни­цы.

Ес­ли стре­мить­ся к от­де­лен­но­сти, бу­дет воз­вра­ще­ние в со­еди­нен­ность?

Обя­за­тель­но. Но это воз­вра­ще­ние мо­жет про­изой­ти толь­ко то­гда, ко­гда че­ло­век ра­бо­та­ет над со­бой. На­сто­я­щая со­еди­нен­ность – это на­сла­жде­ние тем, что че­ло­век пол­но­стью от те­бя от­ли­ча­ет­ся. Поз­воль дру­го­му быть дру­гим.

Мы об­ре­че­ны жить в ма­ят­ни­ке – мы срав­ни­ва­ем друг дру­га с об­ра­зом внут­рен­не­го парт­не­ра, ко­то­ро­го и са­ми не очень ви­дим. В этом на­ша боль­шая про­бле­ма. Че­рез со­еди­не­ние со сво­им внут­рен­ним парт­не­ром, со сво­ей ис­тин­ной по­ло­вин­кой ле­жит сов­мест­ный путь к об­щим меч­там и це­лям.

Че­рез со­еди­не­ние со сво­им внут­рен­ним парт­не­ром, со сво­ей ис­тин­ной по­ло­вин­кой ле­жит сов­мест­ный путь к об­щим меч­там и це­лям

Как уви­деть сво­е­го внут­рен­не­го парт­не­ра?

До­ста­точ­но лег­ко. Нач­ни­те вы­пол­нять функ­ции про­ти­во­по­лож­но­го по­ла. На­при­мер, жен­щи­ну мож­но по­ме­стить в си­ту­а­цию, в ко­то­рой она долж­на ве­сти се­бя как муж­чи­на. Или, на­о­бо­рот, муж­чи­на по­па­да­ет в об­сто­я­тель­ства, где вы­нуж­ден вы­пол­нять жен­ские функ­ции. То­гда че­ло­век дей­ству­ет толь­ко из внут­рен­ней про­ти­во­по­лож­но­сти. Как толь­ко вы уви­ди­те сво­е­го внут­рен­не­го парт­не­ра, вы смо­же­те по­нять, что вам нра­вит­ся, а что – нет. И уже по­том на­чать его ле­чить. Ко­гда вы при­де­те к це­лост­но­сти, все бу­дет хо­ро­шо.

По­че­му внут­рен­ний муж­чи­на сла­бый?

Глав­ная функ­ция муж­чи­ны – дей­ствие, а на дей­ствие с ран­не­го дет­ства на­ло­жен за­прет. Ма­ма го­во­рит: «Нель­зя это де­лать». Па­па го­во­рит: «Нет, ты бу­дешь де­лать, как мы хо­тим». А то, что че­ло­век дей­стви­тель­но хо­чет де­лать, ему все­гда за­пре­ща­ют. По­это­му ани­мус на­чи­на­ет бо­леть с го­ди­ка.

Как со­здать в па­ре сов­мест­ную меч­ту – этот цве­то­вой ко­ри­дор, ко­то­рый поз­во­лит им дви­гать­ся обо­им?

Сов­мест­ный путь к об­щим меч­там и це­лям ле­жит че­рез со­еди­не­ние со сво­им внут­рен­ним парт­не­ром – со сво­ей ис­тин­ной по­ло­вин­кой.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.