Стратегия жерт­вы.

Как из­ба­вить­ся от внут­рен­не­го са­ди­ста (Оль­га Алё­хи­на)

KOLESO ZHIZNI - - CONTENTS -

Мно­гие из нас жи­вут в со­сто­я­нии жерт­вы и не по­ни­ма­ют, по­че­му их жизнь на­пол­не­на по­сто­ян­ной борь­бой с со­бой, недо­воль­ством и оби­да­ми на весь мир. Этот «по­да­рок» мы по­лу­чи­ли в дет­стве. Но вме­сто то­го, что­бы пе­нять на ро­ди­те­лей и жить в оби­дах, мож­но раз­ру­бить око­вы жерт­вен­но­сти и вновь об­ре­сти се­бя.

о «Жерт­вен­ном по­ве­де­нии»

Жерт­ва – это очень тер­пе­ли­вый и силь­ный, оста­нов­лен­ный в сво­их же­ла­ни­ях че­ло­век. Жерт­вен­ность – это нена­сту­пив­шая соб­ствен­ная жизнь. То, как бы вы хо­те­ли жить и про­яв­лять свою во­лю, си­лу, злость, агрес­сию, свое «стоп» и «не хо­чу», но вам не да­ли это сде­лать. Ча­ще все­го стратегия жерт­вен­но­сти вы­би­ра­ет­ся в дет­стве, ко­гда в пе­ри­од фор­ми­ро­ва­ния эго, иден­тич­но­сти, во­ли и сво­бо­ды са­ди­сти­че­ский ро­ди­тель оста­нав­ли­ва­ет ре­бен­ка, а ему на­до как-то вы­жи­вать. Так ре­бе­нок учит­ся пре­да­вать се­бя, де­лать не то, что хо­чет сам, а то, что хо­чет кто-то дру­гой. И во взрос­лой жиз­ни он про­дол­жа­ет это де­лать, что­бы его лю­би­ли или что­бы вза­мен де­ла­ли что-то для него. Мо­дель жерт­вен­но­сти в на­шем пространстве под­дер­жи­ва­ет­ся да­же ин­сти­ту­том бра­ка.

Как стро­ит­ся боль­шин­ство се­мей? Я бу­ду за­бо­тить­ся о те­бе, а ты за­боть­ся обо мне.

Ес­ли кто-то не про­яв­ля­ет за­бо­ту, зна­чит, он пол­ный эго­ист и с ним нуж­но рас­стать­ся.

о чув­ствах то­го, кто Жи­вет в ро­ли Жерт­вы

Я бы ска­за­ла, что он не чув­ству­ет се­бя сла­бым. Ско­рее, это ощу­ще­ние то­го, что у вас нет под­держ­ки. Пред­ставь­те, сколь­ко нуж­но си­лы для то­го, что­бы все свое недо­воль­ство и все же­ла­ния дер­жать внут­ри, – со вре­ме­нем об­ра­зу­ет­ся огром­ный кон­тей­нер с неис­пол­нен­ны­ми же­ла­ни­я­ми и зло­стью. Че­ло­век на­чи­на­ет слу­жить ко­му-то дру­го­му, при этом бу­дучи очень чув­стви­тель­ным. Жерт­вы уме­ют до­га­ды­вать­ся о же­ла­ни­ях дру­гих лю­дей, на­при­мер, парт­не­ра или ро­ди­те­ля. Хо­тя по­след­ние да­же не утруж­да­ют се­бя го­во­рить о сво­их же­ла­ни­ях. Для та­кой чув­стви­тель­но­сти нуж­на огром­ная си­ла. Лю­ди с жерт­вен­ным ти­пом по­ве­де­ния очень тер­пе­ли­вые, осо­бен­но это от­но­сит­ся к жен­щи­нам. Сколь­ко же нуж­но тер­пе­ния, что­бы вы­дер­жать наг­лость дру­го­го че­ло­ве­ка и при этом де­лать то, че­го не хо­чешь, и не де­лать то­го, че­го на са­мом де­ле хо­чешь?! А наг­лость дру­го­го че­ло­ве­ка за­клю­ча­ет­ся в том, что он де­ла­ет то, что хо­чет, и на­сла­жда­ет­ся жиз­нью. Жерт­ва на­чи­на­ет за­ви­до­вать и де­лать все, что­бы еще боль­ше убла­жить это­го че­ло­ве­ка, и при этом очень стра­да­ет. По­это­му жерт­вы – очень силь­ные, но очень несчаст­ные лю­ди. В них – огром­ное ко­ли­че­ство стра­да­ний и зло­сти, о ко­то­рых они мол­чат.

о Дол­го­тер­пе­нии Жерт­вы

Са­мо­от­вер­жен­ное тер­пе­ние – са­мая боль­шая бе­да лю­дей, ко­то­рые вы­би­ра­ют ма­зо­хи­сти­че­ский тип от­но­ше­ний. Они не мо­гут пря­мо ска­зать: «Се­го­дня я те­бе зав­трак де­лать не бу­ду, не хо­чу, и нет на­стро­е­ния» или «Я не хо­чу смот­реть этот фильм, я хо­чу по­гу­лять в пар­ке»… Лю­ди-жерт­вы дол­го тер­пят, по­ка не пе­ре­пол­нит­ся ре­зер­ву­ар, а по­том ухо­дят по-ан­глий­ски. Та­кое впе­чат­ле­ние, что у них не ра­бо­та­ет «стоп». По­ду­май­те, свой­ствен­но ли вам оби­жать­ся на то, что не сде­лал кто-то дру­гой? На­при­мер, не по­зво­нил, не при­шел, не по­мог до­не­сти сум­ку или не сде­лал чай. Как ча­сто вы про­из­но­си­те:

«А что, я еще про­сить дол­жен? Раз­ве и так непо­нят­но?» Все это яв­ные при­зна­ки со­сто­я­ния жерт­вы.

Еще есть лю­ди-жерт­вы, о ко­то­рых так ни­ко­гда ни­кто не ска­жет. На­при­мер, од­на моя кли­ент­ка го­во­рит, что ес­ли че­ло­век пер­вый раз не пред­ло­жил, вто­рой раз не сде­лал, то тре­тье­го шан­са она ему не даст. И неваж­но, ка­кие меж­ду ни­ми от­но­ше­ния – биз­нес, друж­ба или при­вя­зан­ность. Это ма­зо­хизм и жерт­вен­ность.

К со­жа­ле­нию, имен­но жен­щи­ны в на­шей стране под­вер­же­ны этой на­па­сти. Что за­кла­ды­ва­ют де­воч­кам в дет­стве? Она долж­на быть хо­ро­шей же­ной, доб­рой и за­бот­ли­вой ма­те­рью, от­вет­ствен­ным со­труд­ни­ком и кра­са­ви­цей. Дру­гие ва­ри­ан­ты не рас­смат­ри­ва­ют­ся.

о мар­ке­рах Жерт­вен­но­сти

Пер­вый мар­кер – про­флек­сия. Ее мож­но опи­сать фра­зой «я де­лаю те­бе то, что хо­чу сде­лать се­бе». Очень яр­ко это про­яв­ля­ет­ся в те­ме по­дар­ков. Лю­ди по­ку­па­ют мас­су до­ро­гих по­дар­ков, что­бы ко­го-то вос­хи­тить и по­лу­чить в от­вет рав­но­цен­ный пре­зент. Но, как ча­ще все­го бы­ва­ет, по­лу­ча­ют ка­ку­ю­ни­будь ме­лочь ти­па све­чи или су­ве­нир­ной чаш­ки. Как в этой си­ту­а­ции ве­дет се­бя че­ло­век?

Внешне со­блю­да­ет пра­ви­ла при­ли­чия – он веж­лив и бла­го­да­рен, а внут­ри за­та­и­ва­ет недо­воль­ство и оби­ду. Воз­ни­ка­ет глу­бин­ное пе­ре­жи­ва­ние: «По­че­му мне так ма­ло да­ют, ведь я так мно­го де­лаю? По­че­му я дру­гим все, а они мне – ни­че­го?»

Вто­рой – со­кры­тие чувств. Окру­жа­ю­щие ви­дят, что у че­ло­ве­ка пло­хое на­стро­е­ние, воз­дух про­пи­тан на­пря­же­ни­ем, а «жерт­ва» уси­лен­но изоб­ра­жа­ет ве­се­лье. Та­кой че­ло­век ни­ко­гда пря­мо не по­про­сит по­мо­щи, не ска­жет: «По­мол­чи, мне пло­хо»… Он про­сто бу­дет си­деть, мол­чать, тер­петь и взды­хать. Вы мо­же­те за­дать ему во­прос: «У те­бя что-то слу­чи­лось?» Но от­вет обыч­но стан­дарт­ный: «Да ни­че­го. Все нор­маль­но».

Тре­тий – пас­сив­ная агрес­сия. Она про­яв­ля­ет­ся в по­сто­ян­ном недо­воль­стве всеми и всем и в от­сут­ствии при этом ка­ких-ли­бо дей­ствий для из­ме­не­ния си­ту­а­ции. На­при­мер, че­ло­век недо­во­лен тем, что жи­вет на 4-м эта­же в до­ме без лиф­та. Вы ду­ма­е­те, он сде­ла­ет хоть шаг, что­бы по­ме­нять ме­сто жи­тель­ства? Нет. Он бу­дет сто­нать о том, как тя­же­ло под­ни­мать­ся по лест­ни­це с тя­же­лы­ми сум­ка­ми, бу­дет за­да­вать непря­мые во­про­сы, что­бы вы­звать у дру­го­го чув­ство ви­ны. Но ни­ко­гда не по­про­сит пря­мо. Осо­бен­ность пас­сив­но­го че­ло­ве­ка – это по­те­ря спо­соб­но­сти ак­тив­но го­во­рить: «Я хо­чу»,

«Мне на­до», «Я до­во­лен», «Я недо­во­лен»…

Од­на из ос­нов­ных за­дач лю­дей с жерт­вен­ным ти­пом по­ве­де­ния – на­учить­ся пря­мо вы­ска­зы­вать свои прось­бы и же­ла­ния. Ча­сто это сде­лать очень слож­но, по­то­му что глу­бо­ко внут­ри си­дит «я не мо­гу», «мне нель­зя», «ес­ли я бу­ду пря­мо го­во­рить то, что хо­чу, то это бу­дет иметь раз­ру­ши­тель­ную си­лу». По­рой те­ра­пев­ти­че­ская ра­бо­та по из­ме­не­нию этой си­ту­а­ции мо­жет за­нять до по­лу­го­да.

об от­но­ше­ни­ях меж­ду Жерт­вой и тем, кто ею поль­зу­ет­ся

То­го, кто поль­зу­ет­ся жерт­вой, на­зы­ва­ют са­ди­стом. Но ин­те­рес­но, что у са­мой жерт­вы внут­ри есть свой са­дист. То есть че­ло­век мо­жет быть и жерт­вой, и са­ди­стом в од­ном ли­це. Ча­ще все­го жерт­ва про­во­ци­ру­ет са­ди­ста, вы­зы­вая его на ссо­ру. Про­ис­хо­дит взрыв, оба оби­де­лись, разо­шлись в раз­ные сто­ро­ны. Про­во­ка­ции жерт­ва устра­и­ва­ет все­гда и со всеми – и та­ким об­ра­зом на­хо­дит под­твер­жде­ние сво­е­го убеж­де­ния о том, что ни­ко­му ни­че­го нель­зя го­во­рить пря­мо.

Не сто­ит ду­мать, что са­ди­стам лег­ко. Пред­став­ля­е­те, ка­ко­во это – жить в по­сто­ян­ном на­пря­же­нии и ожи­да­нии про­во­ка­ции? Но, к со­жа­ле­нию, пси­хи­ка на­ших лю­дей ра­бо­та­ет по пу­ти наи­мень­ше­го со­про­тив­ле­ния – один недо­воль­ный, а вто­рой все вре­мя на над­ры­ве, но так и жи­вут мно­го лет, ни­че­го не пы­та­ясь из­ме­нить.

о ра­бо­те над внут­рен­ним недо­воль­ством

По­про­буй­те раз­ре­шить се­бе не де­лать то­го, че­го вам не хо­чет­ся, не ис­пы­ты­вая чув­ства ви­ны. Рис­куй­те, про­буй­те де­лать что-то вам несвой­ствен­ное. По­на­блю­дай­те за че­ло­ве­ком, ко­то­рый, по ва­ше­му мне­нию, жи­вет в свое удо­воль­ствие. Че­рез ка­кое-то вре­мя вы пой­ме­те, что та­кая жизнь ни­как не свя­за­на с эго­из­мом. Это про­сто жизнь че­ло­ве­ка, уве­рен­но­го в се­бе и в сво­их же­ла­ни­ях.

о по­след­стви­ях Жерт­вен­но­сти мамы ра­ди ре­бен­ка

Еще в дет­стве мы на­учи­лись жить с со­сто­я­ни­ем внут­рен­ней об­де­лен­но­сти.

Вой­ны, ре­прес­сии, де­фи­ци­ты, пост­со­вет­ский ха­ос… Мы мно­го че­го недо­по­лу­ча­ли фи­зи­че­ски, ма­те­ри­аль­но и эмо­ци­о­наль­но. И очень ста­ра­ем­ся убе­речь от это­го сво­их де­тей. Но здесь опять вклю­ча­ет­ся ме­ха­низм про­флек­сии – «я де­лаю те­бе то, что хо­чу се­бе». Цен­тры ран­не­го раз­ви­тия, бес­ко­неч­ные по­дар­ки, ис­пол­не­ние лю­бых за­про­сов… Все это мамы де­ла­ют в первую оче­редь для се­бя, ко­неч­но, не по­ни­мая это­го. И де­ти ока­зы­ва­ют­ся в ло­вуш­ке от­вет­ствен­но­сти – они вы­нуж­де­ны ком­пен­си­ро­вать по­лу­чен­ное от мамы сво­и­ми до­сти­же­ни­я­ми. Ма­ма же долж­на гор­дить­ся.

Ес­ли бы ро­ди­те­ли на­пра­ви­ли весь свой пыл на се­бя лю­би­мых, де­ти бы яв­но не ис­пы­ты­ва­ли нуж­ды, но точ­но на­учи­лись бы са­ми хо­теть, про­сить и брать. Они бы на­учи­лись быть в ожи­да­нии удо­воль­ствия, на­учи­лись бы при­ла­гать уси­лия для то­го, что­бы по­лу­чить же­ла­е­мое.

о Спо­со­бах из­бав­ле­ния от ро­ли Жерт­вы

Про­сто при­нять ре­ше­ние и пе­ре­стать быть жерт­вой прак­ти­че­ски невоз­мож­но. Жерт­вен­ность – это уста­нов­лен­ная с дет­ства про­грам­ма, ко­то­рая не поз­во­ля­ет го­во­рить «нет», вы­ска­зы­вать свои же­ла­ния, вы­ра­жать чув­ства и при этом со­хра­нять от­но­ше­ния. Не по­мо­жет в ре­ше­нии этой про­бле­мы и ве­де­ние дневника. Си­ту­а­ция мо­жет еще бо­лее усу­гу­бить­ся: разо­вьет­ся внут­рен­ний стыд и бес­по­мощ­ность. На се­го­дня един­ствен­ной воз­мож­но­стью из­ме­нить свою жизнь для та­ких лю­дей мо­жет стать толь­ко со­от­вет­ству­ю­щая те­ра­пия. Лю­ди ра­нят­ся об лю­дей, и ле­чат их то­же лю­ди.

Без спе­ци­а­ли­ста воз­мож­на про­фи­лак­ти­ка жерт­вен­но­сти. Не де­лай­те то­го, че­го не хо­ти­те, го­во­ри­те, ко­гда хо­чет­ся вы­ска­зать­ся, про­яв­ляй­те чув­ства… За­ме­ча­е­те, что ста­но­ви­тесь неудоб­ным для окру­жа­ю­щих? Пре­крас­но, вы на пра­виль­ном пу­ти. Ко­неч­но, есть риск по­те­рять боль­шую часть кон­так­тов, но за­то внут­рен­нее со­сто­я­ние и здо­ро­вье улуч­шит­ся.

Оль­га Алё­хи­на Ос­но­ва­тель Укра­ин­ско­го Цен­тра Ис­сле­до­ва­ния по­ве­ден­че­ских за­ви­си­мо­стей, ма­гистр пси­хо­ло­гии, ге­штальт-те­ра­певт, прак­ти­ку­ю­щий пси­хо­лог (WIAP), ве­ду­щая об­ра­зо­ва­тель­ных про­грамм по пси­хо­ло­гии от­но­ше­ний в кон­тек­сте со­за­ви­си­мо­го и...

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.