Сча­стье на вы­рост

KOLESO ZHIZNI - - Contents - (Еле­на На­у­мен­ко)

88

Де­ти учат­ся че­рез под­ра­жа­ние и иг­ру, по­это­му ес­ли ро­ди­те­ли са­ми на­учат­ся быть счаст­ли­вы­ми, то они смо­гут пе­ре­дать это сво­им де­тям.

В чем кро­ет­ся сек­рет счаст­ли­во­го раз­ви­тия ре­бен­ка, по­де­ли­лась с «КЖ» дет­ский пси­хо­лог и счаст­ли­вая ба­буш­ка.

Как пе­ре­дать ре­бен­ку блеск в гла­зах и страсть к жиз­ни?

Су­ще­ству­ют три дей­ству­ю­щие си­лы, фор­ми­ру­ю­щие на­шу лич­ность: на­след­ствен­ность, вос­пи­та­ние и сре­да. Пер­вое – на­след­ствен­ность – про­сто есть. Мы – де­ти сво­их ро­ди­те­лей, в на­ших ге­нах впа­я­на па­мять о на­шем ро­де. Вто­рая сила, фор­ми­ру­ю­щая лич­ность, – вос­пи­та­ние. Вос­пи­та­ние на­чи­на­ет­ся еще до за­ча­тия ре­бен­ка, ко­гда бу­ду­щие ро­ди­те­ли толь­ко меч­та­ют о том, ка­кой ма­лыш при­дет в их се­мью, на эту Зем­лю. Меч­ты и ча­я­ния ро­ди­те­лей – это ве­ли­чай­шая энер­гия, ко­то­рая по­том ре­а­ли­зу­ет­ся в вос­пи­та­нии и отоб­ра­жа­ет­ся в ха­рак­те­ре, мо­жет быть, да­же в судь­бе че­ло­ве­ка, ко­то­рый рож­да­ет­ся. Тре­тья сила – сре­да внут­ри ма­те­рин­ско­го ло­на и сре­да, в ко­то­рой на­хо­дит­ся ре­бе­нок в пер­вый год жиз­ни – мо­жет быть, са­мый важ­ный год для че­ло­ве­че­ско­го де­те­ны­ша. От ощу­ще­ния жен­щи­ны во вре­мя бе­ре­мен­но­сти, от про­хож­де­ния ро­дов за­ви­сит то, с ка­ким чув­ством о при­ня­тии се­бя ми­ром ро­дит­ся ре­бе­нок. Бу­дет ли это ощу­ще­ние «мир ме­ня при­ни­ма­ет, мир ме­ня лю­бит» или это бу­дет «не очень-то ме­ня жда­ли, и во­об­ще я не по­ни­маю, за­чем я сю­да при­шел».

В пер­вый год жиз­ни фор­ми­ру­ет­ся ба­зис­ное до­ве­рие ли­бо недо­ве­рие к ми­ру, и ес­ли меж­ду ма­мой и ре­бен­ком сфор­ми­ру­ет­ся «пра­виль­ная» при­вя­зан­ность, это даст воз­мож­ность ма­лы­шу по­чув­ство­вать се­бя лю­би­мым, при­ня­тым и, со­от­вет­ствен­но, при­нять и по­лю­бить окру­жа­ю­щий мир.

Ес­ли это­го не про­ис­хо­дит, то о ка­кой пе­ре­да­че блес­ка в гла­зах и люб­ви к жиз­ни мо­жет ид­ти речь?! До се­ми лет ре­бе­нок учит­ся един­ствен­ным спо­со­бом – под­ра­жа­ни­ем. И ря­дом с ним дол­жен быть хо­тя бы один взрос­лый, ко­то­рый жи­вет с удо­воль­стви­ем, с блес­ком в гла­зах. То­гда и ма­лыш смо­жет «счи­тать» это по­ве­де­ние, «зер­ка­лить» его, фор­ми­руя по­доб­ное от­но­ше­ние к жиз­ни.

Ес­ли ро­ди­те­ли не ис­пы­ты­ва­ют удо­воль­ствия от жиз­ни, как ре­бе­нок мо­жет «счи­ты­вать» сча­стье?

Для на­ча­ла опре­де­лим, что та­кое сча­стье. Быть счаст­ли­вым – это ощу­щать се­бя жи­вым в дан­ном мо­мен­те, при­сут­ство­вать, чув­ство­вать за­зем­ле­ние и по­ни­мать, что са­мое важ­ное про­ис­хо­дит имен­но сей­час.

Ре­бе­нок до опре­де­лен­но­го мо­мен­та не от­де­ля­ет се­бя от при­ро­ды так та­ко­вой, и пре­бы­ва­ние на при­ро­де да­ет де­тям есте­ствен­ное со­сто­я­ние сча­стья. Еще Жан-жак Рус­со пред­ла­гал вос­пи­ты­вать де­тей на при­ро­де, что­бы они со­еди­ня­лись с ней, раз­ви­вая необ­хо­ди­мую ос­но­ву – сен­сор­но­мо­тор­ный ин­тел­лект, ор­га­ны чувств: уш­ки,

глаз­ки, но­сик… От об­ще­ния с при­ро­дой мож­но по­лу­чить та­кой за­ряд энер­гии и удо­воль­ствие, ко­то­ро­го не мо­гут дать да­же близ­кие взрос­лые! Так ре­бе­нок смо­жет ком­пен­си­ро­вать в ка­кой-то сте­пе­ни об­ще­ние со зре­лым, взрос­лым че­ло­ве­ком. Но че­ло­ве­ка вос­пи­ты­ва­ет че­ло­век. Очень мно­гие взрос­лые рас­ска­зы­ва­ют мне о чув­стве невы­ра­зи­мо­го оди­но­че­ства, ко­то­рое ис­пы­ты­ва­ли, бу­дучи ма­лень­ки­ми детьми.

Как по­мочь ре­бен­ку най­ти де­ло, от ко­то­ро­го у него по­явит­ся блеск в гла­зах?

До ше­сти лет ре­бе­нок учит­ся дву­мя спо­со­ба­ми. Пер­вый – под­ра­жа­ние, о ко­то­ром я уже ска­за­ла, вто­рой – иг­ра. Чем боль­ше раз­ных ва­ри­ан­тов дел ви­дит ма­лыш, тем боль­ше у него воз­ни­ка­ет им­пуль­сов к де­я­тель­но­сти и тем ши­ре его ре­пер­ту­ар дей­ствий.

Ко­гда ре­бе­нок ста­но­вит­ся взрос­лым, ку­да ухо­дит увле­чен­ность?

К со­жа­ле­нию, ино­гда шко­ла от­би­ва­ет же­ла­ние учить­ся. Но имен­но во вре­мя шко­лы – с 7 до 14 лет – про­хо­дит вто­рой этап раз­ви­тия ре­бен­ка. Иг­ра пре­кра­ща­ет­ся – на­чи­на­ет­ся учеб­ная де­я­тель­ность. И очень важ­но, что­бы в это вре­мя у ре­бен­ка был при­мер зре­ло­го, спо­кой­но­го, доб­ро­го и лю­бя­ще­го свою ра­бо­ту учи­те­ля. Пер­вый учи­тель – это вто­рой по важ­но­сти че­ло­век в жиз­ни ре­бен­ка, ко­то­рый фор­ми­ру­ет его судь­бу. Му­шт­ра и жест­кость ни­ко­гда не смо­гут за­ло­жить в ре­бен­ке доб­ро­ту и лю­бовь к жиз­ни, увле­чен­ность и ра­дость. Это мож­но сде­лать толь­ко са­мо­сто­я­тель­но, об­ла­дая та­ки­ми ка­че­ства­ми.

Как со­хра­нить ба­ланс меж­ду вос­пи­та­ни­ем внут­рен­ней от­вет­ствен­но­сти и со­хра­не­ни­ем стра­сти к жиз­ни у ре­бен­ка?

На­чи­ная при­мер­но с трех­лет­не­го воз­рас­та ма­лы­ша, в лек­си­коне ро­ди­те­лей долж­но по­явить­ся сло­во «пра­ви­ла». Не дис­ци­пли­на – «рав­няйсь, смир­но», а имен­но пра­ви­ла. В иг­ре ведь то­же все­гда есть пра­ви­ла, и, иг­рая, ре­бе­нок учит­ся быть дис­ци­пли­ни­ро­ван­ным, при этом про­дол­жая по­лу­чать удо­воль­ствие от иг­ры. Сло­во «нель­зя» не долж­но вы­зы­вать в ре­бен­ке ужас, оно долж­но вос­при­ни­мать­ся как обос­но­ван­ное тре­бо­ва­ние. Важ­ный мо­мент – ес­ли ро­ди­те­ли вво­дят пра­ви­ло, то они са­ми долж­ны его при­дер­жи­вать­ся неукос­ни­тель­но. Не­до­пу­сти­мо се­го­дня раз­ре­шить ре­бен­ку не уби­рать иг­руш­ки в ком­на­те, а зав­тра на­ка­зы­вать его по та­ко­му же по­во­ду. Ес­ли пра­ви­ла ме­ня­ют­ся в се­мье – важ­но объ­яс­нять, по­че­му это про­ис­хо­дит.

Ро­ди­те­ли вво­дят пра­ви­ла, а де­ти все вре­мя пы­та­ют­ся их на­ру­шить. Как быть в этой си­ту­а­ции?

За­да­ча де­тей, осо­бен­но в под­рост­ко­вом воз­расте, – про­ти­во­сто­ять пра­ви­лам. Ес­ли их не на­ру­шать, то и не пой­мешь, за­чем они нуж­ны. Ре­бе­нок на­ру­шил пра­ви­ло раз, вто­рой, тре­тий – «по­стра­дал», по­ка­ял­ся, а по­том на­ру­шил еще раз и, на­ко­нец, при­нял его. Даль­ше ре­бе­нок бу­дет сле­до­вать это­му пра­ви­лу. В за­ви­си­мо­сти от воз­рас­та ре­бен­ка (вред­ный трех­лет­ка или не ме­нее вред­ный под­ро­сток) раз­ны­ми бу­дут и по­след­ствия, и на­ка­за­ния.

По­след­ствия на­ру­ше­ний пра­вил мо­гут быть не без­обид­ны. Как про­ве­рить пра­ви­ло эко­ло­гич­ным пу­тем?

Пра­вил долж­но быть ма­ло, и все они долж­ны быть ра­зум­ны­ми. Хо­ро­шо, ес­ли ро­ди­те­ли по­ка­зы­ва­ют ре­бен­ку, что по­сле­ду­ет за на­ру­ше­ни­ем. Сей­час мы го­во­рим о тех пра­ви­лах, ко­то­рые важ­ны для со­хра­не­ния здо­ро­вья и жиз­ни. Как се­бя ве­сти на ули­цах, по­че­му не на­до ухо­дить с пло­щад­ки с незна­ко­мым че­ло­ве­ком и т.п. Все осталь­ные пра­ви­ла де­ти бу­дут на­ру­шать. Бо­лее то­го, ес­ли ре­бе­нок не пы­та­ет­ся на­ру­шить ка­кие-то пра­ви­ла, это долж­но на­сто­ро­жить – зна­чит, его слиш­ком «пе­ре­вос­пи­та­ли». Есть и дру­гая сто­ро­на, ко­то­рая се­го­дня ста­ла очень рас­про­стра­нен­ной, – все­доз­во­лен­ность. Это две край­ние по­зи­ции, ни од­на из ко­то­рых не мо­жет счи­тать­ся по­лез­ной для рас­ту­ще­го че­ло­ве­ка. Пол­ные за­пре­ты, как и аб­со­лют­ное от­сут­ствие огра­ни­че­ний, не поз­во­лят ре­бен­ку гар­мо­нич­но раз­ви­вать­ся и адап­ти­ро­вать­ся в со­ци­у­ме, а глав­ное – быть счаст­ли­вым.

Еле­на На­у­мен­ко Пси­хо­лог-кон­суль­тант, пси­хо­те­ра­певт, дет­ский пси­хо­лог, арт-те­ра­певт, ве­ду­щая групп и тре­нин­гов. Бо­лее 20 лет ста­жа в об­ла­сти пси­хо­ло­гии

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.