Ес­ли ря­дом муж - это хо­ро­шо, а ко­гда на­обо­рот - пло­хо

KP in Ukraine - - Мужчина и женщина -

Он дол­жен быть на­мо­лен и за­люб­лен, и то­гда он бу­дет ми­ро­то­чить энер­ги­ей люб­ви в ад­рес той жен­щи­ны, ко­то­рая его бо­го­тво­рит. Жен­щи­на рас­цве­тет и за­ми­ро­то­чит в от­вет.

Про­стая фор­му­ла се­мей­ной ре­ли­гии. Я про­по­ве­дую ее дав­но, с тех пор как ми­нут­ная вспыш­ка оби­жен­но­го ате­из­ма чуть не ли­ши­ла ме­ня се­мьи, но об этом поз­же.

Ко­гда у нас с му­жем в от­но­ше­ни­ях все хо­ро­шо, я пря­мо све­чусь из­нут­ри. От ме­ня вол­на­ми ис­хо­дят яр­кие флю­и­ды, пах­ну­щие фе­ро­мо­на­ми сча­стья, и муж­чи­ны во­круг немед­лен­но счи­ты­ва­ют код жен­ствен­но­сти и де­ла­ют стой­ку. Влюб­ля­ют­ся. При­гла­ша­ют. Уха­жи­ва­ют. Обе­ща­ют.

Я при­вык­ла - вос­при­ни­маю эту иг­ру как долж­ное. Де­лаю ка­рье­ру че­рез флирт, кон­вер­ти­рую муж­ское вни­ма­ние в бла­го­склон­ность и не ви­жу в этом ни­че­го пло­хо­го. Как бы хо­жу с ко­зы­рей. А что?

Муж зна­ет, что я нрав­люсь дру­гим муж­чи­нам. Му­жа это бод­рит, дер­жит в то­ну­се. Он зна­ет, что ес­ли что, то - всё.

НУ ВСЕ, Я УШЛА

«Ес­ли что» уже бы­ло. И мы те­перь оба зна­ем, что ес­ли в один буд­ний, дожд­ли­вый, ни­чем не при­ме­ча­тель­ный вторник я вдруг пой­му, что мне за­му­жем тес­но, душ­но и скан­даль­но, я уй­ду уже в сре­ду, впо­пы­хах, оста­вив в шка­фу го­лые ве­шал­ки и тоск­ли­вую за­пис­ку с обе­ща­ни­ем за­брать зим­нюю обувь бли­же к зи­ме.

Это не при­ступ вы­со­ко­мер­но­го са­мо­лю­бо­ва­ния и гор­до­го нар­цис­сиз­ма, я знаю, о чем го­во­рю, - я так уже де­ла­ла.

Мой брак то­гда спо­ткнул­ся о непо­ни­ма­ние и пе­ре­рос в из­ну­ря­ю­щую хо­лод­ную вой­ну с ча­сты­ми оже­сто­чен­ны­ми стыч­ка­ми. По­вод для стыч­ки все­гда ни­что­жен, по­след­ствия все­гда гло­баль­ны.

Я ухо­ди­ла ры­дать в дет­скую. Боль­ше неку­да. Сын под­ни­мал на ме­ня гла­за и спра­ши­вал: «Ма­ма, ты пла­чешь?» Я, упи­ва­ясь стра­да­ни­ем, от­ве­ча­ла упав­шим го­ло­сом: «Нет, про­сто со­рин­ка в глаз по­па­ла!»

Я жи­ла с на­мерт­во при­кле­ен­ным несчаст­ным вы­ра­же­ни­ем ли­ца, бы­ла по­хо­жа на стра­да­ю­щую Ве­ру Гла­го­ле­ву.

Мне то­гда по­ка­за­лось, что по­чи­нить на­шу трес­нув­шую се­мью не­воз­мож­но, и я сня­ла квар­ти­ру, взя­ла ре­бен­ка и че­мо­дан с пла­тьиш­ка­ми и ушла на­сла­ждать­ся оди­но­че­ством.

ДОМ-2 ВМЕ­СТО ХРА­МА ЛЮБ­ВИ

В том кон­флик­те, ко­неч­но, бы­ло мно­го все­го на­вер­че­но, и объ­ек­тив­но­сти ра­ди хо­чу за­ме­тить, что муж мой в тот пе­ри­од то­же ак­тив­но спо­дви­гал ме­ня на этот по­двиг - хлоп­нуть две­рью, по­то­му что был рас­те­рян и по­дав­лен мо­ей де­струк­тив­ной энер­ги­ей воз­му­ще­ния, и в ка­че­стве фид­б­эка вы­да­вал агрес­сию и по­фи­гизм, что в от­вет до­ста­ва­ло со дна мо­ей ду­ши вред­ные при­ме­си ха­ба­ли­сто­сти и яз­ви­тель­ной свар­ли­во­сти.

В об­щем, я уве­рен­но вы­дер­ну­ла се­бя из ро­зет­ки, че­рез ко­то­рую по­сту­пал ток люб­ви мо­е­го му­жа. Ре­ши­ла, что обой­дусь без это­го ис­точ­ни­ка пи­та­ния. За­то вме­сте с то­ком про­па­дут глу­хие ры­да­ния в по­душ­ку, оже­сто­чен­ные сло­вес­ные бат­лы, нерв­ная эк­зе­ма и муж­ские гряз­ные нос­ки.

В сво­бо­де боль­ше смыс­ла, драй­ва, со­бы­тий и... сво­бо­ды, ре­ши­ла я. Та­кая, как я, не мо­жет быть За­му­жем, ре­ши­ла я. Не мо­жет от­те­нять. Мои ам­би­ции вы­пи­ра­ли из За­му­жа, и стал­ки­ва­ли му­жа с пье­де­ста­ла. Я са­ма хо­те­ла на пье­де­стал, хо­те­ла люб­ви, сла­вы и при­зна­ния, а по­лу­ча­ла ссо­ры из-за бы­то­вых неуря­диц и де­мон­стра­тив­ное «мол­ча­ние яг­нят».

Ка­кое уж тут «бо­го­тво­рить»... Я то­гда и не ду­ма­ла стро­ить храм для по­кло­не­ния сво­е­му бо­гу. Я стро­и­ла Дом-2. И вполне успеш­но.

В об­щем, разо­шлись.

ПО­РА ДО­МОЙ

Про­шел по­чти год. Я на­иг­ра­лась в сво­бод­ную жен­щи­ну. По­ня­ла: не мое. Хо­чет­ся опять под­клю­чить­ся к муж­ской энер­гии, смот­реть, как муж тол­ко­во чи­нит по­лоч­ку, а по­том вдох­но­вен­но ест суп, под­ки­ды­ва­ет сы­на к по­тол­ку, а по­том за­во­ро­жен­но смот­рит пе­ре­да­чу про ры­бал­ку, сти­рать его нос­ки, гла­дить его ру­баш­ки, за­сы­пать у него под мыш­кой и чув­ство­вать се­бя жен­щи­ной.

Я по­ня­ла, что из­ну­ря­ю­ще ску­чаю по му­жу. Он - то­же. На­вер­ное, это на­зы­ва­ет­ся «со­за­ви­си­мость». Как в пе­сен­ке: «Ес­ли ря­дом муж - это хо­ро­шо, а ко­гда на­обо­рот - пло-о-охо».

Пред­сто­я­ла нехи­лая ра­бо­та над ошиб­ка­ми, но мы, на­стра­дав­шись раз­лу­кой, сда­ли ее экс­тер­ном. Я со­бра­ла свой че­мо­дан с пла­тьиш­ка­ми, взя­ла сы­на и вер­ну­лась к му­жу.

Мы со­еди­ни­лись, учли опыт по­терь и уро­ки ком­про­мис­сов и за­жи­ли пу­ще преж­не­го - ста­ли жить­по­жи­вать да добра на­жи­вать.

Я люб­лю эту ис­то­рию и до­ро­жу ею. Но бы­ва­ет и по-дру­го­му.

МА­МА, ПА­ПА, Я

Мои ро­ди­те­ли про­жи­ли по­чти 40 лет в нена­ви­сти и раз­дра­же­нии. Они ру­га­лись все­гда, пре­ры­ва­ясь на от­дых и сон.

На­вер­ное, в про­шлой жиз­ни они бы­ли кош­кой и ко­том и при­вык­ли ду­мать, что в за­па­се еще во­семь жизней и что ко­гда эта, неудач­ная и про­гнив­шая про­бле­ма­ми, жизнь за­кон­чит­ся, ее мож­но бу­дет смять и вы­бро­сить в му­сор­ное вед­ро, а пе­ред со­бой по­ло­жить чи­стый лист.

Они ру­га­лись каж­дый день, ис­ступ­лен­но, сла­до­страст­но, до ис­те­рик, слез, раз­би­тых ча­шек и про­кля­тий. Они кри­ча­ли и дра­лись, и же­ла­ли друг дру­гу ско­рей­шей смер­ти.

Ко­гда мне бы­ло 7, они да­же раз­ве­лись, но не разъ­е­ха­лись, а про­дол­жа­ли жить вме­сте. И нена­ви­деть. И жить вме­сте. Как в ком­му­нал­ке, с зам­ка­ми на две­рях ком­нат.

Ко­гда отец умер, са­мым без­утеш­ным стра­даль­цем по это­му по­во­ду ста­ла ма­ма. Я недо­уме­ва­ла: она все го­ды меч­та­ла о его смер­ти. Он фак­ти­че­ски вы­пол­нил прось­бу, а она ры­да­ет.

И это то­же со­за­ви­си­мость. Но за­ме­шен­ная не на люб­ви и на­сто­ян­ная не на осо­зна­нии цен­но­сти парт­не­ра. На­обо­рот. Это па­то­ло­ги­че­ское со­сто­я­ние огром­ной раз­ру­ша­ю­щей си­лы. Цу­на­ми в рам­ках от­дель­ной се­мьи.

Вы ста­но­ви­тесь фа­на­та­ми скан­да­лов и по­клон­ни­ка­ми ис­те­рик, жизнь без ко­то­рых уже ка­жет­ся прес­ной и недо­ста­точ­ной. Нена­висть - лич­ный нар­ко­тик, год за го­дом тре­бу­ю­щий уве­ли­че­ния до­зы.

ЭТО - БО­ЛЕЗНЬ

Я, впи­тав опыт ро­ди­те­лей, вы­рос­ла в те­тень­ку, ак­тив­но ди­а­гно­сти­ру­ю­щую по­доб­ную де­струк­тив­ную со­за­ви­си­мость в дру­гих се­мьях. По­то­му что я до дро­жи в коленях бо­юсь по­вто­рить сце­на­рий ро­ди­те­лей.

Мно­гие лю­ди жи­вут го­да­ми, околь­цо­ван­ные гир­лян­да­ми обид. Од­на цеп­ля­ет­ся за дру­гую, та - за тре­тью - и так да­лее, по­ка гру­зи­ло неподъ­ем­ной нена­ви­сти не уто­пит их брак в пу­чине пре­тен­зий.

Они на­чи­на­ют син­хрон­но нена­ви­деть, но не рас­хо­дят­ся. Вме­сто то­го что­бы бе­жать в раз­ные сто­ро­ны или, на­обо­рот, дви­гать­ся друг к дру­гу, что­бы об­нять­ся. Че­го ждут? Сле­ду­ю­щей жиз­ни?

Го­во­рят: чу­жую бе­ду ру­кой раз­ве­ду. Это по­то­му что со сто­ро­ны ре­ше­ния чу­жих проблем ка­жут­ся оче­вид­ны­ми.

Мне хо­чет­ся по­дой­ти, и ска­зать: «Ес­ли вы по­те­ря­е­те ко­ше­лек, вы рас­стро­и­тесь. Так по­че­му вы не рас­стра­и­ва­е­тесь, те­ряя ку­чу вре­ме­ни? Ведь вре­мя та­кой же ре­сурс, толь­ко в от­ли­чие от де­нег невос­пол­ни­мый. И вы без­бож­но те­ря­е­те ко­шель­ки со вре­ме­нем, но не за­ме­ча­е­те это­го, в то вре­мя как ви­рус па­то­ло­гич­ной со­за­ви­си­мо­сти по­жи­ра­ет ва­ши лич­но­сти.

И уже ско­ро на­сту­пит край­няя ста­дия, ко­гда бу­дет уже позд­но, боль­но и ни к че­му что-то ме­нять. По­это­му или сроч­но чи­ни­те се­мью, или стрем­глав бе­ги­те в раз­ные сто­ро­ны.

Вы­тас­ки­вай­те се­бя са­ми, как ба­рон Мюнх­гау­зен, за во­ло­сы из тя­гу­че­го лип­ко­го бо­ло­та вза­им­ной нена­ви­сти. А ина­че это не се­мья. Это - бо­лезнь.

Не бо­лей­те сво­и­ми парт­не­ра­ми по жиз­ни, а про­сто... лю­би­те их.

За­ме­ча­ли, как мно­го до­пол­ни­тель­ной смыс­ло­вой на­груз­ки в строч­ках Ма­ри­ны Цве­та­е­вой:

Мне нра­вит­ся, что вы боль­ны не мной... Мне нра­вит­ся, что я боль­на не ва­ми...

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.