На­ши «та­ра­ка­ны» - ро­дом из дет­ства

KP in Ukraine - - Родительское собрание -

Раз­вод ро­ди­те­лей, смерть пи­том­ца и да­же про­сто пе­ре­езд - все это для дет­ской пси­хи­ки огром­ный стресс. Но есть мно­го ве­щей, ко­то­рые оста­ют­ся скры­ты от ро­ди­тель­ско­го взгля­да и тем не ме­нее мо­гут се­рьез­но по­вли­ять на со­сто­я­ние ре­бен­ка. На­при­мер, дра­ка в клас­се или улич­ное ДТП мо­гут при­ве­сти к по­те­ре сна и ап­пе­ти­та. И ро­ди­те­лям оста­нет­ся толь­ко до­га­ды­вать­ся, от­че­го это ча­до так вя­ло ко­вы­ря­ет­ся вил­кой в та­рел­ке.

Рас­по­знать та­кие пси­хо­ло­ги­че­ские трав­мы непро­сто. К то­му же имен­но они ча­сто ста­но­вят­ся ис­точ­ни­ком на­ших «та­ра­ка­нов» во взрос­лом воз­расте. Как во­вре­мя по­нять, что про­ис­хо­дит с ре­бен­ком, рас­ска­за­ла кли­ни­че­ский психолог Еле­на Ка­зен­ная.

СПУСКОВОЙ КРЮЧОК

- Стресс воз­ни­ка­ет в лю­бой се­рьез­ной си­ту­а­ции, не толь­ко нега­тив­ной, - при­во­дит при­ме­ры Еле­на Вик­то­ров­на. - На­при­мер, свадьба - это то­же стресс, хоть и по­зи­тив­ный. И то, как дол­го мы мо­жем со­про­тив­лять­ся это­му стрес­су, за­ви­сит от ре­сур­сов на­ше­го ор­га­низ­ма. Ес­ли вы не вы­спа­лись, уста­ли на ра­бо­те, бо­ле­ли, то ис­то­ще­ние на­сту­пит рань­ше. Вы по­чув­ству­е­те, что не мо­же­те скон­цен­три­ро­вать вни­ма­ние, ху­же со­об­ра­жа­е­те. Ор­га­низм сиг­на­лит: все, от­клю­ча­ем­ся, по­ра спать и со­би­рать­ся с си­ла­ми.

По­это­му ес­ли ре­бе­нок устал или при­бо­лел, то да­же при­выч­ная для взрос­ло­го си­ту­а­ция - на­при­мер, ссо­ра ро­ди­те­лей - мо­жет силь­но вы­бить его из ко­леи. Ор­га­низ­му про­сто не хва­та­ет ре­сур­сов, что­бы нор­маль­но от­ре­а­ги­ро­вать на это. Вот и по­лу­ча­ет­ся - ма­ма с па­пой ру­га­ют­ся меж­ду со­бой, а де­тям ка­жет­ся, что из-за них. Пе­чаль-тос­ка и ощу­ще­ние соб­ствен­ной ник­чем­но­сти на пу­стом ме­сте га­ран­ти­ро­ва­ны.

- Де­ти во­об­ще эго­цен­трич­ны, им ка­жет­ся, что мир вра­ща­ет­ся во­круг них, - про­дол­жа­ет психолог. - Ча­сто в та­ких си­ту­а­ци­ях они на­чи­на­ют бо­леть и спа­са­ют се­мью в пря­мом смыс­ле сво­ей жиз­нью, сво­им здо­ро­вьем. Ро­ди­те­ли пе­ре­жи­ва­ют и от­кла­ды­ва­ют раз­вод. И ре­бе­нок под­со­зна­тель­но по­ни­ма­ет: ес­ли он бу­дет бо­леть, то се­мья со­хра­нит­ся.

Ес­ли же стрес­со­вые си­ту­а­ции сов­па­да­ют во вре­ме­ни на­при­мер, од­но­вре­мен­но се­мей­ный кон­фликт и по­сту-

пле­ние в пер­вый класс, смерть лю­би­мо­го ко­та и пе­ре­езд, - то это мо­жет еще силь­нее трав­ми­ро­вать ча­до. По­это­му осо­бен­но важ­но от­сле­жи­вать та­кие мо­мен­ты и во­вре­мя их кор­рек­ти­ро­вать:

- Ко­гда ре­бе­нок впер­вые идет в дет­ский сад, для него это то­же стресс, - при­во­дит

при­мер психолог. - Но мно­гое за­ви­сит от ро­ди­те­лей - дет­сад мо­жет трав­ми­ро­вать, а мо­жет сде­лать ре­бен­ка силь­нее.

Да­же ме­ло­чи вли­я­ют на то, как по­том че­ло­век бу­дет се­бя чув­ство­вать в опре­де­лен­ных си­ту­а­ци­ях. На­при­мер, ма­ма ушла на ми­нут­ку к со­сед­ке и не пре­ду­пре­ди­ла. Вро­де бы ни­че­го страш­но­го? Но для ма­лень­ко­го че­ло­ве­ка это про­сто ужас. А по­том уже взрос­лый че­ло­век так же па­ни­ку­ет, ко­гда кто-то из близ­ких ухо­дит без пре­ду­пре­жде­ния.

ЧТО­БЫ ПЕ­РЕ­ЖИТЬ СТРЕСС, ИДИ В ЛЮ­ДИ

- Де­ти не зна­ют, как ре­а­ги­ро­вать на труд­но­сти, и счи­ты­ва­ют по­ве­де­ние взрос­лых, - объ­яс­ня­ет Еле­на Вик­то­ров­на. - На­при­мер, кто-то из близ­ких умер, но ни­кто не пла­чет, ре­бен­ку го­ре не по­ка­зы­ва­ют. Он на­чи­на­ет хны­кать - а ему го­во­рят, вы­ше нос, все хо­ро­шо! Он не про­жи­ва­ет эту по­те­рю, го­ре за­мо­ра­жи­ва­ет­ся внут­ри. Нуж­но го­во­рить, объ­яс­нять, что чув­ству­е­те вы са­ми. По­пла­кать вме­сте в кон­це кон­цов, это нор­маль­но.

Вот толь­ко объ­яс­нять ре­бен­ку, что слу­чи­лось, на­до на его уровне, так, что­бы он по­нял. Не пе­ре­кла­ды­вай­те на него взрос­лые проблемы. Нуж­но вы­го­во­рить­ся - иди­те к пси­хо­ло­гу или к при­я­те­лям. А де­тям ва­жен при­мер - го­во­ри­те, что слу­чи­лось и как се­бя ве­сти. Объ­яс­ни­те, что за эмо­ции сей­час ис­пы­ты­ва­е­те и по­че­му.

- Мы са­ми непра­виль­но ре­а­ги­ру­ем на труд­но­сти - за­кры­ва­ем­ся в се­бе, ухо­дим от кон­так­тов, - про­дол­жа­ет психолог. - Но су­ще­ству­ет так на­зы­ва­е­мый фе­но­мен со­ци­аль­но­го вза­и­мо­дей­ствия: мы бес­со­зна­тель­но счи­ты­ва­ем ре­ак­ции дру­гих лю­дей. Ес­ли че­ло­век ря­дом с на­ми спо­ко­ен, то и мы успо­ка­и­ва­ем­ся. Об­рат­ный при­мер - это кол­лек­тив­ная па­ни­ка. Так вот, что­бы бо­роть­ся со стрес­сом, нуж­но ид­ти об­щать­ся с людь­ми, у ко­то­рых все хо­ро­шо, и по­мо­гать ре­бен­ку вклю­чать­ся в та­кое вза­и­мо­дей­ствие.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.