«Не ре­ко­мен­дую ро­ди­те­лям го­во­рить фра­зу «не вол­нуй­ся»

Пси­хо­лог про­ек­та «Го­лос. Діти» Ма­ри­на ГУ­МЕ­НЮК:

KP in Ukraine - - Ро­ди­тель­ское со­бра­ние -

На­блю­дая за участ­ни­ка­ми шоу «Го­лос. Діти» (идет сей­час на «1+1»), ка­жет­ся, их вы­нос­ли­во­сти и на­по­ру нет пре­де­ла. Мы по­го­во­ри­ли с пси­хо­ло­гом про­ек­та Ма­ри­ной Гу­ме­нюк и рас­спро­си­ли ее, так ли это на са­мом де­ле и что мо­жет скры­вать­ся за дет­ской улыб­кой.

«НА ДЕТ­СКОМ ПРО­ЕК­ТЕ ПРИ­ХО­ДИТ­СЯ РА­БО­ТАТЬ СО ВЗРОС­ЛЫ­МИ»

- Ма­ри­на, на ка­ком эта­пе пси­хо­ло­ги те­ле­шоу на­чи­на­ют ра­бо­тать с детьми? Хва­та­ет ли вре­ме­ни на каж­до­го ре­бен­ка?

- С при­хо­да ре­бен­ка на про­ект. Это ин­ди­ви­ду­аль­ный про­цесс, од­ним де­тям нуж­но мень­ше вни­ма­ния, дру­гим - боль­ше. Или, бы­ва­ет, на­при­мер, та­кое: ре­бе­нок про­хо­дит ка­стин­ги, по­па­да­ет в про­ект, и тут во­круг него объ­еди­ня­ют­ся ро­ди­те­ли, ко­то­рые раз­ве­лись или не жи­вут вме­сте, и на­чи­на­ют пе­ре­тя­ги­вать вни­ма­ние ре­бен­ка на се­бя, ре­шая свои про­бле­мы вза­и­мо­по­ни­ма­ния. И на дет­ском про­ек­те при­хо­дит­ся ра­бо­тать еще и со взрос­лы­ми.

- На эта­пе ка­стин­га про­во­ди­те те­сти­ро­ва­ние на стрес­со­устой­чи­вость? - Ко­неч­но! - И что де­ла­е­те, ко­гда ви­ди­те у ре­бен­ка пси­хо­ло­ги­че­ские про­бле­мы?

- Я мо­гу ре­ко­мен­до­вать или не ре­ко­мен­до­вать ре­бен­ку уча­стие в шоу. На­при­мер, я не ре­ко­мен­дую де­тей, у ко­то­рых бы­ла силь­ней­шая пси­хи­че­ская трав­ма. Учи­ты­вая их со­сто­я­ние, да­же ми­ни­маль­ные стрес­сы мо­гут за­пу­стить бо­лез­нен­ный про­цесс.

- Воз­мож­но ли мо­раль­но под­го­то­вить ре­бен­ка к уча­стию в те­ле­про­ек­те?

- Нуж­но адек­ват­но оце­ни­вать про­ект и не при­пи­сы­вать ему нере­аль­ных воз­мож­но­стей. Для ре­бен­ка это сказ­ка, вы­ступ­ле­ние, утрен­ник. Не кон­курс. Имен­но та­ким об­ра­зом нуж­но это пре­под­но­сить де­тям. Ре­бе­нок дол­жен по­лу­чить удо­воль­ствие от при­сут­ствия, вы­ступ­ле­ния неза­ви­си­мо от ре­зуль­та­тов.

- Юрий Гор­бу­нов го­во­рил, что пре­крас­но вид­но, ко­гда ре­бе­нок сам идет на про­ект, а ко­гда это­го хо­тят боль­ше ро­ди­те­ли. Что бы вы ска­за­ли ро­ди­те­лям, ко­то­рые за­став­ля­ют свое ча­до пе­ре­жи­вать силь­ный стресс?

- Лю­бое но­вое де­ло, ис­пы­та­ние все­гда со­про­вож­да­ют­ся стрес­сом, и это нор­маль­но. Но ко­гда дей­стви­тель­но это­го хо­тят боль­ше ро­ди­те­ли, чем их де­ти, то ожи­да­ние и от­вет­ствен­ность ро­ди­те­лей пе­ре­но­сят­ся на де­тей. И де­тям при­хо­дит­ся удо­вле­тво­рять по­треб­но­сти ро­ди­те­лей. В та­ком слу­чае от­вет­ствен­ность воз­рас­та­ет, ре­бе­нок боль­ше пе­ре­жи­ва­ет и в ре­зуль­та­те ча­сто бо­ле­ет.

- С ро­ди­те­ля­ми ра­бо­та­е­те па­рал­лель­но?

- Ес­ли ви­жу, что идет силь­ней­шее дав­ле­ние на ре­бен­ка, - да. Де­ти до­ста­точ­но дол­го на­хо­дят­ся в по­ме­ще­нии, за це­лый день неко­то­рые ро­ди­те­ли мо­раль­но утом­ля­ют ре­бен­ка, по­сто­ян­но дер­гая его, го­во­ря о том, как он дол­жен вы­сту­пить, как петь, ка­кие но­ты тя­нуть. Де­ти ино­гда при­хо­дят и го­во­рят: «А мож­но ли у вас пря­тать­ся? По­си­деть, по­иг­рать…»

«ВСЕ ДЕ­ТИ ПЛА­ЧУТ. И ЭТО НОР­МАЛЬ­НО»

- Го­во­рят, де­ти луч­ше справ­ля­ют­ся с на­пря­же­ни­ем, чем взрос­лые участ­ни­ки. Прав­да?

- Со­вер­шен­но вер­но. Для ма­лень­ких де­тей не важ­на со­ци­аль­ная оцен­ка. Они по­ют для ба­бу­шек, де­ду­шек, для то­го, что­бы по­нра­вить­ся, что­бы их по­хва­ли­ли. Ма­лень­ких де­тей успо­ко­ить на­мно­го про­ще, по­да­рив иг­руш­ку, по­обе­щав ку­да-то пой­ти, они пе­ре­клю­ча­ют­ся и за­бы­ва­ют, что про­изо­шло.

Ес­ли мы го­во­рим про бо­лее стар­ших де­тей, то им важ­на оцен­ка окру­жа­ю­щих, что ска­жут в шко­ле, что ска­жут пре­по­да­ва­те­ли, ро­ди­те­ли. А вдруг они не оправ­да­ют их на­деж­ды? Мо­гут по­ни­зить са­мо­оцен­ку ком­мен­та­рии в соц­се­тях. Мы с детьми это об­го­ва­ри­ва­ем, я им ста­ра­юсь объ­яс­нить, что, к со­жа­ле­нию, так лю­ди при­вык­ли - хо­ро­шее они обыч­но не хва­лят, а ру­гать уме­ют хо­ро­шо.

- Как по­мо­га­е­те де­тям из­ба­вить­ся от стра­ха пе­ред сце­ной?

- Страх име­ет опре­де­лен­ный объ­ект. На­при­мер, я не ре­ко­мен­дую ро­ди­те­лям го­во­рить фра­зу «Не вол­нуй­ся». Ре­бе­нок точ­но по­ни­ма­ет, че­го он бо­ит­ся. И его не­об­хо­ди­мо рас­спро­сить. Как пра­ви­ло, бо­ят­ся оце­нок зри­те­лей, од­но­класс­ни­ков, ро­ди­те­лей. Обо всем этом нуж­но раз­го­ва­ри­вать. Ко­гда де­ти са­ми на­чи­на­ют об этом го­во­рить, то в ре­зуль­та­те об­ще­ния са­ми на­чи­на­ют сме­ять­ся над тем, че­го они бо­ят­ся.

- А со сле­за­ми, ис­те­ри­ка­ми ча­сто стал­ки­ва­е­тесь?

- Де­ти пла­чут все. И это то­же нор­маль­но. Не­нор­маль­но, ко­гда ре­бе­нок не пла­чет, ко­гда ему, к при­ме­ру, за­пре­ще­но в се­мье про­яв­лять «пло­хие» эмо­ции. Ведь эмо­ции все-рав­но най­дут вы­ход, но поз­же и че­рез со­ма­ти­ку (те­ло). По­это­му эмо­ции де­тей ча­сто про­яв­ля­ют­ся по­том че­рез тош­но­ту, бо­ли в жи­во­те, го­лов­ные бо­ли, сла­бость…

Неко­то­рые ро­ди­те­ли при­вык­ли еще да­вать ва­ле­рьян­ку. Вот за­чем? Я, на­при­мер, не раз­ре­шаю де­тей успо­ка­и­вать таб­лет­ка­ми пе­ред вы­ступ­ле­ни­ем. Де­ти ста­но­вят­ся бо­лее вя­лы­ми, по­дав­лен­ны­ми и пас­сив­ны­ми. Со стра­хом ва­ле­рьян­ка не справ­ля­ет­ся! Да, она сни­мет ка­кой-то уро­вень тре­во­ги, но ре­бе­нок при этом мо­жет вы­сту­пить на­мно­го ху­же, чем вы­сту­пал на ре­пе­ти­ци­ях.

«О СУ­И­ЦИ­ДЕ ДУ­МА­ЮТ АБ­СО­ЛЮТ­НО ВСЕ ПОД­РОСТ­КИ»

- Пом­ни­те, бы­ла шу­ми­ха во­круг груп­пы в соц­се­ти «Си­ние ки­ты», ко­гда под­рост­ки кон­ча­ли жизнь са­мо­убий­ством? Что де­лать в та­кой си­ту­а­ции?

- О су­и­ци­де ду­ма­ют аб­со­лют­но все под­рост­ки. Я про­во­ди­ла неод­но­крат­ные ис­сле­до­ва­ния сре­ди сту­ден­тов. В груп­пе из 30 че­ло­век все под­ни­ма­ли ру­ку, кто хоть раз ду­мал о су­и­ци­де. Это мыс­ли о жиз­ни и смер­ти, о том, что я здесь де­лаю и как слож­но жить. Они по­яв­ля­ют­ся у всех. Те­мы на эти раз­го­во­ры де­тей при­вле­ка­ют.

По­это­му эти раз­го­во­ры сто­ит ве­сти до­ма и не бо­ять­ся сло­ва «смерть». Объ­яс­нять, что та­кое су­и­цид, как это в бук­валь­ном смыс­ле про­ис­хо­дит, что та­ких лю­дей не от­пе­ва­ют в церк­ви, не при­ни­ма­ет ве­ра.

Ре­бен­ку важ­но до­ка­зать свою уни­каль­ную цен­ность: «Ес­ли я уй­ду из жиз­ни, на­ка­жу вас». Да, на­ка­жешь на ка­кое-то вре­мя, но жить с по­сто­ян­ной бо­лью и чув­ством ви­ны че­ло­ве­че­ское су­ще­ство не мо­жет.

- Очень рас­про­стра­не­ны слу­чаи, ко­гда ре­бен­ка тра­вят в шко­ле. Как пра­виль­но се­бя ве­сти в та­кой си­ту­а­ции?

- Вы­но­сить это на об­щее об­суж­де­ние. Обя­за­тель­но! Нуж­но го­во­рить с ру­ко­вод­ством шко­лы, об­щать­ся с эти­ми детьми в уз­ком кру­гу, с ро­ди­те­ля­ми. Ни в ко­ем слу­чае не скры­вать. Шко­ле не все­гда на ру­ку вы­но­сить та­кие про­бле­мы, но их нуж­но озву­чи­вать.

Де­ти, ко­то­рых тра­вят, в этом не ви­но­ва­ты.

- Мно­гие счи­та­ют, что ес­ли ре­бе­нок учит при­е­мы са­мо­обо­ро­ны, то он смо­жет за се­бя по­сто­ять, и это вы­ход…

- Лю­бая си­ла спро­во­ци­ру­ет та­кую же си­лу. Она по­рой мо­жет быть опас­на. Де­ти очень же­сто­ки. Луч­ше это­го не до­пус­кать. На­вы­ки са­мо­обо­ро­ны спо­соб­ству­ют уве­рен­но­му по­ве­де­нию, но не га­ран­ти­ру­ют без­опас­но­сти. На­мно­го важ­нее иметь на­вы­ки об­ще­ния в кру­гу под­рост­ков.

Ма­ри­на го­во­рит, что ре­бе­нок дол­жен по­лу­чать удо­воль­ствие от те­ле­про­ек­та, а не от­но­сить­ся к нему как к кон­кур­су.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.