Созависимые от­но­ше­ния

Те­бе ка­жет­ся, что он без тебя про­па­дет и не спра­вит­ся. И ты вро­де бы очень силь­но его лю­бишь. На­столь­ко, что го­то­ва все про­стить. Но знаешь ли ты, что от та­кой люб­ви нуж­но спа­сать­ся?

Polina - - Содержание -

CСа­мое важ­ное для жен­щи­ны –

осо­знать, что она на­хо­дит­ся в раз­ру­ша­ю­щей

свя­зи.

оза­ви­си­мость – это ло­вуш­ка, хо­тя ты не сра­зу осо­зна­ешь это. Ты же не пьешь, да­же не про­бо­ва­ла ни­че­го за­пре­щен­но­го! И твой муж­чи­на не ал­ко­го­лик и не нар­ко­ман, бо­лее то­го, ты по­ла­га­ешь, что он са­мый ум­ный. Но се­бя ты счи­та­ешь недо­стой­ной его? Бе­ре­гись, ты по­па­ла в за­ви­си­мость! В за­ви­си­мо­сти ты и то­гда, ко­гда он иг­ра­ет в азарт­ные иг­ры (или ком­пью­тер­ные, но со стра­стью), ино­гда поз­во­ля­ет се­бе вы­пить и ве­дет се­бя неадек­ват­но. А та­к­же ко­гда он ока­зы­ва­ет пси­хо­ло­ги­че­ское ли­бо фи­зи­че­ское на­си­лие. По­то­му что ищешь сот­ни ар­гу­мен­тов, чтоб его оправ­дать. Ве­ришь его обе­ща­ни­ям. Даешь шанс. Но он со­рвет­ся, а ты опять по­стра­да­ешь. В луч­шем слу­чае ты, в худ­шем – еще и ва­ши де­ти. И нет дру­го­го вы­хо­да, кро­ме как при­знать­ся: ва­ша се­мья больна. Ей нуж­на по­мощь, а по­рой и пол­ный раз­рыв от­но­ше­ний с по­сле­ду­ю­щим уре­гу­ли­ро­ва­ни­ем их в ци­ви­ли­зо­ван­ном ви­де.

Мы еди­ны

Все на­чи­на­лось с вос­тор­га, да­же пре­кло­не­ния. На­до же, та­кой муж­чи­на об­ра­тил на тебя вни­ма­ние! Постепенно он от­тес­нил на зад­ний план тво­их род­ных и по­друг, упро­сил уй­ти с ра­бо­ты или же кон­тро­ли­ру­ет твое вре­мя при­хо­да и ухо­да. А еще и каж­дое дей­ствие, фор­му одеж­ды, фи­нан­со­вые тра­ты, в об­щем, все-все-все. Ты спра­ши­ва­ешь раз­ре­ше­ния от­лу­чить­ся, что-то сде­лать, но все рав­но под­вер­га­ешь­ся кри­ти­ке. Тебя мо­гут срав­нить с ма­мой и да­же c быв­шей... В их поль­зу, ра­зу­ме­ет­ся. И как толь­ко он тер­пит тебя, та­кую неуме­ху некра­си­вую? Вни­ма­ние, он са­мо­утвер­жда­ет­ся за твой счет! И ока­зы­ва­ет пси­хо­ло­ги­че­ское на­си-

лие. А по­рой сю­да при­со­еди­ня­ет­ся еще и фи­зи­че­ское и сек­су­аль­ное. Ты в за­ви­си­мо­сти у собственного неве­рия в се­бя, у стра­ха, что ты ни­ко­му «та­кая» не нуж­на, от то­го, что он убе­дил тебя – ты са­ма не спра­вишь­ся с этой жиз­нью. А от че­го за­ви­сим он? От чув­ства вла­сти над то­бой – оно ему в та­ких от­но­ше­ни­ях до­ро­же все­го. От та­ко­го муж­чи­ны слож­но уй­ти без под­держ­ки по­сто­рон­них.

Я ему нуж­на!

Ко­гда твой муж­чи­на за­ви­сим (иг­ро­ман, ал­ко­го­лик, нар­ко­ман), глав­ная твоя цель – по­мочь ему пре­одо­леть за­ви­си­мость. Ты бе­решь на се­бя обес­пе­че­ние се­мьи, его ле­че­ние, про­сишь, оправ­ды­ва­ешь. А ко­гда его за­но­сит, тер­пишь, ви­дя в этом ка­кую-то скры­тую мис­сию. Ино­гда те­бе ка­жет­ся, что он ве­дет се­бя как нера­зум­ный ре­бе­нок. И пусть сек­су­аль­ный под­текст уже давно ис­чез, ты втайне гор­дишь­ся тем, что о нем за­бо­тишь­ся. Ты – Спа­са­тель, и са­ма не за­ме­ча­ешь, что ста­но­вишь­ся за­ви­си­мой от этой ро­ли.

По­ка от­вет­ствен­ность за его жизнь на те­бе, он не оду­ма­ет­ся. Хоть и обе­ща­ет. Но в те мо­мен­ты, ко­гда он про­сит у тебя про­ще­ния, ты тор­же­ству­ешь. Вот это – твоя за­ви­си­мость. Пси­хо­ло­ги­че­ские качели «пло­хо–хо­ро­шо» за­тя­ги­ва­ют очень глу­бо­ко. Ты ис­кренне ве­ришь, что, уй­дя от него, об­ре­чешь его на ги­бель. В то вре­мя как те­бе необ­хо­ди­мо сроч­но спасать се­бя са­му!

Быть иде­аль­ной

Ка­жет­ся, как раз эти муж­чи­ны пи­са­ли об­раз же­ны, ко­то­рая про­па­ган­ди­ру­ет­ся на все­воз­мож­ных се­ми­на­рах. Она хва­лит, вдох­нов­ля­ет, встре­ча­ет в чи­стой квар­ти­ре с го­ря­чим ужи­ном, со све­жей уклад­кой и на шпиль­ках. То, что она долж­на быть успеш­ной и до­ста­точ­но за­ра­ба­ты­вать, да­же не ого­ва­ри­ва­ет­ся. Ос­нов­ное, что нуж­но это­му мужчине, – по­ни­ма­ние и вос­хи­ще­ние. Да­же ес­ли нечем вос­хи­щать­ся. При­чем ты са­ма долж­на до­га­дать­ся, что ему хо­чет­ся услы­шать: по­хва­лу, обод­ре­ние. Он та­кой слож­ный, с та­кой непро­стой судь­бой и, как пра­ви­ло, с тя­же­лым детством. Та­кой муж­чи­на лю­бит быть в цен­тре вни­ма­ния, мно­го го­во­рит, но ма­ло де­ла­ет. Об­ви­ня­ет, шан­та­жи­ру­ет, устра­и­ва­ет сце­ны. Мо­жет да­же пла­кать и ухо­дить из до­ма. А по­том ждать, что ты бро­сишь­ся его ис­кать и из­ви­нять­ся. И ты бро­са­ешь­ся, по­то­му что он ведь так тебя лю­бит! Но это слиш­ком вы­ма­ты­ва­ет. Од­на­ж­ды те­бе на­до­ест, и ты по­пы­та­ешь­ся уй­ти. Но от это­го парня так про­сто не от­де­ла­ешь­ся. Он и по­сле рас­ста­ва­ния бу­дет устра­и­вать те­бе сце­ны. За­ча­стую, по­ка не най­дет но­вую жерт­ву.

Фо­то: Shutterstock (1).

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.