Жа­ди­на-го­вя­ди­на

«НЕ ДАМ», – РЕШИТЕЛЬНО ЗА­ЯВ­ЛЯ­ЕТ МА­ЛЫШ В ПЕСОЧНИЦЕ В ОТ­ВЕТ НА ПРОСЬБУ ПО­ДЕ­ЛИТЬ­СЯ ИГРУШКАМИ С ДРУ­ГИ­МИ ДЕТЬМИ. НЕ НА­ДО ЕГО РУГАТЬ И ИЗВИНЯТЬСЯ ПЕ­РЕД ДРУ­ГИ­МИ МАМОЧКАМИ! ДОВЕРЬТЕСЬ ВА­ШЕ­МУ МАЛЕНЬКОМУ РАЗБОЙНИКУ, ОН ЗНА­ЕТ, ЧТО ДЕ­ЛА­ЕТ

Telenedelya - - РОДИТЕЛЬСКИЙ ДЕНЬ - Текст: АН­НА ЦВЕТКОВА

Пси­хо­ло­ги го­во­рят, что в воз­расте от по­лу­то­ра до трех лет у де­тей еще не сфор­ми­ро­ва­но по­ни­ма­ние «сво­е­чу­жое». Ко­гда впер­вые услы­ши­те от ча­да по­бед­ный клич «мое!», вме­сто то­го что­бы одер­ги­вать со­рван­ца – ра­дуй­тесь. Та­кая ре­ак­ция озна­ча­ет, что все идет по пла­ну, за­ло­жен­но­му са­мой при­ро­дой. Стар­то­вал се­рьез­ный этап пси­хо­ло­ги­че­ско­го раз­ви­тия, во вре­мя ко­то­ро­го ма­лыш фор­ми­ру­ет пред­став­ле­ние о се­бе са­мом и уста­нав­ли­ва­ет гра­ни­цы лич­но­го про­стран­ства. Дет­ское «мое» вклю­ча­ет все, что ему до­ро­го. И ругать ре­бен­ка в этом воз­расте за жад­ность ни в ко­ем слу­чае нель­зя.

«ДА» И «НЕТ»

К трем го­дам де­ти осва­и­ва­ют на­у­ку от­ка­зы­вать. Это очень важ­но! Неуме­ние от­ве­чать от­ка­зом мо­жет при­ве­сти к мас­се про­блем в бу­ду­щем. Глав­ное, что­бы есте­ствен­ное и необходимое опре­де­ле­ние соб­ствен­ных гра­ниц не пе­ре­шло в ба­наль­ную жад­ность. В три с по­ло­ви­ной на­чи­на­ет­ся сле­ду­ю­щий этап со­ци­а­ли­за­ции: об­ще­ние с окру­жа­ю­щи­ми ста­но­вит­ся при­о­ри­тет­ным, а лич­ные ве­щи пре­вра­ща­ют­ся в ин­стру­мен­ты, ко­то­рые в этом по­мо­га­ют. Ма­лыш по­ни­ма­ет, что рас­по­ло­жить к се­бе ко­го-то мож­но, от­ве­тив «да» на просьбу чем-то по­де­лить­ся или пер­вым про­явив ини­ци­а­ти­ву. А ес­ли жад­ни­чать, то дру­гие де­ти с то­бой дру­жить не бу­дут.

Ес­ли же жад­ность про­яви­лась в воз­расте 5–7 лет, это сви­де­тель­ству­ет о внут­рен­них про­бле­мах ма­лень­ко­го че­ло­ве­ка. Ро­ди­те­лям обя­за­тель­но сле­ду­ет «коп­нуть глуб­же» и разо­брать­ся, что не так в вос­пи­та­нии.

НИ­КТО НЕ ВИ­НО­ВАТ

Ча­сто ма­мы и па­пы те­ря­ют­ся, ко­гда стал­ки­ва­ют­ся с про­яв­ле­ни­ем жад­но­сти у де­тей. За­пом­ни­те, как пра­виль­но по­сту­пить в этот мо­мент.

НЕ РУГАЙТЕ ре­бен­ка за то, что он не де­лит­ся сво­и­ми игрушками. Это его ве­щи, и ма­лыш впра­ве рас­по­ря­жать­ся ими, как хо­чет.

НЕ ИЗВИНЯЙТЕСЬ пе­ред ро­ди­те­ля­ми дру­го­го ре­бен­ка. Ваш сын или дочь не обя­за­ны де­лить­ся – это аб­со­лют­но нор­маль­ная си­ту­а­ция.

НИ В КО­ЕМ СЛУ­ЧАЕ НЕ ОТБИРАЙТЕ иг­руш­ку, что­бы от­дать дру­го­му ре­бен­ку. Ва­ше ча­до рас­це­нит та­кой по­сту­пок как пре­да­тель­ство.

НЕ ПОЗ­ВО­ЛЯЙ­ТЕ дру­гим ро­ди­те­лям ком­мен­ти­ро­вать дей­ствия ва­ше­го ре­бен­ка. Ес­ли ма­ма «про­ти­во­по­лож­ной сто­ро­ны кон­флик­та» за­упря­ми­лась и тре­бу­ет от вас обо­их про­явить щед­рость, иг­но­ри­руй­те. При­нуж­де­ние – де­ло пси­хо­ло­ги­че­ски невер­ное.

НЕ ВЫЗЫВАЙТЕ чув­ство ви­ны у ма­лы­ша из-за то­го, что кто-то пла­чет. В дан­ной си­ту­а­ции хо­зя­ин иг­руш­ки ни в чем не ви­но­ват. А вот дру­го­му ре­бен­ку его ма­ма долж­на объ­яс­нить, что не все иг­руш­ки ми­ра при­над­ле­жат ему.

НЕ ЗАПРЕЩАЙТЕ от­прыс­ку за­брать взя­тую у него иг­руш­ку. Но объ­яс­ни­те, что это нуж­но сде­лать веж­ли­во, без при­ме­не­ния фи­зи­че­ской си­лы. Не по­лу­ча­ет­ся? По­про­си­те по­мо­щи у ро­ди­те­лей то­го, кто не от­да­ет иг­руш­ку. Вме­сте вы точ­но спра­ви­тесь.

МИР В ПЕСОЧНИЦЕ

Мо­же­те спо­кой­но пред­ло­жить ре­бен­ку по­де­лить­ся: «Ви­дишь, Са­ша за­ску­чал, рас­стро­ил­ся... Дашь ему ло­пат­ку?». Мож­но по­про­бо­вать во­влечь обо­их де­тей в сов­мест­ную иг­ру. Ско­рее все­го, оба бой­ца бу­дут за­во­ро­жен­но смот­реть, как вы за­ни­ма­е­тесь с иг­руш­кой. Так до­стиг­не­те глав­но­го – пе­ре­клю­чи­те вни­ма­ние.

Имей­те в ви­ду: ма­лыш все­гда за­ме­ча­ет все но­вое у сво­их сверст­ни­ков и дру­зей и на­вер­ня­ка за­хо­чет за­и­меть та­кой же тро­фей. Не сле­ду­ет тут же мчать­ся в ма­га­зин и удо­вле­тво­рять ка­приз, ина­че в 5 лет он по­тре­бу­ет та­кой же, как у дру­га, ве­ло­си­пед, в 8 – план­шет не ху­же, в 18 – ав­то­мо­биль. Эф­фект «снеж­но­го ко­ма» обес­пе­чен. Учи­те свое ча­до це­нить то, что име­ет. За­клад­ка мо­раль­ных цен­но­стей длит­ся до 4–5 лет. В 10 бу­дет уже поздно бо­роть­ся с тем ти­ра­ном внут­ри ре­бен­ка, ко­то­ро­го вы са­ми со­зда­ли.

ЧТО ТА­КОЕ ХО­РО­ШО И ЧТО ТА­КОЕ ПЛО­ХО

От­де­ляй­те жад­ность от есте­ствен­но­го же­ла­ния за­щи­тить свою тер­ри­то­рию, от­сто­ять пра­ва или ин­ди­ви­ду­аль­ность. Не го­во­ри­те: «Ты жа­ди­на. Я с то­бой не дру­жу се­го­дня». Это рас­про­стра­нен­ная ро­ди­тель­ская ма­ни­пу­ля­ция. Ма­лыш в та­кой си­ту­а­ции го­тов на все, лишь бы ро­ди­те­ли его не ру­га­ли. В ито­ге эф­фект не до­стиг­нут. Будь­те все­гда го­то­вы объ­яс­нить, что та­кое хо­ро­шо и что та­кое пло­хо. Ва­ше ча­до долж­но по­нять и сде­лать вы­во­ды. Не сты­ди­те его на лю­дях. За­чем ре­бен­ку тер­зать­ся тем, что о нем по­ду­ма­ют окру­жа­ю­щие? Он дол­жен быть чест­ным, преж­де все­го, пе­ред са­мим со­бой. Со­би­ра­ясь в го­сти или на про­гул­ку, за­ра­нее го­товь­те сы­на или дочь, по­вто­ряя, что там бу­дут дру­гие де­ти. Возь­ми­те с со­бой иг­руш­ки, ко­то­ры­ми ему не жал­ко по­де­лить­ся. Ес­ли же ка­ра­пуз пря­чет свои ма­шин­ки, а чу­жие бе­рет с удо­воль­стви­ем, объ­яс­няй­те, что та­кой «об­мен» не очень чест­ный. И не за­бы­вай­те го­ря­чо хва­лить за про­яв­лен­ную доб­ро­ту и щед­рость.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.