ИС­ПО­ВЕДЬ БРО­ШЕН­НОЙ ЖЕН­ЩИ­НЫ

Му­жа М сво­е­го я очень лю­би­ла. Осо­зна­ла этот факт имен­но по­сле то­го, как нам при­шлось расстаться. р Мы про­жи­ли вме­сте 14 1 лет, а по­том он встре­тил ее – мою м со­пер­ни­цу...

Vdvojem - - Душевные Раны -

Сне­дав­них пор мой су­пруг увлек­ся, как я это на­зы­ва­ла, ша­ман­ством. Мно­го го­во­рил об энер­го­ин­фор­ма­ци­он­ном про­стран­стве, аст­раль­ных те­лах, ауре окру­жа­ю­щих нас жи­вых су­ществ, а так­же об ис­це­ле­нии страж­ду­щих на­ло­же­ни­ем рук. Лю­бил так­же раз­гла­голь­ство­вать о том, как че­ло­век мо­жет управ­лять соб­ствен­ной судь­бой, из­ме­нить свою жизнь и до­стичь все­го, че­го толь­ко за­хо­чет. Ме­ня это за­бав­ля­ло, по­сколь­ку по об­ра­зо­ва­нию Ро­ди­он был по­ва­ром, а по ро­ду за­ня­тий — так уж вы­шло — без­ра­бот­ным элек­три­ком, пе­ре­би­ва­ю­щим­ся ред­ки­ми слу­чай­ны­ми за­ра­бот­ка­ми. Еще по сов­ме­сти­тель­ству ми­лый ис­пол­нял (прав­да, до­воль­но по­сред­ствен­но) функ­ции до­мо­хо­зяй­ки. Кое-как справ­лял­ся с по­мо­щью до­че­ри... Обес­пе­че­ние же бла­го­со­сто­я­ния на­шей се­мьи це­ли­ком ле­жа­ло на мо­их пле­чах. При­хо­ди­лось ино­гда тру­дить­ся на трех ра­бо­тах, за­то я бы­ла уве­ре­на, что тыл у ме­ня креп­кий. И на муж­ни­но ша­ман­ство смот­ре­ла по­на­ча­лу как на невин­ное увле­че­ние (чем бы ди­тя ни те­ши­лось), а по­том, когда за­ме­ти­ла опре­де­лен­ные успе­хи на но­вом по­при­ще, да­же с неко­то­рым ува­же­ни­ем. На­при­мер, несколь­ко раз лю­би­мо­му уда­ва­лось-та­ки убрать мою го­лов­ную боль без по­мо­щи таб­ле­ток. Ро­ди­он стал ез­дить на кон­фе­рен­ции в дру­гие го­ро­да, что­бы по­вы­сить уро­вень сво­их воз­мож­но­стей, обе­щая, что ско­ро нач­нет за­ра­ба­ты­вать це­ли­тель­ством. Все­рьез я это, ко­неч­но, не вос­при­ни­ма­ла... Од­на­жды под Новый год муж вер­нул­ся с оче­ред­но­го се­ми­на­ра ка­кой-то хму­рый, раз­дра­жи­тель­ный. В от­вет на мои во­про­сы весь день от­мал­чи­вал­ся и во­об­ще был на се­бя не по­хож. Что ка­са­ет­ся но­чи... Имен­но но­чью я от­чет­ли­во по­ня­ла: слу­чи­лось что-то нехо­ро­шее. По­то­му что за 14 лет сов­мест­ной жиз­ни, есте­ствен­но, слу­ча­лось вся­кое, но на­ши ссо­ры на сек­се ни­ко­гда не от­ра­жа­лись. Вер­нее, от­ра­жа­лись, но... Хорошо, в об­щем, от­ра­жа­лись! Чем гром­че скан­дал, тем яр­че по­сле­ду­ю­щее при­ми­ре­ние в по­сте­ли. А тут... Ре­ши­тель­но от­стра­нив­шись от Ро­ди­о­на, я за­жгла свет и по­смот­ре­ла на него: — Ты ни­че­го не хо­чешь мне ска­зать? Сей­час ду­маю, что спро­си­ла на­прас­но. Ведь су­пруг не врал мне ни­ко­гда. Про­мол­чать мог, а врать... Мы до сих пор, ско­рее все­го, бы­ли бы вме­сте, не нач­ни я то­гда за­да­вать во­про­сы... — Не хо­чу, Али­на! Со­всем не хо­чу. Но ска­жу... Я встре­тил дру­гую жен­щи­ну, — по­мол­чав, неохот­но при­знал­ся Ро­ди­он. — Про­сти... Мне вдруг ста­ло нечем ды­шать. Не ска­жу, что со­всем уж не ожи­да­ла ни­че­го по­доб­но­го, и все-та­ки... Я все­гда счи­та­ла се­бя не толь­ко муд­рой, но и силь­ной жен­щи­ной, а вот по­ди ж ты — со­вер­шен­но ба­наль­ная, да­же по­шлая си­ту­а­ция, а я... Из по­след­них сил сдер­жи­вая на­бе­жав­шие сле­зы, по­пы­та­лась за­мас­ки­ро­вать свою боль ци­та­той из лю­би­мо­го филь­ма: — О как! «На бе­ре­гу это­го уди­ви­тель­но­го мо­ря мы с Ва­си­ли­ем об­ре­ли друг дру­га!» Вид­но, мне это уда­лось, по­сколь­ку

муж, от­сме­яв­шись, с об­лег­че­ни­ем ото­звал­ся: — Да... «Лю­бовь и го­лу­би» — это что-то! Нам все­гда нра­ви­лись од­ни и те же филь­мы, од­на и та же му­зы­ка, од­ни и те же кни­ги. Дру­зья ча­стень­ко го­во­ри­ли, что мы с Ро­ди­о­ном — са­мая гар­мо­нич­ная па­ра в на­шей до­воль­но боль­шой ком­па­нии. Впро­чем, ес­ли он по-на­сто­я­ще­му влю­бил­ся... Я хорошо пом­ни­ла, что это зна­чит. В свое вре­мя Ро­дик до­би­вал­ся ме­ня по­чти два го­да. Свя­зы­вать­ся с мужчиной млад­ше се­бя, да еще из небо­га­той се­мьи, не бли­став­шим ни об­ра­зо­ва­ни­ем, ни осо­бой кра­со­той, два­дца­ти­двух­лет­ней ма­те­ри-оди­ноч­ке с ди­пло­мом учи­тель­ни­цы гео­гра­фии как-то не хо­те­лось. Од­на­ко, не об­ра­щая ни ма­лей­ше­го вни­ма­ния ни на по­сто­ян­ное на­ли­чие по­клон­ни­ков, ни на не слиш­ком доб­ро­же­ла­тель­ное от­но­ше­ние мо­их ро­ди­те­лей, Ро­ди­он про­дол­жал при­хо­дить. Каж­дый день. Как на ра­бо­ту... Пер­вой «сда­лась» моя двух­лет­няя дочь — од­на­жды я с удив­ле­ни­ем за- ме­ти­ла, как ра­дост­но Насте­на бе­жит ему на­встре­чу: — Лоть­ка пли­сол! Пли­вет! Так она зва­ла его, по­ка не на­учи­лась вы­го­ва­ри­вать бук­ву «р» — Лоть­ка. Родь­ка... А по­том еще и мой недо­вер­чи­вый отец со­вер­шен­но неожи­дан­но кон­ста­ти­ро­вал: — Зна­ешь, дочь, чем боль­ше смот­рю на это­го тво­е­го Ро­ди­о­на, тем боль­шее ува­же­ние он у ме­ня вы­зы­ва­ет — сво­ей недет­ской упер­то­стью и по­сто­ян­ством... В об­щем, моя се­мья, близ­кие, при­ня­ли его го­раз­до рань­ше, чем я са­ма. Но, чест­но го­во­ря, и я ни­ко­гда не жа­ле­ла о том, что при­ня­ла его пред­ло­же­ние... Спу­стя пять лет, когда мо­их ро­ди­те­лей уже не бы­ло в жи­вых, мне за­хо­те­лось ро­дить ре­бен­ка от Ро­ди­ка. Од­на­ко лю­би­мый эту идею по­че­му-то не под­дер­жал: — Посмот­ри на ме­ня, Али­на, ну ка­кой из ме­ня отец? Да и ма­те­ри­аль­но мы с то­бой та­кую на­груз­ку не по­тя­нем. Дай бог хоть Настю как- ни­будь под­нять! — За­ме­ча­тель­ный из те­бя отец! — не со­гла­ша­лась я. — Ес­ли уж при­ем­ная дочь обо­жа­ет, то род­ная... А ма­те­ри­аль­но... Ну, вро­де как мы оба не ка­ле­ки и не ду­ра­ки, не­уже­ли не спра­вим­ся? — И все-та­ки да­вай по­до­ждем! Жда­ли. Прав­да, не до­жда­лись. Еще че­рез па­ру лет у ме­ня на­ча­лось се­рьез­ное вос­па­ле­ние при­дат­ков, за­кон­чив­ше­е­ся пе­ри­то­ни­том и тя­же­лей­шей опе­ра­ци­ей. Мне уда­ли­ли все, что мож­но бы­ло уда­лить... Ме­сяц в ре­ани­ма­ции... Я вы­жи­ла, од­на­ко на мечте о де­тях при­шлось по­ста­вить крест. На­до ска­зать, не бы­ло за­мет­но, что­бы Ро­ди­о­на это огор­ча­ло. ..Со сле­за­ми мне уда­лось-та­ки спра­вить­ся, но аб­со­лют­но иди­от­ский в дан­ной си­ту­а­ции во­прос «Что де­лать?» про­дол­жал мо­ло­точ­ком сту­чать в го­ло­ве. — Ты ее лю­бишь? — без­на­деж­но спро­си­ла я. — На са­мом де­ле лю­бишь? — Да­же не знаю, что те­бе от­ве­тить... — в его гла­зах я неожи­дан­но

уви­де­ла боль срод­ни той, что чув­ство­ва­ла са­ма. — Она со­всем не та­кая, как ты... Про­сто дру­гая. Ни­че­го не мо­гу по­нять. Люб­лю ее, но... Еще не мо­гу ска­зать, что боль­ше не люб­лю те­бя, — Ро­ди­он опу­стил го­ло­ву. — Дер­жать не бу­ду, — мой го­лос все же дрог­нул. — Но и вы­го­нять не со­би­ра­юсь то­же. Ре­шай уж как­ни­будь сам! Мы лег­ли от­дель­но — муж по­сте­лил се­бе на по­лу. Гло­тая сле­зы, я все ду­ма­ла о том, как мне те­перь се­бя ве­сти. Уязв­лен­ное са­мо­лю­бие и рев­ность в два го­ло­са во­пи­ли: «Го­ни пре­да­те­ля прочь! Чтоб ду­ху его здесь не бы­ло!» «Ну и как ты бу­дешь без него жить?» — спо­ри­ла с ни­ми лю­бовь. «Не то­ро­пись, — вто­ри­ла ей муд­рость. — Выг­нать все­гда успе­ешь!» Впро­чем, к утру Ро­ди­он то­же, ви­ди­мо, не спав­ший, при­нял ре­ше­ние: — Ес­ли поз­во­лишь, я по­жи­ву здесь немно­го, по­ка мы с ней... не най­дем ка­кое-ни­будь дру­гое жи­лье. — Ко­неч­но, — мне сно­ва уда­лось улыб­нуть­ся. — Жи­ви, сколь­ко по­на­до­бит­ся! Дочь, ко­то­рой мы осторожно со­об­щи­ли о том, что со­би­ра­ем­ся расстаться, по­ве­ла се­бя со­вер­шен­но по-взрос­ло­му. Настя сра­зу же ска­за­ла, что усту­пит па­пе свою ком­на­ту, а са­ма по­ка по­жи­вет со мной. Она не ста­ла ни в чем упре­кать Ро­ди­о­на, ведь он... по­лю­бил! И прав­да, раз­ве шест­на­дца­ти­лет­няя де­вуш­ка мог­ла не при­нять та­кой се­рьез­ный ар­гу­мент? В то же вре­мя она со­всем по-жен­ски по­ни­ма­ла, на­сколь­ко мне пло­хо, и вся­че­ски пы­та­лась ме­ня уте­шить: — Ма­му­ля, не пе­ре­жи­вай, па­па еще не ушел! Вот уви­дишь, оду­ма­ет­ся и оста­нет­ся с на­ми! Все будет хорошо! Скан­да­лов и сцен рев­но­сти я не устра­и­ва­ла. Еще три ме­ся­ца мы с до­че­рью ста­ра­тель­но де­ла­ли вид, что в жиз­ни ни­че­го не из­ме­ни­лось. Жда­ли по ве­че­рам па­пу к ужи­ну. И он при­хо­дил — по­сле сви­да­ний... Рас­спра­ши­ва­ли, как у него де­ла, и да­же поз­во­ля­ли по­це­ло­вать се­бя на сон гря­ду­щий. Ду­маю, это бы­ло ошиб­кой: его не ли­ши­ли СЕ­МЬИ. Ве­ро­ят­но, непло­хо — и но­вая жен­щи­на, и мы... Для ме­ня же та­кое непре­рыв­ное на­пря­же­ние ду­шев­ных сил за­кон­чи­лось тя­же­лым нев­ро­зом. Я ока­за­лась в боль­ни­це, и по этой при­чине ед­ва не оста­лась без ра­бо­ты, че­го, ко­неч­но, ни­как не мог­ла се­бе поз­во­лить, по­сколь­ку ждать по­мо­щи нам с На­стей бы­ло неот­ку­да. Пер­вое, что сде­ла­ла, когда дочь за­бра­ла ме­ня до­мой, — по­про­си­ла Ро­ди­о­на немед­лен­но со­брать свои ве­щи и уй­ти. На тот мо­мент это уже ста­ло во­про­сом са­мо­со­хра­не­ния. Боль­ше я не хо­те­ла жить с ним под од­ной кры­шей, хо­тя пол­но­стью от об­ще­ния не от­ка­за­лась: поз­во­ли­ла ино­гда при­хо­дить в го­сти, пре­крас­но по­ни­мая, что бу­ду ску­чать. Ча­сто ду­ма­ла о той жен­щине... Что я о ней зна­ла? На во­семь лет млад­ше ме­ня — уже не ди­тя, что­бы не по­ни­мать, что та­кое хорошо, а что та­кое пло­хо. За­му­жем не бы­ла, хо­тя моя дочь го­во­ри­ла, что внешне она сим­па­тич­ная. Ин­те­рес­но, как спит­ся по но­чам че­ло­ве­ку, сло­мав­ше­му мою жизнь? Вер­нее, НА­ШУ жизнь? По­том вдруг в памяти всплы­ли раз­го­во­ры Ро­ди­о­на о спо­соб­но­сти управ­лять соб­ствен­ной судь­бой и пра­ве каж­до­го де­лать все, что за­хо­чет­ся, при­не­сен­ные из его ша­ман­ской «шко­лы»... Как же я за­бы­ла: они ведь по­зна­ко­ми­лись имен­но там! Но са­мое уди­ви­тель­ное — зла этой жен­щине я по­че­му-то не же­ла­ла. Ни ей, ни тем бо­лее Ро­ди­о­ну. Вот толь­ко ре­гу­ляр­но вспо­ми­на­лась фра­за все из то­го же лю­би­мо­го филь­ма: «Бог не Ти­мош­ка, ви­дит немнож­ко!» Ес­ли прав­да то, что стра­да­ния, при­чи­нен­ные окру­жа­ю­щим лю­дям, воз­вра­ща­ют­ся обид­чи­ку сто­ри­цей, что же ее, бед­ную, ждет в бу­ду­щем? Вот уж по­ис­ти­не — та­ко­го да­же вра­гу не по­же­ла­ешь! Тем не ме­нее мне уда­лось на­учить­ся жить без Ро­ди­о­на. Прав­да, на это по­на­до­би­лось два с лиш­ним го­да. Не ска­жу, что очень счаст­ли­ва, но по край­ней ме­ре вер­ну­лось спо­кой­ствие и, что осо­бен­но актуально, же­ла­ние жить даль­ше, ко­то­ро­го по­сле рас­ста­ва­ния не бы­ло до­воль­но про­дол­жи­тель­ное вре­мя — я дер­жа­лась ис­клю­чи­тель­но за счет чув­ства дол­га, осо­зна­вая, что, кро­ме ме­ня, у Настень­ки нет ни­ко­го на све­те... А сей­час у ме­ня ста­ли по­яв­лять­ся муж­чи­ны. Хо­тя ни­че­го се­рьез­но­го я по­ка не хо­чу, за­то нет чув­ства ненуж­но­сти и жен­ской несо­сто­я­тель­но­сти. С удо­воль­стви­ем уде­ляю вре­мя сво­ей внеш­но­сти — ма­ки­я­жу, при­чес­ке, ма­ни­кю­ру. Пол­но­стью об­но­ви­ла гардероб. Кста­ти, в ма­те­ри­аль­ном плане по­сле раз­во­да ста­ло го­раз­до лег­че,

Доч­ку, по­нят­ное де­ло, но­вость о том, что мы раз­во­дим­ся, не об­ра­до­ва­ла, од­на­ко она про­яви­ла по­ни­ма­ние

по­сколь­ку в се­мье мень­ше на од­но­го че­ло­ве­ка... Ро­ди­он же­нил­ся на раз­луч­ни­це. Не знаю, что у них про­ис­хо­дит, но счаст­ли­во­го за­му­же­ства у нее, по­хо­же, не по­лу­чи­лось. Не бу­ду при­тво­рять­ся, что ме­ня это удив­ля­ет. На чу­жом-то несча­стье... Офи­ци­аль­но они не рас­ста­лись, жи­вут вме­сте. Она ро­ди­ла от него дочь. Де­воч­ку он на­звал Али­сой — но­вость вы­зва­ла у ме­ня горь­кую усмеш­ку. По­чти в мою честь, все­го­то од­ну бук­ву в име­ни из­ме­нил... Быв­ший муж обо­жа­ет до­чур­ку и про­во­дит с ней очень мно­го вре­ме­ни. Здесь все­го од­на про­бле­ма — ма­лыш­ка ро­ди­лась не со­всем здо­ро­вой, ее ор­га­низм по ка­кой-то при­чине от­ка­зы­ва­ет­ся пе­ре­ра­ба­ты­вать бел­ко­вую пи­щу... В го­стях у нас с На­стей Ро­ди­он бы­ва­ет не слиш­ком ча­сто — толь­ко когда при­гла­ша­ем, од­на­ко ни­ко­гда не от­ка­зы­ва­ет­ся от та­ких ви­зи­тов. Да и с че­го бы ему не при­хо­дить? Его ро­ди­те­ли так и не по­ня­ли на­ше­го раз­во­да, они, мяг­ко го­во­ря, не слиш­ком лю­бят но­вую невест­ку, ис­кренне жа­ле­ют ма­лень­кую внуч­ку и про­дол­жа­ют счи­тать нас с На­стей род­ны­ми людь­ми, так что ни од­но се­мей­ное ме­ро­при­я­тие до сих пор без них не об­хо­дит­ся. СЕ­МЬЯ — со все­ми тра­ди­ци­я­ми и соб­ствен­ной ат­мо­сфе­рой — со­хра­ни­лась, про­сто у Ро­ди­о­на здесь боль­ше нет пра­ва го­ло­са. На­сколь­ко ему нас не хва­та­ет? Что­бы это по­нять, до­ста­точ­но уви­деть, ка­ки­ми гла­за­ми он ино­гда на ме­ня смот­рит. Но я не за­даю во­про­сов и не зо­ву об­рат­но, хо­тя са­ма безум­но ску­чаю по тем вре­ме­нам, когда нам бы­ло хорошо вме­сте...

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.