Кое-что о том, о чем вы хо­те­ли, но стес­ня­лись спро­сить

Veliky Providents - - Первая Страница -

Рас­пре­де­ле­ние ре­сур­сов

Сна­ча­ла немно­го по­го­во­рим о сек­су­аль­но­сти как та­ко­вой. Она ни­как не свя­за­на с внеш­ней при­вле­ка­тель­но­стью или ко­ли­че­ством ин­тим­ных свя­зей. Сек­су­аль­ность — это ви­таль­ность, жиз­нен­ная энер­гия, с ко­то­рой че­ло­век по­яв­ля­ет­ся на свет. Да­же мла­ден­цы об­ла­да­ют этой энер­ги­ей — про­сто в раз­ные пе­ри­о­ды сек­су­аль­ность вы­ра­жа­ет­ся по-раз­но­му. Впро­чем, де­ло не толь­ко в воз­расте. Каж­дый че­ло­век по-сво­е­му рас­по­ря­жа­ет­ся соб­ствен­ной сек­су­аль­но­стью. Пред­ставь­те се­бе, что вы об­ла­да­е­те неким ка­пи­та­лом. Как вы им рас­по­ря­ди­тесь? Один по­не­сет сбе­ре­же­ния в банк, дру­гой ин­ве­сти­ру­ет в биз­нес, тре­тий про­мо­та­ет и оста­нет­ся ни с чем, а кто-то часть де­нег по­тра­тит на удо­воль­ствия, часть вло­жит в раз­ви­тие де­ла, на остав­ши­е­ся ку­пит дом и так да­лее. Толь­ко от нас за­ви­сит, как мы рас­по­ря­дим­ся ре­сур­са­ми. Глав­ное, что­бы они бы­ли. То же са­мое с сек­су­аль­ной энер­ги­ей: нам ре­шать, «вло­жить» ее непо­сред­ствен­но в ин­тим­ные удо­воль­ствия или в твор­че­ство, в ра­бо­ту, в вос­пи­та­ние де­тей, в лю­би­мое за­ня­тие. И ес­ли в опре­де­лен­ный мо­мент жиз­ни вам не хо­чет­ся рас­хо­до­вать свою ви­таль­ность на секс, но вы вкла­ды­ва­е­те мно­го жиз­нен­ной энер­гии в са­мо­раз­ви­тие (на­при­мер) и по­лу­ча­е­те от это­го удо­воль­ствие, то вол­но­вать­ся аб­со­лют­но не о чем. С ва­шей сек­су­аль­но­стью все в пол­ном по­ряд­ке, и не нуж­но пы­тать­ся со­от­вет­ство­вать чьим-то ожи­да­ни­ям или под­го­нять се­бя под мод­ные стан­дар­ты.

Все­по­гло­ща­ю­щий нега­тив

Со­всем дру­гое де­ло, ко­гда на­блю­да­ет­ся яв­ный де­фи­цит сек­су­аль­ной энер­гии. В та­ком со­сто­я­нии по­сто­ян­но ощу­ща­ет­ся уста­лость, ни на что не хва­та­ет сил, со­от­вет­ствен­но и же­ла­ний не воз­ни­ка­ет. Че­ло­век рас­тра­тил свои ре­сур­сы и не зна­ет, как их вос­пол­нить.

Ку­да ис­че­за­ет сек­су­аль­ная энер­гия? Здесь воз­мож­ны ва­ри­ан­ты, од­на­ко ча­ще все­го ви­таль­ность «съе­да­ют» нега­тив­ные эмо­ции. Энер­гия, вы­ра­жен­ная в гне­ве, стра­хе, зло­сти и т. д., рас­тра­чи­ва­ет­ся и, что са­мое глав­ное, не вос­пол­ня­ет­ся, по­сколь­ку по­доб­ные чув­ства не вы­зы­ва­ют по­зи­тив­но­го от­кли­ка, не при­но­сят удо­воль­ствия, ра­до­сти, ощу­ще­ния сча­стья или удо­вле­тво­рен­но­сти жиз­нью.

Кро­ме то­го, нега­тив­ные эмо­ции об­ра­зу­ют те­лес­ные за­жи­мы, ко­то­рые пре­пят­ству­ют сво­бод­но­му те­че­нию жиз­нен­ной энер­гии, что, как вы по­ни­ма­е­те, бло­ки­ру­ет сек­су­аль­ность. И ес­ли вы не по­се­ща­е­те мас­са­жи­ста, не за­ни­ма­е­тесь спор­том, йо­гой, не прак­ти­ку­е­те иные тех­ни­ки, на­прав­лен­ные на ра­бо­ту с те­лом, эти за­жи­мы со­хра­ня­ют­ся. Так что, ес­ли хо­ти­те на­ла­дить свою ин­тим­ную жизнь, пре­жде все­го по­ста­рай­тесь по­нять, на что вы тра­ти­те сек­су­аль­ную энер­гию. А так­же по­пы­тай­тесь об­на­ру­жить те­лес­ные за­жи­мы и бло­ки. И пом­ни­те: вы не обя­за­ны лю­бить секс. Толь­ко вам ре­шать, ку­да на­пра­вить соб­ствен­ную ви­таль­ность.

Ды­ши­те пра­виль­но

Су­ще­ству­ет мно­го тех­ник, по­мо­га­ю­щих вос­ста­но­вить жиз­нен­ную энер­гию. Са­мая про­стая — ра­бо­та с ды­ха­ни­ем. Пра­виль­ное ды­ха­ние бук­валь­но ожив­ля­ет те­ло, де­ла­ет его мяг­ким, рас­слаб­лен­ным, на­пол­нен­ным энер­ги­ей. Ес­ли чув­ству­е­те, что вам необ­хо­ди­мо осво­бо­дить­ся от за­жи­мов и бло­ков, вос­пол­нить де­фи­цит жиз­нен­ной си­лы, мо­же­те об­ра­тить­ся к спе­ци­а­ли­стам, ко­то­рые сори­ен­ти­ру­ют вас в этом во­про­се, по­мо­гут по­до­брать под­хо­дя­щую ме­то­ди­ку. Но для на­ча­ла со­ве­тую еже­днев­но вы­пол­нять очень про­стое упраж­не­ние. По­ло­жи­те пра­вую ру­ку на ниж­нюю часть жи­во­та, а ле­вую — на груд­ную клет­ку. Ста­рай­тесь ды­шать жи­во­том — так, что­бы во вре­мя вдо­ха под­ни­ма­лась толь­ко пра­вая ру­ка. На­блю­дай­те за сво­и­ми ощу­ще­ни­я­ми: ме­ня­ет­ся ли тем­пе­ра­ту­ра те­ла, на­пря­га­ют­ся или рас­слаб­ля­ют­ся мыш­цы и так да­лее. Де­лай­те упраж­не­ние в те­че­ние 5 ми­нут, а в кон­це об­ра­ти­те вни­ма­ние на то, ка­кие из­ме­не­ния про­изо­шли с ва­ми.

О люб­ви и лас­ке

Есть еще один важ­ный и за­ча­стую клю­че­вой мо­мент, вли­я­ю­щий на сек­су­аль­ное же­ла­ние. Речь идет об от­но­ше­ни­ях с парт­не­ром. Ко­гда воз­ни­ка­ют опре­де­лен­ные про­бле­мы, вле­че­ние мо­жет по­сте­пен­но ис­чез­нуть.

И в первую оче­редь хо­чет­ся об­ра­тить­ся к муж­чи­нам: важ­но по­ни­мать, что жен­щи­ны очень чув­стви­тель­ны к пси­хо­ло­ги­че­ской ат­мо­сфе­ре в па­ре. Кон­флик­ты, от­сут­ствие вза­и­мо­по­ни­ма­ния, недо­ста­ток лас­ки и за­бо­ты со сто­ро­ны лю­би­мо­го че­ло­ве­ка — все это спо­соб­но по­га­сить жен­скую сек­су­аль­ность. Так что, ес­ли ва­ша парт­нер­ша вдруг раз­лю­би­ла секс, не спе­ши­те с вы­во­да­ми. Да­ле­ко не факт, что вы пе­ре­ста­ли ее при­вле­кать, ед­ва ли у нее по­явил­ся дру­гой. Ве­ро­ят­нее все­го, жен­щине не хва­та­ет ду­шев­но­го теп­ла, пси­хо­ло­ги­че­ской бли­зо­сти. Так что по­ста­рай­тесь от­кро­вен­но по­го­во­рить друг с дру­гом, про­яс­нить спор­ные мо­мен­ты. Как пра­ви­ло, ко­гда уста­нав­ли­ва­ют­ся близ­кие до­ве­ри­тель­ные от­но­ше­ния, и сек­су­аль­ная жизнь на­ла­жи­ва­ет­ся.

Си­ла при­выч­ки и су­пру­же­ский долг

Ко­неч­но, су­ще­ству­ют и дру­гие при­чи­ны. И од­на из них — ба­наль­ное при­вы­ка­ние. Ко­гда от­но­ше­ния длят­ся дол­го, ис­че­за­ет ощу­ще­ние но­виз­ны, ко­то­рое из­на­чаль­но вы­зы­ва­ло воз­буж­де­ние, всплеск сек­су­аль­ной энер­гии. Жен­щи­на по- рой чув­ству­ет, что «сли­ва­ет­ся с обо­я­ми», — ины­ми сло­ва­ми, ста­но­вит­ся неви­дим­кой для му­жа. Муж­чи­ны ча­сто от­ме­ча­ют, что их су­пру­ги пе­ре­ста­ют сле­дить за со­бой, да­же не пы­та­ют­ся быть при­вле­ка­тель­ны­ми.

Что здесь мож­но по­со­ве­то­вать? Пре­жде все­го по­ду­май­те, что мог­ло бы воз­ро­дить ин­те­рес друг к дру­гу. Воз­мож­но, сто­ит от­дох­нуть по от­дель­но­сти, что­бы со­ску­чить­ся. Или, на­обо­рот, устро­ить от­пуск для дво­их, без де­тей. Про­стор для фан­та­зии огро­мен — бы­ло бы же­ла­ние. Важ­но вновь на­учить­ся ви­деть парт­не­ра, каж­дый раз за­ме­чать в нем что­то но­вое. Это вполне ре­аль­но, но ча­сто тре­бу­ет ра­бо­ты ду­ши.

Нель­зя за­бы­вать и о клас­си­ке жан­ра, ко­гда лю­бов­ная лод­ка раз­би­ва­ет­ся о быт. По­сто­ян­ные стрес­сы, де­неж­ные про­бле­мы, за­бо­та о де­тях, по­жи­лых род­ствен­ни­ках — в об­щем, ста­но­вит­ся не до сек­са. По­то­му что энер­гии не хва­та­ет.

Сов­мест­ная жизнь и прав­да бы­ва­ет непро­стой. Но не сто­ит от­но­сить­ся к сек­су как к су­пру­же­ской обя­зан­но­сти, от ко­то­рой мож­но от­ка­зать­ся без осо­бо­го ущер­ба для се­мьи. Вос­пи­ты­вать де­тей, за­ра­ба­ты­вать день­ги необ­хо­ди­мо, а тут вро­де мож­но и па­у­зу сде­лать. А по­том па­у­за за­тя­ги­ва­ет­ся на дол­гие ме­ся­цы и да­же го­ды... Меж­ду тем гар­мо­нич­ные ин­тим­ные от­но­ше­ния спо­соб­ны сде­лать ва­шу жизнь лег­че, яр­че и при­ят­нее. Про­сто по­ду­май­те об этом.

Де­ло доб­ро­воль­ное

Ну и на­ко­нец сто­ит упо­мя­нуть о том, что на про­тя­же­нии сто­ле­тий секс был та­бу­и­ро­ван. Ко­неч­но, с тех пор слу­чи­лась не од­на сек­су­аль­ная ре­во­лю­ция, од­на­ко от­го­лос­ки тех за­пре­тов да­ют о се­бе знать по сей день. В неко­то­рых се­мьях ро­ди­те­ли, со­зна­тель­но или нет, при­уча­ют де­тей сты­дить­ся про­яв­ле­ний сек­су­аль­но­сти, тем са­мым бло­ки­руя их при­род­ную ви­таль­ность. Кро­ме то­го, от­сут­ствие же­ла­ния мо­жет быть свя­за­но с нега­тив­ным сек­су­аль­ным опы­том, пси­хо­ло­ги­че­ской трав­мой, о ко­то­рой че­ло­век не все­гда и пом­нит.

Как ви­ди­те, при­чин очень мно­го, и мы по­го­во­ри­ли лишь о неко­то­рых, наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных. Изу­чай­те се­бя, ис­сле­дуй­те свои огра­ни­че­ния, об­ра­щай­тесь за по­мо­щью к спе­ци­а­ли­стам, ес­ли не по­лу­ча­ет­ся са­мо­сто­я­тель­но разо­брать­ся в си­ту­а­ции. И не спе­ши­те вы­но­сить се­бе при­го­вор, соб­ствен­но­руч­но ста­вить клей­мо ущерб­но­сти, да­же ес­ли вам со­всем не хо­чет­ся сек­са. Вполне воз­мож­но, что вы на­прав­ля­е­те свою жиз­нен­ную энер­гию в твор­че­ство, в ка­рье­ру, в обу­строй­ство до­ма, в кон­це кон­цов. Сло­вом, в лю­бое за­ня­тие, ко­то­рое при­но­сит удо­воль­ствие, да­рит ощу­ще­ние сча­стья и удо­вле­тво­рен­но­сти жиз­нью. Глав­ное, что­бы гла­за бле­сте­ли, а от че­го они за­бле­стят, ре­шать вам.

В наш век, ко­гда сек­су­аль­ность рас­ти­ра­жи­ро­ва­на и воз­ве­де­на на пье­де­стал, мно­гие лю­ди, да­же еще мо­ло­дые, око­ло 30 лет, пе­ре­жи­ва­ют из-за то­го, что не ис­пы­ты­ва­ют сек­су­аль­но­го же­ла­ния. Ра­зу­ме­ет­ся, та­кое слу­ча­лось и рань­ше — про­сто об­суж­дать ин­тим­ную жизнь счи­та­лось непри­лич­ным, да­же к спе­ци­а­ли­стам стес­ня­лись об­ра­щать­ся. Се­го­дня все ина­че: от­сут­ствие вле­че­ния вос­при­ни­ма­ет­ся как про­бле­ма с боль­шой бук­вы. По­че­му ис­че­за­ет же­ла­ние и все­гда ли от­сут­ствие ин­те­ре­са к сек­су дей­стви­тель­но яв­ля­ет­ся про­бле­мой? Да­вай­те раз­бе­рем­ся.

пси­хо­лог, ге­штальт­те­ра­певт. Ана­ста­сия ЕГОРОВА,

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.