Дет­ская агрес­сия: как ве­сти се­бя взрос­лым

Без­услов­но, де­ти — цве­ты жиз­ни. А тот факт, что у цве­тов бы­ва­ют ши­пы, мно­гие пред­по­чи­та­ют иг­но­ри­ро­вать — и тем са­мым ока­зы­ва­ют ма­лы­шам мед­ве­жью услу­гу. Но по­че­му юные ан­ге­лоч­ки по­рой бы­ва­ют та­ки­ми же­сто­ки­ми и как ре­а­ги­ро­вать на дет­скую агрес­сию?

Veliky Providents - - Первая Страница -

Пер­во­быт­ный ин­стинкт

Преж­де все­го да­вай­те при­зна­ем: агрес­сия при­су­ща не толь­ко бо­е­ви­кам-на­ем­ни­кам или ма­те­рым пре­ступ­ни­кам — это свой­ство че­ло­ве­че­ской на­ту­ры, мож­но ска­зать, врож­ден­ный ре­флекс, ка­че­ство, необ­хо­ди­мое для вы­жи­ва­ния. Агрес­сив­ны да­же но­во­рож­ден­ные: плач мла­ден­ца — это не что иное, как ран­нее вы­ра­же­ние агрес­сии. В пе­ре­во­де с ла­ты­ни agressio озна­ча­ет «на­па­де­ние». Вот ма­лыш и «на­па­да­ет» как мо­жет. Воз­мож­но, кто-то воз­ра­зит: не агрес­сия это, а за­щи­та — ре­бе­нок про­сит о по­мо­щи един­ствен­ным до­ступ­ным для него спо­со­бом. Все вер­но. Од­на­ко это лишь дру­гая сто­ро­на ме­да­ли: ведь в ос­но­ве агрес­сив­но­го по­ве­де­ния ле­жит во­все не же­ла­ние за­хва­тить чу­жое, а необ­хо­ди­мость за­щи­тить свое. Так что в ра­зум­ных пре­де­лах агрес­сия да­же по­лез­на, и не нуж­но де­лать вид, буд­то де­тям она несвой­ствен­на. На­обо­рот, чем стар­ше че­ло­век, тем про­ще ему кон­тро­ли­ро­вать свои им­пуль­сы. При усло­вии, что его это­му на­учи­ли.

По­нят­но, что дет­ский плач ред­ко вос­при­ни­ма­ет­ся как агрес­сия. Для ро­ди­те­лей это ско­рее сиг­нал тре­во­ги: ма­лы­шу пло­хо, нуж­но сроч­но ему по­мочь (по­кор­мить, ука­чать, пе­ре­одеть). А вот ко­гда ре­бе­нок на­чи­на­ет ак­тив­нее вза­и­мо­дей­ство­вать с ми­ром, его недо­воль­ство мо­жет при­ни­мать по­чти взрос­лые фор­мы. По­рой это пу­га­ет ро­ди­те­лей, по­рой разо­ча­ро­вы­ва­ет. Но в боль­шин­стве слу­ча­ев бес­по­ко­ить­ся не о чем, хо­тя это не озна­ча­ет, что на про­яв­ле­ние агрес­сии ре­а­ги­ро­вать не нуж­но. Ска­жем, ес­ли ре­бе­нок гнев­но кри­чит, не по­лу­чив иг­руш­ку, или, осо­бо не за­ду­мы­ва­ясь, бьет то­ва­ри­ща по пе­соч­ни­це, пы­та­ясь отобрать ло­пат­ку или же за­щи­тить соб­ствен­ное доб­ро, это здоровое про­яв­ле­ние агрес­сии. Ко­то­рое тем не ме­нее нуж­да­ет­ся в кор­рек­ции. Важ­но до­не­сти до ма­лы­ша, что так ве­сти се­бя не сле­ду­ет, на­учить его до­го­ва­ри­вать­ся, а са­мое глав­ное — обо­зна­чить, про­го­во­рить эмо­ции. Ре­бе­нок дол­жен по­ни­мать, что он чув­ству­ет, и знать, что име­ет на это пра­во. По­боч­ные эф­фек­ты

С чем, кста­ти, мно­гие ро­ди­те­ли и да­же пе­да­го­ги ка­те­го­ри­че­ски не со­глас­ны. Как же так: раз­ве ан­ге­лоч­ки мо­гут злить­ся?! Нет, ко­неч­но! Пусть и ду­мать за­бу­дут о та­ком по­ве­де­нии! Про­ще за­пре­тить вы­ра­жать злость или раз­дра­же­ние, чем объ­яс­нить, по­че­му непри­ем­ле­мо ре­шать про­бле­мы кри­ком или ку­ла­ка­ми, и пред­ло­жить аль­тер­на­ти­ву. Вро­де па­ру раз одер­ну­ли ре­бен­ка — и вот он уже ни на ко­го не ки­да­ет­ся. Все, во­прос за­крыт, не так ли? Нет, со­всем не так.

По­нят­но, что лю­бя­щие взрос­лые же­ла­ют толь­ко добра, од­на­ко за­прет на про­яв­ле­ние агрес­сии мо­жет при­ве­сти к весь­ма пе­чаль­ным по­след­стви­ям. По­пы­тай­тесь са­ми как сле­ду­ет разо­злить­ся и при­слу­шай­тесь к сво­им ощу­ще­ни­ям. Что вы чув­ству­е­те? Каж­дая кле­точ­ка те­ла на­пря­же­на до пре­де­ла, ку­ла­ки сжа­ты, че­лю­сти то­же — сло­вом, гнев так и про­сит­ся на­ру­жу. Как ду­ма­е­те, что про­изой­дет, ес­ли та­кой мощ­ный энер­ге­ти­че­ский им­пульс про­сто «за­пе­реть» в се­бе? А ес­ли так де­лать по­сто­ян­но? По­нят­но, что ни­че­го хо­ро­ше­го.

Наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ный по­боч­ный эф­фект — че­ло­век ста­но­вит­ся свер­ха­грес­сив­ным в те мо­мен­ты, ко­гда чув­ству­ет свою без­на­ка­зан­ность. На­вер­ня­ка вы не раз слы­ша­ли о дет­ках, ко­то­рые в шко­ле про­сто па­инь­ки, а во дво­ре или до­ма пре­вра­ща­ют­ся в на­сто­я­щих ти­ра­нов. Они оби­жа­ют сверст­ни­ков ни за что ни про что, гру­бят про­хо­жим, му­ча­ют жи­вот­ных, из­де­ва­ют­ся над млад­ши­ми… Посмот­ришь на та­ко­го ре­бе­ноч­ка, и ста­но­вит­ся жут­ко­ва­то: по­ду­мать толь­ко, со­всем еще ма­лыш — и та­кой же­сто­кий и дву­лич­ный! Но о том, что его по­ве­де­ние — за­ко­но­мер­ная ре­ак­ция на непра­виль­ное вос­пи­та­ние, до­га­ды­ва­ют­ся да­ле­ко не все взрос­лые.

Дру­гая край­ность — ауто­агрес­сия. Внешне мо­жет ка­зать­ся, буд­то с ре­бен­ком все в пол­ном по­ряд­ке. Ему ска­за­ли, что драть­ся, кри­чать и об­зы­вать­ся нель­зя, и он бла­го­ра­зум­но по­слу­шал­ся. Все до­воль­ны и счаст­ли­вы, кро­ме са­мо­го ре­бен­ка. По­сколь­ку он уяс­нил: ис­пы­ты­вать гнев, раз­дра­же­ние, злость нель­зя ни в ко­ем слу­чае, ина­че ни­кто не бу­дет счи­тать те­бя хо­ро­шим. При та­ком раз­ви­тии сю­же­та невы­ра­жен­ные нега­тив­ные эмо­ции ме­ня­ют век­тор и воз­дей­ству­ют уже не на окру­жа­ю­щих, а на са­мо­го агрес­со­ра. В са­мых без­обид­ных слу­ча­ях ре­бе­нок ста­но­вит­ся вя­лым, безы­ни­ци­а­тив­ным, неса­мо­сто­я­тель­ным — всем сво­им по­ве­де­ни­ем он да­ет по­нять: «Хо­ро­шо, я бу­ду та­ким, как вы хо­ти­те». Вот толь­ко це­на за вы­му­чен­ную по­кла­ди­стость слиш­ком ве­ли­ка: как ми­ни­мум неуме­ние об­щать­ся и от­ста­и­вать свои гра­ни­цы, риск стать гру­шей для би­тья, аут­сай­де­ром. Ко­гда та­кой ре­бе­нок вы­рас­тет, у него бу­дут все шан­сы под­хва­тить «син­дром неудач­ни­ка». Не­уди­ви­тель­но: ведь он, несмот­ря на все ста­ра­ния быть хо­ро­шим, в глу­бине ду­ши все рав­но счи­та­ет се­бя пло­хим.

Впро­чем, это не са­мое страш­ное: до­воль­но ча­сто ауто­агрес­сия при­во­дит к трав­мам. Ма­лыш ка­жет­ся неук­лю­жим, по­сто­ян­но па­да­ет на ров­ном ме­сте, веч­но уда­ря­ет­ся обо все уг­лы. Сло­вом, «Бед­но­му Ва­нюш­ке все ка­муш­ки». Од­на­ко нелов­кость, рас­се­ян­ность, пло­хая ко­ор­ди­на­ция дви­же­ний тут ни при чем. У ауто­агрес­сив­но­го ре­бен­ка на со­зна­тель­ном уровне за­креп­лен чет­кий за­прет: нель­зя при­чи­нять боль дру­гим. Вот он и пы­та­ет­ся (бес­со­зна­тель­но, ко­неч­но) вы­плес­нуть весь невы­ра­жен­ный нега­тив на се­бя — это­го-то ему ни­кто не за­пре­щал! Ну а в са­мых слож­ных си­ту­а­ци­ях ауто­агрес­сия при­во­дит к се­рьез­ным со­ма­ти­че­ским за­бо­ле­ва­ни­ям (ча­сто за­тяж­ным и хро­ни­че­ским). А все по­то­му, что ко­гда-то ма­лы­шу ка­те­го­ри­че­ски за­пре­ти­ли злить­ся… Пер­вая по­мощь

Так что же де­лать? За­кры­вать гла­за на ис­те­ри­ки, дра­ки, ма­ни­пу­ля­ции? Ра­зу­ме­ет­ся, нет! Преж­де все­го, как мы уже го­во­ри­ли, эмо­ции на­до про­го­ва­ри­вать, а так­же объ­яс­нять ма­лы­шу, что он име­ет пра­во на лю­бые чув­ства, в том чис­ле на «некра­си­вые». На­при­мер: «Я по­ни­маю, ты злишь­ся, по­то­му что я не раз­ре­ши­ла те­бе лезть на де­ре­во». Сра­зу объ­яс­ня­ем по­че­му: «Там очень опас­но». И пред­ла­га­ем аль­тер­на­тив­ный ва­ри­ант: «Да­вай пой­дем на пло­щад­ку, и ты за­бе­решь­ся на са­мую вы­со­кую баш­ню!»

По­нят­но, что по­доб­ные бе­се­ды ра­бо­та­ют толь­ко с до­школь­ни­ка­ми. Чем стар­ше че­ло­век, тем слож­нее его чув­ства. Но как бы там ни бы­ло, на­чи­нать нуж­но все­гда с по­ис­ка при­чи­ны агрес­сив­но­го по­ве­де­ния. Воз­мож­но, че­ло­век пе­ре­жи­ва­ет воз­раст­ной кри­зис (обыч­но это бы­ва­ет в воз­расте 3, 7, 12–13, 16–17 лет). Или у него про­бле­мы с пе­да­го­га­ми ли­бо сверст­ни­ка­ми. Или же все де­ло в фи­зио­ло­гии (гор­мо­наль­ная пе­ре­строй­ка, нев­ро­ло­гия и про­чее). Ес­ли са­ми не справ­ля­е­тесь, не стес­няй­тесь об­ра­щать­ся к спе­ци­а­ли­стам: док­то­рам, пси­хо­ло­гам, кон­суль­тан­там. Толь­ко не за­кры­вай­те гла­за на про­бле­му, ес­ли хо­ти­те, что­бы ваш ре­бе­нок вы­рос здо­ро­вым и счаст­ли­вым. Ели­за­ве­та МУРАВЬЕВА, се­мей­ный пси­хо­лог

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.