Доб­ро­воль­ное оди­но­че­ство

Veliky Providents - - Давайте разберемся - Ана­ста­сия ЕГОРОВА, пси­хо­лог, ге­штальт­те­ра­певт.

Со­глас­но ста­ти­сти­ке, с каж­дым го­дом оди­но­ких лю­дей ста­но­вит­ся все боль­ше. В сред­нем по Ев­ро­пе на­счи­ты­ва­ет­ся 30–35% хо­ло­стя­ков, а в США — око­ло 40%. Как, меж­ду про­чим, и у нас, несмот­ря на ак­тив­ную про­па­ган­ду се­мей­ных цен­но­стей. А в сто­ли­це оди­но­чек еще боль­ше, чем в дру­гих на­се­лен­ных пунк­тах. По мне­нию со­цио­ло­гов, в бли­жай­шие го­ды про­бле­ма оди­но­че­ства ста­нет еще ост­рее. Но… мо­жет, это и не про­бле­ма во­все? Да­вай­те раз­бе­рем­ся. Бе­лые во­ро­ны

По­след­ние де­ся­ти­ле­тия мир стре­ми­тель­но ме­ня­ет­ся. Чуть ли не еже­днев­но по­яв­ля­ют­ся но­вые тех­но­ло­гии и но­вые про­фес­сии; веч­ные (а точ­нее, мно­го­ве­ко­вые) цен­но­сти усту­па­ют ме­сто нестан­дарт­ным взгля­дам на жизнь. Ме­ня­ем­ся и мы, при­чем на­столь­ко быст­ро, что по­рой са­ми то­го не за­ме­ча­ем. И по при­выч­ке пы­та­ем­ся осмыс­лить про­ис­хо­дя­щее, не осво­бо­див­шись от уста­рев­ших сте­рео­ти­пов.

Ска­жи­те чест­но, как лич­но вы от­но­си­тесь к оди­но­ким лю­дям? Счи­та­е­те ли оди­но­че­ство при­зна­ком непол­но­цен­но­сти? До­пус­ка­е­те ли, что жизнь без се­мьи, без де­тей мо­жет быть осо­знан­ным вы­бо­ром?

Дей­стви­тель­но, оди­но­чек с каж­дым днем ста­но­вит­ся боль­ше — эта тен­ден­ция про­сле­жи­ва­ет­ся во всем ми­ре. И за­ча­стую лю­ди оста­ют­ся од­ни во­все не от безыс­ход­но­сти, а по­то­му, что ре­ши­ли от­ка­зать­ся от при­выч­ных мо­де­лей и рас­по­ря­дить­ся сво­ей жиз­нью, сво­и­ми ре­сур­са­ми ина­че. Ид­ти непро­то­рен­ной до­ро­гой все­гда нелег­ко (хо­тя, без­услов­но, ин­те­рес­но). Но ко­гда по­сто­ян­но на­ты­ка­ешь­ся на глухую сте­ну непо­ни­ма­ния, ста­но­вит­ся еще слож­нее.

В на­шем ми­ре лю­ди, вы­би­ра­ю­щие оди­но­че­ство, чув­ству­ют се­бя не осо­бен­но ком­форт­но. Ведь боль­шин­ство окру­жа­ю­щих до сих пор на­хо­дят­ся в пле­ну ми­фов и сте­рео­ти­пов, не же­лая при­зна­вать, что лич­ное сча­стье и се­мья — во­все не од­но и то же. Миф 1. Не ве­зет в люб­ви…

Да, дру­зья, со сто­ро­ны оди­но­че­ство ча­ще все­го вы­гля­дит имен­но так. По сей день боль­шин­ство счи­та­ет, что оди­но­кие лю­ди про­сто не в со­сто­я­нии по­стро­ить нор­маль­ные от­но­ше­ния, со­здать се­мью, вос­пи­ты­вать де­тей. Объ­яс­ня­ет­ся этот пе­чаль­ный факт по-раз­но­му: яко­бы неудач­ным опы­том, пси­хо­ло­ги­че­ской трав­мой, раз­во­дом ро­ди­те­лей и т. д. То есть ва­ри­ант осо­знан­но­го вы­бо­ра в прин­ци­пе не рас­смат­ри­ва­ет­ся.

Спра­вед­ли­во­сти ра­ди на­до от­ме­тить, что неред­ко та­кая точ­ка зре­ния ока­зы­ва­ет­ся пра­виль­ной. Че­ло­век мо­жет ис­кренне счи­тать, что со­зда­ние се­мьи, рож­де­ние и вос­пи­та­ние де­тей про­сто не впи­сы­ва­ют­ся в его жиз­нен­ный сце­на­рий. Но ис­тин­ная при­чи­на доб­ро­воль­но­го оди­но­че­ства кро­ет­ся глу­бо­ко в бес­со­зна­тель­ном. Это мо­жет быть и дет­ская трав­ма, и несчаст­ная лю­бовь, и несло­жив­ши­е­ся от­но­ше­ния ро­ди­те­лей. Вот и по­лу­ча­ет­ся, что лю­ди не мо­гут со­здать нор­маль­ную се­мью, но и без се­мьи не чув­ству­ют се­бя по-на­сто­я­ще­му счаст­ли­вы­ми. И в та­кой си­ту­а­ции са­мое ра­зум­ное — об­ра­тить­ся к спе­ци­а­ли­сту. Со­гла­си­тесь, нет ни­че­го хо­ро­ше­го в том, что­бы про­жи­вать жизнь в неве­де­нии, за­блуж­да­ясь от­но­си­тель­но ис­тин­ных при­чин сво­е­го вы­бо­ра.

Та­кое бы­ва­ет. Но да­ле­ко не все­гда. Мно­гие пре­крас­но по­ни­ма­ют, что се­мья спо­соб­на дать чув­ство за­щи­щен­но­сти, ду­хов­ную бли­зость, уют и теп­ло. Но для это­го тре­бу­ет­ся при­ло­жить нема­ло уси­лий. Гар­мо­нич­ные от­но­ше­ния в па­ре — ре­зуль­тат ко­лос­саль­но­го тру­да. Но сто­ят ли они то­го? Не луч­ше ли на­пра­вить соб­ствен­ные ре­сур­сы в иное рус­ло? В твор­че­ство, в ка­рье­ру, в спорт. Да и близ­кие, до­ве­ри­тель­ные от­но­ше­ния не все­гда под­ра­зу­ме­ва­ют жизнь под од­ной кры­шей. К при­ме­ру, мож­но до­стичь пол­но­го вза­и­мо­по­ни­ма­ния с дру­зья­ми — и эти свя­зи бу­дут да­рить толь­ко по­зи­тив­ные эмо­ции, на­пол­няя жизнь ра­до­стью и спо­кой­стви­ем. Да и во­об­ще, ес­ли разо­брать­ся, что кро­ет­ся за меч­той о ти­хой га­ва­ни и на­деж­ном ты­ле? Не яв­ля­ет­ся ли же­ла­ние со­здать се­мью пу­тев­кой в со­за­ви­си­мые от­но­ше­ния?

Как ви­ди­те, у ме­да­ли име­ет­ся и дру­гая сто­ро­на. Так что, преж­де чем жа­леть хо­ло­сто­го при­я­те­ля или сво­бод­ную по­дру­гу, по­ду­май­те, нуж­да­ют­ся ли они в ва­шем со­чув­ствии. Миф 2. Страх от­вет­ствен­но­сти

Се­мья — все­гда боль­шая от­вет­ствен­ность. Зву­чит ба­наль­но, но это дей­стви­тель­но так. Есте­ствен­но, на­пра­ши­ва­ет­ся вы­вод: че­ло­век, ко­то­рый не хо­чет же­нить­ся/вы­хо­дить за­муж, стро­ить от­но­ше­ния, вос­пи­ты­вать де­тей, по­про­сту бе­жит от от­вет­ствен­но­сти. Ины­ми сло­ва­ми, ищет лег­кие пу­ти. Что ж, воз­мож­но. Но да­вай­те бу­дем чест­ны­ми: да­ле­ко не все се­мей­ные лю­ди со ста­жем го­то­вы взять на се­бя от­вет­ствен­ность за близ­ких, да­же за соб­ствен­ных де­тей. Да и за се­бя то­же. И в брак по­рой всту­па­ют, на­де­ясь раз­де­лить от­вет­ствен­ность за соб­ствен­ную жизнь с му­жем/же­ной. Или же по­то­му, что так при­ня­то, что бо­ят­ся осуж­де­ния, хо­тят вы­гля­деть пра­виль­ны­ми в гла­зах окру­жа­ю­щих.

Так что все неод­но­знач­но. А лю­ди, вы­би­ра­ю­щие жизнь без се­мьи, по край­ней ме­ре, го­то­вы пол­но­стью от­ве­чать за се­бя, за свою судь­бу, а это уже нема­ло. Миф 3. Эго­изм

Вос­пи­ты­вать де­тей, за­бо­тить­ся о лю­би­мом че­ло­ве­ке, быть вме­сте не толь­ко в кон­фет­но-бу­кет­ный пе­ри­од, но и в тя­же­лые вре­ме­на, все­гда под­дер­жи­вать друг дру­га, ми­рить­ся со сла­бо­стя­ми и недо­стат­ка­ми… Это, без­услов­но, за­ме­ча­тель­но, но тре­бу­ет большой са­мо­от­да­чи. И ко­гда че­ло­век по тем или иным при­чи­нам от­ка­зы­ва­ет­ся от та­ко­го пу­ти, на него быст­ро ве­ша­ют яр­лык эго­и­ста, ко­то­рый — о, ужас! — хо­чет жить толь­ко для се­бя.

Меж­ду тем ре­ше­ние оста­вать­ся в оди­но­че­стве за­ча­стую ока­зы­ва­ет­ся са­мым ра­зум­ным. К при­ме­ру, ес­ли вы осо­зна­е­те свои по­треб­но­сти и воз­мож­но­сти и при­хо­ди­те к по­ни­ма­нию, что не со­зда­ны для се­мей­ной жиз­ни (или же не го­то­вы к ней в обо­зри­мом бу­ду­щем), ко­му от это­го ху­же? Вот имен­но: ни­ко­му. Ско­рее на­обо­рот: че­ло­век за­ни­ма­ет­ся тем, что ему дей­стви­тель­но ин­те­рес­но, тем, что при­но­сит ра­дость — и та­ким об­ра­зом при­умно­жа­ет по­зи­тив­ную энер­гию в ми­ре. А вот ес­ли бы он по­бо­ял­ся от­сту­пить от шаб­ло­на, ре­шил жить как все, ни­че­го хо­ро­ше­го не по­лу­чи­лось бы. По­сто­ян­ное недо­воль­ство жиз­нью, су­пру­же­ские кон­флик­ты, недо­люб­лен­ные де­ти… Ска­жи­те, сто­ит ли ра­ди одоб­ре­ния окру­жа­ю­щих ид­ти на та­кие стра­да­ния? Миф 4. От­сро­чен­ное несча­стье

Мно­гие уве­ре­ны, что лю­ди, вы­би­ра­ю­щие оди­но­че­ство, ра­но или позд­но по­жа­ле­ют о сво­ем ре­ше­нии. Мол, это по­ка они мо­ло­ды и пол­ны сил, им ни­кто не ну­жен. Но вот при­дет вре­мя…

Во-пер­вых, нель­зя бо­ять­ся ме­нять свои ре­ше­ния. Вы­бор, сде­лан­ный в 20, 30 или 40 лет, во­все не яв­ля­ет­ся «по­жиз­нен­ным при­го­во­ром». Ни­кто не ме­ша­ет со­здать се­мью по­сле 50 или да­же по­сле 70 лет —и в со­вре­мен­ном ми­ре нема­ло по­доб­ных при­ме­ров. А во-вто­рых, за­щит­ни­ки се­мей­ных цен­но­стей по­че­му-то за­бы­ва­ют, что нема­ло же­на­тых муж­чин и за­муж­них дам жа­ле­ют о том, что ко­гда-то по­шли на по­во­ду у ро­ди­те­лей, дру­зей, об­ще­ствен­но­го мне­ния и всту­пи­ли в брак.

Как ви­ди­те, нет ни­ка­ких ос­но­ва­ний хва­тать­ся за го­ло­ву и в ужа­се при­чи­тать, ку­да, мол, ка­тит­ся мир. Все те­чет, все из­ме­ня­ет­ся, воз­ни­ка­ют но­вые мо­де­ли сча­стья. И бо­ять­ся их не нуж­но, да­же ес­ли лич­но вам они со­вер­шен­но не под­хо­дят.

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.