Без обид

Оби­да — чувство непри­ят­ное во всех от­но­ше­ни­ях, но, ко­неч­но же, объ­яс­ни­мое. Каж­дый че­ло­век хо­тя бы из­ред­ка оби­жа­ет­ся: на де­тей и ро­ди­те­лей, на дру­зей и кол­лег… Но се­рьез­ные про­бле­мы воз­ни­ка­ют, ко­гда оби­да дол­го не про­хо­дит и проч­но по­се­ля­ет­ся в ду­ше. Жизнь

Veliky Providents - - Теневая Сторона - Галина ТАБАКОВА

Ядо­ви­тые рост­ки

Сна­ча­ла да­вай­те раз­бе­рем­ся, как рож­да­ет­ся оби­да. В сущ­но­сти, это обрат­ная, тем­ная сто­ро­на разо­ча­ро­ва­ния. Ра­зу­ме­ет­ся, и в са­мом разо­ча­ро­ва­нии нет ни­че­го по­зи­тив­но­го, но жизнь есть жизнь: мечты по­рой рас­хо­дят­ся с ре­аль­но­стью, лю­ди, на ко­то­рых мы воз­ла­га­ли опре­де­лен­ные на­деж­ды, не оправ­ды­ва­ют ожи­да­ний…

Та­кое про­ис­хо­дит сплошь и ря­дом, но при этом да­ле­ко не все стра­да­ют от раз­ру­ша­ю­ще­го чув­ства оби­ды. И за­ви­сит это от то­го, уме­ем ли мы от­пус­кать про­бле­мы, про­щать окру­жа­ю­щих и, глав­ное, са­мих се­бя.

Возь­мем про­стую и до­воль­но рас­про­стра­нен­ную си­ту­а­цию. На­чаль­ник на­зна­чил сво­им за­ме­сти­те­лем не вас (как вы на­де­я­лись), а дру­го­го со­труд­ни­ка, пусть да­же ме­нее ком­пе­тент­но­го (на ваш взгляд, по край­ней ме­ре). Ка­ко­ва бу­дет ре­ак­ция? Обид­но, до­сад­но, но лад­но? Жи­вем даль­ше, без обид, без кам­ня за па­зу­хой, ста­ра­ем­ся раз­ви­вать­ся и дви­гать­ся впе­ред, воз­мож­но, ищем но­вую ра­бо­ту, где ваш опыт и спо­соб­но­сти оце­нят по до­сто­ин­ству. В та­ком слу­чае бес­по­ко­ить­ся не о чем: че­ло­век от­пу­стил си­ту­а­цию, не стал раз­ду­вать из разо­ча­ро­ва­ния гло­баль­ную про­бле­му, куль­ти­ви­ро­вать оби­ду на бос­са, на бо­лее удач­ли­во­го кол­ле­гу, а то и на весь мир. Но ес­ли ре­ак­ция ока­жет­ся об­рат­ной, очень ско­ро нач­нут­ся нега­тив­ные пе­ре­ме­ны в судь­бе оби­жен­но­го че­ло­ве­ка, а за­тем по­сле­ду­ют и се­рьез­ные про­бле­мы со здо­ро­вьем.

Груст­ные ис­то­рии

В мо­ей прак­ти­ке бы­ло нема­ло слу­ча­ев, ко­гда ис­тин­ной при­чи­ной за­бо­ле­ва­ний бы­ли имен­но оби­ды, ко­то­рые по­рой взра­щи­ва­лись го­да­ми и да­же де­ся­ти­ле­ти­я­ми или же прак­ти­че­ски всю жизнь скры­ва­лись в глу­би­нах под­со­зна­ния.

Оби­ды не про­сто ослож­ня­ют жизнь, они зна­чи­тель­но ослаб­ля­ют био­по­ле и, как след­ствие, фи­зи­че­ские ре­сур­сы, и в ито­ге че­ло­век за­бо­ле­ва­ет. По опы­ту мо­гу ска­зать, что обыч­но на те­лес­ном уровне оби­ды про­яв­ля­ют­ся в ка­че­стве опу­хо­лей — доб­ро­ка­че­ствен­ных или зло­ка­че­ствен­ных (это за­ви­сит от глу­би­ны про­бле­мы, от то­го, нас­коль­ко силь­но и дол­го че­ло­век жи­вет сво­ей оби­дой).

Ко­неч­но, со­вре­мен­ная ме­ди­ци­на, бла­го­да­ря но­вым до­сти­же­ни­ям, до­ста­точ­но ча­сто справ­ля­ет­ся да­же с са­мы­ми слож­ны­ми за­бо­ле­ва­ни­я­ми. Но ни для ко­го не сек­рет, что бы­ва­ют и ре­ци­ди­вы: бо­лез­ни воз­вра­ща­ют­ся. По­сколь­ку лю­ди, ре­шив про­бле­му на фи­зи­че­ском плане, не ме­ня­ют­ся внут­ренне — про­дол­жа­ют сма­ко­вать свои оби­ды…

Од­на из при­чин опу­хо­лей и кист в мат­ке — оби­да на парт­не­ра. Де­ло в том, что здо­ро­вье ре­про­дук­тив­ных ор­га­нов за­ви­сит от жен­ско­го (и, со­от­вет­ствен­но, муж­ско­го) пси­хо­ло­ги­че­ско­го бла­го­по­лу­чия. Неуве­рен­ность в соб­ствен­ной при­вле­ка­тель­но­сти, ком­плек­сы, про­бле­мы в лич­ной жиз­ни и осо­бен­но глу­бо­кие оби­ды на про­ти­во­по­лож­ный пол, как пра­ви­ло, вы­зы­ва­ют за­бо­ле­ва­ния этой сфе­ры.

Од­на­ж­ды ко мне при­шла жен­щи­на с ми­о­мой. В ре­зуль­та­те бе­се­ды вы­яс­ни­лось, что на про­тя­же­нии несколь­ких лет она взра­щи­ва­ла в се­бе оби­ду на дру­га сво­е­го сы­на. Од­на­ж­ды она да­ла ему взай­мы до­воль­но круп­ную сум­му де­нег. Мо­ло­дой че­ло­век ку­пил хо­ро­шую ма­ши­ну, а по­том… «за­был» о дол­ге, пе­ре­стал от­ве­чать на звон­ки, стал скры­вать­ся. Ко­неч­но же, он по­сту­пил непо­ря­доч­но (за что, я уве­ре­на, по­лу­чил соб­ствен­ный урок судь­бы). Но та жен­щи­на ни­как не мог­ла про­стить его — и чем даль­ше, тем боль­ше оби­жа­лась, да­же ви­ни­ла его в соб­ствен­ных про­бле­мах. Что тут на­ча­лось! Ее муж за­пил, вско­ре его уво­ли­ли с ра­бо­ты, в се­мье сы­на ста­ли про­ис­хо­дить скан­да­лы, а у са­мой да­мы, по­ми­мо нерв­но­го на­пря­же­ния и по­сто­ян­но­го стрес­са, об­ра­зо­ва­лась ми­о­ма. Ко­гда она об­ра­ти­лась ко мне, ей уже бы­ла на­зна­че­на дата опе­ра­ции. И то­гда я по­со­ве­то­ва­ла ей ис­кренне про­стить то­го че­ло­ве­ка и по­ра­бо­тать со сво­ей се­мьей. Ко­гда она от­пу­сти­ла оби­ду, пе­ре­ста­ла об­ви­нять мо­ло­до­го че­ло­ве­ка, в ее се­мье и се­мье сы­на все по­сте­пен­но ста­ло на­ла­жи­вать­ся. А вско­ре объ­явил­ся и долж­ник и на­чал от­да­вать день­ги ча­стя­ми. Но са­мое глав­ное — ми­о­ма за­мет­но умень­ши­лась, и в ито­ге вра­чи при­шли к вы­во­ду, что опе­ра­ция не по­на­до­бит­ся.

Хо­чу рас­ска­зать еще од­ну пе­чаль­ную ис­то­рию со счаст­ли­вым кон­цом. Жен­щи­на все дет­ство стра­да­ла от ти­ра­нии пью­ще­го от­ца, ко­то­рый не да­вал спо­кой­но жить всей се­мье. Оби­да по­яви­лась еще в ран­ние го­ды, и, по­ка де­воч­ка взрос­ле­ла, рос­ла и ее оби­да на от­ца. Окон­чив шко­лу, она ре­ши­ла скрыть­ся от про­бле­мы: уеха­ла в дру­гой по­се­лок и на­де­я­лась, что здесь смо­жет на­чать но­вую счаст­ли­вую жизнь. «Де­ко­ра­ции» из­ме­ни­лись, но са­ма де­вуш­ка оста­лась преж­ней — за­ком­плек­со­ван­ной, оби­жен­ной на от­ца-ти­ра­на. Она встре­ти­ла свою лю­бовь, вы­шла замуж. Ка­за­лось бы, хеп­пи-энд? Увы. Очень ско­ро вы­яс­ни­лось, что ее су­пруг — точ­ная ко­пия от­ца: пья­ни­ца и де­бо­шир, с ко­то­рым невозмо­жно спо­кой­но жить под од­ной кры­шей. Сра­бо­тал нега­тив­ный се­мей­ный сце­на­рий (но это от­дель­ная тема). И те­перь мо­ло­дая жен­щи­на куль­ти­ви­ро­ва­ла оби­ду не толь­ко на от­ца, но и на мо­ло­до­го му­жа. Нега­тив­ные пе­ре­жи­ва­ния ис­то­ща­ли ее, от­ни­ма­ли по­след­ние си­лы. В ито­ге она до­ве­ла се­бя до страш­но­го ди­а­гно­за: «зло­ка­че­ствен­ная опу­холь мат­ки». Сде­ла­ли опе­ра­цию, про­ве­ли курс хи­мио­те­ра­пии. Но… про­гноз ока­зал­ся небла­го­при­ят­ным: ме­ди­ки со­об­щи­ли род­ным, что жен­щине оста­лось око­ло 3 ме­ся­цев. И в тот мо­мент в ней просну­лось страст­ное же­ла­ние жить, и мы ста­ли вы­би­рать­ся из ямы. Она со­блю­да­ла все ре­ко­мен­да­ции вра­чей, при­ни­ма­ла на­зна­чен­ные пре­па­ра­ты — и од­но­вре­мен­но с этим учи­лась про­щать, осво­бож­дать­ся от нега­тив­ных эмо­ций. И по­сте­пен­но на­ча­ла вы­здо­рав­ли­вать. А че­рез 3 го­да бо­лезнь ушла, и вра­чи сня­ли па­ци­ент­ку с уче­та.

Фор­му­ла «про­ти­во­ядия»

Лег­ко из­ба­вить­ся от по­верх­ност­ных сию­ми­нут­ных обид. Но те, что се­рьез­но ослож­ня­ют жизнь и про­во­ци­ру­ют раз­ви­тие за­бо­ле­ва­ний, обыч­но скры­ва­ют­ся глу­бо­ко внут­ри, и, что­бы осво­бо­дить­ся от них, при­хо­дит­ся упор­но ра­бо­тать. Глав­ное, что необ­хо­ди­мо сде­лать, — из­ме­нить об­раз мыс­лей, на­учить­ся про­щать и не ко­пить в се­бе оби­ды. Стать вы­ше это­го.

Уни­вер­саль­ных ре­цеп­тов здесь нет. Од­ним по­мо­га­ет ве­ра, дру­гим — ме­ди­та­ции, ду­хов­ные прак­ти­ки, ко­му-то — ра­ци­о­наль­ный под­ход. На­при­мер, из­ба­вить­ся от обид и разо­ча­ро­ва­ний поз­во­ля­ет чет­кое по­ни­ма­ние то­го фак­та, что ни­кто не обя­зан оправ­ды­вать ва­ши ожи­да­ния. Ска­жем, сын-сту­дент, бро­сив­ший вуз, ко­то­рый вы для него вы­бра­ли, во­все не дол­жен во­пло­щать в соб­ствен­ной жиз­ни ва­ши мечты. У него свой путь, так что от­пу­сти­те оби­ду, не об­ви­няй­те род­но­го че­ло­ве­ка в лег­ко­мыс­лии или небла­го­дар­но­сти. Ему нуж­но най­ти свою до­ро­гу. Так что оби­жать­ся здесь не на что. Или, к при­ме­ру, воз­люб­лен­ный, с ко­то­рым вы вме­сте уже до­воль­но дав­но, ни­как не ре­шит­ся сде­лать пред­ло­же­ние. На­вер­ня­ка у него име­ют­ся на то свои при­чи­ны, так что по­во­да для оби­ды не су­ще­ству­ет. А ес­ли вас что-то не устра­и­ва­ет, де­лай­те вы­во­ды и меняйте свою жизнь. Имен­но свою!

Мно­гим бы­ва­ет слож­но про­стить ро­ди­те­лей, ко­то­рые во вре­ме­на ва­ше­го дет­ства бы­ли слиш­ком стро­ги­ми или, на­обо­рот, рав­но­душ­ны­ми (по край­ней ме­ре, с точ­ки зре­ния ре­бен­ка). Или стра­да­ли па­губ­ны­ми за­ви­си­мо­стя­ми. Или не мог­ли обес­пе­чить се­мью… Как вы по­ни­ма­е­те, спи­сок мож­но про­дол­жить. Но не нуж­но. По­ста­рай­тесь по­ста­вить се­бя на ме­сто ма­те­ри или от­ца, по­пы­тай­тесь по­нять, по­че­му они по­сту­па­ли так, а не ина­че, что при этом чув­ство­ва­ли, че­го хо­те­ли до­стичь. На­вер­ня­ка у них име­лась мас­са нере­шен­ных про­блем, от­то­го они и ве­ли се­бя со­от­вет­ству­ю­ще. Лю­би­ли вас как мог­ли, как уме­ли. На что тут оби­жать­ся?

И еще важ­но осо­знать: не все мечты и на­деж­ды мо­гут быть ис­пол­не­ны — это за­кон. Осо­знай­те про­стую ис­ти­ну — то­гда не воз­ник­нет по­во­да для разо­ча­ро­ва­ний, а зна­чит, и для обид.

За­кон­чить свой рас­сказ хо­чу сло­ва­ми за­ме­ча­тель­но­го пси­хо­ло­га Лиз Бур­бо: «Че­ло­век все­си­лен, он Бог. Но за­был об этом. Увлек­ся со­блаз­на­ми фи­зи­че­ско­го бы­тия. И есте­ствен­но, те­перь рас­пла­чи­ва­ет­ся…»

Newspapers in Russian

Newspapers from Ukraine

© PressReader. All rights reserved.